Día 77 - ¿#Manipulas a los demás para lograr tus #Objetivos?

Convencer a los demás es un arma de doble filo.

Soy capaz de verme a mi mismo mientras converso con otra persona? pareciera ser que cada vez que hablo  con una mujer estuviera buscando manipularla para poder tener sexo... una vez más me pregunto ¿soy dueño de mis propias hormonas? ¿soy dueño de mis acciones? ¿soy capaz de hacerme responsable de esto y todo lo que venga de mi o forme parte de mi entorno?

El sexo en realidad ya no es tabú, así como tampoco es tabú que yo lo desee, así como también hay muchas mujeres que salen con esas intenciones y así, finalmente todos buscamos sexo, y a veces ese sexo se camufla como tratando de probar que no queremos sexo en realidad porque pareciera ser incorrecto, porque pareciera que si salimos a buscar sexo somos casi alienígenas depravados, sin embargo esto no es cierto, es decir, aquí el objetivo no es mostrar que no hay nada de malo en ello, o de bueno... sino, ver que elegimos empezar a conversar con la gente siempre con una intención oculta ligada a la sexualidad, y muchas veces aquellos que no nos sirven sexualmente, no son son bienvenidos, entonces empezamos a seleccionar gente por su atractivo o atributos; hay una perspectiva interesante en esto además, porque si bien esto no es el 100% del las veces, lo importante de todo esto es lo que queremos lograr con los demás, es decir, cuán lejos vamos, o qué herramientas usamos para manipular a los demás y lograr nuestros objetivos... siempre es bueno llevar estas cosas a escalas más grandes, porque podemos ver el resultado justo al frente de nosotros: la sociedad.

Nos hemos acostumbrado a manipular a nuestros padres, amigos, hermanos, familia en general, y especialmente a nuestras parejas, ya que ellas son quienes nos dan el placer total, hay mucho que cubrir... sin embargo empezaré a ver momentos específicos...

Esta realidad no tiene una dirección específica, es decir, todo está basado en dinero y sexo, las dos vías de escape principal, estamos realmente hasta el cuello de estas dos cosas.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado buscar sexo sin considerar a una mujer como igual a mi mismo, sino verla solo como una vía para tener sexo y tocarla, practicamente un objeto sexual en donde yo me regocijo con ella y la manipulo a diario para que me de lo que yo quiero de manera frecuente, es así como dejo de verla como un ser viviente, y solo la veo como una imagen de mujer y sus partes íntimas en primer lugar, antes que su valor como vida.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo buscando sexo sin considerar a una mujer como igual a mi mismo, sino verla solo como una via para tener sexo y tocarla, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en mi entorno está la responsabilidad de dejar de manipular a las personas para que hagan lo que quiero, practicamente sobornándolas y pagándoles con objetos, sin ningún atisbo de enseñanza mutua de vida en igualdad, es decir, la solución es simple: ver a la mujer o a la persona como uno e igual y darle el valor y el apoyo necesario para que esa persona pueda entender por si misma la importancia de vivir en unicidad, ya que el cambio empieza por uno mismo, si yo dejo de manipular el resto de las cosas empieza a cambiar.

Recompensa

Detendré la manipulación como una vía para acceder a otras personas y sus personalidades, y así me daré cuenta del valor que tiene quien está al frente mio como uno e igual a mi mismo.

¿Somos capaces de vernos a nosotros mismos manipulando al otro?


Manipular es adictivo. 

Respirar constantemente y ver que estamos aquí, es una manera de detenerse, pero al principio cuesta, porque estamos acostumbrados de manipular con las palabras a las demás personas... es eso una vida en honestidad con uno mismo? y no solo con palabras, a veces sobornamos a quienes entran en confianza con uno mismo con movimientos muchas veces sexuales, apelando al "instinto" del otro... y de la misma forma para obtener confianza con alguien es necesario hacer o decir algo específico para que así la persona confíe en uno mismo, sin embargo, estamos viendo al otro como uno e igual en ese momento?

continuaré en el siguiente día.

Día 76 - ¿Sientes que te #Aprovechas o #Abusas de tu #Pareja?

Esta es una serie de Blogs en los cuales estaré escribiendo acerca del amor y de las relaciones en las cuales las temáticas específicas han sido: peleas, celos, sexo, lujuria, pornografía, masturbación, proyecciones, entre otros.

El objetivo de esto es entrar en honestidad con uno mismo y ver el daño que me he causado a modo de ejemplo para otras personas y para mi mismo obviamente.

