Día 12 Permitiendo que mi mente me ponga adjetivos calificativos.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la debilidad frente a las situaciones que no son de agrado para la mente, como tambien debilidad ante las enfermedades y miedo a ellas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la debilidad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la debilidad ante el miedo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a la debilidad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar llamarme a mi mismo debil.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el nerviosismo, y llamarme a mi mismo nervioso.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las ansias, y llamarme a mi mismo ansioso.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la envidia y llamarme a mi mismo envidioso
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el nerviosismo como un movimiento energético dentro y como yo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que el nerviosismo me empuje a realizar acciones con miedo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que las ansias me empujen a realizar acciones con miedo al futuro.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que las ansias fluyan a través de mi como un movimiento energético en mis piernas, brazos y estómago.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la envidia en y como yo para acumular rabia y miedo ante las personas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la envidia hacia otros que viven el proceso Desteni, que van más avanzados que yo. La envidia es hacia mi mismo, no hacia otros y por ende me perjudico a mi mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la envidia en objetos de otras personas, codiciando y dejando fluir energía a través de mi cuerpo, sintiéndolo en la cabeza como una incomodidad e inconformismo por que ya tengo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a la envidia.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo al nerviosismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la rabia por dejar manifestarse la envidia en y como yo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a la muerte como un impulso a tener cuidado con mi vida, con el miedo como punto de partida y las ansias de saber el futuro.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar experimentarme como alguien frió y aceptar que mi mente me califique como frío.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la frialdad en mi como un impedimento para relacionarme con lo demás.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el odio.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el odio hacia mi mismo en y como yo mismo. Esto no es real, es una experiencia que existe solo en mente, ya que lo que soy y quién soy, nunca va a experimentar un sistema de mente como el odio.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la agresividad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la agresividad dentro y como yo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar llamarme a mi mismo agresivo, por situaciones en las que me experimento falsamente como "estar acumulado de rabia" = movimientos energéticos = no reales.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la agresividad como punto de partida de acciones como por ejemplo atacar a personas que mi mente identifica como enemigos = imposible de existir como algo real, debido a que solo mi mente y un sistema de mente puede considerar a alguien como enemigo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de llamarme a mi mismo "pesado".

Las memorias del pasado me empiezan a mostrar una situacion de culpabilidad:
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme culpable de lo que le ocurre a los demás, por ejemplo en el caso en que una vez, no andaba de "ánimo" para salir a comprar y no lo hice, mi tía Mariana Palma se enojó y decidió ir ella a comprar pan... cuando iba saliendo de la casa se resbaló y se golpeó la espalda, pierna y cabeza contra el suelo porque la goma antideslizante a la entrada de la casa estaba con agua en la superficie.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que esa situación fue mi culpa, debido a que actué con movimientos energéticos como punto de partida para realizar acciones como yo mismo = solo dejé que la mente tomara el control y como 1+1 pasó eso que pasó y comencé a experimentar culpabilidad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por el dolor que siente la demás gente en el mundo, ya que en realidad no hago nada en lo físico por generar una solución cuando experimento culpa por ello, no saco nada "sintiendome" mal, sino que solo debo respirar y realizar acciones concretas en lo físico para solucionar.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las veces en que me despierto por la mañana y me experimento a mi mismo como alguien pesado, cuando en realidad eso es solo una experiencia mental = falsa.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la confusión.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que soy confusión.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que estoy confundido en la vida que experimento. Sé que lo único real es lo físico, sé que la única solución a lo que ocurre en la existencia es la igualdad en todo sentido. Sé que solo debo respirar y darme cuenta de mis acciones, cuidar de mis palabras, pensamientos y expresiones para no caer en abusos.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar identificarme como alguien confundido.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a la confusión.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la depresión.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la depresión como algo dentro de mi que existe en realidad y que afecta mis acciones. La depresión es solo una experiencia/excusa de la mente para no pararse como uno mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de identificarme como depresivo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar separarme de mi mismo colocandome adjetivos calificativos que provienen de la mente = no son reales en lo absoluto.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar experimentarme como alguien sabio.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la sabiduría como una solución a la vida, sin vivir mis palabras como quien yo soy y solo dar consejos a la gente.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la inseguridad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar identificarme como inseguro.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el punto de partida de la inseguridad para realizar acciones de todo tipo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la "mala suerte".
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que la mala suerte es algo real y que en ello residen los desenlaces de la vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de percibirme como un punto de atraccion de acontecimientos de "mala suerte" por ejemplo: experimentar sucesos en mi vida en los que la gente de mi entorno les ocurren cosas "malas" (entrando en polaridad) y adjudicándome culpa y pesar por ello.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la flojera.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de identificarme como alguien flojo, cuando la flojera es solo la mente ralentizando y haciendo "pesado" el camino hacia la vida.

