Día 23 Caminando la tendinitis parte 6

Tensión en mis brazos.
Despierto por las mañanas con dolor de brazos, como si estuvieran cansados.
Tengo pequeños espasmos en mis brazos, asi como saltos pequeños, y mucha sensibilidad, shocks eléctricos cortos en los dos brazos.
Entro en la duda, sigo este camino de la batería o me voy por el lado del canto?
Me gusta el canto, pero la batería me atrae más... cómo sucedió todo esto? por qué tengo tendinitis?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a hacer fuerza para empujar transpaletas en mi horario de trabajo en la bodega, sin haberme dado cuenta de que el miedo a realizar esta actividad solo genera tensión y preocupación en mi mismo y con ello incrementa mentalmente el miedo a la tenidnitis.

En el momento en que me veo a mi mismo experimentando miedo para empujar transpaletas durante mi horario de trabajo en la bodega, me dentengo y respiro. Me doy cuenta de que el dolor es una experiencia real, en donde el miedo NO tiene cabida, es decir, el miedo es algo puramente mental y el dolor es puramente físico, por lo que conectar estos dos puntos genera fricción en mi mismo, entonces ahora me detengo y respiro, porque no es en ningún caso necesario conectar ambos conceptos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a hacer fuerza para levantar pallets durante mi jornada de trabajo, sin haberme dado cuenta de que tener miedo para hacer fuerza no es apoyo a mi mismo, por el contrario, entonces no servirá de nada conectar estos dos conceptos.

En el momento en que me veo a mi mismo experimentando miedo a hacer fuerza para levantar pallets durante mi jornada de trabajo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy conectando el miedo con el dolor, e incluso que estoy sintiendo dolor desde antes de hacer fuerza, lo que hace que me de cuenta de que en realidad no tengo tendinitis... YO SOY la tendinitis, y por ende solo yo soy el que decide si "padecerme" o no, y eso lo logro a través del miedo, perdonandolo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado depender de las pastillas para deinflamar mis tendones y músculos, sin haberme dado cuenta de que YO MISMO soy MI mejor antiinflamatorio que hay debido a que soy mi propio cuerpo, entonces, cuando trato de desinflamar un músuculo o tendón, en realidad me desinflamo a mi mismo de la tensión que está ocurriendo en mi.

En el momento en que me veo a mi mismo dependiendo de las pastillas para desinflamar la tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo soy mi mejor antiinflamatorio, el que siempre va a solucionar cualquier desequilibrio en mi mismo COMO uno mismo y que a pesar de que puedo apoyarme con pastillas desinflamatorias, no dependo de ellas, solo NO DEPENDO DE ELLAS en ningún caso, ya que depender de algo es algo que yo PIENSO y CREO, por ende no es real.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar pastillas antiinflamatorias con miedo sin haberme dado cuenta de que al hacer esto en realidad me estoy tragando pastillas de MIEDO, que agrandan el miedo ya que a su vez generan dependencia (aun que ya comprobé que igual no surten efecto) entonces, me sugiero a mi mismo no tomar pastillas si me veo con miedo para solucionar rapidamente la situación.

En el momento en que me veo a mi mismo usando pastillas antiinflamatorias con miedo me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mejor NO me las tomo, ya que si lo hago voy a generar un loop en donde no hay fin. Si me tomo una pastilla, solo me tomo la pastilla y punto: APOYO EN LO FÍSICO. pero si me tomo una pastilla con miedo: APOYO A LOS PENSAMIENTOS Y SISTEMAS DE CREENCIA.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado conectar la tensión y dolor de mis músculos con el miedo, sin haberme dado cuenta de que estoy separándome a mi mismo al clasificar y PENSAR y tener una IDEA de la tensión y dolor existente con respecto al miedo que puedo experimentar armando una idea de que es proporcional = mientras más miedo siento, más tenso estoy y más dolor experimento.

En el momento en que me veo a mi mismo conectando la tensión y dolor de mis músuculos con el miedo que puedo experimentar, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cuando conecto un concepto mental con uno físico estoy generando una conexión absolutamente CREADA dentro de mi mente, aun entendiendo que lo físico no es proporcional a lo mental a menos que yo lo crea así, por lo que me detengo rotundamente; Solo camino el dolor como tal y observo mis miedos para perdonarlos y entenderlos.

Día 22 Caminando el amor y el deseo de estar con alguien.