Reconocer ciertas cosas, reconocer la raíz de cada problema, reconocerme a mi mismo como el que empieza todas las peleas/conflictos y hacerme responsable por cómo se desarrolla una relación íntima con otra persona; considero que esa es la manera en que revisaré con claridad de detalle los momentos y memorias, es decir, tomar plena responsabilidad.

La recompensa por todo esto es en definitiva, poder llevar una relación en honestidad con uno mismo e identificar aquella dependencia con la otra persona, reconocer que las relaciones actuales que voy creando, no son más que una ilusión cegada por el egoísmo y el interés personal, en donde no consideramos al otro como uno e igual de manera física y práctica. Además estableceré compromisos en los cuales me levanto como un apoyo para las personas con las cuales es posible establecer una relación de comprensión mutuo.

Alguien tiene que ceder.

Claramente, si veo que hay un conflicto de parejas, uno de los dos tendrá que levantarse y detenerse con sentido común; en este caso por lo general tendemos a echarle la culpa a la otra persona... y qué tal si somos nosotros los verdaderos culpables? que se entienda que no hablamos de echos, sino más bien de responsabilidades. En la vida, en el diario vivir, muchas cosas pueden cambiar su curso a raíz de nuestra participación o no participación en ellas... ¿y qué tal si nos damos la oportunidad de cambiar el curso de una relación? seamos honestos: quiero que mi pareja me entregue todo lo que me hace falta, y si mi pareja me falla, puedo sentir como voy perdiendo interés en ella/él. Todo se trata de interés personal, es por eso que hay tanto abuso, porque queremos manipular al otro y para ello usamos a nuestra pareja como una vía de escape a la realidad, igual que una droga, y si no funciona debo buscar droga mejor para satisfacer mis necesidades.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado manipular a mi pareja para tener sexo y saciar mi apetito sexual, sin estar atento al real significado que tiene el apetito sexual: manipulación y abuso. El sexo es "rico" cuando puedo tenerlo, pero si no puedo tenerlo, voy a luchar para que así sea, sino me frustraré y no será placentero... si una mujer me dice que no quiere tener sexo, me enojaré con ella y perderé interés en mantener una relación basada en igualdad y sentido común de lo que es mejor para todos por igual.

Estas son las reales intenciones de mis deseos sexuales: a la mente no le importa nada más que las sensaciones placenteras, por tanto tengo que darle dirección a ello desde la honestidad conmigo mismo.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo manipulando a mi pareja para tener sexo y saciar mi apetito sexual, sin estar atento al real significado que tiene el apetito sexual, es decir, manipulación y abuso, me detengo, respiro, y me levanto como lo físico. 

Me doy cuenta de que puedo darle dirección a mis deseos de sexo con una mujer, al entender que ella es tan real como lo físico, y como todo lo que hay aquí, por tanto no hay necesidad de abusar de ella como si fuera un mero objeto sexual que puedo tomar y llevar de una tienda. La mujer al igual que el hombre es lo mismo, somos equivalentes en todo sentido desde el momento en que habitamos la misma realidad.

En cada momento de respiro puedo ver lo que hago y lo que pienso con claridad e intenciones de redirigirme hacia lo físico y no hacia la mente y los intereses personales.

Me comprometo a mi mismo a ver que la mujer y el hombre son lo mismo y por tanto ambos tenemos una vida en común en la cual tenemos la opción de apoyarnos y redirigir lo que existe aquí como abuso y violación, para detenernos y así detener totalmente este sistema basado en consumismo sexual y consumismo basado en interés personal.

Recompensa:

Podré entender de manera más clara que la sexualidad es algo voluntario y no instintivo, ya que todo lo que provenía del instinto acabó con la vida de muchas personas a lo largo de la historia; podré entender que en el ámbito sexual de la vida, no hay un ser más fuerte que otro, sino solo apoyo mutuo entre todos por igual, esto requiere aplicación física, en donde solo tengo que moverme en otra dirección, detener mi impulso y disfrutar de cada momento de la sexualidad como una manera de expresión propia y no como abuso y caricaturización y clasificación de mi pareja. 

En la siguiente entrada revisaré:

"Tu pareja es un objeto sexual que puedes manipular a través de sus intereses."

Recuerda que toda creencia en base a como ser "perfecto" para llevar una relación es falsa, esto se debe a que muchos piensan en ello desde lo que puede idealizar, pero ninguno hace algo para que ello funcione... el tiempo se encarga de desgastar una relación y desgastarnos a nosotros mismos... ¿por qué? porque no hay honestidad con nosotros mismos, pero eso puede cambiar si te mueves en lo físico; esto también funciona de la misma forma cuando pretendemos cambiar algo a nivel del sistema o de nuestra vida en general.

