Día 19 Caminar el proceso como uno mismo, sin mirar para el lado.

Hoy en el trabajo, mientras caminaba, imaginé una situación mental:

Estaba yo con un grupo de personas, todos estábamos enmascarados, tomamos armas de fantansía que se veían iguales a las verdaderas... íbamos rumbo al canal de televisión chilena, tvn, irrumpimos en la transmisión de las noticias a eso de las 9 de la noche aprox para comunicar sobre la existencia del grupo Desteni. Una vez dije todo lo que quería decir a los televidentes, los policias entraron y me detuvieron, se dieron cuenta de que eran armas de juguetes y revelaron mi identidad.
Me llevaron ante un juez, al que solo me limité a decirle "¿Entendió lo que dije en la transmisión?.. porque en realidad eso es lo único que me importa" -mientras decía eso en esta parte de la situación, pensaba en querer que la gente reflexionara y se confundiera con eso que dije, entorpeciéndose de tanto pensar y así poder salir de la situación con la jueza de manera impune y sin remordimientos-

Estoy pasando por una parte de mi proceso en donde dirijo mi atención hacia Mi Mismo en todo sentido, sin pre-ocuparme de rescatar/salvar a otras personas de sus problemas, ya que en realidad lo que hago al hacer eso es buscar interés propio a través de ello, en donde deseo verme como un maestro para algunas personas, usando el personaje de "El Sabio".

Intentar convencer/persuadir a las personas de que se unan a Desteni sin antes tener una base propia de lo que en este proceso vivimos y experimentamos como uno mismo, es total separación de mi mismo, por el solo hecho de buscar una excusa para no vivir mi proceso propio, sino, pretender que otros lo vivan y así entregar consejos de lo que "deben hacer" a medida que avanzan en sus procesos y yo me quedo estancado en esos consejos que nunca tuvieron un punto práctico desde/como yo mismo.

Comienzo a vivir como Uno Mismo, en este proceso en el cual me centro en mi propia experiencia y solo entrego apoyo incondicional a las demás personas, no con material de Desteni, sino con mi propio YO, desde/como yo mismo en todo momento como un ejemplo vivo de lo que significa vivir mis propias palabras a partir de mi en unicidad con mi mente en/como Yo Mismo.

Intentar salvar a las otras personas, entregar consejos, atraer a Desteni con mis palabras, engatusar, convencer, pura mierda... el proceso soy yo mismo. Si Yo cambio, todo cambia.

Me comprometo a mi mismo a No compartir Desteni con nadie más que conmigo mismo, todo yo, mi atención está puesta en mi, en mi mente, en mis palabras, mis acciones, pensamientos... todo es asistencia en mi proceso y si le pongo atención a mi mismo como Uno Mismo, entonces comienzo el proceso de unicidad conmigo mismo.

Tomo responsabilidad conmigo mismo, como Uno Mismo, de cada palabra, de cada respiro, de cada experiencia, de cada segundo en que estoy vivo.