Amor.
Me doy cuenta de que el amor es un tema extenso, pero comienzo aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el amor como movimiento energético dentro de mi sin haberme dado cuenta de que el amor es solo igualdad en sentido común de lo que es mejor para todos por igual, sin separaciones.

En el momento en el que experimento amor como movimiento energético dentro de mi, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el amor como energía no es real, ya que solo se basa en ansiedad y deseo de "emociones fuertes" en separación de mi mismo, ya que busco experiencias en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el deseo de complementarme con Tiare sin darme cuenta de que desear complementarME con alguien es verme incompleto a mi mismo como creencia de que estoy incompleto.

En el momento en que me veo experimentando deseo de complementarme con Tiare, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que desear complementarme con Tiare no está en honestidad conmigo mismo... la manera de verlo en honestidad con uno mismo, es incondicionalidad como uno mismo y apoyo como la vida que somos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear vivir una relación perfecta con quien sea que pueda establecer una relación, sin haberme dado cuenta de que desear una relación perfecta solo existe en función de memorias tales como peliculas, cuentos, etc en donde todo es una ilusión para mantenerme atrapado en la busqueda de una persona alejando la atención a uno mismo y separandome al esperar algo de alguien de acuerdo a mis deseos.

En el momento en que me veo a mi mismo deseando vivir una relación perfecta con quien sea que yo pueda establecer una relación, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que las relaciones perfectas solo se ajustan a un sistema basado en el sensacionalismo sexual y afectivo, en donde todo es una caricatura estereotipada de la humanidad, creando situaciones premeditadas = programas totalmente PROGRAMADOS para hacerme CREER que debo buscar a alguien que encaje PERFECTAMENTE con mis DESEOS y "NECESIDADES" = algo totalmente alejado de la realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en ansiedad de la espera de una respuesta de la Tiare con el backchat: "¿me dirá que si algun día?" sin haberme dado cuenta de que solo es intentar vivir en la energía del deseo y esperanza de que ocurran mis deseos personales en total separación de lo que está sucediendo aquí como una burbuja personal.

En el momento en que me veo a mi mismo viviendo en la ansiedad del backchat con respecto a la Tiare "¿me dirá que si algún dia?" para iniciar una relación, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo estoy DESEANDO que me diga que "si" para saciar ese deseo que nace del miedo de estar solo y morir solo al ver al resto del mundo "feliz" con alguien, ya que toda la vida he sido bombardeado con elementos de "busqueda" de la pareja ideal = puras imágenes ficticias para distraerme de la vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el deseo de mandar a la mierda todo mi proceso como uno mismo, solo para estar con la Tiare, sin haberme dado cuenta de que pretender mandar a la mierda todo, es abandonarme a mi mismo para evadir la responsabilidad como uno mismo para dirigirme a mi mismo en este proceso.

En el momento en que me veo deseando mandar todo mi proceso a la mierda, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no puedo abandonarme, que siempre seré responsable de mi mismo y que pretender abandonarme a mi mismo a la suerte del "destino" es solo una ilusión generada por la mente en separación de uno mismo para buscar el placer personal, cagandome en todo para vivir mi propia experiencia "burbujistica" mental de ilusiones = imposible, ya que lo único real es lo físico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el amor como polaridad bueno/malo debido a la duda de "¿es realmente bueno el amor, es correcto/incorrecto?", sin haberme dado cuenta de que el amor al que yo me refiero con ese backchat se refiere inmediatamente a la separación que me genero a mi mismo.

En el momento en que me veo permitiendo y aceptando la DUDA del amor como polaridad bueno/malo, correcto/incorrecto, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo soy la respuesta en todo momento, es decir, no es ni bueno ni malo, ni correcto ni incorrecto, el amor solo es igualdad y punto, no necesito entrar en dudas ya que eso solo sería entrar en memorias de información/ego.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que nada tiene sentido si no hay una mujer como pareja en mi vida, sin haberme dado cuenta de que eso es solo es un pensamiento generado a través del deseo de estar acompañado y que yo soy todo lo que necesito en esta vida como uno mismo, ya que nadie puede vivir MI proceso.

En el momento en que me veo creyendo que nada tiene sentido si no hay una mujer como pareja en mi vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el deseo de que haya una mujer como pareja en mi vida, es separarme de mi mismo para dejarle la responsabilidad a aquella mujer que deseo como pareja a través de la dependencia con esa mujer = solo mierda mental para evadir mi propia participación activa dentro de la vida.

Si puedo establecer una relación con la Tiare, respiro. La relación desde ese punto es en honestidad y apoyo incondicional a través de un trato que hacemos los dos de apoyarnos incondicionalmente, sin abusar de nosotros mismos a través de estereotipos de gente viviendo relaciones perfectas de películas.

Me comprometo a mi mismo a mostrar que una relación no es más que apoyo incondicional entre iguales, en donde no me separo de nada ni de nadie, ya que soy todo en esta existencia en todo momento.

Día 21 caminando la tendinitis parte 5

En mis manos está la tendinitis, hoy me di cuenta de que yo mismo soy mis manos, que no intento curar mis manos, sino a mi mismo, como uno mismo.
En mis manos están mis manos, son mis manos, soy la tendinitis, la tendinitis es mis manos, mis manos son la tendinitis y todo se equivale en apoyo en lo físico. YO = MANOS = TENDINITIS.
Ambas manos son yo mismo.
Yo soy mis manos y todo mi cuerpo en todo momento.
Yo soy la tendinitis.
Yo soy mis manos.
No hay separación en ningún aspecto de mi cuerpo = de quién soy = la mente = cuerpo.

Me perdono a mi mismo el haberme permitido y aceptado separarme de mis manos sin haberme dado cuenta de que yo mismo soy mis manos en todo momento.

En el momento en que me veo pensando en mis manos como si estuvieran aparte de mi mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo soy mis manos y que separarme de ellas es deshonestidad conmigo mismo ya que la separación solo es parte del sistema de consciencia de mente en el cual los pensamientos fuera de lo físico son irreales.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado separarme de la tendinitis sin haberme dado cuenta de que yo soy la tendinitis.

En el momento en que me veo separandome de la tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo soy la tendinitis y que por ende no hay separación nunca. La tendinitis crea dolor que experimento como una forma de comunicación para darme cuenta de algún abuso = yo mismo me creo dolor que experimento como una forma de comunicación para darme cuenta de que estoy abusando de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo al dolor sin haberme dado cuenta que el dolor es una expresión pura de lo físico en este mundo y que a través de él es que me apoyo codo a codo con mi cuerpo como uno solo, como aliados y que por ende no es necesario temerle al dolor.

En el momento en que me veo sintiendo miedo de sentir dolor, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que si siento dolor eso será apoyo en lo físico en donde me veo a mi mismo experimentando dolor que finalmente se vuelve apoyo a mi mismo para empujarme hacia la correción del abuso y el perdón a mi mismo por algúna emoción, sentimiento o pensamiento, es decir, del dolor puedo extraer puntos que me apoyen a mi mismo en lo físico y que luego de sentirlo, sabré que algo ME estoy queriendo decir con el dolor.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por creer que no entiendo como caminar de manera efectiva la tendinitis, iniciando un backchat: "soy torpe, irresponsable, inconsciente e imperfecto" sin darme cuenta de que juzgarme no me apoya a mi mismo en mi proceso como uno mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo creyendo que no entiendo como caminar de manera efectiva la tenidnitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo con el hecho de ser yo mismo y entendiendo que soy equivalente a todo lo que hay en mi entorno, ya no necesito juzgarme, debido a que esto es un proceso de entendimiento, en el que si no entiendo en este preciso momento algo, solo caminando y buscando encuentro en mi mismo una respuesta, que en realidad, soy yo mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat: "soy torpe, irresponsable, inconsciente e imperfecto" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que juzgarme no me apoya, no me sirve y que por ende no es necesario juzgarme, porque esto es un proceso, en donde caminaré cada uno de los puntos, justamente de los personajes en donde me veo a mi mismo siendo torpe, inconsciente, irresponsable e imperfecto, por lo que solo respiro y sigo caminando.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por creer que voy lento en mi proceso al compararme con otras personas sin haberme dado cuenta de esto no es una carrera por llegar primero, sino solo un proceso individual con cada uno de nosotros.

En el momento en que me veo a mi mismo sintiendo culpa por creer que voy lento en mi proceso al compararme con otras personas, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo ya soy las otras personas a las que me refiero, que cada una de ellas me apoya por el solo hecho de estar todos aquí y que inmediatamente puedo entender que esto NO es una carrera, porque las carreras solo funcionan de acuerdo a intereses personales y esto es unicidad, esto es uno mismo, sentido común e igualdad de lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que necesito entender las cosas de manera inmediata y no de manera lenta, razón por la cual me juzgo, sin haberme dado cuenta de que el juicio en este caso es inutil e inservible, debido a que no necesito entender las cosas de manera inmediata, porque esto es un proceso de caminar punto por punto toda mi existencia esté en el punto donde esté.

En el momento en que me veo a mi mismo creyendo que necesito entender las cosas de manera inmediata, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no NECESITO entender las cosas de manera inmediata, porque esto es un proceso de ver punto por punto cada rincón de mi mismo, entonces, si me juzgo por esto, en realidad lo que hago es DESEAR algo como INFORMACIÓN en separación de mi mismo, y no para integrarlo de manera de que quien soy lo pueda entender desde y como yo mismo en todo momento a partir de ESTE momento, por lo que entender de manera inmediata, solo depende de dónde me encuentre en honestidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por querer sanar la tendinitis en separación de mi mismo sin haberme dado cuenta de que sanarme está en total unicidad conmigo mismo, es decir, no estoy curando la tendinitis, sino que me estoy curando a mi mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo sintiendo culpa por intentar sanar la tendinitis en separación de mi mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al curar la tendinitis me estoy curando a mi mismo, pero el proceso de curarme a mi mismo es terminar con el abuso, ya que la tendinitis ES el resultado de un abuso que estoy permitiendo y aceptado, entonces, si no termino con el abuso, evidentemente el dolor no se irá, porque aun quedarán puntos por cubrir por mi mismo.

----------------
Me conecto a facebook para preguntarle una cosa con respecto del dolor a Juan Pablo Herrera y me habla mi ex novia, se genera un backchat en donde digo: "nunca la podré recuperar... es que en realidad, nunca fué mia la Karla..."

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el desear que una persona sea mia sin haberme dado cuenta de que al desear a alguien estoy suprimiendo el miedo a estar solo y me jodo a mi mismo por obsesionarme con aquella idea de volver con alguien con la condición de que sea mia en separación de uno mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo deseando que mi ex novia "sea mia" de nuevo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que desear es supresión del miedo, y por ende, desear no soluciona el miedo, entonces me sugiero a mi mismo trabajar el miedo a estar solo.
-----------------

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener la creencia de que si no escribo me va a pasar algo malo a mi mismo sin darme cuenta de que escribir es solo escribir para perdonar y hacer que los pensamientos no sigan dando vueltas en la mente y así poderme ordenar y observarme en mis palabras.

En el momento en que me veo a mi mismo teniendo la creencia de que si no escribo me va a pasar algo malo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que escribir es solo escribir, nada más, nada me va a pasar si no escribo! mucho menos algo "malo" ya que en realidad lo que yo experimento es una creencia propiamente tal, es decir, una experiencia falsa de lo que puede pasar por miedo al futuro = no real. El dolor es un indicador de abuso, y yo mismo me comprometí conmigo mismo para tenerminar con el abuso, es decir, me pongo atención a mi mismo y mis palabras y sigo mi camino.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi cuerpo me castiga a través del dolor para que yo aprenda, sin haberme dado cuenta de que al creer en eso, me estoy separando de mi cuerpo.

En el momento en que me veo creyendo que mi cuerpo me castiga a través del dolor para que yo aprenda, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al creer en esto, me estoy separando de mi propia responsabilidad como vida, ya que en el fondo, veo a mi cuerpo como algo superior a mi mismo, cuando en realidad soy mi cuerpo en todo momento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi cuerpo se va a hacer responsable de mi abuso hacia mi mismo sin haberme dado cuenta de que si creo en esto, me separo de mi mismo tratando de esquivar la responsabilidad como uno mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo creyendo que mi cuerpo se va a hacer responsable por mi abuso, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que adjudicarle la responsabilidad a mi cuerpo por lo que yo hago, es total separación de mi mismo, por lo que es imposible esto que creo, porque soy uno con mi cuerpo, lo que significa que el hecho de "creer" es pura basura mental.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que mi cuerpo se hace daño a si mismo sin haberme dado cuenta de que mi cuerpo nunca querría hacerse daño porque lo físico no abusa de si mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo pensando que mi cuerpo se hace daño a si mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el abuso es totalmente mental, es decir, en realidad solo respiro y me perdono para darle dirección a mi abuso y no para reprimirlo, es decir, si lo físico nunca se hace daño a si mismo, entonces pensar en lo contrario es mi mente = yo mismo creyendo en esto = basura mental inservible.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mis manos son frágiles debido a la tendinitis, sin haberme dado cuenta de que eso es una percepcíón del ego/información acompañada de memorias.

En el momento en que me veo a mi mismo creyendo que mis manos son frágiles debido a la tendinitis, respiro y me detengo. Me doy cuenta de que el ego/información no es real, por lo que yo solo tomo un trozo de información en donde soy frágil en mis tendones y me la adjudico como si fuera real, PERO esa "realidad" solo es mental, no es física, por lo que se genera fricción en ese sentido y finalmente como he experimentado, mis manos aumentan en sensibilidad, por lo que como aquí estoy declarando, me detengo y respiro. Mis manos no son frágiles, ni nada de mi cuerpo es frágil, ESO es una percepción falsa de mi mismo en base a pensamientos.

Día 20 Caminando la Tendinitis parte 4

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido tener el backchat mientras toco batería: "me va a dar tendinitis, cuidado me va a dar tendinitis! los musculos se retraen, duelen, te va a dar tendinitis!" sin haberme dado cuenta de que soy mis palabras en todo momento y que me estoy PRE-disponiendo a que me de tendinitis, aun más, de la simple posibilidad de que me de tendinitis al tocar batería. Sin darme cuenta de que además de que al decir: "TE VA A DAR TENDINITIS", justo en ese momento del backchat, me estoy separando de mi mismo al hablar de MI MISMO como si yo estuviera aparte y me estuviera observando externamente como si fuera un video juego.

En el momento en que tengo el backchat "me va a dar tendinitis, cuidado me va a dar tendinitis! los musculos se retraen, duelen, te va a dar tendinitis!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo soy mis palabras y que por ende la pre-disposición es una actitud desde/como el miedo al futuro y a la muerte, sin haberlo vivido yo mismo en ese momento = resultado: DOLOR EN MIS MANOS por abuso.

OK.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido tener miedo de tocar batería sin haberme dado cuenta de que el miedo es una supresión de mi expresión como la vida.

En el momento en que me veo a mi mismo sintiendo miedo por tocar batería, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que suprimirme a mi mismo desde/como el miedo es totalmente innecesario debido a que no me asiste ni me sirve como quien soy/la vida.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido tener miedo a la tendinitis sin haberme dado cuenta de que el miedo a la tendinitis es una supresión de mi mismo para evadir la real solución a la tendinitis = yo mismo como apoyo hacia uno mismo.

En el momento en que me veo teniendo miedo y experimentandolo al pensar sobre la tendinitis me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el miedo a la tendinitis intenta ocultar la real solución práctica a la tendinitis = yo mismo como apoyo hacia uno mismo desde y como lo físico.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido la rabia al experimentar dolor por la tendinitis, sin haberme dado cuenta de que la rabia es una manifestación irreal de quien soy, es decir, es un sistema = movimientos energético.

En el momento en que me veo teniendo rabia por el dolor producido por la tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la rabia por el dolor en si mismo es inutil y que en vez de eso puedo redirigirme a mi mismo a no sentir rabia y empezar a solucionarlo mediante la escritura y la corrección de mi mismo en un método práctico y REAL, NO desde la rabia.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido ver la tendinitis como un enemigo y/o antítesis de mi mismo sin haberme dado cuenta de que la tendinitis es un apoyo a mi mismo para darme cuenta de que algo que estoy haciendo está generandome abuso.

En el momento en que veo la tendinitis como un enemigo y/o antítesis de mi mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es así, que la tendinitis NO es mi enemigo ya que verlo de ese modo es separarme de mi mismo tratando de esquivar mi responsabilidad de ello buscando una excusa para culpabilizar algo y así "liberarme" de la responsabilidad EN Y COMO yo mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido sentir frustración por tener tendinitis sin darme cuenta de que la frustración no me apoya desde la perspectiva de ver las cosas como son en lo físico.

En el momento en que me veo sintiendo frustración por tener tendinitis me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la frustración por tener tendinitis no me sirve para solucionar las cosas, por el contrario me hace entrar en backchats en los que me jodo a mi mismo = no es apoyo en ningún sentido.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido solucionar la tendinitis para "solucionar la tendinitis" sin haberme dado cuenta de que a quien estoy solucionando es a mi mismo como apoyo a mi mismo en unicidad conmigo mismo.

En el momento en que empiezo a creer que solucionar la tendintis es una manera de "solucionar la tendinitis" puramente, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy la tendinitis, y por ende me estoy solucionando a mi mismo ya que la tendinitis es solo un aviso de que algo está ocurriendo y que no lo estoy viendo = lo estoy dejando pasar, y es por eso que estoy escribiendo en este momento, para asistirme y apoyarme como la vida, y NO para acabar con la tendinitis y luego me retiro.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido buscar una solución para la tendinitis para sentirme bien sin haberme dado cuenta de que estoy suprimiendo una polaridad "mala" de la tendinitis entrando en una separación de mi mismo, a modelo de lo que es bueno para mi y lo que es malo para mi.

En el momento en que busco una solución para la tendinitis para sentirme bien, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que sentirme bien para ser feliz es una burbuja mental en la que busco algo externo para evadirme a mi mismo de lo que está en poyo a mi mismo, siendo que desde esa perspectiva solo busco una felicidad personal y autosatisfacción en separación de todo el resto = irreal e imposible, ya que SOY todo en cuanto hay aquí en todo momento, de manera constante y eterna y soy todo lo que hace falta para lo que está pasando aquí = soy responsable.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ver como un deber el hecho de solucionar la tendinitis sin haberme dado cuenta de que no es un deber, sino que solo lo hago y que lo hago por mi, no por cumplir algo externo a mi mismo.

En el momento en que me veo experimentando la solución a la tendinitis como un deber, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esto no es un deber y que en realidad no hay nada que sea un deber, solo hago cosas por/para mi mismo/uno mismo como totalidad sin separación de mi mismo, ya que yo soy la solución y el problema en todo momento.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido sentir miedo cuando la gente me da la mano para saludarme sin haberme dado cuenta de que si bien puedo sentir dolor, no es necesario que sienta miedo y que en realidad ni si quiera es NECESARIO Y OBLIGATORIO sentir dolor en ese momento.

En el momento en que me veo sintiendo miedo cuando una persona me da la mano a raíz de que me hago consciente de que tengo tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el miedo NUNCA forma parte del dolor que vivo, NO SON PROPORCIONALES a menos que yo lo crea así.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la tendinitis es el fin de mi vida, sin darme cuenta de que es totalmente absurdo CREER algo que no es real.

En el momento en que empiezo a creer que la tendinitis es mi fin, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es real y no me apoya CREER que la tendinitis es mi fin, ya que me limito a una IDEA y eso en ningún caso es un apoyo a mi mismo como la vida, ya que el mundo de las ideas es totalmente inexistente en lo físico = no es real.

Día 19 Caminar el proceso como uno mismo, sin mirar para el lado.

Hoy en el trabajo, mientras caminaba, imaginé una situación mental:

Estaba yo con un grupo de personas, todos estábamos enmascarados, tomamos armas de fantansía que se veían iguales a las verdaderas... íbamos rumbo al canal de televisión chilena, tvn, irrumpimos en la transmisión de las noticias a eso de las 9 de la noche aprox para comunicar sobre la existencia del grupo Desteni. Una vez dije todo lo que quería decir a los televidentes, los policias entraron y me detuvieron, se dieron cuenta de que eran armas de juguetes y revelaron mi identidad.
Me llevaron ante un juez, al que solo me limité a decirle "¿Entendió lo que dije en la transmisión?.. porque en realidad eso es lo único que me importa" -mientras decía eso en esta parte de la situación, pensaba en querer que la gente reflexionara y se confundiera con eso que dije, entorpeciéndose de tanto pensar y así poder salir de la situación con la jueza de manera impune y sin remordimientos-

Estoy pasando por una parte de mi proceso en donde dirijo mi atención hacia Mi Mismo en todo sentido, sin pre-ocuparme de rescatar/salvar a otras personas de sus problemas, ya que en realidad lo que hago al hacer eso es buscar interés propio a través de ello, en donde deseo verme como un maestro para algunas personas, usando el personaje de "El Sabio".

Intentar convencer/persuadir a las personas de que se unan a Desteni sin antes tener una base propia de lo que en este proceso vivimos y experimentamos como uno mismo, es total separación de mi mismo, por el solo hecho de buscar una excusa para no vivir mi proceso propio, sino, pretender que otros lo vivan y así entregar consejos de lo que "deben hacer" a medida que avanzan en sus procesos y yo me quedo estancado en esos consejos que nunca tuvieron un punto práctico desde/como yo mismo.

Comienzo a vivir como Uno Mismo, en este proceso en el cual me centro en mi propia experiencia y solo entrego apoyo incondicional a las demás personas, no con material de Desteni, sino con mi propio YO, desde/como yo mismo en todo momento como un ejemplo vivo de lo que significa vivir mis propias palabras a partir de mi en unicidad con mi mente en/como Yo Mismo.

Intentar salvar a las otras personas, entregar consejos, atraer a Desteni con mis palabras, engatusar, convencer, pura mierda... el proceso soy yo mismo. Si Yo cambio, todo cambia.

Me comprometo a mi mismo a No compartir Desteni con nadie más que conmigo mismo, todo yo, mi atención está puesta en mi, en mi mente, en mis palabras, mis acciones, pensamientos... todo es asistencia en mi proceso y si le pongo atención a mi mismo como Uno Mismo, entonces comienzo el proceso de unicidad conmigo mismo.

Tomo responsabilidad conmigo mismo, como Uno Mismo, de cada palabra, de cada respiro, de cada experiencia, de cada segundo en que estoy vivo.

Si algo está en abuso hacia mi mismo, me detengo y respiro, escribo, libero y corrijo. Estoy Aquí en todo momento.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el deseo.
En el momento en que surge un deseo desde mi mente y el sistema de conciencia de mente, respiro y me detengo.
Comprendo y entiendo que desear es un supresor del miedo, en el cual se genera un loop miedo-deseo.
Comprendo y entiendo que permitirme desear algo está en separación de mi mismo como vida y por ende al desear estoy separandome de mi mismo al pensar y creer que me falta algo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en/como el deseo de convencer a otras personas como mi ex novia y mi madre, de que se unieran a Desteni.
En el momento en que me veo a mi mismo queriendo convencer a alguien de que se una a Desteni, me detengo y respiro.
Comprendo que cada persona se da cuenta por si misma de sus decisiones propias.
Comprendo y entiendo que cada persona elige por si misma entrar a este grupo.
Comprendo y entiendo que el deseo de que alguien se una a Desteni para solucionar sus problemas es el resultado de mi miedo y mis propias dudas acerca del proceso, por lo que me centro en vivir mi propio proceso.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar la información como ego desde mi mismo para convencer a las personas de que se unan a Desteni.
En el momento en que me veo a mi mismo entregando información como ego, respiro y me detengo.
Comprendo que entregar información en separación de mi mismo es dejar llevarme por la información propiamente tal sin observarme a mi mismo y lo que hago al entregar información, por lo que en ese momento en que estoy compartiendo información, me detengo, respiro y empiezo a vivir mis palabras o me silencio si estoy en duda.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en la información lógica sin ser yo mismo el resultado de lo que hago.
En el momento en que vivo dentro de la información lógica, respiro y me detengo.
Comprendo y entiendo que la información lógica viene de mis memorias como sistema de conciencia de mente, por lo que apoyo al loop mental cuando busco la lógica a las cosas... estoy aquí por sentido común de lo que es mejor para todos por igual y lo que sé lo transformo de inmediato en palabras vivas como uno mismo, de lo contrario lo dejo y continúo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado buscar en separación de mi mismo una verdad.
En el momento en que me observo a mi mismo buscando una verdad o una solución para mis problemas, respiro y me detengo.
Comprendo y entiendo que la solución soy yo mismo, y si busco una respuesta, esa respuesta SIEMPRE está en uno mismo como el proceso y que puedo encontrarla escribiendoME a mi mismo y luego leyendoME.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear que la gente se una a Desteni. En el momento en que me veo a mi mismo deseando que una persona se una a Desteni, respiro y me detengo. Comprendo y entiendo que desear que una persona se una a Desteni está totalmente forjado en separación, desigualdad y deshonestidad conmigo mismo por entregar información mental separandome de mi mismo. Comprendo y entiendo que cada persona elige por si misma su camino.

Día 18 caminando la tendinitis parte 3

Yo soy la tendinitis.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la información como ego en separación de mi mismo desde los sistemas de conciencia de mente.
Me perdono a mi mismo por haberME permitido y aceptado creer que por no escribir estoy retrocediendo en mi proceso como yo mismo generando culpa.
En el momento exacto en donde me veo experimentandome a mi mismo en culpa y sistemas mentales de creencia acerca de retroceder en mi proceso como la tendinitis por no escribir, respiro y me doy cuenta de que estoy vivo, aquí.
Me hago responsable de mis palabras y pensamientos, sigo respirando y me doy cuenta de que creer que retrocedo es falso, ya que eso es una percepción de las memorias y pensamientos en la cual me separo de mi mismo.
Me doy cuenta de que la tendinitis no es retroceso, no es perdida de tiempo y no está en separación mia ya que eso es solo el sistema de pensamientos al que yo permito y acepto. No hay retroceso si soy yo mismo el punto de partida.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las obligaciones.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme y verme obligado a escribir.
En el momento exacto en que me veo/experimento a mi mismo con sensaciones, emociones y pensamientos de "obligarme a escribir porque debo hacerlo ya que es la única forma de salvarme" me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que no me salvaré de nada ni de nadie, que soy yo mismo el proceso y que por ende no puedo obligarme a hacer algo como método para salvarme, no, ese no es mi punto de partida para escribir, el punto de partida real soy yo mismo como la vida en unicidad conmigo mismo desde lo físico.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las polaridades.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en polaridad de bueno/malo en tanto me refiero a tendinitis como algo amenazante y malo para mi mismo.
En el momento en que me refiero a la tendinitis como algo separado de mi mismo y lo califico mentalmente como algo malo, me detengo y respiro.
Me doy cuenta de que soy yo mismo la tendinitis y por ende no puedo separarme de ella. Si la llamo "mala" me digo a mi mismo "malo" como quien soy, y yo no soy malo, pero tampoco soy "bueno" solo soy yo mismo viviendo mi proceso de unificarme con la mente, caminando y respirando. Nada es amenazante, ya que eso es miedo a la muerte. El miedo no es real por ser un supresor de la expresión de mi mismo que nace al permitirlo y aceptarlo desde el sistema de conciencia de mente llamado miedo = no real.

Día 17 Bajando de peso por salud y flexibilidad pero POR/PARA MI y no la mente.

Bajar de peso como una manera de entender que mi salud es algo importante para desarrollar actividades en este mundo. Mi cuerpo es el reflejo de mi salud y mi cuidado personal. Cuando pienso en bajar de peso, pienso en las mujeres, no puedo ser atractivo para una mujer si no tengo un físico saludable y mi figura no es perfecta, pienso en el sexo, en que a mi no me agrada el físico de una mujer gorda, por mucho que su cara sea linda el cuerpo me acompleja, aun que no es a mi en verdad, es a la mente y mis memorias a las que le acompleja ese tema. Luego, me veo pensando y experimentando deseo de bajar de peso para lograr más flexibilidad al tocar música, y más tarde pienso y me veo cuando ya tenga una edad avanzada y no pueda mover mi cuerpo de manera fluida y empiecen los dolores de articulaciones... backchats sobre la ginecomastia y el tamaño de mis tetillas, ya que son muy grandes... nunca entendí realmente por qué tengo ginecomastia y desde que sé que se puede operar he querido hacerlo, pero el punto a revisar es "¿lo hago por mi o por la mente?. Camino torcido hacia adelante, he generado un abuso para el cual he llegado a detenerlo. Además de todo esto, la comida. Como bastante, más de lo que necesito, por las noches voy a la cocina a comer algo, ahora hay manjar con galletas y me como medio paquete con mucho manjar... no es necesario en realidad, no es que tenga hambre. Me sugiero a mi mismo a comer (de manera saludable si se puede) solo cuando la actividad que vaya a realizar más tarde sea algo que requiera energía y/o nutrientes necesarios para desarrollar acciones. Me sugiero a mi mismo a comer solo cuando realmente tenga hambre y no antes, ya que comer más de la cuenta es un abuso hacia mi mismo y mi salud, generado por sensaciones y emociones falsas de "tener hambre" ya que en esos momento soy capaz de percibir que no tengo hambre en realidad y que es solo GULA que se centra en buscar "lo que sea para comer, pero que sea rico" = mente en polaridad buscando lo rico como algo bueno. Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la gula. Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado comer más comida de la que necesito a través de un impulso energético de sensaciones y emociones de necesidad = deseo = miedo. Me perdono a mi mismo por haber permitido y aceptado la culpa por comer más de la cuenta. En el momento en que me veo buscando comida sin una necesidad física de alimentarme para nutrirme y solo por gula = abuso, respiro y me detengo. Comprendo y entiendo que alimentarme sin un motivo en lo físico es solo cagarme en los que no tienen que comer, ya que formo parte del abuso en ese momento en que me sobre-alimento. No "tengo que" alimentarme, solo me alimento para realizar acciones diarias y listo, no "necesito" más que lo justo. Comprendo y entiendo que sentirme y experimentarme culpable por comer de más es una distracción generada por la mente ya que proviene de ella junto con el miedo a la muerte y los miedos como los anteriormente expresados de no "agradarle a una mujer" ya que en si, no es una necesidad vital real. Comprendo y entiendo que si adelgazo, es porque yo lo decido por/para mi mismo y no por otra persona, ya que en ese caso me separo de mi mismo.