Día 63 - #Excusas #Lógicas para no #Escribir

Excusas lógicas...

Paredes mentales para no escribir, cosas que aparentemente tienen sentido para no hacer nada por mi mismo hasta que las condiciones sean las mejores, y así dejarme estar por las condiciones que me invento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "no voy a escribir hasta que tenga bien estructurado lo que quiero escribir" sin haberme dado cuenta de que escribiendo en lo físico es como voy descubriendo puntos nuevos acerca de mi mismo para lograr un nivel de comprensión de mi mismo, por tanto una gran asistencia es seguir escribiendo y enfocarme en ello de verdad para seguir sacando más y más puntos para explorar.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "no voy a escribir hasta que tenga bien estructurado lo que quiero escribir" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es necesario usar la excusa de tener algo bien hecho antes de hacerlo, ya que el proceso en si mismo es practicamente improvisar y sacar puntos a través de una realización como esta misma que estoy teniendo, por tanto no es real la excusa, porque sencillamente funciona como excusa para no escribir y nada más.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "necesito distraerme para empezar a escribir despues del trabajo" sin haberme dado cuenta de que detrás de la palabra "distraerme" existe un miedo y una excusa como evasión de la responsabilidad como uno mismo, por tanto solo puedo perdonarlo en lo físico, ya que yo mismo elijo mis distractores en función de los intereses personales que, como ya sé, son mentiras y personajes sin sentido... estoy en lo físico y solo desde ello es que me levanto como yo mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "no voy a escribir hasta que tenga bien estructurado lo que quiero escribir" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que para escribir, solo tengo que mover mis manos, ya que no hay nada en mi mente que realmente pueda aplicar una resistencia más que yo mismo y la aceptación.

Me comprometo a mi mismo a separar los backchats de las excusas y los argumentos para tener más claras las ideas.

Día 62 - #Distracciones en todas partes - #Excusas

Justo cuando voy a escribir, miro a mi al rededor, abro otra página en internet, hago otra acción... todo parece más interesante... mi cerebro reacciona creando una barrera de "interés" en la que inclusive me da sueño pensar en escribir. No es necesario culparme ni nada de eso, ya que es parte del proceso y lo asumo como tal, por ende me perdono a mi mismo cada punto de distracción.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que el mundo es una distracción, sin haberme dado cuenta de que las distracciones están en mi mente mediante la aceptación de ellas como si fueran distracciones para no tomar responsabilidad por mi mismo, por ende, puedo ver que no es real nada de esto, ya que todo empieza en la mente y termina como tal, en separación de uno mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que el mundo es una distracción, me detengo y respiro, me doy cuenta de que el respiro es muy útil cuando empiezas a pensar en algo en vez de hacerlo, ya que la gran diferencia entre una cosa y otra es uno mismo, ya que uno mismo crea la diferencia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a tener sueño, pensando en que no haré nada a futuro mas que dormir y perder mi tiempo, sin haberme dado cuenta de que mi vida es un proceso existente en lo físico y no en la mente, por ende no hay excusas reales... solo estoy yo y mis acciones en lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a tener sueño, pensando en que no haré nada a futuro mas que dormir y perder mi tiempo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que sentir sueño es claramente una excusa y por ende puedo perdonarla como tal, ya que ese sueño no es sueño "normal" por así decirlo, sino una excusa creada por mis sistemas de mente, y está claro que es mejor perdonar ese aspecto antes de que siga creciendo para dejar de abusar de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que no saco nada con escribir si no tengo claro mi punto de partida de mi escritura, sin haberme dado cuenta de que la escritura es más real que pensar en excusas para no escribir, por ende no es necesario darle tantas vueltas al asunto, más aún si entiendo que escribiendo puedo ir avanzando y por el contrario: dejar de escribir es una manera de aceptar que no puedo hacer algo por mi mismo al quedarme esperando = nada real.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que no saco nada con escribir si no tengo claro mi punto de partida de la escritura, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en este proceso en lo físico hay que empujarse constantemente a escribir, puesto que escribir es liberar, y liberar es avanzar sin retorno de lo que tengo miedo; perdonarse a si mismo es perdonar el miedo y por ende liberarse a diario del miedo es una acción en lo físico que me puedo regalar como yo mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado culparme por distraerme de la escritura, sin haberme dado cuenta de que el perdón a mi mismo es la escritura en si, y por ende no es necesario culparse, sino ir directamente a la fase de la escritura para evitar darle tantas vueltas a las cosas y no abusar de mi mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo aceptando y permitiendo la culpa por distraerme de la escritura, me detengo y respiro. Solución práctica es siempre escribir, ya que ese es el método que ya he experimentado como una manera de regalarme a mi mismo la oportunidad de entender las cosas desde otro punto de vista en honestidad conmigo mismo, asi mismo la lectura del DIP.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a que me quiten la oportunidad de leer DIP y quedarme sin proceso, sin haberme dado cuenta de que ese miedo no es real en lo físico y por ende no es necesario sentirlo y dejarlo ahí, sino moverme y continuar perdonandome constantemente y así buscar soluciones prácticas a los problemas basados en miedos y experiencias.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a que me quiten la oportunidad de leer DIP y quedarme sin proceso, me detengo y respiro. Me doy cuenta de con o si DIP soy yo el único creador de mi realidad, y por ende solo yo puedo cambiarla hacia lo físico y lo concreto de las aplicaciones prácticas como por ejemplo escribir y revisarme a mi mismo en cada aspecto, cosa que nadie me puede quitar en realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la música y los sonidos en mi casa son un distractor para no escribir, y con ello sentirme incómodo y definitivamente no esciribir = excusa, sin haberme dado cuenta de que no existen las excusas de ningún tipo a menos que yo mismo las cree y las genere para dejar de caminar mi proceso de manera práctica y constante... muchas serán las excusas pero ninguna será real en lo absoluto.

