jueves, 28 de febrero de 2013

Día 75 - ¿Te #Preocupa la #Alimentación?



Solo costumbre.

Acostumbrarse a comer de una forma determinada no es muy diferente a hacer cualquier otra cosa, el problema es que comer es una de las sensaciones más ricas que hay aquí, muy atractiva para una mente en constante búsqueda de sensaciones nuevas y placenteras en las cuales nos desenfocamos totalmente del centro de atención el cual deberíamos ser nosotros mismos.

La comida es una buena manera de poner a prueba mi voluntad ya que constantemente hay un roce entre la ansiedad y el falso compromiso de llevar a cabo una dieta equilibrada y sana en separación conmigo mismo.

¿Cuántas veces hemos pensado en ordenar la dieta por un motivo especifico y no lo hemos hecho?

al final es una costumbre y un hábito el hecho de "renunciar a una dieta constantemente" o "acostumbrar el cuerpo a fallarse a si mismo" porque finalmente no nos damos dirección, no nos obligamos, o más bien, elegimos no darle dirección a los impulsos.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado comer por ansiedad y sin ningún tipo de acción para detenerme; en ello vi que solo comía por "inercia" por ejemplo el manjar... a veces compran una bolsa de manjar en esta casa y cada vez que llegaba a la casa por la tarde, iba directamente hacia el refrigerador y comía mucho manjar sin pensar que mi cuerpo necesita solo una cierta cantidad de glucosa o azucar, yo solo me mantenía comiendo porque tenía "mucha hambre" y quería meter comida a mi cuerpo sin filtros ni mayores problemas o restricciones... ansiedad, aun no entiendo muy bien por qué naces, pero para eso estoy aquí, solo me empujo a buscar el punto de partida para que te actives.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo comiendo con ansiedad presente y sin ningún tipo de acción para detenerme, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo me he acostumbrado a comer más de lo que realmente y físicamente necesita mi cuerpo, aumentando así mi capacidad estomacal e intestinal lo que ha causado una costumbre tanto física como mental y así mismo el hábito de comer sin detenerme, es por esto que me comprometo a mi mismo a detener el hambre en un principio solo con agua en abundancia en horarios en donde no necesito comer, para detenerme y alejar el hábito de mi vida actual.

Recompensa:

Esta es un poco dificil, lol 
No, en realidad no.
Seré capaz de entrenarme como la voluntad como uno mismo, ya que en este movimiento de dejar de comer tanta comida innecesaria, me probaré a mi mismo que puedo tomar una decisión y hacerla real y física en cada respiro; cada momento será un momento consciente en donde no tengo la necesidad de comer si realmente no lo necesito.

Preocuparse es definitivamente una NO-Acción

Evidentemente junto con la preocupación se encuentra la postergación y la culpa, estos tres elementos a la hora de tomar una decisión que implica detener una actividad que por lo general ya es costumbre, es vital, debido a que me estoy probando a mi mismo que soy dueño de mis acciones y responsable de las consecuencias que cada acción tiene.

Preocuparse no sirve, preocuparse ni si quiera es real, porque sin movimiento no hay algo sólido en lo que apoyarme, en cambio si coloco el primer pedal de la escalera, puedo poner el segundo y así, voy avanzando. Dedo entender y comprenderme a mi mismo en tanto al saber en que entiendo que no será fácil puesto que dejar un hábito y cambiarse es una de las cosas más específicas y fuertes que vamos a experimentar en la vida.

Problema: 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado preocuparme de mi alimentación pero no hacer nada para detenerme en cada respiro. Me muevo hacia la cocina y saco algo para comer, no importa la hora, no importa si realemente tengo hambre, cada cosa apetitosa en la cocina es una comida segura, ya sea pan con algún aderezo o manjar puro. Esto no me está haciendo bien, tal vez no se manifiesta a corto plazo, pero a largo plazo puede comprometer mi salud física, esto es abusar de mi mismo.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo preocupándome de mi alimentación pero sin hacer nada para detenerme en cada respiro, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cada momento de preocupación es un momento en el cual debo respirar, ver que estoy aquí y solo moverme en otra dirección en la cual el abuso no esté presente, es fácil, solo que debo entenderlo de manera más aplicada; cada momento es y debe ser administrado por mi mismo como manera de prevención a salir disparado hacia cualquier otro lado, específicamente hacia la cocina a comer lo que se vea apetitoso.

Me comprometo a mi mismo a dejar de alimentarme si no hay una real necesidad de ello, ya que varias actividades que llevo a cabo por lo general necesitan componentes específicos para ser utilizados de manera correcta de acuerdo a mi metabolismo, pero ESPECÍFICOS.

Recompensa:

Seré capaz de elegir entre comer y no comer elementos que se encuentran en la cocina, sin necesidad de dudar o solo ser una especie de espectador mientras como algún alimento como ya me ha pasado (solo me veo moviéndome y comiendo sin ninguna vuelta hacia lo físico, tal como un espectador en una película)

Todo esto me aportará a cambiar mis hábitos alimenticios y así no abusar de excesos de comida y equilibrar así mi cuerpo en una dirección contraria a la que actualmente llevo.



martes, 26 de febrero de 2013

Día 74 - ¿Qué #Creencia tienes con respecto a una #Relación #Amorosa?



De Hollywood a la vida real.

Las veces que pienso en establecer una relación, por lo general trato de que todo salga bien, sin embargo, ¿dentro de qué parámetros se encuentra ese "bien"?

¿Qué es lo que elijo cuando tomo la decisión de establecer una relación con otra persona?
Considerar o no considerarse a uno mismo, en y como el otro... es decir, igualdad y sentido común... un trabajo personal constante a medida que se desarrolla una relación.