Día 75 - ¿Te #Preocupa la #Alimentación?

Solo costumbre.

Acostumbrarse a comer de una forma determinada no es muy diferente a hacer cualquier otra cosa, el problema es que comer es una de las sensaciones más ricas que hay aquí, muy atractiva para una mente en constante búsqueda de sensaciones nuevas y placenteras en las cuales nos desenfocamos totalmente del centro de atención el cual deberíamos ser nosotros mismos.

La comida es una buena manera de poner a prueba mi voluntad ya que constantemente hay un roce entre la ansiedad y el falso compromiso de llevar a cabo una dieta equilibrada y sana en separación conmigo mismo.

¿Cuántas veces hemos pensado en ordenar la dieta por un motivo especifico y no lo hemos hecho?

al final es una costumbre y un hábito el hecho de "renunciar a una dieta constantemente" o "acostumbrar el cuerpo a fallarse a si mismo" porque finalmente no nos damos dirección, no nos obligamos, o más bien, elegimos no darle dirección a los impulsos.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado comer por ansiedad y sin ningún tipo de acción para detenerme; en ello vi que solo comía por "inercia" por ejemplo el manjar... a veces compran una bolsa de manjar en esta casa y cada vez que llegaba a la casa por la tarde, iba directamente hacia el refrigerador y comía mucho manjar sin pensar que mi cuerpo necesita solo una cierta cantidad de glucosa o azucar, yo solo me mantenía comiendo porque tenía "mucha hambre" y quería meter comida a mi cuerpo sin filtros ni mayores problemas o restricciones... ansiedad, aun no entiendo muy bien por qué naces, pero para eso estoy aquí, solo me empujo a buscar el punto de partida para que te actives.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo comiendo con ansiedad presente y sin ningún tipo de acción para detenerme, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo me he acostumbrado a comer más de lo que realmente y físicamente necesita mi cuerpo, aumentando así mi capacidad estomacal e intestinal lo que ha causado una costumbre tanto física como mental y así mismo el hábito de comer sin detenerme, es por esto que me comprometo a mi mismo a detener el hambre en un principio solo con agua en abundancia en horarios en donde no necesito comer, para detenerme y alejar el hábito de mi vida actual.

Recompensa:

Esta es un poco dificil, lol 

No, en realidad no.

Seré capaz de entrenarme como la voluntad como uno mismo, ya que en este movimiento de dejar de comer tanta comida innecesaria, me probaré a mi mismo que puedo tomar una decisión y hacerla real y física en cada respiro; cada momento será un momento consciente en donde no tengo la necesidad de comer si realmente no lo necesito.

Preocuparse es definitivamente una NO-Acción

Evidentemente junto con la preocupación se encuentra la postergación y la culpa, estos tres elementos a la hora de tomar una decisión que implica detener una actividad que por lo general ya es costumbre, es vital, debido a que me estoy probando a mi mismo que soy dueño de mis acciones y responsable de las consecuencias que cada acción tiene.

Preocuparse no sirve, preocuparse ni si quiera es real, porque sin movimiento no hay algo sólido en lo que apoyarme, en cambio si coloco el primer pedal de la escalera, puedo poner el segundo y así, voy avanzando. Dedo entender y comprenderme a mi mismo en tanto al saber en que entiendo que no será fácil puesto que dejar un hábito y cambiarse es una de las cosas más específicas y fuertes que vamos a experimentar en la vida.

Problema: 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado preocuparme de mi alimentación pero no hacer nada para detenerme en cada respiro. Me muevo hacia la cocina y saco algo para comer, no importa la hora, no importa si realemente tengo hambre, cada cosa apetitosa en la cocina es una comida segura, ya sea pan con algún aderezo o manjar puro. Esto no me está haciendo bien, tal vez no se manifiesta a corto plazo, pero a largo plazo puede comprometer mi salud física, esto es abusar de mi mismo.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo preocupándome de mi alimentación pero sin hacer nada para detenerme en cada respiro, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cada momento de preocupación es un momento en el cual debo respirar, ver que estoy aquí y solo moverme en otra dirección en la cual el abuso no esté presente, es fácil, solo que debo entenderlo de manera más aplicada; cada momento es y debe ser administrado por mi mismo como manera de prevención a salir disparado hacia cualquier otro lado, específicamente hacia la cocina a comer lo que se vea apetitoso.

