Día 53 Niño #Bullying - El #mundo de las #percepciones

Percepción.
Gente me ataca, me dice cosas que me cargan, me disgustan, no entiendo, yo procuro no tratar mal a nadie, soy lo más amable posible, no tiro casi bromas en mala onda... no espero que me molesten... no lo merezco, no es justo, quiero que me traten como yo los trato a ellos, de manera igual, sin embargo todos los días algo me dicen y me molesta.

No quiero desesperar y hacer algo estúpido, no quiero caerles mal, no quiero tener que enojarme y crear una actitud fome y penca entre yo y esas personas, no es mi estilo.

Deseo no tener estos problemas de relaciones con las personas que hay en mi trabajo.

Todos me molestan y yo solo me cayo... y cuando les respondo con algo pesado hasta me siento mal yo...

Cuando hay grupos de 3 o más personas y una de ellas me dice algo pesado, la tercera persona me dice "defiéndete, dile algo" pero yo no quiero, me resisto a ese impulso.

Es como una especie de bullying laboral que solo dejo pasar y lo tapo con mi risa, aun que en realidad no me sienta mal yo mismo, sino solo mi ego cuando está separado...
¿quién es dañado en realidad? solo las percepciones... he crecido creyendo que si me dicen algo ofensivo debo enojarme, cosa que de manera virtual si quiero, es decir, si quiero enojarme, quiero descargar mi enojo con esas personas, mandarlas a la real mierda y hacerlas sentir tan mal que nunca más se dirijan hacia mi con ofensas y frases que no me gustan. Por tanto solo hay una percepción de "darle significado" a las cosas y ohhh por supuesto! tomármelo personal jaja
¿qué parte de mi se siente atacada? físicamente siento algo en mi cabeza, experimento una especie de decaimiento, me pongo a la defensiva y mi cara se pone tensa... mi ego se siente atacado, mi ego en separación, LO QUE YO CREO SER, ESTÁ SIENDO ATACADO CON LA OPINIÓN VERBALIZADA DE LAS DEMÁS PERSONAS. Por tanto si me dicen algo que yo no soy me enojo, pero claro, solo soy yo......... y no soy "algo" definido, solo soy yo como la vida, como lo físico.
¿qué hay dentro de mi que me empuja a tener que reaccionar? bueno, pues la mente a través de mi propia aceptación, ya que yo acepto todas las emociones producto de que me "ofendan a mi", cosa que no es cierta.
¿qué hay dentro de mi que no quiere reaccionar? una idea en la que me enseñaron todas las "acciones nobles" de la vida, por lo que reaccionar mal, es malo, no se debe hacer, sin embargo a mi alrededor todos actúan como quieren, todos me ofenden pero yo no puedo ofenderlos a ellos, DEBO MANTENERME INTACHABLE, y ahí está el error (corrección: abuso), porque estoy suprimiendo algo en vez de pedonarlo. Algo así como los valores, ética y la moral.

Puedo ver que cuando me dicen algo puedo elegir lo que es mejor para todos por igual en sentido común = no participo de ello... sin embargo el punto es "obvio" y a pesar de eso en la práctica es donde todo cambia, así que me empujo a ver que no hay necesidad de tomarme los comentarios de los demás como algo personal simplemente y prácticamente, porque si, información no aplicada es información muerta y por ende no hay punto de aplicación = nada cambiará = Yo no cambiaré = seguiré creyendo que el bullying existe realmente.

Me fui a duchar e hice un chat conmigo mismo, hablado en voz alta acerca de lo que estaba pasando con respecto a este tema, estuve revisando momentos de mi vida en donde me hicieron bullying cuando yo era más joven, es decir, en el colegio y en otros trabajos y claro, llegué al mismo punto, atacan lo que yo CREO que soy, por ejemplo: en el colegio me decían zombie por lo blanco que soy, y mi respuesta/reacción era molestia, silencio y frustración porque no podía evitar que me dijeran así, es decir, la decisión es de ellos finalmente... si me opongo, más resistencia de parte de ellos voy a recibir y lo mismo se aplica a mi, es decir, tan básico como ver que si le sigo el juego a los demás, entonces van a continuar con el tema y más y más reacciones van a salir, por lo que no me apoya ni a ellos el hecho de, como me surge en este momento en un pensamiento, "mandarlos a la mierda y hacer que sean inferiores"...
En realidad, es un juego de superioridad, es decir, si me "atacan" me siento inferior, cosa que no soy, porque soy igual a ellos, y si yo ataco, es porque quiero ser superior, cosa que tampoco soy porque soy igual a ellos... y obvio, si me atacan tambien quieren ser superiores a mi, cosa que no podrán porque yo soy igual a ellos en todo sentido... aun que tengo que reconocer que no entiendo claramente desde qué lugar de ellos o desde qué memoria de ellos les nace "atacarme" porque como dije antes, procuro no molestar a nadie.

