Ok, esto es interesante.Mi madre pareciera que me descoloca, me saca de mis casillas porque no me hace caso, no quiere ver nada, solo ella... se supone que si yo le digo algo es para apoyarla, no para que le vaya mal o causarle algun daño.
Ha tergiversado cada uno de los elementos que hay dentro de este grupo Desteni y ahora cree liz y llanamente que estoy totalmente equivocado y que me voy a caer muy fuertemente en la vida.
Dice que estoy muy joven... practicamente no me considera como autosuficiente y ese comentario me genera muchas reacciones.
Cree que estoy como perdido y cuando trato de explicarle algo se cierra totalmente.
Agghhh me descoloca hablar de ella, es tan terca sobre todo ahora. Antes no pasaba esto, pero ahora que ocurre ya no puedo hablar con ella sin que salte el tema específico de lo que es relevante en el mundo ahora mismo.
Casi no la soporto, me incomoda que me llame y me hable. Su voz es incomodidad pura. Me siento bien estando lejos de ella con las cosas que tengo y puedo hacer sin ella de por medio, sin sus juicios que me achaquen el día o el momento.
Prefiero estar lejos de ella a vivir con ella... por su bien y por el mío, ya que considero que ha elegido un camino en el cual no somos "compatibles" en este momento. No la puedo ayudar, no me va a escuchar y tambien pasa al revés, entonces en honestidad conmigo mismo, mejor la dejo ser y ya, porque ahora mismo no le veo una solución, una especie balanza que equilibre las cosas... ninguno de los dos se va a escuchar de momento.
Ni si quiera funciona la excusa (por que no me puedo mentir) de que "ella es mi madre" y que tal vez como tal debería respetarla y quererla, sin embargo no me importa hacerlo, porque la veo como cualquier otra persona con la cual podría interactuar. Su posición de madre la puso durante muchos años sobre mi, imponiéndome la realidad como se suponía que debía ser y ahora que puedo hacer cosas por mi mismo, incluso ahora me perturba... es casi como si solo su voz me irritara... hasta cuando me pide algo reacciono de manera "negativa" porque no me interesa ella, y no es de frio, ni nada de eso, sino que es por una especie de decepción... claramente una relación afectiva de cualquier tipo puede terminar con una decepción, sin embargo, lo físico nunca termina y es por eso que estoy aquí, para darme cuenta, contarme o darme la noticia de que vivir en lo físico es la libertad que me doy, sin esa parte de mi que me persigue constantemente: culpa y el miedo, que son cosas que aparecen y sin embargo por mucho que nos neguemos igual salen salen a la luz. Este método que uso, escribir, es la manera en que puedo verme dentro de la escritura y así ir viendo soluciones prácticas a este y todo tipo de momentos de mi vida.
Usar el perdón con uno mismo es un punto interesante para seguir caminando, ya que claramente la culpa nos frena y es así como este método funciona como la disolución de la culpa.
Uno mismo se encarga de ver la realidad como quiere verla, o como la realidad que es mejor para todos por igual.
Desilusión de mi madre... creí que sería perfecta, creí que sería la madre indicada tal vez, sin embargo tal concepto no existe.
Muchas cosas pasaron en este tiempo, cosas cotidianas, solo cosas que ambos (yo y ella) construimos, y así, elijo hacerme responsable por cada acción.
No quiero ver que puedo estar equivocado, no quiero estar equivocado, creo que lo he hecho bien, que mi decisión está bien, sin embargo "estar equivocado" existe solo dentro del interés personal. ¿Cuándo estoy equivocado realmente? nunca, puesto que solo es una percepción.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que CG (mi madre) me hace mal, sin haberme dado cuenta de que las reacciones son permitidas y aceptadas por mi mismo desde la mente y no desde lo físico, por lo que elijo perdonar este aspecto y encontrar una solución práctica, empujándome en todo momento incondicionalmente, ya que con CG somos totalmente iguales desde el momento en que formamos parte de este mundo y no hay necesidad de pelear y generar conflictos de ideas ya que no hay un fin práctico en ello.
En el momento y cuando me veo a mismo creyendo que CG me hace mal, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que nadie en el mundo me hace mal a menos que yo crea que me hace mal, toda reacción toda emoción nace conmigo y muere conmigo por lo que hacerse responsable por ellas y cambiar, es decisión sólo mía.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo a CG, expresado a través de aferrarme a la idea de querer cambiarla desde fuera, sin haberme dado cuenta de que solo ella elige cambiar a medida que avanza en su propio proceso, sin mi, ya que lo único que puedo hacer yo por ella es apoyarla, aun que finalmente ella misma tome una decisión.
En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a CG expresado a través de aferrarme a la idea de querer cambiarla desde fuera me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo ella elige y yo no puedo hacer nada en esos casos. Alejarme de ella o acercarme a ella no hará la diferencia a menos que ella crea en si misma como su principal apoyo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que CG está mal, en lo incorrecto, errada y perdida, sin haberme dado cuenta de que cada juicio es aplicado hacia mi mismo desde el momento en que hago el juicio, ya que este proceso se trata de uno mismo, por lo que puedo verme a mi mismo dentro de mis juicios, solo por el hecho de reconocerme a mi mismo como apoyo a mi mismo. Dejo de generar juicios por medio de mi mismo como apoyo a los demás y a mi mismo en primera instancia.
En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que CG está mal, en lo incorrecto, errada y perdida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en este mundo es imposible perderse, estamos todos aquí y el que quiere ayuda la busca y la encuentra y los que no, tendrán sus razones; el punto de esto es que es innecesario juzgar a mi madre ya que no soluciona nada así como tampoco soluciona nada alimentar reacciones en polaridad positivo/negativo debido a que ambas obedecen la deshonestidad con uno mismo para no ver lo que está pasando realmente.
Detenerse sin culpa... interesante... sé cuando detenerme, pero tampoco debería entrar en pánico cuando hablo con mi madre.
Ambos caemos en juzgarnos, lo veo claramente.
Continuaa
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