Establecer un compromiso, establecer una decisión en honestidad con uno mismo; muchas veces no somos honestos con las otra persona, porque queremos evitar conflictos, sin embargo, si somos honestos con nosotros mismos, si estamos aquí en cada respiro, entonces podemos dejar de ver las cosas como si fueran graves o de gran importancia.

Establecer una relación es un compromiso, no de fidelidad, no de valores, no de juicios, no de esclavitud... la verdad de una relación es ser honesto con uno mismo, la relación siempre se moldea a quienes somos en esencia, por ende si una relación empieza en deshonestidad entonces aquella relación tiene un programa con un principio y un final.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que en las relaciones debo sufrir para ver resultados satisfactorios tal como dejar la libertad para estar solo con una persona. Cada vez que estoy con alguien, creo que me alejo del resto... es verdad que uno le dedica más tiempo a otra persona para conocerse mejor, sin embargo, no es necesario... puede sonar un tanto extraño, pero hay un backchat interesante: "si no alimento la relación, finalmente terminará"

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que en las relaciones debo sufrir para ver resultados satisfactorios tal como dejar la libertad para estar solo con una persona, me detengo y respiro, me doy cuenta de que durante una relación debo tener en claro que solo hablo de un trato, es decir, estoy con alguien para apoyarme, no para crear un mundo perfecto en el cual pueda regocijarme y escudarme de los males externos, ya que todo ello es una creencia; el trato debe ser creado por ambos en igualdad, como un compromiso en donde cada uno se compromete a llevar las cosas un poco más allá de lo que hemos visto hasta el momento, es decir, sentido común y práctica del sentido común como una manera de establecerse en lo físico como uno e igual.

Me comprometo a mi mismo a llevar a cabo una relación en donde cada aspecto de ella funcione en pos de una relación de unicidad e igualdad con todo y todos lo que nos rodea; cada emoción naciente puede ser analizada, ya que algunos impulsos durante la relación son un tanto destructivos y provenientes del interés personal de cada uno, en esos momento me detengo y respiro, me establezco aquí y si me decido a darme la oportunidad para escribir y analizar con más detenimiento aquello, entonces cool.

Recompensa:

Seré capaz de tener una relación de apoyo constante, ya que cada respiro será consciente de lo que está pasando de manera continua, lo que hará mucho más liviano toda etapa de la relación; no hay necesidad de ver que las cosas son grandes y fuertes al punto de crear líos mentales que generen más backchats y dificultad e ilusiones.


Memorias malas de una relación tormentosa.

Hay muchos juicio presentes aún, esto ocurre porque no he entendido a través de la escritura el significado del termino de mis relaciones anteriores, sin embargo todo se trata de descifrar y entender lo que aquí ocurre al respecto, es decir, en qué posición me encuentro con respecto a mis relaciones anteriores.

Según las perspectivas y juicios, todo terminó mal, me hago responsable por ello, no por los sucesos en si, sino más bien por todo lo que surge de ello, pero sin embargo aun persisten algunas emociones tales como los celos y el enojo; aquellas personas que fueron una parte importante en mi vida hace unos años, aun son "amenazas" para mi interés personal, en vez de ver que esas personas solo hacen su vida de acuerdo a su propio interés personal, lo que me da perspectiva para entender que no es necesario que yo participe de ese interés de forma paralela para probar mi orgullo y ego en separación de mi mismo.

¿Qué tengo que entender en definitiva?
Solamente, que soy responsable de las reacciones... si no me detengo en el momento adecuado, entonces los pensamientos y backchats seguirán en pie para apoyarme de la forma que todos conocemos lol

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que las personas que no obedecen a mi interés personal son amenazas y no merecen nada de mi; mis ex novias son una amenaza para todo lo que tiene sentido para mi interés personal, lo que quiere decir que ya son inútiles, no deben seguir siendo parte de mi vida, ya les exprimí todo lo que debía exprimirles, ya no deben seguir siendo consideradas por ningún motivo, porque alimentaré sus egos y poder sobre mis emociones, ya que ellas producen reacciones sobre mi y les tengo miedo.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que las personas que no obedecen a mi interés personal son amenazas y no merecen nada de mi, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que vivir en igualdad implica el entender que todos somos partícipes de la vida; si yo no cambio nada cambia, sin embargo el cambio también es físico, por lo que solo moviéndome lograré despejar las dudas y en consecuencia estableceré puntos de confianza sobre mis convicciones en relación a la igualdad.

Me comprometo a mi mismo a empujarme a ver que cada decisión que tomaron las personas que estuvieron conmigo alguna vez, solo mostró que soy el reflejo de ellas, es decir, ellas mismas me han ayudado a entender mis propias reacciones. Es importante ver que sus emociones también las siento yo en momentos exactos, por lo que no deben haber secretos, no es necesario si quiero ser honesto conmigo mismo.

Recompensa:

Seré capaz de evitar y prevenir todo juicio, ya que en cada persona me veré a mi mismo lo que fortalecerá la retroalimentación y el apoyo entre los dos; el entendimiento es algo esencial para ser honesto con uno mismo. Será posible que trate como uno e igual a la otra persona debido a que la empatía será casi optima y fructífera en la medida en que esta sea puesta en práctica con acciones concretas.



lunes, 25 de febrero de 2013

Día 73 - ¿Es el #Sexo una manera de #Relajarse?


Sexo correcto o incorrecto.

Fallas en la erección, no quiero usar condón, me "mata las pasiones" pero no quiero embarazar a una mujer a tan temprana edad, ni si quiera sé si quiero realmente tener un hijo alguna vez en mi vida... ¿es el sexo incorrecto? ¿es el acto sexual algo que quiero por mi mismo? ¿soy dueño de mis hormonas?