En el momento y cuando me veo a mismo creyendo que la música y los sonidos en mi casa son un distractor para no escribir, y con ello sentirme incómodo y defintivamente no escribir... me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la música es solo música, los sonidos son solo sonidos; el significado de cada cosa se lo entrego yo, es más, ningún tipo de excusa es real de ningún modo en esta existencia, puesto que todo tiene una aplicación práctica, sino, no es real.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a que si no escribo muchos perdones a mi mismo, no lograré nada en mi proceso, contabilizando cada perdón y generando preocupaciones al respecto, sin haberme dado cuenta de que mi proceso en lo físico es perdonar toda preocupación de manera específica y así liberar los miedos de manera práctica = escribir.

LIBERAR EL MIEDO DE MANERA PRÁCTICA ES ---> ESCRIBIR.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a no escribir muchos perdones a mi mismo y por ende sentirme mal por ello, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cada perdón es establecido de manera práctica sobre lo físico = fuera de mi mente; cada perdón es específico y cada vez que escribo un perdón, se van restando otro, por esto es que tengo que perdonarme, puesto que así detengo el abuso, pero no se trata de cantidad, sino de hacerlo simplemente, para así dejar de participar de cosas absurdas en este mundo en abuso.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir preocupación por mi mismo a raíz de no escribir, sin haberme dado cuenta de que la preocupación es una reacción que de manera práctica se libera al escribir y más tarde crear una acción que venga de mi mismo en y como el mundo que me rodea, es decir, moverme.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiendo preocupación por mi mismo a raíz de no escribir, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que escribir en si mismo es una acción a favor de mi mismo como creador de lo físico en mi entorno y por supuesto relaciones, por tanto no es necesario culparme si me puedo dar cuenta por mi mismo de que escribir es la única solución práctica para encontrar la raíz de todo problema creado en la mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de estar usando facebook y otras redes sociales para no escribir y como excusa de manera voluntaria, sin haberme dado cuenta de que estoy caminando un proceso importante de cambio que debo aprovechar, ya que nada más entiende que el miedo es algo totalmente creado por la mente como mecanismo automático y no práctico en el mundo, es por esto que estoy caminando Desteni, porque aquí se vive de verdad un cambio real y concreto.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a estar usando facebook y otras redes sociales para no escribir y como excusa de manera voluntaria, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cada uno de nosotros tiene un proceso diferente, y que las redes sociales no tienen por qué interferir entre mi mismo y mi escritura ya que solo son eso, redes sociales = esta es la manera práctica y en sentido común que puedo aplicar para este caso = dejar de ver las cosas como excusa y simplemente empujarme incondicionalmente a realizar una acción.

Día 61 - Constancia, perseverancia y motivación y mi proceso.

Poco a poco voy sacando mis conclusiones.