Si algo está en abuso hacia mi mismo, me detengo y respiro, escribo, libero y corrijo. Estoy Aquí en todo momento.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el deseo.
En el momento en que surge un deseo desde mi mente y el sistema de conciencia de mente, respiro y me detengo.
Comprendo y entiendo que desear es un supresor del miedo, en el cual se genera un loop miedo-deseo.
Comprendo y entiendo que permitirme desear algo está en separación de mi mismo como vida y por ende al desear estoy separandome de mi mismo al pensar y creer que me falta algo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en/como el deseo de convencer a otras personas como mi ex novia y mi madre, de que se unieran a Desteni.
En el momento en que me veo a mi mismo queriendo convencer a alguien de que se una a Desteni, me detengo y respiro.
Comprendo que cada persona se da cuenta por si misma de sus decisiones propias.
Comprendo y entiendo que cada persona elige por si misma entrar a este grupo.
Comprendo y entiendo que el deseo de que alguien se una a Desteni para solucionar sus problemas es el resultado de mi miedo y mis propias dudas acerca del proceso, por lo que me centro en vivir mi propio proceso.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar la información como ego desde mi mismo para convencer a las personas de que se unan a Desteni.
En el momento en que me veo a mi mismo entregando información como ego, respiro y me detengo.
Comprendo que entregar información en separación de mi mismo es dejar llevarme por la información propiamente tal sin observarme a mi mismo y lo que hago al entregar información, por lo que en ese momento en que estoy compartiendo información, me detengo, respiro y empiezo a vivir mis palabras o me silencio si estoy en duda.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en la información lógica sin ser yo mismo el resultado de lo que hago.
En el momento en que vivo dentro de la información lógica, respiro y me detengo.
Comprendo y entiendo que la información lógica viene de mis memorias como sistema de conciencia de mente, por lo que apoyo al loop mental cuando busco la lógica a las cosas... estoy aquí por sentido común de lo que es mejor para todos por igual y lo que sé lo transformo de inmediato en palabras vivas como uno mismo, de lo contrario lo dejo y continúo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado buscar en separación de mi mismo una verdad.
En el momento en que me observo a mi mismo buscando una verdad o una solución para mis problemas, respiro y me detengo.
Comprendo y entiendo que la solución soy yo mismo, y si busco una respuesta, esa respuesta SIEMPRE está en uno mismo como el proceso y que puedo encontrarla escribiendoME a mi mismo y luego leyendoME.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear que la gente se una a Desteni. En el momento en que me veo a mi mismo deseando que una persona se una a Desteni, respiro y me detengo. Comprendo y entiendo que desear que una persona se una a Desteni está totalmente forjado en separación, desigualdad y deshonestidad conmigo mismo por entregar información mental separandome de mi mismo. Comprendo y entiendo que cada persona elige por si misma su camino.

Día 18 caminando la tendinitis parte 3

Yo soy la tendinitis.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la información como ego en separación de mi mismo desde los sistemas de conciencia de mente.
Me perdono a mi mismo por haberME permitido y aceptado creer que por no escribir estoy retrocediendo en mi proceso como yo mismo generando culpa.
En el momento exacto en donde me veo experimentandome a mi mismo en culpa y sistemas mentales de creencia acerca de retroceder en mi proceso como la tendinitis por no escribir, respiro y me doy cuenta de que estoy vivo, aquí.
Me hago responsable de mis palabras y pensamientos, sigo respirando y me doy cuenta de que creer que retrocedo es falso, ya que eso es una percepción de las memorias y pensamientos en la cual me separo de mi mismo.
Me doy cuenta de que la tendinitis no es retroceso, no es perdida de tiempo y no está en separación mia ya que eso es solo el sistema de pensamientos al que yo permito y acepto. No hay retroceso si soy yo mismo el punto de partida.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las obligaciones.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme y verme obligado a escribir.
En el momento exacto en que me veo/experimento a mi mismo con sensaciones, emociones y pensamientos de "obligarme a escribir porque debo hacerlo ya que es la única forma de salvarme" me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que no me salvaré de nada ni de nadie, que soy yo mismo el proceso y que por ende no puedo obligarme a hacer algo como método para salvarme, no, ese no es mi punto de partida para escribir, el punto de partida real soy yo mismo como la vida en unicidad conmigo mismo desde lo físico.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las polaridades.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en polaridad de bueno/malo en tanto me refiero a tendinitis como algo amenazante y malo para mi mismo.
En el momento en que me refiero a la tendinitis como algo separado de mi mismo y lo califico mentalmente como algo malo, me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que soy yo mismo la tendinitis y por ende no puedo separarme de ella. Si la llamo "mala" me digo a mi mismo "malo" como quien soy, y yo no soy malo, pero tampoco soy "bueno" solo soy yo mismo viviendo mi proceso de unificarme con la mente, caminando y respirando. Nada es amenazante, ya que eso es miedo a la muerte. El miedo no es real por ser un supresor de la expresión de mi mismo que nace al permitirlo y aceptarlo desde el sistema de conciencia de mente llamado miedo = no real.

Día 17 Bajando de peso por salud y flexibilidad pero POR/PARA MI y no la mente.