Me comprometo a mi mismo a dejar de alimentarme si no hay una real necesidad de ello, ya que varias actividades que llevo a cabo por lo general necesitan componentes específicos para ser utilizados de manera correcta de acuerdo a mi metabolismo, pero ESPECÍFICOS.

Recompensa:

Seré capaz de elegir entre comer y no comer elementos que se encuentran en la cocina, sin necesidad de dudar o solo ser una especie de espectador mientras como algún alimento como ya me ha pasado (solo me veo moviéndome y comiendo sin ninguna vuelta hacia lo físico, tal como un espectador en una película)

Todo esto me aportará a cambiar mis hábitos alimenticios y así no abusar de excesos de comida y equilibrar así mi cuerpo en una dirección contraria a la que actualmente llevo.

Día 74 - ¿Qué #Creencia tienes con respecto a una #Relación #Amorosa?

De Hollywood a la vida real.

Las veces que pienso en establecer una relación, por lo general trato de que todo salga bien, sin embargo, ¿dentro de qué parámetros se encuentra ese "bien"?

¿Qué es lo que elijo cuando tomo la decisión de establecer una relación con otra persona?

Considerar o no considerarse a uno mismo, en y como el otro... es decir, igualdad y sentido común... un trabajo personal constante a medida que se desarrolla una relación.

Establecer un compromiso, establecer una decisión en honestidad con uno mismo; muchas veces no somos honestos con las otra persona, porque queremos evitar conflictos, sin embargo, si somos honestos con nosotros mismos, si estamos aquí en cada respiro, entonces podemos dejar de ver las cosas como si fueran graves o de gran importancia.

Establecer una relación es un compromiso, no de fidelidad, no de valores, no de juicios, no de esclavitud... la verdad de una relación es ser honesto con uno mismo, la relación siempre se moldea a quienes somos en esencia, por ende si una relación empieza en deshonestidad entonces aquella relación tiene un programa con un principio y un final.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que en las relaciones debo sufrir para ver resultados satisfactorios tal como dejar la libertad para estar solo con una persona. Cada vez que estoy con alguien, creo que me alejo del resto... es verdad que uno le dedica más tiempo a otra persona para conocerse mejor, sin embargo, no es necesario... puede sonar un tanto extraño, pero hay un backchat interesante: "si no alimento la relación, finalmente terminará"

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que en las relaciones debo sufrir para ver resultados satisfactorios tal como dejar la libertad para estar solo con una persona, me detengo y respiro, me doy cuenta de que durante una relación debo tener en claro que solo hablo de un trato, es decir, estoy con alguien para apoyarme, no para crear un mundo perfecto en el cual pueda regocijarme y escudarme de los males externos, ya que todo ello es una creencia; el trato debe ser creado por ambos en igualdad, como un compromiso en donde cada uno se compromete a llevar las cosas un poco más allá de lo que hemos visto hasta el momento, es decir, sentido común y práctica del sentido común como una manera de establecerse en lo físico como uno e igual.

Me comprometo a mi mismo a llevar a cabo una relación en donde cada aspecto de ella funcione en pos de una relación de unicidad e igualdad con todo y todos lo que nos rodea; cada emoción naciente puede ser analizada, ya que algunos impulsos durante la relación son un tanto destructivos y provenientes del interés personal de cada uno, en esos momento me detengo y respiro, me establezco aquí y si me decido a darme la oportunidad para escribir y analizar con más detenimiento aquello, entonces cool.

Recompensa:

Seré capaz de tener una relación de apoyo constante, ya que cada respiro será consciente de lo que está pasando de manera continua, lo que hará mucho más liviano toda etapa de la relación; no hay necesidad de ver que las cosas son grandes y fuertes al punto de crear líos mentales que generen más backchats y dificultad e ilusiones.

Memorias malas de una relación tormentosa.

Hay muchos juicio presentes aún, esto ocurre porque no he entendido a través de la escritura el significado del termino de mis relaciones anteriores, sin embargo todo se trata de descifrar y entender lo que aquí ocurre al respecto, es decir, en qué posición me encuentro con respecto a mis relaciones anteriores.

Según las perspectivas y juicios, todo terminó mal, me hago responsable por ello, no por los sucesos en si, sino más bien por todo lo que surge de ello, pero sin embargo aun persisten algunas emociones tales como los celos y el enojo; aquellas personas que fueron una parte importante en mi vida hace unos años, aun son "amenazas" para mi interés personal, en vez de ver que esas personas solo hacen su vida de acuerdo a su propio interés personal, lo que me da perspectiva para entender que no es necesario que yo participe de ese interés de forma paralela para probar mi orgullo y ego en separación de mi mismo.