Este es un tema difícil, puesto que no quiero verlo en realidad, solo quiero tener sexo, nada más... 

Sexo como expresión de uno mismo, sexo como un momento íntimo que se puede disfrutar... ¿cuándo es el sexo (en mi caso con una mujer) realmente placentero? ¿debería sentirme cansado después del sexo? ¿agotado? ¿qué tan similar es el sexo a masturbarse?

¿Realmente una mujer exige un sexo prolongado?

Ok, aquí va, aquí encontré el problema... sistema de creencias una vez más; creencias que se volvieron costumbre el considerarlas inhabilitando la fluidez de mi propia expresión, sintiendo culpa cuando no veo resultados satisfactorios con respecto a mi desempeño durante el sexo... también hay que entrenarse para lograr ciertas cosas, pero también es cierto que me he aceptado muchas creencias en base al sexo.

¿Son las creencias mi muerte?

Como la mente, puedo ver que si no llevo algo a lo físico, entonces estoy muerto, de manera metafórica al menos, o tal vez ni tan metafórica... 

Tengo que entender primero la manera en que funciona un sistema específico de creencia sobre el tema sexual ¿quién soy con respecto al sexo?

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a la opinión sexual de una mujer con respecto a mi, miedo a sus juicios y opiniones, miedo a sus reacciones, miedo a mis propias reacciones al respecto; todo ese conflicto interno que se genera cuando sé que puedo tener sexo es bastante molesto, puesto que cuando iba a tener sexo con ciertas mujeres, mis expectativas estaban por sobre mi mismo, es decir, esperaba algo realmente bueno, realmente extasiado y desenfrenado, como de película, cosa que solo está en mi mente, ya que mi propia sexualidad se vive en lo físico y no en mi mente, ya que mi mente me traiciona de acuerdo a la no dirección de los pensamientos.

Solución:

En el momento y cuando me vea a mi mismo con miedo a la opinión sexual de una mujer con respecto a mi, me detengo y respiro, me doy cuenta de que para tener sexo solo debo estar en lo físico, tengo que traerme aquí y disfrutarlo tal cual se aprecia en lo físico, dejando de lado toda idea de perfección y abstracción pensativa durante o antes del sexo, para ello es importante empujarme a ver a la otra persona y a mi reunidos en el mismo lugar con la misma intención, pero dejando de participar de mis memorias e información; es el momento lo que importa, es lo físico lo que me trae de vuelta, ninguna idea me puede ayudar, solo la práctica y la confianza en mi mismo al momento de cualquier encuentro sexual.

Me comprometo a mi mismo a dejar de ver material pornográfico para estimular mi mente y crear ideas selectivas con respecto al sexo con otra persona o en la masturbación.

Ningún acto sexual debe ser conectado con una imagen, puesto que la imagen puede fallar, pero lo físico no falla; esto, al momento de disfrutarme a mi mismo es esencial, ya que los sistemas son alimentados de creencias.

Recompensa:

Seré capaz de disfrutar sin recuerdos ni memorias el sexo en si mismo; cualquier aspecto moral, cualquier pensamiento que diga "correcto-incorrecto" es absolutamente una ilusión, puesto que en ello no me encuentro conectado o en unicidad más bien, seré capaz de verme en lo físico, así como en ver que la otra persona también se encuentra en lo físico y no en mis ideas de perfección o de caprichos azarosos que agitan memorias y recuerdos de imágenes pornográficas o material audiovisual, cosa que está incrustada en mi de momento.








domingo, 24 de febrero de 2013

Día 72 - ¿Te #prometes cosas y no las cumples? ser #Constante



Miedo a la constancia.

He decidido varias cosas en la vida, cosas que quiero cambiar de mi mismo... ahora es tiempo de hacerlas realidad lol es decir, hacer físicas esas promesas, realmente establecerme aquí en cada respiro como la promesa de moverme y dirigirme a mi mismo a realizar acciones en las que me comprometo realmente.
Siento que cada cosa que prometo y no cumplo se transforma en una especie de costumbre o entrenamiento en donde fortalezco aquel aspecto y aprendo, más bien, a no ser constante o a dejar de la lado las promesas; eso va a cambiar, pero esto cambia solo si me empujo y me muevo contra todo tipo de reacción que venga de vuelta, ya que esa es la manera de mostrarme a mi mismo y entrenarme para poder elegir y actuar de manera de "pensar y actuar" llevar a cabo la acción de manera inmediata.

Algunas cosas que recuerdo que me he prometido son:

Dejar de llegar tarde a otros lados.
Dejar de comer carne.
Dejar de beber tanto alcohol.
Dejar de escuchar tanta música.
Llevar una dieta equilibrada.

Cada una de estas cosas tienen un significado para mi mismo, son mis compromisos, dentro de mi proceso tienen un sentido que les he dado; independiente del sentido que le doy puedo ver que todas estas cosas, que en realidad pueden ser cualquier cosa, necesitan un empuje, un gatillo, el cual como he visto en los escritos anteriores, necesitan confianza en uno mismo, confianza como uno mismo... solo moverme en realidad.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado prometer en vano con respecto a mis acciones como compromisos conmigo mismo, y así entrenarme para quedarme en la promesa mental y virtual, lo que fortalece aquel aspecto. Lo que busco en ello es finalmente no moverme, sino solo ilusionarme con lo bonito que suenan las cosas (que suenan en mi mente lol) ya que nunca serán llevadas a cabo de esa forma.