Es simple escribir, sin embargo en mi propia experiencia veo muchas variantes que se me ponen por delante para no escribir y algunos backchats obviamente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que ser constante es sinónimo de perfección y a su vez de superioridad, sin haberme dado cuenta de que soy uno e igual a todos en toda su expresión y por tanto no puedo ser ni más ni menos cuando me sitúo en lo físico a través del respiro y el apoyo a mi mismo para lograr cambiar mis intereses personales y transformarlos en solo acciones y asistencia a los demás.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que ser constante es sinónimo de perfección me detengo y respiro, me doy cuenta de que la superioridad está en mi mente, ya que por ninguna circunstancia voy a ser verdaderamente superior al otro en ningún aspecto; en ello solo hay juicios y mierdas mentales que no las quiero para mi, debido al abuso que generan.

Me perdono a mi mismo por haberme permito y aceptado creer que la superioridad por ser perseverante es real y provechosa para mi ego, sin haberme dado cuenta de que cuando soy perseverante lo único que hago es insistir en algún punto determinado de mi vida y eso a su vez es solo la acción de buscar caminos para llegar a un punto, revisando los obstaculos y trabajandolos como uno mismo en cada respiro.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la superioridad por ser perseverante es real, me detengo y respiro. La verdad es que cada acto de ego y ganas de engrandecer mi perfil está en deshonestidad, es por esto que lo escribo, escribo todas mis reacciones para ir revisandoME en mis acciones diarias.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de no encontrar una motivación para realizar acciones, sin haberme dado cuenta de que uno mismo debe ser la motivación, ya que las cosas materiales, emociones y demases, se agotan, porque nacieron desde la fuente de insatisfacción y agotamiento de todo: la mente, y es por esto que no es real ningún tipo de experiencia similar. Uno mismo debe ser la motivación suficiente para hacer la vida a diario.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo de no encontrar motivación para realizar acciones, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el miedo en lo físico no existe, por tanto no es un real freno para no hacer nada y quedarse como expectador de la vida. y un parásito de otros seres humanos, fundado claro en interés personal.

Me comprometo a mi mismo a ser constante, perseverante y motivado para trabajar el material Desteni, ya que aun que sé que yo mismo tomo la decisión de cambiar, todas estas reacciones son creadas por mi mismo y por ende puedo contrarlas a mi antojo.

Día 60 - Las excusas solo existen en la mente - La escritura como apoyo a uno mismo.

No soy específico, otra excusa para no escribir, la búsqueda de la perfección = si no es perfecto mejor no hago nada....

Ok.

Un sistema de mente funciona a través de pensamientos, emociones, sentimientos, backchats... todas estas son manifestaciones que genera la mente y su programa.

Ok aquí hay algo interesante: confiar en la mente es peligroso. Si voy a escribir algo y no lo hago porque estoy pensando en otra cosa, solo respiro.

Siempre habrán excusas, y como he leído ultimamente "todo a mi al rededor es más entretenido"
sin embargo, en esa frase puedo ver que no soy libre y es allí donde debo incursionar, porque este proceso es de liberación, eso es lo que me estoy regalando: la desconexión de mi mismo como el programa para el que fui diseñado.

Cada vez que nace un muro para no escribir, reviso ese muro de hecho: ahí está lo específico.

En esencia lo más relevante del proceso de uno mismo es la escritura, porque ella es la que permite tomarnos a nosotros mismos y cambiar de rumbo. La escritura es el plano del ingeniero, es lo que somos puesto en frente de nosotros, es el apoyo más fuerte que tenemos, el apoyo como uno mismo, porque escribir es una decisión propia de hecho. Yo tomo la decisión de escribir y con ello ir revelando puntos importantes a través de la honestidad como uno mismo/con uno mismo.

Honestidad con uno mismo: todo aquello que tengo oculto, que en realidad conozco, pero que no reconozco de manera "pública" con uno mismo... es como confesarse de hecho, sin embargo, y obviamente, perdonarse a uno mismo es un momento íntimo por así decirlo, porque vamos a lo más hondo de nosotros para sacar todo aquello que genera abuso hacia nosotros, por tanto, tiene que ser el momento de la verdad, de abrazar la oscuridad total de uno mismo, solo así yo puedo trabajar un tema específico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de mi punto de partida para cambiar, sin haberme dado cuenta de que yo mismo soy el punto de partida, y que si no soy yo, entonces debo detenerme, porque habrá un interés personal detras de todo ello que sin duda merece ser escrito también.

En el momento y cuando me veo a mi mismo aceptando y permitiendo tener miedo de mi punto de partida, me detengo y respiro, me doy cuenta de que cada escrito que realizo significa que puedo despejar muchas dudas también, dudas que no son reales, pero que me hablan constantemente en backchats. cómo lo soluciono? perdón a uno mismo. y honestidad con uno mismo.