¿Qué tengo que entender en definitiva?

Solamente, que soy responsable de las reacciones... si no me detengo en el momento adecuado, entonces los pensamientos y backchats seguirán en pie para apoyarme de la forma que todos conocemos lol

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que las personas que no obedecen a mi interés personal son amenazas y no merecen nada de mi; mis ex novias son una amenaza para todo lo que tiene sentido para mi interés personal, lo que quiere decir que ya son inútiles, no deben seguir siendo parte de mi vida, ya les exprimí todo lo que debía exprimirles, ya no deben seguir siendo consideradas por ningún motivo, porque alimentaré sus egos y poder sobre mis emociones, ya que ellas producen reacciones sobre mi y les tengo miedo.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que las personas que no obedecen a mi interés personal son amenazas y no merecen nada de mi, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que vivir en igualdad implica el entender que todos somos partícipes de la vida; si yo no cambio nada cambia, sin embargo el cambio también es físico, por lo que solo moviéndome lograré despejar las dudas y en consecuencia estableceré puntos de confianza sobre mis convicciones en relación a la igualdad.

Me comprometo a mi mismo a empujarme a ver que cada decisión que tomaron las personas que estuvieron conmigo alguna vez, solo mostró que soy el reflejo de ellas, es decir, ellas mismas me han ayudado a entender mis propias reacciones. Es importante ver que sus emociones también las siento yo en momentos exactos, por lo que no deben haber secretos, no es necesario si quiero ser honesto conmigo mismo.

Recompensa:

Seré capaz de evitar y prevenir todo juicio, ya que en cada persona me veré a mi mismo lo que fortalecerá la retroalimentación y el apoyo entre los dos; el entendimiento es algo esencial para ser honesto con uno mismo. Será posible que trate como uno e igual a la otra persona debido a que la empatía será casi optima y fructífera en la medida en que esta sea puesta en práctica con acciones concretas.

Día 73 - ¿Es el #Sexo una manera de #Relajarse?

Sexo correcto o incorrecto.

Fallas en la erección, no quiero usar condón, me "mata las pasiones" pero no quiero embarazar a una mujer a tan temprana edad, ni si quiera sé si quiero realmente tener un hijo alguna vez en mi vida... ¿es el sexo incorrecto? ¿es el acto sexual algo que quiero por mi mismo? ¿soy dueño de mis hormonas?

Este es un tema difícil, puesto que no quiero verlo en realidad, solo quiero tener sexo, nada más... 

Sexo como expresión de uno mismo, sexo como un momento íntimo que se puede disfrutar... ¿cuándo es el sexo (en mi caso con una mujer) realmente placentero? ¿debería sentirme cansado después del sexo? ¿agotado? ¿qué tan similar es el sexo a masturbarse?

¿Realmente una mujer exige un sexo prolongado?

Ok, aquí va, aquí encontré el problema... sistema de creencias una vez más; creencias que se volvieron costumbre el considerarlas inhabilitando la fluidez de mi propia expresión, sintiendo culpa cuando no veo resultados satisfactorios con respecto a mi desempeño durante el sexo... también hay que entrenarse para lograr ciertas cosas, pero también es cierto que me he aceptado muchas creencias en base al sexo.

¿Son las creencias mi muerte?

Como la mente, puedo ver que si no llevo algo a lo físico, entonces estoy muerto, de manera metafórica al menos, o tal vez ni tan metafórica... 

Tengo que entender primero la manera en que funciona un sistema específico de creencia sobre el tema sexual ¿quién soy con respecto al sexo?

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a la opinión sexual de una mujer con respecto a mi, miedo a sus juicios y opiniones, miedo a sus reacciones, miedo a mis propias reacciones al respecto; todo ese conflicto interno que se genera cuando sé que puedo tener sexo es bastante molesto, puesto que cuando iba a tener sexo con ciertas mujeres, mis expectativas estaban por sobre mi mismo, es decir, esperaba algo realmente bueno, realmente extasiado y desenfrenado, como de película, cosa que solo está en mi mente, ya que mi propia sexualidad se vive en lo físico y no en mi mente, ya que mi mente me traiciona de acuerdo a la no dirección de los pensamientos.

Solución:

En el momento y cuando me vea a mi mismo con miedo a la opinión sexual de una mujer con respecto a mi, me detengo y respiro, me doy cuenta de que para tener sexo solo debo estar en lo físico, tengo que traerme aquí y disfrutarlo tal cual se aprecia en lo físico, dejando de lado toda idea de perfección y abstracción pensativa durante o antes del sexo, para ello es importante empujarme a ver a la otra persona y a mi reunidos en el mismo lugar con la misma intención, pero dejando de participar de mis memorias e información; es el momento lo que importa, es lo físico lo que me trae de vuelta, ninguna idea me puede ayudar, solo la práctica y la confianza en mi mismo al momento de cualquier encuentro sexual.