(Hay un aspecto en ello, ese en donde busco la salida fácil en realidad, todo es más bonito dentro de la mente... lo físico no es bonito y creo que me he acostumbrado en honestidad conmigo mismo, a que soñar es fácil y barato)

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo prometiendo en vano con respecto a mis acciones como compromisos conmigo mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que si no voy a complir un compromiso, es mejor ser honesto conmigo mismo y escribir para desmenuzar esa promesa, porque si una promesa nace para ayudarme a mi mismo pero al mismo tiempo no quiero llevarla a cabo, significa que hay una reacción y un deseo de quedarme parado sin hacer nada, lo que de manera correctiva inmediata, tiene que ser trabajado, ya que cada acción puede desencadenar una especie de costumbre.

Me comprometo a mi mismo a empujarme para desenvolver todas aquellas promesas que voy a desarrollar, ya que en cada una de ellas hay ilusiones que potencialmente pueden ser traídas a lo físico desde mi mismo como creador de ello.

Recompensa:

Cada pensamiento es llevado a lo físico y evaluado de inmediato como una asistencia regalada para mi mismo, lo que generará una costumbre de llevar las cosas a lo físico de manera práctica y constante.


¿Hay culpa en lo que no concreto?

Cuando tengo una idea, por lo general la quiero cumplir, pero si no la cumplo empiezo a crear backchats y culpas, ya que creo que no soy capaz de actuar y así me voy llenando de ilusiones... una vez más volvemos en la confianza como uno mismo, es decir, la culpa vendría a ser una especie de antítesis de la confianza... si hay confianza no hay dudas y si no hay dudas tampoco hay culpas por lo que no hago.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por todas aquellas promesas que no concreto, ya que cada una de ellas pareciera ser una especie de ola gigante que necesita un impulso casi divino para poder ser llevado a cabo; lo que busco con esto es victimizarme y no moverme, una vez más, ya que la culpa funciona de este modo, es decir, quedarse ahí pegado al suelo.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiendo culpa por todas aquellas promesas que no concreto, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que debo ir por parte, es decir, "darle duro" a un aspecto y traerlo de vuelta a lo físico; de esta manera no me lleno de ilusiones en las que las promesas parecieran ser tentadoras, ya que nunca serán reales a menos que me mueva y sea constante, acción que en la práctica se traduce en ordenar una secuencia de patrones de acciones para finalmente llevar a cabo una promesa, es decir, cada promesa es un patrón, una cadena de acciones que tienen un orden específico.

Recompensa:

Podré hacer costumbre el no prometerme nada que no vaya a concretar, y así no generar tampoco preocupaciones, fortaleciendo aquella inciativa de no prometerme en vano las cosas y en consecuencia hacer de ello otra costumbre de "no cumplir las promesas"; todo aquello cambiará con mi movimiento en lo físico, ya que podré ver que las acciones tienen frutos en lo físico, como una manzana que realmente puedo comer y disfrutar.


sábado, 23 de febrero de 2013

Día 71 - ¿Por qué es #Relevante #Confiar en #UnoMismo?



Confianza en uno mismo.

¿En qué hemos confiado toda nuestra vida?
¿ha dado frutos confiar en la mente en separación de uno mismo?
Siempre aprendemos de nosotros mismos, a conocernos cuando hay consciencia de lo que hacemos, cómo lo hacemos y por qué lo hacemos; siempre tenemos que confiar en algo para sostenernos, pero toda la vida hemos confiado en lo que no es físico, en los pensamientos, creyendo que cambiamos la realidad.

Me tocó encontrarme con este punto, que trabajaré, porque he perdido la confianza en mi mismo como creador de una realidad propia y he visto como se ven afectadas las cosas a mi al rededor.

Miedo a mis capacidades, miedo a no ser capaz, son algunas cosas...
en general en este día 71, puedo ver hacia atrás y ver cómo es que he ido cambiando constantemente, solo que en este último tiempo no he hecho físicas esas cosas... exacto, me he perdonado creyendo que las cosas cambian con solo personarse, pero he vuelto a caer, o más bien he vuelto a permitir que el abuso se vea presente.. específicamente lo que quiero para mi... he notado como mi memoria ahora falla un poco más... he notado como es que mi cuerpo me da señales de olvido de mi mismo, de olvidar que tengo que respirar conscientemente, de ser el respiro; respirar es más que físico, es establecerme aquí y construir mis propios frutos a partir de quien soy... cambiar la realidad a partir de mi mismo y que los demás noten mi cambio.

También hay una pisca de moralidad como menciono en el día anterior, es decir, creo que ciertas cosas están bien o están mal de acuerdo a mis dudas, sí, dudas, porque dudo de mi sin saber que la única manera de establecerme aquí como la vida, es actuando y probando alternativas físicas, movimientos varios, acciones en general.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desconfiar de mi mismo al entrar a dudar de mis capacidades en actividades cotidianas, manifestandolo en lo físico con dolores e incomodidades al relacionarme con otras personas, actividades tales como expresarme musicalmente, memorizar textos, conversar con las personas, escribir como ahora lo hago; me disgusto conmigo mismo y me vuelvo inconformista y no hago nada para respirar y volverme físico... dejar de vivir en la mente... me vuelvo irritable y quiero escapar a través de cosas como el alcohol o la sexualidad.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo desconfiando de mi mismo al entrar a dudar de mis capacidades en actividades cotidianas, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cada actividad que desarrollo a diario necesita de la presencia de mi yo físico para ser verdadera, de mi atención sobre mi, ya que hay muchos puntos que paso por alto al no estar en contacto con quien soy como la vida, puntos que quedan volando... para entender esos puntos, me comprometo a mi mismo a respirar y observarme a mi mismo de manera progresiva para entender quién soy y trabajar desde allí... para todo esto necesito confiar en mi mismo antes hacerlo, ya que todo esto es físico, es movimiento, es acción, es cambio de hábito que va desde el antes a un después bien específico.