Muchos me han dicho que "no tengo voz de autoridad" no sé imponer respeto, por así decirlo, y he visto que es un punto muy interesante la verdad, porque internamente deseo que me respeten y ahí es donde veo que ese deseo nace desde el constante miedo a ser atacado. A pesar de todo esto, no puedo vivir en el miedo constante con respecto al bullying, asi que solo queda perdonarlo hasta que entienda por mi mismo el punto real de este tema.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de que me juzguen por mi apariencia física sin haberme dado cuenta de mi mismo como lo físico EN lo físico y no en lo mental, es decir, lo físico es uno solo dentro de si mismo en toda su extensión y las percepciones y juicios mentales son totalmente falsos, lo que quiere decir que es mejor para todos por igual dejar de considerarlo como un punto relevante ya que estoy aquí para ayudarme definitivamente y no para abusar de mi, por esto mismo estoy caminando este proceso.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo de que me juzguen por mi apariencia física me detengo y respiro, me doy cuenta de que me apoyo a mi mismo cuando dejo de considerar lo que me dicen los demás con relación a mi apariencia física, ya que concentrarme en mi y considerarme a mi mismo antes que a todo desde una perspectiva de sentido común, me entrega todo el apoyo que necesito para continuar con este proceso para hacerlo más liviano y terminar con el abuso de manera definitiva, aun cuando las reacciones sigan apareciendo.

Me comprometo a mi mismo a concentrarme en mi mismo y en mi respiración cada vez que escuche a alguien hablando de mi aspecto y actitudes en general, ya que solo yo puedo corregirme a través de darme cuenta por mi mismo de lo que hago, es decir, lo que puedo obtener de los demás es en general reacciones de miedo y polaridades negativas/positivas falsas, y es justamente eso lo que tengo que empujarme a dejar de aceptar y permitir porque no puede ser ese mi punto de partida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado defendiendome de los comentarios de los demás a través del deseo de ser superior a ellos, sin haberme dado cuenta de que soy igual a todos los seres que están por todos lados en todo sentido, no hay nadie superior o inferior a otro en ningún sentido, ya que eso pertenece a una percepción falsa de la realidad en deshonestidad; una vez que me he dado cuenta de esto, simplemente dejo de participar del miedo y el deseo de ser superior a otros, básicamente por el compromiso de estar aquí como apoyo para mi mismo/otros.

En el momento en que me veo a mi mismo defendendiendome de los comentarios de los demás a través del deseo de ser superior a ellos, me detengo y respiro, me doy cuenta de que para apoyarme a mi mismo lo mejor que puedo hacer es ser incondicional conmigo mismo y dejar de juzgar, ya que eso mismo es apoyo en si mismo hecho 100% por una decisión mia e individual, al igual que caminar este proceso y camino hacia la vida. Defenderme me apoya para ver mis reacciones, sin embargo, tambien genera más reacciones a menos que me detenga y es así como después de tanto haber experimentado este tema del bullying verbal, elijo detenerme definitivamente, ya que no me estaba considerando a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat: "debo resistir el bullying, aguantar" sin haberme dado cuenta de que en lo físico no tengo nada que resistir, ya que una vez más es solo una percepción que puedo desactivar abrazando todo lo que tenga que ver con el miedo al bullying y perdonarlo desde ahí. Asi mismo, cuando me doy cuenta de que vivo en lo físico, comienzo a respirar y concentrarme en mi mismo en cada momento de respiro, ya que en lo que sí puedo confiar siempre es justamente en mi como lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "debo resistir el bullying, aguantar" me detengo y respiro, me doy cuenta de que el bullying existe en y como un miedo, es decir, no existe en ningún sentido incluso de que pueda verme afectado por ello, ya que aquí hay solo un tema de aceptación en torno a los sistemas de mente que tengo los cuales no deben ser resistidos, sin perdonados y entendidos por mis mismo de manera total.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que no merezco un mal trato sin haberme dado cuenta de que considerarme a mi mismo no tiene que ver con juzgarme a mi o a los demás para determinar si soy o no merecedor de algo específico como un mal trato/ser bien tratado, lo que deja despejado el punto de que en realidad solo el considerarme a mi mismo como lo físico es la manera que tengo de apoyarme y darme real vida con incondicionalidad.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que no merezco un mal trato me detengo y respiro, me doy cuenta de que mucha gente sufre en este mundo por la permisión mía y de todos, por lo que el mal trato debe ser detenido en el momento en que yo dejo de tomar los pensamientos como algo real y comienzo a vivir en lo físico desde una perspectiva de cambiarme a mi mismo para apoyar la vida y no el conocimiento.

Hay un punto que acabo de ver mientras buscaba una imagen para esta entrada: un niño llorando y de inmediato vino a mi la palabra "victimizarme" y si, considero que es un buen tema para seguir con esto la próxima vez.

Día 52 #Juzgar a los demás es Juzgarme a mi mismo - Irritación

El que nunca haya pecado que lance la primera piedra.

No veo por donde no verme a mi mismo antes de juzgar a los demás, por lo que al final de ese momento me irrito, ya que "no puedo" expresar lo que quiero decir, sin antes decírmelo a mi mismo.

Aún así, igual juzgo, igual lo hago, pero sé que no significa un apoyo ni para mi, ni para los enjuiciados por mis creencias y miedos, lo que genera culpa innecesaria.

Lo que hay detrás de este tema, es, una vez más, interés personal, ya que el interés personal se manifiesta como un deseo de que las personas sean como yo quiero que sean, entonces volvemos al miedo:

Tengo miedo a que las personas no hagan lo que yo quiero que hagan, quiero manipularlas en el fondo; es imposible, las personas no pueden ser manipuladas de hecho, quienes son manipulados son los sistemas de mente a través de sus mismos intereses personales, lo que deja al descubierto el hecho de que estoy expuesto a mis propios juicios emitidos hacia algún ser externo a mi mismo.

Exacto.

Estar en lo físico es la solución.