Me comprometo a mi mismo a dejar de ver material pornográfico para estimular mi mente y crear ideas selectivas con respecto al sexo con otra persona o en la masturbación.

Ningún acto sexual debe ser conectado con una imagen, puesto que la imagen puede fallar, pero lo físico no falla; esto, al momento de disfrutarme a mi mismo es esencial, ya que los sistemas son alimentados de creencias.

Recompensa:

Seré capaz de disfrutar sin recuerdos ni memorias el sexo en si mismo; cualquier aspecto moral, cualquier pensamiento que diga "correcto-incorrecto" es absolutamente una ilusión, puesto que en ello no me encuentro conectado o en unicidad más bien, seré capaz de verme en lo físico, así como en ver que la otra persona también se encuentra en lo físico y no en mis ideas de perfección o de caprichos azarosos que agitan memorias y recuerdos de imágenes pornográficas o material audiovisual, cosa que está incrustada en mi de momento.

Día 72 - ¿Te #prometes cosas y no las cumples? ser #Constante

Miedo a la constancia.

He decidido varias cosas en la vida, cosas que quiero cambiar de mi mismo... ahora es tiempo de hacerlas realidad lol es decir, hacer físicas esas promesas, realmente establecerme aquí en cada respiro como la promesa de moverme y dirigirme a mi mismo a realizar acciones en las que me comprometo realmente.

Siento que cada cosa que prometo y no cumplo se transforma en una especie de costumbre o entrenamiento en donde fortalezco aquel aspecto y aprendo, más bien, a no ser constante o a dejar de la lado las promesas; eso va a cambiar, pero esto cambia solo si me empujo y me muevo contra todo tipo de reacción que venga de vuelta, ya que esa es la manera de mostrarme a mi mismo y entrenarme para poder elegir y actuar de manera de "pensar y actuar" llevar a cabo la acción de manera inmediata.

Algunas cosas que recuerdo que me he prometido son:

Dejar de llegar tarde a otros lados.

Dejar de comer carne.

Dejar de beber tanto alcohol.

Dejar de escuchar tanta música.

Llevar una dieta equilibrada.

Cada una de estas cosas tienen un significado para mi mismo, son mis compromisos, dentro de mi proceso tienen un sentido que les he dado; independiente del sentido que le doy puedo ver que todas estas cosas, que en realidad pueden ser cualquier cosa, necesitan un empuje, un gatillo, el cual como he visto en los escritos anteriores, necesitan confianza en uno mismo, confianza como uno mismo... solo moverme en realidad.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado prometer en vano con respecto a mis acciones como compromisos conmigo mismo, y así entrenarme para quedarme en la promesa mental y virtual, lo que fortalece aquel aspecto. Lo que busco en ello es finalmente no moverme, sino solo ilusionarme con lo bonito que suenan las cosas (que suenan en mi mente lol) ya que nunca serán llevadas a cabo de esa forma.

(Hay un aspecto en ello, ese en donde busco la salida fácil en realidad, todo es más bonito dentro de la mente... lo físico no es bonito y creo que me he acostumbrado en honestidad conmigo mismo, a que soñar es fácil y barato)

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo prometiendo en vano con respecto a mis acciones como compromisos conmigo mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que si no voy a complir un compromiso, es mejor ser honesto conmigo mismo y escribir para desmenuzar esa promesa, porque si una promesa nace para ayudarme a mi mismo pero al mismo tiempo no quiero llevarla a cabo, significa que hay una reacción y un deseo de quedarme parado sin hacer nada, lo que de manera correctiva inmediata, tiene que ser trabajado, ya que cada acción puede desencadenar una especie de costumbre.

Me comprometo a mi mismo a empujarme para desenvolver todas aquellas promesas que voy a desarrollar, ya que en cada una de ellas hay ilusiones que potencialmente pueden ser traídas a lo físico desde mi mismo como creador de ello.

Recompensa:

Cada pensamiento es llevado a lo físico y evaluado de inmediato como una asistencia regalada para mi mismo, lo que generará una costumbre de llevar las cosas a lo físico de manera práctica y constante.

¿Hay culpa en lo que no concreto?