Recompensa:

Seré capaz de entender quién soy a través de los días, de retener momentos en mis memorias sin ignorarlos y al llegar a casa después, podré anotarlos y perdonarlos para luego cambiar hábitos y corregirme progresivamente de manera consciente y física.


Motivación y confianza en mi mismo, como uno mismo.

La confianza no es decir: "ohhh confío en mi mismo :D! yujuuu!!!" NO... confiar en mi mismo desde lo físico es moverme porque lo contrario a ello es simplemente el piloto automático, el no moverse... la duda hace que no me mueva, por tanto moverme disipa la duda.

Motivación es el resultado de la confianza, confianza conlleva a motivación porque veo que mis acciones dan frutos, y más aun cuando uso el sentido común de lo que es mejor para todos por igual, en igualdad y empatía con los de al lado mio, empezando por mi mismo claro está.

Confiar en mi mismo me capacita para actuar - actuar genera frutos en mis movimientos - movimientos efectivos crean motivación, y desde allí la motivación se convierte en mi mismo como punto de partida, puesto que el enfoque de mi actuar está en honestidad conmigo mismo.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la motivación se debe sentir y para ello debo esperar un momento de inspiración; no entendía por qué no resultaba nada como lo quería... esperaba a que las cosas llegaran solas, queriendo decir que el camino fácil era el querer hundirme tarde o temprano y eso daría sus propios frutos sin que yo me tuviera que molestar para realizarme de una vez como decisión propia.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la motivación se debe sentir y para ello debo esperar un momento de inspiración, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que todo es fácil y a la vez no jajaja es decir, nada llega solo, pero los método para entenderme a mi mismo hacen más fácil el camino... una cosa lleva a la otra; puedo ver que no es precisamente fácil desde la perspectiva de la flojera, pero es fácil desde la perspectiva del cambio de hábitos... cambiar de hábitos es aparentemente dificultoso, pero una vez logrado todo se hace costumbre y finalmente puedo ver que cambio constantemente al reprogramarme en pos de lo que es mejor para todos por igual.

Recompensa: 

Al confiar en mi mismo y actuar como mi propia motivación, lograré redirigirme de manera voluntaria y cooperativa conmigo mismo, como yo como la mente, de esta forma las cosas serán de mejor manera entendibles, puesto que existirá comprensión de mi mismo de manera importante y sólida; el factor duda solo aparecerá para ser perdonado al rato despues, lol.

Dejarse llevar por la corriente.

Escribir, volver a escribir, era dificil, sin embargo ayer me obligué a hacerlo y fue cool, porque vi sus frutos, de hecho hasta veo que retomé el camino a la vida, es decir, fue como volver a capturar lo que se me había escapado y más tarde retomar exactamente el mismo ritmo con el cual me había detenido la vez anterior. 

La corriente es tentadora, es más fácil ir con ella, pero finalmente te das cuenta de que al final solo hay una cascada, y nadie quiere caer por la cascada porque hay rocas al final. Nadie quisiera caer por voluntad propia, pero a veces sí lo hacemos... para entrar a este ritmo de nuevo de hecho tuve que subir nadando por la cascada LOL jajajaja

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo a fracasar y desmotivarme más aún, creyendo de esa forma que las cosas empeorarían y así me fui construyendo mentalmente una imagen en donde todo estaba colapsado y que alguuuuun día cambiaría por acción milagrosa o por el destino.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a fracasar y desmotivarme, me detengo y respiro. Me doy cuenta en aquel momento de mis propias palabras vivas como yo mismo, en donde puedo aquí escribir que la mente soy yo mismo y que somos ambos creadores de nuestro destino... en realidad como uno solo, en conjunto. Nada llegará por si solo, todo lo tengo que hacer yo mismo, como el dicho "si quieres hacer algo bien, hazlo por ti mismo" esto es un regalo para mi mismo, es por esto que me comprometo a mi mismo a entender progresivamente que cada acción es mía y de mi responsabilidad, que mi entorno también depende de mí, porque yo elijo verlo de alguna manera específica y actúo en irritación en en comprensión de mi entorno.

Recompensa:

Seré capaz de tomar decisiones sin prisa, pero sin pausa, decisiones en las cuales se encuentra obviamente escribir constantemente para dejar de abusarme y de abusar mi entorno y los que me rodean.
Cada acción será deliberada por mi mismo como creador y me haré responsable por todas ellas y sus mutaciones en lo físico.


En el próximo día veré el miedo a la constancia.



viernes, 22 de febrero de 2013

Día 70 - ¿La #Autoridad y los que tienen más #Experiencia siempre tienen la #Razón?


CONFIANZA EN UNO MISMO.

Cuando me entregan una perspectiva sobre algo, y aquella persona que me está dando la perspectiva, le da en clavo a lo que quiero expresar, automaticamente esa persona tiene la razón; el sentido común es algo importante, relevante, pero no es la verdad. Muchas veces hemos sido engañados porque no confiamos en nosotros mismos, y especificamente Yo, no estoy confiando en mi, esto sucede porque he depositado la confianza en elementos externos a mi mismo -respiro y muevo mi cuerpo- ¿en quién más puedo confiar si no es mi mismo? Todo tengo que experimentarlo por mi mismo, me pueden entregar la verdad en una bandeja de oro, pero aún así no seré capaz de comprenderla por medio de un proceso personal e individual, ya que todo tengo que experimentarlo de acuerdo a quien soy en ese momento específico de intimidad conmigo mismo.

"N" aparentemente siempre me da perspectivas acertadas de quien soy, pero el problema es que me quedo ahí, y no voy a la práctica, no lo hago físico... ir a lo físico no es correcto, ir a lo físico es en si mismo autorealización, es movimiento y es por esto que es importante y relevante.