Bajar de peso como una manera de entender que mi salud es algo importante para desarrollar actividades en este mundo. Mi cuerpo es el reflejo de mi salud y mi cuidado personal. Cuando pienso en bajar de peso, pienso en las mujeres, no puedo ser atractivo para una mujer si no tengo un físico saludable y mi figura no es perfecta, pienso en el sexo, en que a mi no me agrada el físico de una mujer gorda, por mucho que su cara sea linda el cuerpo me acompleja, aun que no es a mi en verdad, es a la mente y mis memorias a las que le acompleja ese tema. Luego, me veo pensando y experimentando deseo de bajar de peso para lograr más flexibilidad al tocar música, y más tarde pienso y me veo cuando ya tenga una edad avanzada y no pueda mover mi cuerpo de manera fluida y empiecen los dolores de articulaciones... backchats sobre la ginecomastia y el tamaño de mis tetillas, ya que son muy grandes... nunca entendí realmente por qué tengo ginecomastia y desde que sé que se puede operar he querido hacerlo, pero el punto a revisar es "¿lo hago por mi o por la mente?. Camino torcido hacia adelante, he generado un abuso para el cual he llegado a detenerlo. Además de todo esto, la comida. Como bastante, más de lo que necesito, por las noches voy a la cocina a comer algo, ahora hay manjar con galletas y me como medio paquete con mucho manjar... no es necesario en realidad, no es que tenga hambre. Me sugiero a mi mismo a comer (de manera saludable si se puede) solo cuando la actividad que vaya a realizar más tarde sea algo que requiera energía y/o nutrientes necesarios para desarrollar acciones. Me sugiero a mi mismo a comer solo cuando realmente tenga hambre y no antes, ya que comer más de la cuenta es un abuso hacia mi mismo y mi salud, generado por sensaciones y emociones falsas de "tener hambre" ya que en esos momento soy capaz de percibir que no tengo hambre en realidad y que es solo GULA que se centra en buscar "lo que sea para comer, pero que sea rico" = mente en polaridad buscando lo rico como algo bueno. Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la gula. Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado comer más comida de la que necesito a través de un impulso energético de sensaciones y emociones de necesidad = deseo = miedo. Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado la culpa por comer más de la cuenta. En el momento en que me veo buscando comida sin una necesidad física de alimentarme para nutrirme y solo por gula = abuso, respiro y me detengo. Comprendo y entiendo que alimentarme sin un motivo en lo físico es solo cagarme en los que no tienen que comer, ya que formo parte del abuso en ese momento en que me sobre-alimento. No "tengo que" alimentarme, solo me alimento para realizar acciones diarias y listo, no "necesito" más que lo justo. Comprendo y entiendo que sentirme y experimentarme culpable por comer de más es una distracción generada por la mente ya que proviene de ella junto con el miedo a la muerte y los miedos como los anteriormente expresados de no "agradarle a una mujer" ya que en si, no es una necesidad vital real. Comprendo y entiendo que si adelgazo, es porque yo lo decido por/para mi mismo y no por otra persona, ya que en ese caso me separo de mi mismo.

Día 16 Caminando la Tendinitis parte 2

Tendinitis en ambas manos, izquierda y derecha.
Abuso hacia mi mismo.
Mi cuerpo manifiesta dolor físico, un indicador de lo que estoy haciendo como abuso hacia mi mismo.
Chat mental con respecto a la rabia e impotencia mental que experimento.
Polaridades que permito y acepto, separandome de la tendinitis.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ver la tendinitis con miedo.

En el momento y cuando me veo con miedo a la tendinitis, respiro y me detengo.
Me doy cuenta de que estoy abusando de mi mismo al hacer real el miedo desde mi mente.
El miedo es permitido y aceptado por mi, solo y cuando me predispongo a hacerlo real, nunca antes.
Ya no más.
Me detengo y respiro.
Dejo desde ahora de hacer real el miedo a la tendinitis por miedo a mi predisposición a ella.
Soy el miedo, soy el problema y la solución.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por aceptar el miedo a la tendinitis.

En el momento y cuando me veo con culpa por padecer de tendinitis, respiro y me detengo.
Me doy cuenta de que estoy abusando de mi al hacer real la culpa.
La culpa me hace sentir y percibirme pesado y con cargas que me saturan.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que la culpa hace que me perciba y sienta pesado y con cargas que me saturan.

En el momento en que me veo y me percibo con un tipo de culpa que me haga sentirme pesado, respiro y me detengo.
Entiendo que sentirme pesado y cansado de tener tendinitis, manifestando así culpa hacia mi mismo, es solo una experiencia mental, no real, que solo yo permito y acepto a voluntad, siendo deshonesto conmigo mismo.
Entiendo que padecer de tendintis me asiste en mi proceso para detener el abuso hacia mi mismo, y que en ningún caso esto ocurre para sentirme culpable y pesado, ya que eso precisamente es solo abuso no real hacia mi mismo.