Cuando tengo una idea, por lo general la quiero cumplir, pero si no la cumplo empiezo a crear backchats y culpas, ya que creo que no soy capaz de actuar y así me voy llenando de ilusiones... una vez más volvemos en la confianza como uno mismo, es decir, la culpa vendría a ser una especie de antítesis de la confianza... si hay confianza no hay dudas y si no hay dudas tampoco hay culpas por lo que no hago.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por todas aquellas promesas que no concreto, ya que cada una de ellas pareciera ser una especie de ola gigante que necesita un impulso casi divino para poder ser llevado a cabo; lo que busco con esto es victimizarme y no moverme, una vez más, ya que la culpa funciona de este modo, es decir, quedarse ahí pegado al suelo.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiendo culpa por todas aquellas promesas que no concreto, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que debo ir por parte, es decir, "darle duro" a un aspecto y traerlo de vuelta a lo físico; de esta manera no me lleno de ilusiones en las que las promesas parecieran ser tentadoras, ya que nunca serán reales a menos que me mueva y sea constante, acción que en la práctica se traduce en ordenar una secuencia de patrones de acciones para finalmente llevar a cabo una promesa, es decir, cada promesa es un patrón, una cadena de acciones que tienen un orden específico.

Recompensa:

Podré hacer costumbre el no prometerme nada que no vaya a concretar, y así no generar tampoco preocupaciones, fortaleciendo aquella inciativa de no prometerme en vano las cosas y en consecuencia hacer de ello otra costumbre de "no cumplir las promesas"; todo aquello cambiará con mi movimiento en lo físico, ya que podré ver que las acciones tienen frutos en lo físico, como una manzana que realmente puedo comer y disfrutar.

Día 71 - ¿Por qué es #Relevante #Confiar en #UnoMismo?

Confianza en uno mismo.

¿En qué hemos confiado toda nuestra vida?

¿ha dado frutos confiar en la mente en separación de uno mismo?

Siempre aprendemos de nosotros mismos, a conocernos cuando hay consciencia de lo que hacemos, cómo lo hacemos y por qué lo hacemos; siempre tenemos que confiar en algo para sostenernos, pero toda la vida hemos confiado en lo que no es físico, en los pensamientos, creyendo que cambiamos la realidad.

Me tocó encontrarme con este punto, que trabajaré, porque he perdido la confianza en mi mismo como creador de una realidad propia y he visto como se ven afectadas las cosas a mi al rededor.

Miedo a mis capacidades, miedo a no ser capaz, son algunas cosas...

en general en este día 71, puedo ver hacia atrás y ver cómo es que he ido cambiando constantemente, solo que en este último tiempo no he hecho físicas esas cosas... exacto, me he perdonado creyendo que las cosas cambian con solo personarse, pero he vuelto a caer, o más bien he vuelto a permitir que el abuso se vea presente.. específicamente lo que quiero para mi... he notado como mi memoria ahora falla un poco más... he notado como es que mi cuerpo me da señales de olvido de mi mismo, de olvidar que tengo que respirar conscientemente, de ser el respiro; respirar es más que físico, es establecerme aquí y construir mis propios frutos a partir de quien soy... cambiar la realidad a partir de mi mismo y que los demás noten mi cambio.

También hay una pisca de moralidad como menciono en el día anterior, es decir, creo que ciertas cosas están bien o están mal de acuerdo a mis dudas, sí, dudas, porque dudo de mi sin saber que la única manera de establecerme aquí como la vida, es actuando y probando alternativas físicas, movimientos varios, acciones en general.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desconfiar de mi mismo al entrar a dudar de mis capacidades en actividades cotidianas, manifestandolo en lo físico con dolores e incomodidades al relacionarme con otras personas, actividades tales como expresarme musicalmente, memorizar textos, conversar con las personas, escribir como ahora lo hago; me disgusto conmigo mismo y me vuelvo inconformista y no hago nada para respirar y volverme físico... dejar de vivir en la mente... me vuelvo irritable y quiero escapar a través de cosas como el alcohol o la sexualidad.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo desconfiando de mi mismo al entrar a dudar de mis capacidades en actividades cotidianas, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cada actividad que desarrollo a diario necesita de la presencia de mi yo físico para ser verdadera, de mi atención sobre mi, ya que hay muchos puntos que paso por alto al no estar en contacto con quien soy como la vida, puntos que quedan volando... para entender esos puntos, me comprometo a mi mismo a respirar y observarme a mi mismo de manera progresiva para entender quién soy y trabajar desde allí... para todo esto necesito confiar en mi mismo antes hacerlo, ya que todo esto es físico, es movimiento, es acción, es cambio de hábito que va desde el antes a un después bien específico.