Aquí también cabe el tema que tiene relación al mimetismo con otras personas, por creer que están en lo correcto... no es necesario ser rebelde y no aceptar nada si no viene de mi, el problema es cuando no me muevo al obtener un conocimiento nuevo, ya que es así como me reprogramo, es decir, moviéndome.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desconfiar de mi mismo y mis habilidades físicas para trabajar en conjunto conmigo mismo como la mente y así victimizarme y renunciar a todo tipo de actividad entre las que se encuentran: escribir, tocar batería, disfrutar de los momentos para mi mismo, conversaciones con personas, dormir y apoyarme con mis sueños, ya que buscaba el camino que aparentemente es fácil desde un punto de vista de no hacer nada, en realidad... (pude ver hoy que el camino es fácil en realidad, pero hay un camino que no es que sea fácil, sino que se disfraza como fácil a través de personajes, ya que la vida en si misma es fácil cuando trabajamos como la mente en honestidad) 

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo desconfiando de mi mismo y mis habilidades físicas, aquellas que me permiten moverme constantemente, para de ese modo victimizarme y renunciar a todo tipo de actividades en lo físico, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que confiar en mi mismo y abrazarme a mi mismo en cada respiro, es vital, ya que es apoyo para mi mismo en cada momento de respiro se fusiona conmigo mismo y de esa manera me reprogramo en igualdad como lo que es mejor para todos por igual, una especie de acción llamada empatía ecualizadora. 

Para confiar en mi mismo fisicamente me comprometo a mi mismo a ser mi mejor amigo, a ser uno con mi mente a través de cada movimiento y a conversar más seguido con gente que vive el proceso para darme más perspectivas junto a ellos.

Recompensa: 

Me estaría entregando la confianza a mi mismo, la confianza como uno mismo desde el punto de vista de yo mismo como creador es muy útil, ya que me estaré apoyando en mi mismo como pilar principal de mis acciones en responsabilidad; no es necesario dudar, y por esto me estaría entregando confianza y reencanto y reencuentro conmigo mismo.

AUTORIDAD y EXPERIENCIA.
Más a veces es menos, pero aquí no estoy para hablar de polaridades, es decir, todo aporta perspectivas.
Los que tienen más experiencia te pueden entregar todo, pero no te harán entender, y específicamente a mi no me van a hacer entender, es decir, tengo que entenderlo por mi mismo, entender cada detalle por mi mismo, mis ganas de no leer, mis ganas de no escribir, mis ganas de dejar de jugar al pc, mis ganas de tener sexo desenfrenado, mis ganas de poseer a alguien, de tener una relación amorosa, entre muchas otras cosas, todas ellas pueden ser desmentidas por gente que ha pasado por ello, pero ellos no me pueden hacer pasar por todo eso, es decir, tengo que enfocarme en mi mismo y decidir quien soy y qué quiero para mí, pero esto se realiza en lo físico, definitivamente.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado la verdad de los que tienen más experiencia y así dejarme de mover en la conformidad de la información que me están entregando. "N" puede entregarme mucho, pero no lo voy a entender a cabalidad, porque entender en realidad no es mental, es físico y se comprueba con movimientos puramente físicos; yo creí que escuchar a alguien que me habla de manera certera y definitiva con tintes que rellenan aspectos de mis memorias que coinciden con lo que estoy viviendo, me daría luz con la cual ya no necesitaría más trámites, sino que solo irme a la casa a dormir lol, porque ya estaba listo y consciente de lo que me habían contado y aparentemente esa información ya formaba parte de mi ser, cosa que no era en ningún caso algo físico: dónde está el conocimiento? ¿cambia algo saber algo sin practicarlo?

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo aceptando y permitiendo que la verdad solo la tienen los que manejan mucha información y la ponen en práctica constantemente, y por ello me estaría durmiendo en los laureles, regocijándome con lo que ahora sé y que antes no sabía, para así dejarme de mover en la conformidad de la información -me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cada acción es llevada desde la práctica hacia lo físico, pero que no es equivalente el saber algo y hacerlo, es decir, todo necesita movimiento para ser validado y expresado... solo saberlo no hace que mi naturaleza cambie.

Me comprometo a mi mismo a confiar más aún en mi y mis acciones que en mis pensamientos e impulsos pensativos, ya que ellos no cambian la realidad por si solos, en realidad me necesitan a mi para accionarse.

Recompensa:

Tranquilidad física, relajación de músculos y cuerpo en general, de acuerdo a aquello que soy capaz de ver y hacer, todo a través de la confianza en mis capacidades para realizar acciones cotidianas, simples como todas, sin problemas mayores, acrecentados por mis propios backchats.

















domingo, 17 de febrero de 2013

Día 69 - Control sobre mi cuerpo


He estado experimentando dolor en mi mano derecha mientras toco batería por pasajes muy rápidos, que exigen estar relajado y tranquilo ya que estar tenso en la ejecución no sirve; además de revisar este punto, también paso por el punto específico en que el control de mi cuerpo también me apoya en mi proceso que ya todo pasas por mi mismo, es decir, para controlar en plenitud mi cuerpo también tengo que estar consciente de respirar a consciencia en cada momento, tengo que estar liberando tensiones a través de la escritura también, además de estar bien alimentado, llevar un ritmo constante de trabajo musical, entre otras cosas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo porque puedo perder el control de sobre mi cuerpo en los momentos en que ejecuto pasajes de batería rápidos junto a mi grupo, buscando así dejar de tocar inmediatamente y desistir de toda actividad como si fuera malo que tocara batería porque le hace mal a mi mano y cuerpo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a perder el control sobre mi cuerpo en los momento en que ejecuto pasajes de batería rápidos, me detengo y respiro, me doy cuenta de que solamente la práctica de ciertas acciones me conlleva a sanar mi cuerpo, la buena alimentación, el ejercicio y todos los consejos que pueda encontrar para apoyarme mientras toco batería; me doy cuenta también de que definitivamente hay consejos de batería que debo seguir, que son de ayuda y que debo tomarlos desde ahora, debido a que me los he saltado por miedo una vez más, porque consideraba que mi cuerpo no funcionaba de acuerdo a esas reglas****

El control de mi cuerpo es realmente íntegro y rico en relación a todas aquellas variables que hay, principalmente las que tienen que ver con la tensión y el miedo, ya que aquellas no me dejan en definitiva vivir en el respiro, puesto a que son abuso.