Día 59 - Y así me #levanto otra vez - ¿Cómo funcionan las #excusas?

Excusas.
No importan en realidad, esto pasa cuando le doy mi atención a las excusas, cuando las hago coherentes, cuando pareciera que NO tengo que escribir por esto, por esto otro... siempre hay excusas, pero ninguna es creada por si sola, ninguna es una real y concreta materialización de un "bloqueo" mental para dejar de escribir y hundirme en el despecho de la vida actual.

Una vez más me lo repito: levantarse, caerse, levantarse, caerse, levantarse. Esto sigue siendo el mismo proceso, las cosas siguen su curso y lo único real siempre será lo físico, porque desde ello veo que hay reales modificaciones de la realidad y por ende real cambio de uno mismo.

La escritura es colocar en lo físico la mente y a través de ello me libero de las cargas energéticas que tienen relación con las emociones e ideas, backchats y pensamientos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que debe haber una estructura perfecta para el perdón a uno mismo, sin haberme dado cuenta de que en lo físico, lo perfecto no tiene que ver con la mente sino con considerarse a uno mismo como uno e igual a todo y cuanto hay aquí de manera incondicional.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que debe haber una estructura perfecta para el perdón a uno mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que vivo en lo físico a través de mi respirar, ya que ello me conecta directamente con la fuente real de todo = uno mismo EN y COMO lo físico.
Respirar es moverse, respirar es respirar y ver que estoy aquí y no en la mente e ilusiones de mejorar = miedo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dejar de escribir a raíz de la excusa de encontrar una estructura perfecta del perdón a uno mismo, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí siempre y constantemente, por lo que puedo ver que la diferencia entre vivir en lo físico y vivir en la mente es la única variable posible y determinante de lo que quiero hacer para mi como gestor de la vida y apoyo a mi mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo dejando de escribir a raíz de la excusa de encontrar una estructura perfecta del perdón a uno mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que buscar la perfección es una idea falsa de la realidad, ya que no es posible encontrar tal aspecto en la vida; solo hay perfección en la mente ya que es una idea, por tanto no es real y no es física además.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de escribir mal un perdón a uno mismo como excusa para no escribir, sin haberme dado cuenta de que escribir es la única manera de perdonarme a mi mismo por vivir en la mente de manera única, es decir, vivir de esperanzas y anhelos falsos antes de ver que no hay excusas en realidad, todas son generadas por la mente en realidad, no son creadas de manera libre, sino en un programa mental, por tanto no me sirven.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a  escribir mal un perdón a uno mismo como excusa para no escribir, me detengo y respiro, me doy cuenta de que cada excusa contiene un aspecto diferente de mis miedos, por lo que solo debo empujarme a diario para perdonar todo ese miedo acumulado al plasmarlo en las letras reales que forman parte de lo físico y no de la mente y los intereses personales sin dirección.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que hay excusas lógicas para dejar de escribir, sin haberme dado cuenta de que lo único real aquí es lo físico, por lo que ninguna excusa sirve o servirá a nada más que al programa para el cual la mente fue diseñado = un loop interminable y sin fondo. No hay nada real en la mente, nada de lo que nace de ella es real, lo único real es que puedo detenerla y manejarla como apoyo al considerarme a mi mismo como creador de mi mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que hay excusas lógicas para dejar de escribir, me detengo y respiro, me doy cuenta de que hablar de lo real es hablar de mi mismo integramente, ya que estoy en lo físico desde siempre y aquí me quedaré para lograr cambiarme y así cambiar las condiciones en las cuales la humanidad se encuentra al mostrarme como un participante a favor de un cambio de sistema.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que es muy tarde para escribir, sin haberme dado cuenta de que aquí en lo físico puedo ver que nunca es tarde para nada si me considero a mi mismo como creador de mis experiencias, por lo que no servirá de nada victimizarse al respecto, pues solo me muevo a escribir y es todo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que es muy tarde para escribir, me detengo y respiro, me doy cuenta de que yo creo mis experiencias y con ello me moldeo al entorno, sin embargo el verdadero yo solo está en lo físico, nada más.

Me comprometo a mi mismo a dejar de victimizarme y buscarle excusas a la escritura y empezar a liberar todo aquello que genera emociones y sensaciones ya sean consideradas buenas o malas.

Las excusas funcionan cuando me provoco la impresión de ser inferior a la acción de tomar un lápiz o escribir en el pc acerca de las reacciones que van surgiendo, solo depende de qué tanto me empuje en el proceso para vivirlo y entenderlo... las excusas no existen en realidad.

Continuará.