Día 15 Caminando el perdón a mi mismo con unificación de mi existencia.

me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el daño psicológico.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar hacerme responsable de los demás por los daños psicológicos
que en esta realidad solo existen en la mente.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el chat mental acerca de mi madre en donde me hago
responsable y culpable de lo que le está pasando en este momento.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar tomar pastillas con miedo a que la tendinitis se manifieste
en mi cuerpo fisico
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo al dolor físico como una manera de justificar el no poder tocar batería.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a tocar batería a razón de la tendinitis que me afecta mentalmente más que físicamente.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el punto de partida del miedo como un motivo para empezar a hacer cosas en esta existencia.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el chat mental en vez de respirar y vivir en lo físico.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a la tendinitis.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que el miedo me bloquee de acciones que están en igualdad con el resto de las personas, como por ejemplo, respirar
al momento de sentir miedo, ya que el miedo es solo mental, forma parte del sistema de conciencia de mente con el que fui programado
y que en este momento estoy desmantelando al escribir sobre el miedo mismo.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el dolor físico provocado por la tendinitis como algo malo hacia mi cuerpo, entrando en polaridades totalmente
separativas de la realidad, ya que no hay nada bueno, ni nada malo, solo existe la realidad en lo físico.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el chat mental en donde me veo saturado de cosas y problemas, ya que nada de eso es verdad ni físico, por ende
es mental y forma parte de la programación como sistema de conciencia de mente.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el consumismo de diversas cosas como por ejemplo el macbook pro, el iphone, la batería, los platillos, los intrumentos
musicales en general, como algo que me llena y me complementa, como si yo no estuviera completo, ya que soy uno con/como toda la exsitencia.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a mi madre, por hacerla superior a mi mismo, y dejarme llevar por su programación, ya que para mi
ella es superior de una manera mental, pero en lo físico yo y ella somos iguales totalmente.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar ver a mi madre com un ser lleno de ira y enojo conmigo.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar a mi madre como una persona mala, perdida y en costantes conflictos con ella misma.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar ver el rostro de mi madre, mientras me hablaba sobre la supuesta mala influencia de desteni, como algo malvado
y en total separación de quien soy y quién es ella.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar ver el rostro de mi madre con miedo.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por tener tendinitis.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la ausencia de tendinitis como algo bueno, en separación de quien soy en realidad, en lo físico.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la negación de mi existencia, con el punto de partida y el backchat acerca de "no gustarme a mi mismo"
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la rabia y el enojo por tener tendinitis
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la tendinitis como si ella me limitara existencialmente, en vez de verla como un apoyo y asistencia en mi experiencia
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar escribir el perdón a mi mismo con miedo y con ganas de escapar.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar escribir el perdón a mi mismo con deseo de que todo termine de una vez, con el punto de partida del deseo
ya que el deseo es una manifestación del miedo a no poseer o no tener algo en concreto.
me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el descuido de mi cuerpo físico.

me comprometo a mi mismo a precalentar y ocuparme de mi salud física desde ahora cuando tenga que tocar batería. SOY uno con la batería y con la música.
me comprometo a mi mismo a tomar más agua para purificar mi cuerpo de elementos físicos dañinos para mi ser.
me comprometo a mi mismo a respirar cada vez que se manifiesta un chat mental, sin importar la dificultad del problema.

me perdono a mi mismo por permitir y aceptar intentar convencer y hacer entrar en razón a
carolina gonzález que es la persona que me parió, aun sabiendo que solo ella misma debe
entender y hacer propia cualquier experiencia en esta existencia.

me perdono a mi mismo por permitir y aceptar tratar de convencer a karla pineda mi ex pareja
en esta existencia, de que se una a desteni, tratando de que entre en razón y haga suyo este camino
en desteni, ya que solo ella debe entender esto.

me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la imposición de mi exsitencia por sobre la existencia
de otro ser, ya que eso es manipulación en total deshonestidad conmigo mismo
por hacerme ver y sentir sabio y desigual a las otras personas.

RESPIRO.
SOY UNO CON MI CUERPO.
SOY UNO CON TODA LA EXISTENCIA.
NO HAY DUDA DE QUE HAGO TODO ESTO PARA AVANZAR Y DESCONECTAR MI PROGRAMACIÓN.