Continuaré haciendo la revisión de mi cuerpo físico mañana.


miércoles, 13 de febrero de 2013

Día 68 - ¿Qué tan simple es vivir?

                  

Vivir preocupado genera ansiedad.

Vivir preocupado no es vivir, vivir es respirar, respirar es estar en lo físico, estar en lo físico es estar consciente de todo lo que proviene de mi hacia afuera, es estar sano, es tener una noción de lo que significa estar aquí en cada respiro.

¿Qué tan simple es vivir?

Directo, ser directo para las cosas: Vivir es muy simple en realidad.

Hemos creado un sistema de vida muy complejo e inútil  porque hemos dejado que nuestras preocupaciones y miedos tomen control de nosotros mismos.

¿Por qué es tan simple vivir? porque todo es moldeable, no existe en realidad una fuerza que sea capaz de frenarnos como quienes somos, solo hemos de insistir con lo que es mejor para todos por igual = igualdad, devolver el valor a la vida en si misma, todos como uno solo, y eso empieza con cada uno.

La vida es un entrenamiento sin límite de tiempo, la vida no acaba con mi muerte, mi vida acaba cuando acepto que mi mente es la que tiene el control de las cosas.

¿Quién soy? Soy aquello que va y viene de mi mente, soy mi oscuridad, soy cada pensamiento, soy cada fragmento de mi mismo, soy la calma y cada tormenta, soy yo mismo; soy todo lo que soy y a la vez nada, soy todo lo que acepto y permito... soy todo lo que perdono y prevengo que suceda en cada respiro.

¿Qué tan simple es vivir?

Hoy se perdió una parte de mi batería, un tornillo, y el enojo empezó a fluir, cada parte de mi quería encontrar ese tornillo, mis memorias empezaron a surgir--- ¿dónde está ese tornillo? -- dónde quedó el tornillo? me empeñé en que no se perdiera y aún así se perdió...

Hace un momento me dolía el estómago y a medida que escribo el dolor se va, nada místico la verdad, solo soy yo ayudándome, soy mi mejor doctor.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de no poder vender un doble pedal de batería porque se perdió un tornillo importante en el momento en que me puse a limpiarlo para sacarle una foto; lo que yo quería lograr a través del miedo era enojarme y sentirme culpable para empujarme a buscar una solución pronto.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a no poder vender el doble pedal de la batería porque se perdió un tornillo importante, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la vida es más simple de lo que parece, que no hay necesidad de sentir tantas cosas con un solo suceso que puede ser solventado en calma; me doy cuenta de que moviéndome puedo lograr más cosas que sintiendo miedo y ansiedad por no poder hacer/tener las cosas inmediatamente, puesto que las cosas no se lograr de milagro ni de golpe, sino que se obtienen con movimiento.

Me comprometo a mi mismo a buscar y comprar el tornillo para mostrarme que en cada acción, por muy simple que parezca, hay movimiento específico con un objetivo y un resultado; de esta forma se logran las cosas de hecho.

En mi proceso me cuesta mucho hacer las cosas por mi mismo y es por esto que he decidido 3 cosas que me van a servir para mi vida cotidiana:

1) Dejar de comer carne
2) Dejar de escuchar tanta música para no saturar mi mente y entrar en disgusto (aun que veré si esa saturación tiene reales consecuencias aparte de tensiones)
3) Dejar de beber alcohol por unos meses cada vez que hay fiestas o cosas así.







martes, 12 de febrero de 2013

Día 67 - ¿Desencantado de la vida? ¿Nada te motiva?


El mundo está patas para arriba, el mundo está mal, está todo mal de raíz, especialmente por el dinero y tengo dos alternativas: o me rindo y me uno a aquello que no es la solución, o tomo control de mis acciones y existencia.

Hasta dónde puedo llegar?
Motivación, necesito un motor a veces, no a veces, siempre... y por qué ese motor no puede ser uno mismo?
El mundo está mal, pero realmente me afecta o es mental?
Si me afecta, me afecta cuando voy al supermercado, cuando voy de compras, cuando salgo con amigos, cuando voy a hacer música, eso es físico...
La motivación es uno mismo cuando realmente quiero dejar de participar de esto.
A veces solo me vuelvo consumista, a veces me arrepiento, me siento culpable por mis gastos, porque a veces no son esenciales, sin embargo ¿cómo puedo ser yo mismo la motivación para dejar de estar desencantado de la vida?

La pregunta que surge es: ¿por qué estoy desencantado de la vida?

y lo que se me viene a la mente es "ya he visto muchas cosas" "ya he vivido suficiente" "ya no queda por explorar" "la filosofía ya no me satisface" "trabajar no me satisface"

En parte por estas cosas dejé de escribir, porque me había dado cuenta de que no tenía sentido escribir si el punto de partida no soy yo mismo, pero luego solo vi que estaba excusándome

La mente puede ser comprendida a través de la escritura de uno mismo, ese es el punto en donde me puedo ver a mi mismo, en donde cada vez me acerco a mi, porque me pongo frente a mi en un papel, y ahí estoy, escribiendo y dándome a conocer.

