Apoyo a uno mismo.
Una gran parte de las cosas que vienen a mis pensamientos son críticas a mis acciones, juicios.
Algunos de ellos inician con el comentario de otras personas, que luego yo acepto y permito como si fueran reales y como si en verdad me afectaran. RESULTADO: creencia.
Empiezo a creer que aquellos juicios son válidos y por ende genero miedo a encontrarme de frente conmigo mismo para superar eso = detener esos pensamientos.
Entender que estoy aquí en lo físico es un proceso y al mismo tiempo es el fundamento para entender que lo mental no es más real que yo mismo, y, desde ahí, empieza el apoyo a uno mismo.
¿cómo es esto?
Es algo interesante la verdad.
¿De qué me sirven las críticas y los juicios hacia mi mismo?
En primera instancia solo sirven para ver qué ocurre conmigo. Luego empiezo a darme cuenta de que entenderme y apoyarme con una posición humilde y comprensiva hacia mi mismo es algo importante y que muchas veces es decisivo para crear acciones en el mundo. ¿quién es el que se convence de hacer algo? yo mismo.
Además, muchas veces, y hoy lo experimenté...
"No querer, no tener ganas" NO EXISTE por 2 motivos:
1) no hay un lugar específico concreto en mi mismo en donde realmente se justifique que yo NO QUIERA hacer algo por decisión propia.
2) Si yo no me muevo, nada ocurre... ¿quién es real en este mundo? ¿yo o mis impulsos? ¿mis creencias o mis decisiones tomadas por propia decisión?
He experimentado que detener esa voz oculta en la mente que te dice algo como "noooo, no quiero, me da lata, que flojera" es una mierda.
No puedo ser libre si eso ocurre.
Claramente voy a experimentar resistencia de parte de mis pensamientos, pero está en mi empujarme y apoyarme en todo momento a hacer algo y no dejarme llevar por la corriente = pensamientos sin dirección alguna.
Es mejor para mi y para todos que yo mismo elija lo que quiero hacer y detenga los backchats y creencias sobre algo, sobre un "pesar" que aparentemente existe.
¿Por qué no mejor cambiar toda esa mierda que hay dentro de uno para no hacer nada?
Al final cuando tengo flojera de algo me doy cuenta de que tener flojera es esclavitud.
Solo elijo algo o lo otro y listo.
Y, cuando nazca esa sensación de "que flojera" me detengo, ya que estoy aquí para apoyarme, no para dejarme estar y que me crezcan raices en el lugar donde estoy.
Estoy aquí para apoyarme a mi mismo y NO para apoyar un pensamiento que no sé de dónde viene.
Ahora vuelvo al punto del apoyo:
Yo como mi mejor amigo no puedo traicionarme, es decir, el apoyo debe ser tal, que yo mismo pueda ver el apoyo y sentirlo.
Imagino tener a mi mejor amigo en frente mio, apoyándome y dándome todo lo que necesito para hacer las cosas... él es la persona a la que yo acudo siempre que estoy aproblemado.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido ya aceptado creer que la flojera es real, sin haberme dado cuenta de que la flojera es un pensamiento, una creencia y un backchat y por ende no es real, ya que no forma parte de una elección propia, así que es mi voluntad la que está en juego = yo me empujo a mostrarme que la flojera no existe en la realidad física y es desde ahí que empiezo a tomar decisiones propias y verdaderas que provengan de mi mismo.
En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la flojera es real, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que además de vivir en lo físico, vivo como la voluntad como yo mismo en y como la mente, es por esto que empiezo a ver la responsabilidad que tengo puesta en mis manos = yo mismo. Si me supera eso, solo me levanto como apoyo, como amigo real, ya que no puedo confiar en nadie más que en mi mismo que me he acompañado desde que nací.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a las consecuencias de no hacer algo, sin haberme dado cuenta de que un juicio puede ser perdonado específicamente para liberarme de el pensamiento y luego corregir lo que ocurrió en el pasado de manera física y concreta. El apoyo a mi mismo es vital, ya que me acompaño en esto por siempre y por esto estoy aquí = reconocerme a mi mismo.
En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a las consecuencias de no hacer algo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay necesidad de culpa, porque más real que eso es la consecuencia de lo que no se hizo, entonces, ser específico y concreto con mis decisiones es relevante y preciso.
Me doy cuenta además de que cuando soy mi propio mejor amigo, puedo ver las posibilidades de las acciones y con ello adelantarme un poco a lo que va a pasar.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tomar personal cualquier comentario y/o juicio emitido por mi mismo = por otra persona, sin haberme dado cuenta de mi mismo como la honestidad de vivir en lo físico. Apoyarme a mi mismo como principio básico de toda acción es de hecho lo que me lleva a ser libre y de este modo capaz de concretar mis acciones; todo apoyo es en realidad empujarme a decidir por mi mismo como la mente, como lo físico, como pensamientos, como el respiro de vida, como todo y cuanto hay aquí en unicidad.
