Día 53 Niño #Bullying - El #mundo de las #percepciones

Percepción.
Gente me ataca, me dice cosas que me cargan, me disgustan, no entiendo, yo procuro no tratar mal a nadie, soy lo más amable posible, no tiro casi bromas en mala onda... no espero que me molesten... no lo merezco, no es justo, quiero que me traten como yo los trato a ellos, de manera igual, sin embargo todos los días algo me dicen y me molesta.

No quiero desesperar y hacer algo estúpido, no quiero caerles mal, no quiero tener que enojarme y crear una actitud fome y penca entre yo y esas personas, no es mi estilo.

Deseo no tener estos problemas de relaciones con las personas que hay en mi trabajo.

Todos me molestan y yo solo me cayo... y cuando les respondo con algo pesado hasta me siento mal yo...

Cuando hay grupos de 3 o más personas y una de ellas me dice algo pesado, la tercera persona me dice "defiéndete, dile algo" pero yo no quiero, me resisto a ese impulso.

Es como una especie de bullying laboral que solo dejo pasar y lo tapo con mi risa, aun que en realidad no me sienta mal yo mismo, sino solo mi ego cuando está separado...
¿quién es dañado en realidad? solo las percepciones... he crecido creyendo que si me dicen algo ofensivo debo enojarme, cosa que de manera virtual si quiero, es decir, si quiero enojarme, quiero descargar mi enojo con esas personas, mandarlas a la real mierda y hacerlas sentir tan mal que nunca más se dirijan hacia mi con ofensas y frases que no me gustan. Por tanto solo hay una percepción de "darle significado" a las cosas y ohhh por supuesto! tomármelo personal jaja
¿qué parte de mi se siente atacada? físicamente siento algo en mi cabeza, experimento una especie de decaimiento, me pongo a la defensiva y mi cara se pone tensa... mi ego se siente atacado, mi ego en separación, LO QUE YO CREO SER, ESTÁ SIENDO ATACADO CON LA OPINIÓN VERBALIZADA DE LAS DEMÁS PERSONAS. Por tanto si me dicen algo que yo no soy me enojo, pero claro, solo soy yo......... y no soy "algo" definido, solo soy yo como la vida, como lo físico.
¿qué hay dentro de mi que me empuja a tener que reaccionar? bueno, pues la mente a través de mi propia aceptación, ya que yo acepto todas las emociones producto de que me "ofendan a mi", cosa que no es cierta.
¿qué hay dentro de mi que no quiere reaccionar? una idea en la que me enseñaron todas las "acciones nobles" de la vida, por lo que reaccionar mal, es malo, no se debe hacer, sin embargo a mi alrededor todos actúan como quieren, todos me ofenden pero yo no puedo ofenderlos a ellos, DEBO MANTENERME INTACHABLE, y ahí está el error (corrección: abuso), porque estoy suprimiendo algo en vez de pedonarlo. Algo así como los valores, ética y la moral.

Puedo ver que cuando me dicen algo puedo elegir lo que es mejor para todos por igual en sentido común = no participo de ello... sin embargo el punto es "obvio" y a pesar de eso en la práctica es donde todo cambia, así que me empujo a ver que no hay necesidad de tomarme los comentarios de los demás como algo personal simplemente y prácticamente, porque si, información no aplicada es información muerta y por ende no hay punto de aplicación = nada cambiará = Yo no cambiaré = seguiré creyendo que el bullying existe realmente.

Me fui a duchar e hice un chat conmigo mismo, hablado en voz alta acerca de lo que estaba pasando con respecto a este tema, estuve revisando momentos de mi vida en donde me hicieron bullying cuando yo era más joven, es decir, en el colegio y en otros trabajos y claro, llegué al mismo punto, atacan lo que yo CREO que soy, por ejemplo: en el colegio me decían zombie por lo blanco que soy, y mi respuesta/reacción era molestia, silencio y frustración porque no podía evitar que me dijeran así, es decir, la decisión es de ellos finalmente... si me opongo, más resistencia de parte de ellos voy a recibir y lo mismo se aplica a mi, es decir, tan básico como ver que si le sigo el juego a los demás, entonces van a continuar con el tema y más y más reacciones van a salir, por lo que no me apoya ni a ellos el hecho de, como me surge en este momento en un pensamiento, "mandarlos a la mierda y hacer que sean inferiores"...
En realidad, es un juego de superioridad, es decir, si me "atacan" me siento inferior, cosa que no soy, porque soy igual a ellos, y si yo ataco, es porque quiero ser superior, cosa que tampoco soy porque soy igual a ellos... y obvio, si me atacan tambien quieren ser superiores a mi, cosa que no podrán porque yo soy igual a ellos en todo sentido... aun que tengo que reconocer que no entiendo claramente desde qué lugar de ellos o desde qué memoria de ellos les nace "atacarme" porque como dije antes, procuro no molestar a nadie.