"¿Desencantado de la vida? ¿Nada te motiva?"

Sentir energía, sentirse "joven" sentirse motivado, sentir que la energía es una excusa para no hacer nada...
Siempre puedo hacer algo por mi, no importa nada más que mi trabajo personal para dejar de ser solo un robot que solo está ahí.

Desencantado de la vida, ¿por qué?

Porque no quiero hacer nada para reencantarme, en honestidad.

Al final todo tiene un sentido práctico, por eso nada llega solo, por eso nada sale a la luz solo, sin movimiento: reencatarme necesita una acción específica en lo físico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme desmotivado/aburrido y desencantado en/por la vida

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme aburrido de la vida porque no encuentro caminos fáciles cuando me toca ponerme cara a cara con quien soy...
soy responsable de sentirme aburrido... ¿qué busco de sentirme aburrido? busco no hacer nada y continuar con el aburrimiento y quedarme quieto.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiendome aburrido de la vida porque no encuentro caminos fáciles, me detengo y respiro, me doy cuenta de que el aburrimiento está en mi cabeza, me doy cuenta de que sentirme aburrido es un sentimiento y como tal no es real, me doy cuenta de que tengo muchas cosas para hacer y por tanto es imposible aburrirme si me muevo.

Me comprometo a mi mismo a dejar de lado el aburrimiento con enfoque a la vida, porque no es algo real, a pesar de que el aburrimiento se pone en práctica; es por esto que cada vez que esté aburrido me pondré a hacer algo y me empujaré a pensar ideas y hacerlas reales en apoyo hacia mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir un desencanto de la vida, porque no puedo encontrar más verdades por descubrir cuando me pregunto si lo que hago sirve para algo, buscando esperanza en que la vida me dará cosas para hacer automaticamente que me reencanten.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiendo desencanto de la vida porque no puedo encontrar más verdades por descubrir, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que todo es práctico y por ello debo cambiar mis hábitos para cambiar yo mismo y apoyarme incondicionalmente; me doy cuenta de que pensar no servirá de nada si lo que quiero es hacer algo.

Me comprometo a mi mismo a ser más astuto con respecto a mi desiciones, es decir que me comprometo a mi mismo a entregarme a mi mismo valor como la vida y desde ahí encantarme con la vida en si, que no es más que acciones y sucesos generados por mi mismo en responsabilidad conmigo mismo.

¿Por qué hago lo que hago? porque soy yo mismo el punto de partida; porque puedo hacer cosas, pero de cada una de ellas soy resposable, asi que OJO.











lunes, 11 de febrero de 2013

Día 66 - O me muevo o me muero.

O me muevo o me muero.
¿Quién soy si no me muevo?

Escribir es tan fácil, escribir para uno mismo es realmente difícil  o al menos eso es lo que he pensado, sí, pensado, porque ni si quiera es dificil por fuera de mi, es decir, por último estuviera yo secuestrado en un calabozo, pero no, estoy aquí y la única pared que hay soy yo, y solo yo puedo entender con claridad lo que me ocurre. Nadie me puede ayudar, solo dar perspectivas, porque finalmente soy yo el que toma desiciones llegado el momento.

Sigo esperando un milagro, sigo esperando mi muerte, porque creo que con ella las cuentas quedarán saldadas, pero no es así.
La vida continúa y a través de ella el cuerpo se va desgastando, pero se desgasta porque no hago nada por mantenerlo sano, y esa salud es tanto física como mental... y en el final es una sola. 

Nadie puede entender lo que siento, nadie puede entender que escribir para mi mismo es muy dificil, es tan dificil que se asemeja a ser inválido y no poder pararse por más que uno quiera, ES MUY MUY MUY MUY DIFICIL ESCRIBIR PARA UNO MISMO. Nadie puede entender que esto realmente me afecta, me afecta muchísimo, es horrible, muy horrible querer escribir y no poder... perdonarse y no poder... tengo pena, mucha pena, no puedo escribir, es horrible... escribir es mi salvación me salvaré si escribo y me perdono... el mundo me bombardea con actividades: música, conversaciones, arte, juegos de video, ensayos, amigos, fiestas, compras, lavar ropa, todo me consume tiempo y cuando puedo escribir no lo hago porque estoy cansado, estoy realmente cansado... pensar que tengo que escribir el perdón para cada cosa es agotador incluso antes de escribirlo, es realmente cansador, mi cuerpo se pone débil y pesado, ni hablar de mi mente, bostezo a cada rato, porque no quiero escribir, pero más que "querer" NO PUEDO, estoy incapacitado totalmente... estoy perdido, moriré.

OK

Eso fue la honestidad, es lo que pienso, lo que mi mente grita a diario cuando voy a escribir; tú, que estás leyendo tambien es probable que lo sientas, si te sirve, está ok.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir frustración porque no puedo escribir el perdón a uno mismo a diario, cada vez que llego o estoy en casa y pienso en escribir, buscando victimizarme para no escribir y dejar de lado la ayuda que me puedo brindar a mi mismo incondicionalmente como quien soy.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiendo frustración porque no puedo escribir el perdón a uno mismo a diario, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no moriré si no escribo, me doy cuenta de que no es grave nada de esto que está pasando porque está todo en mi mente, me doy cuenta de que soy la muralla y soy la "no muralla" y por tanto ya no la crearé más y me empujaré a no crearla porque no sirve y no apoya en mi proceso.

Me comprometo a mi mismo a no darle tanta importancia y dejar de ver como si fuera un tsunami todo esto que siento al dirigirme a escribir, porque en realidad no existe ningún bloqueo más que yo mismo.