INSISTO! mis percepciones no son reales, no están en lo físico, no son palpables, solo yo elijo moverme a través de mis deseos, miedos, intereses personales, creencias o moverme a través de la honestidad y sentido común de lo que es mejor para todos por igual.

Si yo creo que alguien es pesado, alguien es idiota, estúpido, inútil, entonces me doy cuenta de que estoy usando una percepción para intentar darme cuenta de la realidad.

No sirve juzgar Ignacio.

Me doy cuenta además que irritarme por percepciones tampoco es una via de escape; despilfarrar toda la mierda que tengo en contra de alguien (inclusive y por sobre todo yo) no sirve para nada. La escritura ha servido mucho y es más clara, además, puedo leerme a mi mismo y aprender con certeza lo que ocurre dentro de mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que juzgar a una persona por sus acciones va a liberarme de la rabia, sin haberme dado cuenta de que vivo en lo físico como la fuerza como yo mismo, por lo que me empujo a ver que un juicio bien conocido por mi y aplicado a mi, me puede apoyar a mi y a los demás que me rodean.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que juzgar a una persona por sus acciones va a liberarme de la rabia, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que una reacción de rabia es originada por las ganas de tener rabia en realidad, ya que aceptaba y permitía esa rabia y los miedos, entonces para cambiarme a mi mismo libero todo esto a través de la escritura en honestidad e intimidad conmigo mismo y luego lo corrijo con la acción de verme en ese momento de rabia como creador de reacciones y por ende también el liberador y corrector de ellas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de las personas que no reaccionan como yo quiero, sin haberme dado cuenta de que soy apoyo para los demás al momento en que soy apoyo para mi mismo, y si yo actúo en sentido común conmigo mismo en primera instancia, entonces en consecuencia mi relación conmigo mismo mejora, porque puedo verme a mi y luego a los demás en las mismas experiencias y compartir los sucesos.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo de las personas que no reaccionan como yo quiero, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí para perdonar reacciones y no para seguir con ellas por el mundo, detenerse; de eso se trata todo este camino a la vida, darme cuenta de que todo empieza en mi solamente. Puedo elegir detener mis propias reacciones y no alimentar las de los demás, y así evitar todo el conflicto de juicios que se puede armar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar a la gente en estado de ebriedad, sin haberme dado cuenta de que ese tipo de juicio no va a solucionar su proceso y camino hacia la vida, esto ocurre como acciones de los demás con sus propias vidas, por lo que lo único que resta es ver el punto de interés personal, ya que pueden haber aun cosas ocultas como mi historia de cuando yo era un niño con respecto a mi madre y nuestros problemas.

En el momento y cuando me veo a mi mismo juzgando a la gente en estado de ebriedad, me detengo y respiro. Me  doy cuenta de que nunca me he embriagado a tal punto de verme como tantas otras personas, sin embargo, soy esas personas también desde el momento en que nos encontramos en el mismo lugar viviendo y respirando, entonces, tomo mis acciones y mi mente y empezamos a emigrar juntos como apoyo a uno mismo, siempre apoyo, me caigo tal vez y me levanto SIEMPRE.

Día 51 #Masoquista - Vuelta al #apoyo parte 1

Masoquista....

Varias veces me he visto deseando que un episodio en mi vida sea más intenso, con más dificultades y cosas así ¿por qué? porque quiero algo "relevante" en mi vida... y así se ha dado... recuerdo una vez que estaba en la ducha y simplemente lo quise así... efectivamente muchas cosas empezaron a cambiar en ese mes.
Quiero hacerme daño para hacer de mi vida algo más intenso y fuerte, pero eso es justamente lo que gatilla eventos de abuso en mi vida, porque me veo obligado a tomar decisiones apurado e inseguro, porque de eso se trata la "acción en la vida". Ahora que yo he cambiado, me doy cuenta de que eso fue innecesario, ni si quiera me había estado considerando a mi mismo en ese momento, asi que lo perdono.
Voy a ser breve esta vez porque estoy experimentando sueño en este momento, esto es debido a mi trabajo que ha estado un tanto duro esta semana jeje.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que soy masoquista conmigo mismo, sin haberme dado cuenta de que es solo un personaje el masoquista y por ende no hay necesidad de seguir con eso, con esa ilusión. Estoy viviendo en lo físico y eso me basta para empezar a cambiarme a mi mismo, y ya que esa realización tiene que ser acompañada con una acción en lo físico, me propongo dejar de ser masoquista y empezar a entregarle cuidado a mi cuerpo e integridad psicológica.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que soy masoquista conmigo mismo, me detengo y respiro. Tomarse en cuenta a uno mismo en cada respiro es esencial para esto, ya que significa apoyarse y no andar haciendose daño a diario. Ojo y atento al interés personal que ahí está la clave de lo que ocurre realmente con todo.


He detectado que hay cosas que no quiero ver... interesante... o es que tengo mucho sueño?