Muchos me han dicho que "no tengo voz de autoridad" no sé imponer respeto, por así decirlo, y he visto que es un punto muy interesante la verdad, porque internamente deseo que me respeten y ahí es donde veo que ese deseo nace desde el constante miedo a ser atacado. A pesar de todo esto, no puedo vivir en el miedo constante con respecto al bullying, asi que solo queda perdonarlo hasta que entienda por mi mismo el punto real de este tema.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de que me juzguen por mi apariencia física sin haberme dado cuenta de mi mismo como lo físico EN lo físico y no en lo mental, es decir, lo físico es uno solo dentro de si mismo en toda su extensión y las percepciones y juicios mentales son totalmente falsos, lo que quiere decir que es mejor para todos por igual dejar de considerarlo como un punto relevante ya que estoy aquí para ayudarme definitivamente y no para abusar de mi, por esto mismo estoy caminando este proceso.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo de que me juzguen por mi apariencia física me detengo y respiro, me doy cuenta de que me apoyo a mi mismo cuando dejo de considerar lo que me dicen los demás con relación a mi apariencia física, ya que concentrarme en mi y considerarme a mi mismo antes que a todo desde una perspectiva de sentido común, me entrega todo el apoyo que necesito para continuar con este proceso para hacerlo más liviano y terminar con el abuso de manera definitiva, aun cuando las reacciones sigan apareciendo.

Me comprometo a mi mismo a concentrarme en mi mismo y en mi respiración cada vez que escuche a alguien hablando de mi aspecto y actitudes en general, ya que solo yo puedo corregirme a través de darme cuenta por mi mismo de lo que hago, es decir, lo que puedo obtener de los demás es en general reacciones de miedo y polaridades negativas/positivas falsas, y es justamente eso lo que tengo que empujarme a dejar de aceptar y permitir porque no puede ser ese mi punto de partida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado defendiendome de los comentarios de los demás a través del deseo de ser superior a ellos, sin haberme dado cuenta de que soy igual a todos los seres que están por todos lados en todo sentido, no hay nadie superior o inferior a otro en ningún sentido, ya que eso pertenece a una percepción falsa de la realidad en deshonestidad; una vez que me he dado cuenta de esto, simplemente dejo de participar del miedo y el deseo de ser superior a otros, básicamente por el compromiso de estar aquí como apoyo para mi mismo/otros.

En el momento en que me veo a mi mismo defendendiendome de los comentarios de los demás a través del deseo de ser superior a ellos, me detengo y respiro, me doy cuenta de que para apoyarme a mi mismo lo mejor que puedo hacer es ser incondicional conmigo mismo y dejar de juzgar, ya que eso mismo es apoyo en si mismo hecho 100% por una decisión mia e individual, al igual que caminar este proceso y camino hacia la vida. Defenderme me apoya para ver mis reacciones, sin embargo, tambien genera más reacciones a menos que me detenga y es así como después de tanto haber experimentado este tema del bullying verbal, elijo detenerme definitivamente, ya que no me estaba considerando a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat: "debo resistir el bullying, aguantar" sin haberme dado cuenta de que en lo físico no tengo nada que resistir, ya que una vez más es solo una percepción que puedo desactivar abrazando todo lo que tenga que ver con el miedo al bullying y perdonarlo desde ahí. Asi mismo, cuando me doy cuenta de que vivo en lo físico, comienzo a respirar y concentrarme en mi mismo en cada momento de respiro, ya que en lo que sí puedo confiar siempre es justamente en mi como lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "debo resistir el bullying, aguantar" me detengo y respiro, me doy cuenta de que el bullying existe en y como un miedo, es decir, no existe en ningún sentido incluso de que pueda verme afectado por ello, ya que aquí hay solo un tema de aceptación en torno a los sistemas de mente que tengo los cuales no deben ser resistidos, sin perdonados y entendidos por mis mismo de manera total.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que no merezco un mal trato sin haberme dado cuenta de que considerarme a mi mismo no tiene que ver con juzgarme a mi o a los demás para determinar si soy o no merecedor de algo específico como un mal trato/ser bien tratado, lo que deja despejado el punto de que en realidad solo el considerarme a mi mismo como lo físico es la manera que tengo de apoyarme y darme real vida con incondicionalidad.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que no merezco un mal trato me detengo y respiro, me doy cuenta de que mucha gente sufre en este mundo por la permisión mía y de todos, por lo que el mal trato debe ser detenido en el momento en que yo dejo de tomar los pensamientos como algo real y comienzo a vivir en lo físico desde una perspectiva de cambiarme a mi mismo para apoyar la vida y no el conocimiento.

Hay un punto que acabo de ver mientras buscaba una imagen para esta entrada: un niño llorando y de inmediato vino a mi la palabra "victimizarme" y si, considero que es un buen tema para seguir con esto la próxima vez.