Día 14 perdón en medio de la guerra parte 1

Trabajo en una bodega de distribución, a diario estoy en contacto con gente de todo tipo, y mientras interactúo con todos ellos, a ratos me detengo, respiro y escribo a escondidas de mi jefe y los que no entiendan...

Papel 1:
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la preocupación desde el punto de partida del miedo. Mi mano derecha está experimentando dolores y molestias, por lo que solo respiro.
Me toco la mano derecha con mi otra mano preocupado y con miedo de que empiece otro periodo de tendinitis. Respiro y escribo para liberar. Las memorias del pasado aparecen en chats mentales, nada real.

Correción del papel 1 despues de leerME:
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la preocupación desde el punto de partida del miedo. Mi mano derecha está experimentando dolores y molestias. Para no dejar que la mente comience a mostrar emociones y energía a través de mi, solo respiro como la vida, SOY el respiro y lo que pienso en deshonestidad con la vida NO ES REAL.
Me toco la mano derecha con mi otra mano, ambas son iguales... soy igual corporalmente en todo sentido, toda mi estructura está ligada y cohesionada de igual manera en todo orden, no hay separación. Aparece en mi mente el miedo a que empiece otro periodo de tendinitis. Respiro y escribo para liberar. Las memorias del pasado aparecen en chats mentales, pero nada de eso es real. Corrijo en igualdad conmigo mismo a través del compromiso conmigo mismo como igual a todos y todo.

Me comprometo a mi mismo, a escribir y respirar como el respiro mismo, cada vez que mi mente empiece a proyectar recuerdos, emociones y percepciones mentales cuando esté en medio de mi trabajo. Doy persecución a la mente, soy igualdad y este es mi compromiso para y con la vida, como vida.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar entrar en depresión, ira, rabia, enojo y frustración, cuando la mente recuerda memorias del pasado en donde las cosas no fueron "favorables" para mi ego, y que con ello se fue generando un estancamiento de emociones y pensamientos que no me asisten en ningún caso para quien soy yo como la vida. Respiro, escribo, libero, perdono y corrijo... así continúo con la vida.

Soy igualdad y estoy caminando Desteni como la vida misma se devuelve su propio valor lento pero seguro.

Día 13 El Sistema de las excusas.

No puedo escapar de mi, cada vez que me escribo o digo algo que es en deshonestidad conmigo mismo, me doy cuenta de que no tengo escapatoria, esa "culpa" al menos me asiste para darme cuenta de que NO tengo excusas para avanzar en el proceso... avanzo en mi proceso, pero podría dar más de mi para esto y no lo doy porque uso excusas.

Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado*
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa al momento de dar excusas para no hacer las cosas, postergando para un tiempo más.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las excusas que me invento.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar  las excusas como una forma de escape a la realidad, ligando las excusas a cosas como videojuegos, falta de tiempo, estudio... aparentemente todo sirve de excusa para "olvidarme" de la realidad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las excusas y la postergación, usando el argumento de "estoy cansado, estuve trabajando todo el día y no tengo tiempo... Ya que esto no es real, puedo más, puedo sacar más de mi, solo debo hacer las cosas sin previos chat mentales
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la falta de organización para hacer las cosas como una vía de escape a las personas que me piden cosas... soy perfectamente capaz de organizarme al 100% pero no lo hago porque me pongo a esperar un impulso. NO, yo soy el impulso, quien soy en realidad es TODO incluyendo el impulso, soy impulso, y puedo generarME como un impulso hacia la igualdad y el sentido común de lo que es mejor para todos por igual.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las excusas como polaridad de lo malo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las excusas con culpa y remordimientos contra mi mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las excusas como algo real, que me está insistiendo en separación de mi mismo, sobre no hacer cosas en general.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las excusas en contextos de Desteni, en donde uso excusas dentro de mi mismo como movimientos energéticos para no escribir, no participar, no ver videos.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme culpable por crear excusas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar excusarme de mis actos, con argumentos como "me falta tiempo", "estoy cansado" y "estaba ocupado" ya que cada aseveración tiene un trasfondo y un punto de partida en la mente = no real... creando experiencias mentales constantemente.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar mis propias emociones como excusa, ya que en realidad no hay emociones más que en la mente en cuanto yo permita y acepte... y por ende no tengo excusas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las excusas como una manera de agredir a las personas, buscando dañarlas mentalmente y crearles problemas.