Día 50 - Yo como mi mejor amigo - Apoyo al 100%

Apoyo a uno mismo.
Una gran parte de las cosas que vienen a mis pensamientos son críticas a mis acciones, juicios.
Algunos de ellos inician con el comentario de otras personas, que luego yo acepto y permito como si fueran reales y como si en verdad me afectaran. RESULTADO: creencia.
Empiezo a creer que aquellos juicios son válidos y por ende genero miedo a encontrarme de frente conmigo mismo para superar eso = detener esos pensamientos.
Entender que estoy aquí en lo físico es un proceso y al mismo tiempo es el fundamento para entender que lo mental no es más real que yo mismo, y, desde ahí, empieza el apoyo a uno mismo.
¿cómo es esto?
Es algo interesante la verdad.
¿De qué me sirven las críticas y los juicios hacia mi mismo?
En primera instancia solo sirven para ver qué ocurre conmigo. Luego empiezo a darme cuenta de que entenderme y apoyarme con una posición humilde y comprensiva hacia mi mismo es algo importante y que muchas veces es decisivo para crear acciones en el mundo. ¿quién es el que se convence de hacer algo? yo mismo.
Además, muchas veces, y hoy lo experimenté...
"No querer, no tener ganas" NO EXISTE por 2 motivos:
1) no hay un lugar específico concreto en mi mismo en donde realmente se justifique que yo NO QUIERA hacer algo por decisión propia.
2) Si yo no me muevo, nada ocurre... ¿quién es real en este mundo? ¿yo o mis impulsos? ¿mis creencias o mis decisiones tomadas por propia decisión?

He experimentado que detener esa voz oculta en la mente que te dice algo como "noooo, no quiero, me da lata, que flojera" es una mierda.

No puedo ser libre si eso ocurre.

Claramente voy a experimentar resistencia de parte de mis pensamientos, pero está en mi empujarme y apoyarme en todo momento a hacer algo y no dejarme llevar por la corriente = pensamientos sin dirección alguna.

Es mejor para mi y para todos que yo mismo elija lo que quiero hacer y detenga los backchats y creencias sobre algo, sobre un "pesar" que aparentemente existe.

¿Por qué no mejor cambiar toda esa mierda que hay dentro de uno para no hacer nada?

Al final cuando tengo flojera de algo me doy cuenta de que tener flojera es esclavitud.

Solo elijo algo o lo otro y listo.

Y, cuando nazca esa sensación de "que flojera" me detengo, ya que estoy aquí para apoyarme, no para dejarme estar y que me crezcan raices en el lugar donde estoy.
Estoy aquí para apoyarme a mi mismo y NO para apoyar un pensamiento que no sé de dónde viene.

Ahora vuelvo al punto del apoyo:
Yo como mi mejor amigo no puedo traicionarme, es decir, el apoyo debe ser tal, que yo mismo pueda ver el apoyo y sentirlo.
Imagino tener a mi mejor amigo en frente mio, apoyándome y dándome todo lo que necesito para hacer las cosas... él es la persona a la que yo acudo siempre que estoy aproblemado.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido ya aceptado creer que la flojera es real, sin haberme dado cuenta de que la flojera es un pensamiento, una creencia y un backchat y por ende no es real, ya que no forma parte de una elección propia, así que es mi voluntad la que está en juego = yo me empujo a mostrarme que la flojera no existe en la realidad física y es desde ahí que empiezo a tomar decisiones propias y verdaderas que provengan de mi mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la flojera es real, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que además de vivir en lo físico, vivo como la voluntad como yo mismo en y como la mente, es por esto que empiezo a ver la responsabilidad que tengo puesta en mis manos = yo mismo. Si me supera eso, solo me levanto como apoyo, como amigo real, ya que no puedo confiar en nadie más que en mi mismo que me he acompañado desde que nací.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a las consecuencias de no hacer algo, sin haberme dado cuenta de que un juicio puede ser perdonado específicamente para liberarme de el pensamiento y luego corregir lo que ocurrió en el pasado de manera física y concreta. El apoyo a mi mismo es vital, ya que me acompaño en esto por siempre y por esto estoy aquí = reconocerme a mi mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a las consecuencias de no hacer algo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay necesidad de culpa, porque más real que eso es la consecuencia de lo que no se hizo, entonces, ser específico y concreto con mis decisiones es relevante y preciso.
Me doy cuenta además de que cuando soy mi propio mejor amigo, puedo ver las posibilidades de las acciones y con ello adelantarme un poco a lo que va a pasar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tomar personal cualquier comentario y/o juicio emitido por mi mismo = por otra persona, sin haberme dado cuenta de mi mismo como la honestidad de vivir en lo físico. Apoyarme a mi mismo como principio básico de toda acción es de hecho lo que me lleva a ser libre y de este modo capaz de concretar mis acciones; todo apoyo es en realidad empujarme a decidir por mi mismo como la mente, como lo físico, como pensamientos, como el respiro de vida, como todo y cuanto hay aquí en unicidad.