Recompensa:

Seré capaz de entender quién soy a través de los días, de retener momentos en mis memorias sin ignorarlos y al llegar a casa después, podré anotarlos y perdonarlos para luego cambiar hábitos y corregirme progresivamente de manera consciente y física.

Motivación y confianza en mi mismo, como uno mismo.

La confianza no es decir: "ohhh confío en mi mismo :D! yujuuu!!!" NO... confiar en mi mismo desde lo físico es moverme porque lo contrario a ello es simplemente el piloto automático, el no moverse... la duda hace que no me mueva, por tanto moverme disipa la duda.

Motivación es el resultado de la confianza, confianza conlleva a motivación porque veo que mis acciones dan frutos, y más aun cuando uso el sentido común de lo que es mejor para todos por igual, en igualdad y empatía con los de al lado mio, empezando por mi mismo claro está.

Confiar en mi mismo me capacita para actuar - actuar genera frutos en mis movimientos - movimientos efectivos crean motivación, y desde allí la motivación se convierte en mi mismo como punto de partida, puesto que el enfoque de mi actuar está en honestidad conmigo mismo.

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la motivación se debe sentir y para ello debo esperar un momento de inspiración; no entendía por qué no resultaba nada como lo quería... esperaba a que las cosas llegaran solas, queriendo decir que el camino fácil era el querer hundirme tarde o temprano y eso daría sus propios frutos sin que yo me tuviera que molestar para realizarme de una vez como decisión propia.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la motivación se debe sentir y para ello debo esperar un momento de inspiración, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que todo es fácil y a la vez no jajaja es decir, nada llega solo, pero los método para entenderme a mi mismo hacen más fácil el camino... una cosa lleva a la otra; puedo ver que no es precisamente fácil desde la perspectiva de la flojera, pero es fácil desde la perspectiva del cambio de hábitos... cambiar de hábitos es aparentemente dificultoso, pero una vez logrado todo se hace costumbre y finalmente puedo ver que cambio constantemente al reprogramarme en pos de lo que es mejor para todos por igual.

Recompensa: 

Al confiar en mi mismo y actuar como mi propia motivación, lograré redirigirme de manera voluntaria y cooperativa conmigo mismo, como yo como la mente, de esta forma las cosas serán de mejor manera entendibles, puesto que existirá comprensión de mi mismo de manera importante y sólida; el factor duda solo aparecerá para ser perdonado al rato despues, lol.

Dejarse llevar por la corriente.

Escribir, volver a escribir, era dificil, sin embargo ayer me obligué a hacerlo y fue cool, porque vi sus frutos, de hecho hasta veo que retomé el camino a la vida, es decir, fue como volver a capturar lo que se me había escapado y más tarde retomar exactamente el mismo ritmo con el cual me había detenido la vez anterior. 

La corriente es tentadora, es más fácil ir con ella, pero finalmente te das cuenta de que al final solo hay una cascada, y nadie quiere caer por la cascada porque hay rocas al final. Nadie quisiera caer por voluntad propia, pero a veces sí lo hacemos... para entrar a este ritmo de nuevo de hecho tuve que subir nadando por la cascada LOL jajajaja

Problema:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo a fracasar y desmotivarme más aún, creyendo de esa forma que las cosas empeorarían y así me fui construyendo mentalmente una imagen en donde todo estaba colapsado y que alguuuuun día cambiaría por acción milagrosa o por el destino.

Solución:

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a fracasar y desmotivarme, me detengo y respiro. Me doy cuenta en aquel momento de mis propias palabras vivas como yo mismo, en donde puedo aquí escribir que la mente soy yo mismo y que somos ambos creadores de nuestro destino... en realidad como uno solo, en conjunto. Nada llegará por si solo, todo lo tengo que hacer yo mismo, como el dicho "si quieres hacer algo bien, hazlo por ti mismo" esto es un regalo para mi mismo, es por esto que me comprometo a mi mismo a entender progresivamente que cada acción es mía y de mi responsabilidad, que mi entorno también depende de mí, porque yo elijo verlo de alguna manera específica y actúo en irritación en en comprensión de mi entorno.

Recompensa:

Seré capaz de tomar decisiones sin prisa, pero sin pausa, decisiones en las cuales se encuentra obviamente escribir constantemente para dejar de abusarme y de abusar mi entorno y los que me rodean.

Cada acción será deliberada por mi mismo como creador y me haré responsable por todas ellas y sus mutaciones en lo físico.

En el próximo día veré el miedo a la constancia.