En el momento y cuando me veo a mi mismo tomando personal cualquier comentario y/o juicio emitido por mi mismo = por otra persona, me detengo y respiro, me doy cuenta de que puedo incluso reirme de mis pensamientos y backchats, porque puedo distinguir cuando algo está en apoyo y cuando no, entonces lo perdono y continúo, ya que de por si, no es necesario lanzarme mierda a mi mismo, sino que es mejor apoyarme y hacer algo al respecto, dándole un giro a las cosas como estuvieron establecidas desde que nací.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado separarme del ego al creer que es algo negativo/positivo, sin haberme dado cuenta de que el ego soy yo mismo, ya que puedo redefinirlo como yo mismo en una perspectiva física del ego mismo y no más como creencia. El ego en apoyo de uno mismo en todo momento es una fuerza muy poderosa, ya que en el fondo soy yo mismo el que se apoya a moverse y no quedarme pegado en algo innecesario. ¿quién es la fuerza impulsora de todas mis acciones? yo mismo.
En el momento y cuando me veo a mi mismo separándome del ego al creer que es algo negativo/positivo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el ego soy yo mismo siempre y no tiene nada que ver con esa definición que hay por ahí como si fuera algo malo/bueno y "ego-ista" ya que el ego siempre fui yo, y no la creencia basado en un juicio y una definición de ego en polaridad.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo al concepto de ego, sin haberme dado cuenta de que el ego no existe en la mente, sino que lo hace en y como yo mismo y como cada ser en este planeta de manera física. Mi integridad, todo lo que tenga que ver conmigo = todo es de hecho el ego, y por ende veo que es innecesario juzgarme y enjuiciar a los demás sin antes no haber hecho que yo mismo = esas personas vean por si mismas y comprendan eso.
En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo al concepto de ego, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el ego como concepto e información no debe ser más real que un brazo mio, o una persona. Un concepto es una creencia; un concepto toma vida cuando elijo regirme por ese concepto ya sea en apoyo hacia mi mismo o no. Es por esto que elijo entre uno y otro, y por supuesto, en este caso, elijo el apoyo, ya que el ego es finalmente físico y no una culpa, resentimiento, miedo, irritación, crítica y esas cosas.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no apoyarme en todo momento de mi vida, sin haberme dado cuenta de que ahora elijo cambiarme y a raíz de esta decisión empiezo a apoyarme de manera real y consistente, ya que me estoy empujando y es algo relevante, porque de por si el interés personal no apoya la vida, y es ahí donde veo claramente que soy yo mismo el está caminando esto.
En el momento y cuando me veo a mi mismo sin apoyarme en todo momento de mi vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que apoyarme a mi mismo en todo momento de mi vida es en realidad "buscar la libertad en lo físico", empujándome a entender esa frase y en el camino centrar mi atención en mi mismo, ya que es un tema amplio y que puedo disfrutar como cualquier cosa en esta existencia.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo y tratarme de huevón por llegar tarde al trabajo, sin haberme dado cuenta de que en ese sistema de trabajo hay ciertas reglas que de momento no van a cambiar, entonces, solo elijo entre una cosa y otra, llegar tarde o no hacerlo, y es ahí donde dejo de participar de la culpa, porque en realidad ME entiendo en esta situación y a partir de este momento cambio de hábitos simplemente.
En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a tratarme de huevón por llegar tarde al trabajo, me detengo y respiro. Todo nace por miedo a los jefes en realidad, a que me echen, a que no me den chance, a tener que enfrentar a mis jefes y dar una excusa, a tener que mentir por esto... pura mierda. Solo elijo llegar temprano y ya, porque en este momento forma parte del sistema instaurado y aun que no es inamovible y no es real, las personas tienen que entenderlo por ellas mismas. De este modo ni si quiera es necesario juzgar a los que ahí hacen su trabajo según el personaje que les corresponda, incluso yo, asi que pongo ojo a las acciones y reacciones de todo tipo.
Me comprometo a mi mismo a seguir escribiendo a diario como apoyo a mi mismo en todo momento y al 100% ya que es la manera de llegar a mi verdaderamente.
Me comprometo a mi mismo a ver qué hay detrás de mi mejor amigo como yo mismo y qué fue lo que pasó específicamente en cada momento en que no fui mi mejor amigo, ya que esas cosas se deben perdonar como memorias del pasado.
Este es el espejo, así es.
Esta es la continuación de mi día 55 en el camino a la vida:
