Día 21 caminando la tendinitis parte 5

En mis manos está la tendinitis, hoy me di cuenta de que yo mismo soy mis manos, que no intento curar mis manos, sino a mi mismo, como uno mismo.
En mis manos están mis manos, son mis manos, soy la tendinitis, la tendinitis es mis manos, mis manos son la tendinitis y todo se equivale en apoyo en lo físico. YO = MANOS = TENDINITIS.
Ambas manos son yo mismo.
Yo soy mis manos y todo mi cuerpo en todo momento.
Yo soy la tendinitis.
Yo soy mis manos.
No hay separación en ningún aspecto de mi cuerpo = de quién soy = la mente = cuerpo.

Me perdono a mi mismo el haberme permitido y aceptado separarme de mis manos sin haberme dado cuenta de que yo mismo soy mis manos en todo momento.

En el momento en que me veo pensando en mis manos como si estuvieran aparte de mi mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo soy mis manos y que separarme de ellas es deshonestidad conmigo mismo ya que la separación solo es parte del sistema de consciencia de mente en el cual los pensamientos fuera de lo físico son irreales.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado separarme de la tendinitis sin haberme dado cuenta de que yo soy la tendinitis.

En el momento en que me veo separandome de la tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo mismo soy la tendinitis y que por ende no hay separación nunca. La tendinitis crea dolor que experimento como una forma de comunicación para darme cuenta de algún abuso = yo mismo me creo dolor que experimento como una forma de comunicación para darme cuenta de que estoy abusando de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo al dolor sin haberme dado cuenta que el dolor es una expresión pura de lo físico en este mundo y que a través de él es que me apoyo codo a codo con mi cuerpo como uno solo, como aliados y que por ende no es necesario temerle al dolor.

En el momento en que me veo sintiendo miedo de sentir dolor, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que si siento dolor eso será apoyo en lo físico en donde me veo a mi mismo experimentando dolor que finalmente se vuelve apoyo a mi mismo para empujarme hacia la correción del abuso y el perdón a mi mismo por algúna emoción, sentimiento o pensamiento, es decir, del dolor puedo extraer puntos que me apoyen a mi mismo en lo físico y que luego de sentirlo, sabré que algo ME estoy queriendo decir con el dolor.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por creer que no entiendo como caminar de manera efectiva la tendinitis, iniciando un backchat: "soy torpe, irresponsable, inconsciente e imperfecto" sin darme cuenta de que juzgarme no me apoya a mi mismo en mi proceso como uno mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo creyendo que no entiendo como caminar de manera efectiva la tenidnitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo con el hecho de ser yo mismo y entendiendo que soy equivalente a todo lo que hay en mi entorno, ya no necesito juzgarme, debido a que esto es un proceso de entendimiento, en el que si no entiendo en este preciso momento algo, solo caminando y buscando encuentro en mi mismo una respuesta, que en realidad, soy yo mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat: "soy torpe, irresponsable, inconsciente e imperfecto" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que juzgarme no me apoya, no me sirve y que por ende no es necesario juzgarme, porque esto es un proceso, en donde caminaré cada uno de los puntos, justamente de los personajes en donde me veo a mi mismo siendo torpe, inconsciente, irresponsable e imperfecto, por lo que solo respiro y sigo caminando.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por creer que voy lento en mi proceso al compararme con otras personas sin haberme dado cuenta de esto no es una carrera por llegar primero, sino solo un proceso individual con cada uno de nosotros.

En el momento en que me veo a mi mismo sintiendo culpa por creer que voy lento en mi proceso al compararme con otras personas, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo ya soy las otras personas a las que me refiero, que cada una de ellas me apoya por el solo hecho de estar todos aquí y que inmediatamente puedo entender que esto NO es una carrera, porque las carreras solo funcionan de acuerdo a intereses personales y esto es unicidad, esto es uno mismo, sentido común e igualdad de lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que necesito entender las cosas de manera inmediata y no de manera lenta, razón por la cual me juzgo, sin haberme dado cuenta de que el juicio en este caso es inutil e inservible, debido a que no necesito entender las cosas de manera inmediata, porque esto es un proceso de caminar punto por punto toda mi existencia esté en el punto donde esté.

En el momento en que me veo a mi mismo creyendo que necesito entender las cosas de manera inmediata, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no NECESITO entender las cosas de manera inmediata, porque esto es un proceso de ver punto por punto cada rincón de mi mismo, entonces, si me juzgo por esto, en realidad lo que hago es DESEAR algo como INFORMACIÓN en separación de mi mismo, y no para integrarlo de manera de que quien soy lo pueda entender desde y como yo mismo en todo momento a partir de ESTE momento, por lo que entender de manera inmediata, solo depende de dónde me encuentre en honestidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por querer sanar la tendinitis en separación de mi mismo sin haberme dado cuenta de que sanarme está en total unicidad conmigo mismo, es decir, no estoy curando la tendinitis, sino que me estoy curando a mi mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo sintiendo culpa por intentar sanar la tendinitis en separación de mi mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al curar la tendinitis me estoy curando a mi mismo, pero el proceso de curarme a mi mismo es terminar con el abuso, ya que la tendinitis ES el resultado de un abuso que estoy permitiendo y aceptado, entonces, si no termino con el abuso, evidentemente el dolor no se irá, porque aun quedarán puntos por cubrir por mi mismo.

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Me conecto a facebook para preguntarle una cosa con respecto del dolor a Juan Pablo Herrera y me habla mi ex novia, se genera un backchat en donde digo: "nunca la podré recuperar... es que en realidad, nunca fué mia la Karla..."

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el desear que una persona sea mia sin haberme dado cuenta de que al desear a alguien estoy suprimiendo el miedo a estar solo y me jodo a mi mismo por obsesionarme con aquella idea de volver con alguien con la condición de que sea mia en separación de uno mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo deseando que mi ex novia "sea mia" de nuevo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que desear es supresión del miedo, y por ende, desear no soluciona el miedo, entonces me sugiero a mi mismo trabajar el miedo a estar solo.
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Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener la creencia de que si no escribo me va a pasar algo malo a mi mismo sin darme cuenta de que escribir es solo escribir para perdonar y hacer que los pensamientos no sigan dando vueltas en la mente y así poderme ordenar y observarme en mis palabras.

En el momento en que me veo a mi mismo teniendo la creencia de que si no escribo me va a pasar algo malo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que escribir es solo escribir, nada más, nada me va a pasar si no escribo! mucho menos algo "malo" ya que en realidad lo que yo experimento es una creencia propiamente tal, es decir, una experiencia falsa de lo que puede pasar por miedo al futuro = no real. El dolor es un indicador de abuso, y yo mismo me comprometí conmigo mismo para tenerminar con el abuso, es decir, me pongo atención a mi mismo y mis palabras y sigo mi camino.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi cuerpo me castiga a través del dolor para que yo aprenda, sin haberme dado cuenta de que al creer en eso, me estoy separando de mi cuerpo.

En el momento en que me veo creyendo que mi cuerpo me castiga a través del dolor para que yo aprenda, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al creer en esto, me estoy separando de mi propia responsabilidad como vida, ya que en el fondo, veo a mi cuerpo como algo superior a mi mismo, cuando en realidad soy mi cuerpo en todo momento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi cuerpo se va a hacer responsable de mi abuso hacia mi mismo sin haberme dado cuenta de que si creo en esto, me separo de mi mismo tratando de esquivar la responsabilidad como uno mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo creyendo que mi cuerpo se va a hacer responsable por mi abuso, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que adjudicarle la responsabilidad a mi cuerpo por lo que yo hago, es total separación de mi mismo, por lo que es imposible esto que creo, porque soy uno con mi cuerpo, lo que significa que el hecho de "creer" es pura basura mental.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que mi cuerpo se hace daño a si mismo sin haberme dado cuenta de que mi cuerpo nunca querría hacerse daño porque lo físico no abusa de si mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo pensando que mi cuerpo se hace daño a si mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el abuso es totalmente mental, es decir, en realidad solo respiro y me perdono para darle dirección a mi abuso y no para reprimirlo, es decir, si lo físico nunca se hace daño a si mismo, entonces pensar en lo contrario es mi mente = yo mismo creyendo en esto = basura mental inservible.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mis manos son frágiles debido a la tendinitis, sin haberme dado cuenta de que eso es una percepcíón del ego/información acompañada de memorias.

En el momento en que me veo a mi mismo creyendo que mis manos son frágiles debido a la tendinitis, respiro y me detengo. Me doy cuenta de que el ego/información no es real, por lo que yo solo tomo un trozo de información en donde soy frágil en mis tendones y me la adjudico como si fuera real, PERO esa "realidad" solo es mental, no es física, por lo que se genera fricción en ese sentido y finalmente como he experimentado, mis manos aumentan en sensibilidad, por lo que como aquí estoy declarando, me detengo y respiro. Mis manos no son frágiles, ni nada de mi cuerpo es frágil, ESO es una percepción falsa de mi mismo en base a pensamientos.