En el momento y cuando me veo a mi mismo tomando personal cualquier comentario y/o juicio emitido por mi mismo = por otra persona, me detengo y respiro, me doy cuenta de que puedo incluso reirme de mis pensamientos y backchats, porque puedo distinguir cuando algo está en apoyo y cuando no, entonces lo perdono y continúo, ya que de por si, no es necesario lanzarme mierda a mi mismo, sino que es mejor apoyarme y hacer algo al respecto, dándole un giro a las cosas como estuvieron establecidas desde que nací.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado separarme del ego al creer que es algo negativo/positivo, sin haberme dado cuenta de que el ego soy yo mismo, ya que puedo redefinirlo como yo mismo en una perspectiva física del ego mismo y no más como creencia. El ego en apoyo de uno mismo en todo momento es una fuerza muy poderosa, ya que en el fondo soy yo mismo el que se apoya a moverse y no quedarme pegado en algo innecesario. ¿quién es la fuerza impulsora de todas mis acciones? yo mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo separándome del ego al creer que es algo negativo/positivo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el ego soy yo mismo siempre y no tiene nada que ver con esa definición que hay por ahí como si fuera algo malo/bueno y "ego-ista" ya que el ego siempre fui yo, y no la creencia basado en un juicio y una definición de ego en polaridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo al concepto de ego, sin haberme dado cuenta de que el ego no existe en la mente, sino que lo hace en y como yo mismo y como cada ser en este planeta de manera física. Mi integridad, todo lo que tenga que ver conmigo = todo es de hecho el ego, y por ende veo que es innecesario juzgarme y enjuiciar a los demás sin antes no haber hecho que yo mismo = esas personas vean por si mismas y comprendan eso.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo al concepto de ego, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el ego como concepto e información no debe ser más real que un brazo mio, o una persona. Un concepto es una creencia; un concepto toma vida cuando elijo regirme por ese concepto ya sea en apoyo hacia mi mismo o no. Es por esto que elijo entre uno y otro, y por supuesto, en este caso, elijo el apoyo, ya que el ego es finalmente físico y no una culpa, resentimiento, miedo, irritación, crítica y esas cosas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no apoyarme en todo momento de mi vida, sin haberme dado cuenta de que ahora elijo cambiarme y a raíz de esta decisión empiezo a apoyarme de manera real y consistente, ya que me estoy empujando y es algo relevante, porque de por si el interés personal no apoya la vida, y es ahí donde veo claramente que soy yo mismo el está caminando esto.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sin apoyarme en todo momento de mi vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que apoyarme a mi mismo en todo momento de mi vida es en realidad "buscar la libertad en lo físico", empujándome a entender esa frase y en el camino centrar mi atención en mi mismo, ya que es un tema amplio y que puedo disfrutar como cualquier cosa en esta existencia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo y tratarme de huevón por llegar tarde al trabajo, sin haberme dado cuenta de que en ese sistema de trabajo hay ciertas reglas que de momento no van a cambiar, entonces, solo elijo entre una cosa y otra, llegar tarde o no hacerlo, y es ahí donde dejo de participar de la culpa, porque en realidad ME entiendo en esta situación y a partir de este momento cambio de hábitos simplemente.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a tratarme de huevón por llegar tarde al trabajo, me detengo y respiro. Todo nace por miedo a los jefes en realidad, a que me echen, a que no me den chance, a tener que enfrentar a mis jefes y dar una excusa, a tener que mentir por esto... pura mierda. Solo elijo llegar temprano y ya, porque en este momento forma parte del sistema instaurado y aun que no es inamovible y no es real, las personas tienen que entenderlo por ellas mismas. De este modo ni si quiera es necesario juzgar a los que ahí hacen su trabajo según el personaje que les corresponda, incluso yo, asi que pongo ojo a las acciones y reacciones de todo tipo.

Me comprometo a mi mismo a seguir escribiendo a diario como apoyo a mi mismo en todo momento y al 100% ya que es la manera de llegar a mi verdaderamente.

Me comprometo a mi mismo a ver qué hay detrás de mi mejor amigo como yo mismo y qué fue lo que pasó específicamente en cada momento en que no fui mi mejor amigo, ya que esas cosas se deben perdonar como memorias del pasado.

Este es el espejo, así es.

Día 49 Relación con mi madre - Los juicios van y vienen. Parte 2

Interés personal, busco interés personal a través del deseo de que mi madre reacciones ante mis palabras y acciones de la manera que yo quiero que lo haga y más tarde, obviamente, me desilusiono porque no lo hace y ahí empieza la irritación y el conflicto, porque aparte de no reaccionar como yo quiero, ella se defiende y yo también, cada uno defiende su postura y empezamos a chocar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado criticar y juzgar a mi madre por sus reacciones de rabia y enojo contra mi, sin haberme dado cuenta de que la atención en uno mismo durante un proceso de reacciones es muy importante para darme cuenta de que estoy aquí en lo físico y es por esto que verme dentro de mi mismo en todo momento como lo físico y usar el respiro para apoyarme, es de hecho la manera en la que apoyo a mi madre, ya que así no le genero más reacciones ni emociones, que es justamente lo que estoy deteniendo en MI. LOL, ahora lo veo jaja

En el momento y cuando me veo a mi mismo criticando y juzgando a mi madre por sus reacciones de rabia y enojo contra mi, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al ver sus reacciones, es mejor no seguir alimentando esa parte de ella, ya que ahora es claro que, como yo me estoy deteniendo para no generarME más abuso en torno al interés personal en complemento con las emociones y pensamientos, si yo me detengo ella tambien se va a detener. Aun que suene drástico y cortante, en ese momento es mejor que le deje de hablar y revisarme a mi mismo para ver qué ocurre con mis palabras, ya que son las palabras principalmente las que la molestan y le generan tonos de voz que para mi son chocantes.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que el tono de voz de mi madre cuando discutimos aumente la rabia en mi, ya que lo identifico mentalmente como ironía y victimización de su parte, lo que claramente me hace reaccionar tratando de hacerle ver lo que yo quiero que vea. OK.
Todo esto sin haberme dado cuenta de que el tono de voz de una persona no tiene por qué generar reacciones en mi, ya que en lo único que me sugiero dar cuenta, es del mensaje que esa persona está entregando, lo que me puede decir muchas más cosas en torno a lo que está pasando, en vez de centrar mi atención en el tono de voz.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que el tono de voz de mi madre aumenta la rabia en mi cuando discutimos, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el mensaje de una persona es muy importante, ya que con esta información puedo aplicarme a mi mismo. Puedo verme a mi mismo en las palabras de los demás y principalmente a mi mismo en mis propias palabras. Me doy cuenta además que la rabia está en la mente y que no es necesario sentir rabia como justificación de una pelea, ya que al final pareciera que nada es de mi responsabilidad cuando en realidad si lo es.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que cuando le doy consejos a mi madre, le estoy diciendo la verdad, sin haberme dado cuenta de que la única verdad para mi madre, que sirve, es ella misma, ya que la única manera que tiene ella de verse, es eligiendo tomar responsabilidad por ella misma en cada momento de su vida y perdonándose en su indicado momento al propio ritmo de ella.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que dándole consejos a mi madre le estoy diciendo la verdad, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mi madre tiene su propio proceso, y de hecho si yo le aconsejo algo, es por interés personal, justamente por lo que me estoy deteniendo, asi que para detener esa acción solo dejo de darle consejos y solo la apoyo como yo mismo y si lo capta, cool, sino, cool tambien, ya que solo depende de ella ver las cosas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo del comentario de mi madre "te vas a pegar un porrazo (sufrir una caída  en la vida y vas a aprender, porque estás muy joven aún" sin haberme dado cuenta de que el miedo que siento es la respuesta a la aceptación a sentir miedo por mi mismo, por lo que detengo ese miedo a través de tomar responsabilidad y respirar en cada momento, estando consciente en el ahora a cada momento, ya que de esta forma veo que las palabras de mi madre son solo palabras sin apoyo en realidad, ya que aun no se puede apoyar a ella misma; ver el mensaje en sus palabras es muy importante, puedo verme en miedo = una reacción como excusa para no tomar responsabilidad.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo al comentario: "te vas a pegar un porrazo (sufrir una caída  en la vida y vas a aprender, porque estás muy joven aún", me detengo y respiro. Me doy cuenta de que vivir en cada momento del respiro de vida, es esencial, básico, ya que en el respiro consciente puedo verme en cada palabra y por ello participar activamente de mis acciones en esta existencia, principalmente cambiarme a mi mismo en igualdad y unicidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que preferir vivir lejos de ella es algo bueno para mi, lo que me daría tranquilidad y armonía, sin haberme dado cuenta de que la búsqueda de experiencias positivas es innecesaria ahora, puesto que la honestidad con uno mismo es pura oscuridad y desde ahí empiezo mi viaje a la vida. Toda búsqueda de experiencia es interés personal, al igual que toda iniciativa de cambiar avanza en torno a esa decisión, lo que me apoya a ver y realizarme y luego acompañar todos esos momento con una acción.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que preferir vivir lejos de mi madre es algo bueno para mi, lo que me daría tranquilidad y armonía, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la supresión de emociones y miedos será liberada en algún momento, ya que es inevitable que me enfrente a mi mismo en algún momento = honestidad con uno mismo, porque ¿cómo es que quiero escapar de mi mismo? no se puede está más que claro. Además, estoy disfrutando de este proceso y es cool, asi que sigo.

Me comprometo a mi mismo a ir a visitar a mi madre una vez por mes al menos y verme en mis palabras y reacciones y a partir de ello ir avanzando en mi relación conmigo mismo como mi mejor amigo incondicionalmente.

Toda idea de algo que puedo decirle  a mi madre es interés personal, porque estoy esperando una reacción específica desde ella.

Ok, así es como empiezo a mutar el tema hacia las personas en general, ya que no solo con mi madre podría reacciones así o tener un trato similar, sino con todas las personas.

Continuaaa

Día 48 Relación con mi madre - Los juicios van y vienen. Parte 1

Ok, esto es interesante.
Mi madre pareciera que me descoloca, me saca de mis casillas porque no me hace caso, no quiere ver nada, solo ella... se supone que si yo le digo algo es para apoyarla, no para que le vaya mal o causarle algun daño.
Ha tergiversado cada uno de los elementos que hay dentro de este grupo Desteni y ahora cree liz y llanamente que estoy totalmente equivocado y que me voy a caer muy fuertemente en la vida.
Dice que estoy muy joven... practicamente no me considera como autosuficiente y ese comentario me genera muchas reacciones.
Cree que estoy como perdido y cuando trato de explicarle algo se cierra totalmente.
Agghhh me descoloca hablar de ella, es tan terca sobre todo ahora. Antes no pasaba esto, pero ahora que ocurre ya no puedo hablar con ella sin que salte el tema específico de lo que es relevante en el mundo ahora mismo.
Casi no la soporto, me incomoda que me llame y me hable. Su voz es incomodidad pura. Me siento bien estando lejos de ella con las cosas que tengo y puedo hacer sin ella de por medio, sin sus juicios que me achaquen el día o el momento.
Prefiero estar lejos de ella a vivir con ella... por su bien y por el mío, ya que considero que ha elegido un camino en el cual no somos "compatibles" en este momento. No la puedo ayudar, no me va a escuchar y tambien pasa al revés, entonces en honestidad conmigo mismo, mejor la dejo ser y ya, porque ahora mismo no le veo una solución, una especie balanza que equilibre las cosas... ninguno de los dos se va a escuchar de momento.
Ni si quiera funciona la excusa (por que no me puedo mentir) de que "ella es mi madre" y que tal vez como tal debería respetarla y quererla, sin embargo no me importa hacerlo, porque la veo como cualquier otra persona con la cual podría interactuar. Su posición de madre la puso durante muchos años sobre mi, imponiéndome la realidad como se suponía que debía ser y ahora que puedo hacer cosas por mi mismo, incluso ahora me perturba... es casi como si solo su voz me irritara... hasta cuando me pide algo reacciono de manera "negativa" porque no me interesa ella, y no es de frio, ni nada de eso, sino que es por una especie de decepción... claramente una relación afectiva de cualquier tipo puede terminar con una decepción, sin embargo, lo físico nunca termina y es por eso que estoy aquí, para darme cuenta, contarme o darme la noticia de que vivir en lo físico es la libertad que me doy, sin esa parte de mi que me persigue constantemente: culpa y el miedo, que son cosas que aparecen y sin embargo por mucho que nos neguemos igual salen salen a la luz. Este método que uso, escribir, es la manera en que puedo verme dentro de la escritura y así ir viendo soluciones prácticas a este y todo tipo de momentos de mi vida.
Usar el perdón con uno mismo es un punto interesante para seguir caminando, ya que claramente la culpa nos frena y es así como este método funciona como la disolución de la culpa.
Uno mismo se encarga de ver la realidad como quiere verla, o como la realidad que es mejor para todos por  igual.

Desilusión de mi madre... creí que sería perfecta, creí que sería la madre indicada tal vez, sin embargo tal concepto no existe.

Muchas cosas pasaron en este tiempo, cosas cotidianas, solo cosas que ambos (yo y ella) construimos, y así, elijo hacerme responsable por cada acción.

No quiero ver que puedo estar equivocado, no quiero estar equivocado, creo que lo he hecho bien, que mi decisión está bien, sin embargo "estar equivocado" existe solo dentro del interés personal. ¿Cuándo estoy equivocado realmente? nunca, puesto que solo es una percepción.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que CG (mi madre) me hace mal, sin haberme dado cuenta de que las reacciones son permitidas y aceptadas por mi mismo desde la mente y no desde lo físico, por lo que elijo perdonar este aspecto y encontrar una solución práctica, empujándome en todo momento incondicionalmente, ya que con CG somos totalmente iguales desde el momento en que formamos parte de este mundo y no hay necesidad de pelear y generar conflictos de ideas ya que no hay un fin práctico en ello.

En el momento y cuando me veo a mismo creyendo que CG me hace mal, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que nadie en el mundo me hace mal a menos que yo crea que me hace mal, toda reacción toda emoción nace conmigo y muere conmigo por lo que hacerse responsable por ellas y cambiar, es decisión sólo mía.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo a CG, expresado a través de aferrarme a la idea de querer cambiarla desde fuera, sin haberme dado cuenta de que solo ella elige cambiar a medida que avanza en su propio proceso, sin mi, ya que lo único que puedo hacer yo por ella es apoyarla, aun que finalmente ella misma tome una decisión.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a CG expresado a través de aferrarme a la idea de querer cambiarla desde fuera me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo ella elige y yo no puedo hacer nada en esos casos. Alejarme de ella o acercarme a ella no hará la diferencia a menos que ella crea en si misma como su principal apoyo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que CG está mal, en lo incorrecto, errada y perdida, sin haberme dado cuenta de que cada juicio es aplicado hacia mi mismo desde el momento en que hago el juicio, ya que este proceso se trata de uno mismo, por lo que puedo verme a mi mismo dentro de mis juicios, solo por el hecho de reconocerme a mi mismo como apoyo a mi mismo. Dejo de generar juicios por medio de mi mismo como apoyo a los demás y a mi mismo en primera instancia.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que CG está mal, en lo incorrecto, errada y perdida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en este mundo es imposible perderse, estamos todos aquí y el que quiere ayuda la busca y la encuentra y los que no, tendrán sus razones; el punto de esto es que es innecesario juzgar a mi madre ya que no soluciona nada así como tampoco soluciona nada alimentar reacciones en polaridad positivo/negativo debido a que ambas obedecen la deshonestidad con uno mismo para no ver lo que está pasando realmente.

Detenerse sin culpa... interesante... sé cuando detenerme, pero tampoco debería entrar en pánico cuando hablo con mi madre.

Ambos caemos en juzgarnos, lo veo claramente.

Continuaa

Día 47 Miedo al estudio - Flojera - ¡Quiero una vida de verdad! PT2

Ahora continuo con el escrito anterior.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que estudiar es una experiencia pesada y desagradable, sin haberme dado cuenta de que la vida no es una experiencia, ya que la vida se encuentra en lo físico y no en la mente (en separación de mi mismo); ver que soy el accionario de mis realizaciones es un paso muy importante en este camino, ya que si no puedo ver que el estudio no es pesado en realidad sino solo una acción de las tantas que puedo hacer, entonces cambiarme a mi mismo aun necesitaría más trabajo propio ya que de por si no estaría consciente de mis intenciones para cambiarme, es decir, esto va paso por paso desde lo más básico y elemental hasta el cambio total = si no puedo dominarme para estudiar, tampoco de manera momentánea podría dominarme para cambiar otros aspectos, entonces: estudiar es la primera manera que se me dio a mi para ver que hay algo que no va bien con la responsabilidad como uno mismo, que está presente de manera importante el hecho de no querer tomar responsabilidad, y por ello decido cambiar.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que estudiar es una experiencia pesada y desagradable, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no tiene que ver con estudiar, sino que tiene que ver con realizarme de que la gama de acciones que tengo para hacer en la vida es muy amplia y en cada una de ellas puedo ver qué tan libre soy de acuerdo a la cantidad de obstáculos que me pongo a mi mismo antes de realizar acciones.

Me comprometo a mi mismo a estudiar sin más, al igual que acabo de decidir empezar a escribir en este momento, ya que he visto anteriormente que sólo empezando a hacer las cosas es el gran trampolin para seguir haciéndolas y permitirme que formen parte de lo que podríamos llamar disciplina como uno mismo.

Disciplina como uno mismo = dejar atrás las barreras mentales que me armo con tal de justificar mi interés personal.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no estudiar, y así generar más lodo y basura mental que finalmente desemboquen en frustración e irritación, sin haberme dado cuenta de que cuando elijo vivir en lo físico no me sirve aceptar y permitir la culpabilidad por algo, ya que todas esas emociones forman parte de mi, por lo que para empezar de nuevo desde la igualdad, claramente tengo que identificar y hacerme responsable de mis reacciones en la vida en cualquier contexto y de acuerdo a ello cambiar y perdonar aspectos de mi, formados dentro de el interés personal para luego corregirlos.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiéndome culpable por no estudiar, y así generar más lodo y basura mental que finalmente desemboquen en frustración e irritación me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cambiarme a mi mismo, empieza en revisar en detalle mis reacciones, que no solo tienen que ver con estudiar claramente, sino más bien con revisarme y reconocerme como la mente, pensamientos, emociones, sentimientos, palabras, y ver qué aspectos están realmente tomándome a mi y a todos en consideración como uno e igual. Está claro que cuando hago alguna acción en la vida siempre va a saltar una reacción y es desde ahí que empiezo a caminarme, ya que es de por si la manera de conocer y es así en donde elijo realmente verme u obviarme y dejar que las cosas pasen sin más, sin embargo, elegí el camino de la vida, elegí caminarme a mi mismo y cambiarme, porque ya no quiero esperar más a que las cosas pasen solas, sino que ahora tomo responsabilidad de mi acciones = el cambio empieza por uno mismo, definitivamente.

Me comprometo a mi mismo a empujarme a ver mis reacciones y perdonarlas cuando yo lo decida hacer, sin culpas, puedo para apoyarme escribir referentes para luego al llegar a mi casa escribir acerca de ello y no dejarlo pasar solamente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la flojera o la paja existen aquí como verdaderas barreras que no me permiten moverme con libertad, sin haberme dado cuenta de que ya soy libre en lo físico, por lo que unificar lo físico con lo mental es la tarea que tengo ahora, ya que elegir por uno mismo las cosas sin crear barreras es el método que poseo para generar un cambio y realmente comprometerme con esta existe, como dije anteriomente, si creo más en la flojera y en la paja de hacer cosas, si creo más en eso que en mi propio accionar libre, entonces nada va a pasar = por ello mismo estoy caminando este proceso, ya que desde el momento en que elegí vivir esto estoy eligiendo y por ello encuentro algunos tipo de resistencias que a lo largo de este caminar me doy cuenta de que nunca fueron reales más que en mi interés personal.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la flojera y la paja existen aquí como verdaderas barreras que no me permiten moverme con libertad, me detengo y respiro, me doy cuenta de que respirar constantemente muestra mi presencia en lo físico por sobre lo virtual y la esperanza de que algo pase, ya que elegir cambiar es totalmente diferente al miedo, ya que me estoy lanzando en contra mio y mi interés personal = cosas que nunca pensé (si, pensé, porque de hecho lo pensaba y no lo hacía) que podría llegar a hacer, como escribirme y realmente vivir como uno mismo un cambio en torno a la liberación propia y con ello a toda la existencia. ¿Cómo es esto? nuevamente recurro al sentido común de lo que es mejor para todos por igual = el cambio empieza por uno mismo, como la elección de querer cambiar, y no hay más, no hay ningún ser que me salve, ningún ser que baje de una nube y me rescate de mi mismo, porque la vida es para cada uno de nosotros y por ello elegimos el abuso y la deshonestidad con uno mismo / honestidad con uno mismo y libertad en lo físico para dejar de abusar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que como a nadie le gusta estudiar, a mi tampoco me gusta estudiar, sin haberme dado cuenta de que no tiene nada de libertad hacer propia esa idea, ya que claramente la misma frase lo dice = yo elijo creer en esa frase o no. Personalmente elijo dejar de creer eso ya que prefiero el apoyo a la vida en vez de una dejación ante la aparente vida que llevamos. Ya no más, basta, elijo aburrirme de esto y empezar a cambiarme para mostrar que realmente cambiar es posible si lo elegimos y nos transformamos en el cambio mismo desde adentro hacia afuera en cada respiro.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que como a nadie le gusta estudiar, a mi tampoco me gusta estudiar, sin haberme dado cuenta de que soy artífice de mi apoyo como yo mismo, y es ahí donde se podría decir que "subo el primer escalón" de este proceso, en donde me identifico como mi principal ejecutante de las cosas que quiero para mi y las que no; hacerse responsable no es solo captar cosas, sino cambiarlas, ya que en cierto modo estoy puliéndome y cambiandome por/para todos/todo/yo mismo al mismo tiempo.

Me comprometo a mi mismo a entender con mayor profundidad mis reacciones, ya que en ellas está la clave de mi mismo en relación a mi libertad como uno mismo.