Ocurrió algo recién...
La dueña de la casa en donde estoy tiene 94 años, y tiene una "nana" de unos 70 años aprox.
Se despide la nana diciendo: "nos vemos el lunes" pero la señora de 94 años no escucha bien y la llama rapidamente y en voz alta y le pregunta "María! dijiste el Jueves?" a lo que la nana le responde "El Lunes dije" lo que en mi mente ocurrió es rabia... rabia porque separo a la clase alta de la clase baja, ya que la que paga a fin de mes es la "superior" y la nana es "inferior" y por el tono de voz que mi mente interpretó, lo tomé como una ofensa hacia la nana y por ende un abuso, cuando en realidad no es así.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la desigualdad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que las personas tenemos clases sociales que nos identifican y clasifican.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que la desigualdad es algo real y normal en esta existencia.

Ocurrió otra cosa:
Mi tía me pregunta cuanto dinero tengo en mi tarjeta bancaria y yo le respondo, pero ella no me escucha por segunda vez y yo me experimento en enojo y le contesto: "ay que estás sorda mujer!"
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar los juicios hacia otras personas, por condiciones físicas, provocando que sus sistemas generen culpa y disgusto, que a pesar de no ser real, mi punto de partida de mi respuesta fue el enojo y rabia = mente = no real = sistemas de mente = energía, por lo que solo la voluntad como yo mismo puede resolver para no abusar de mis palabras ni de otras personas = yo mismo.

Día 11 El deseo de comprar/tener cosas nuevas.

Es algo extraño de ver hasta para mi...
cuando estoy "desmotivado" en mi trabajo o una situación X, lo que más me da energía y me "despierta" es pensar en cosas que me podría comprar, entre las que se encuentran: objetos tecnológicos como por ejemplo computadores, cámaras, equipos de grabacion... e Instrumentos musicales como una mejor batería, platillos, accesorios nuevos, entre otras cosas...
Eso me energiza, y de hecho, cuando inicio un tema de conversación con alguien a cerca de esas cosas, las palabras salen de una manera impresionante, hasta yo me sorprendo por el hecho de no tener la misma motivación para otras cosas... para mi sería genial tener esa "motivación" para mi proceso PERO... no puedo avanzar en mi proceso con la energía como punto de partida para realizar acciones. Por ende voy a perdonarme, porque no quiero sentir ese fluir de energía a través de mi como una necesidad para hacer cosas, ya que he abusado de mi mismo al hacer eso y me he separado, porque necesito algo aparte de mi para poder hacer las cosas y eso es deshonestidad conmigo mismo = sistema de conciencia de mente actuando en plenitud.

Ultimamente he querido tener con muchas ansias un Macbook Pro, un computador de ultima tecnología para usarlo como una herramienta de juegos, diversión  y trabajo, además me gusta la calidad en las cosas... y aun que se escapa de mi presupuesto (son super caros) sé que lo puedo tener en algún momento y eso me llena de energía por dentro.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el flujo de energía a través de mi cuerpo físico, activado por mi mente, al desear cosas materiales en total deshonestidad conmigo mismo, creando así una experiencia totalmente energética y dependiente de ello.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a los flujos de energía que se crean dentro de mi.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar por abusar de mi a través de el uso de la energía como recurso para motivarme, porque yo soy la motivación en si misma y en su totalidad... yo soy el que genero las acciones desde quien soy.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a abusar de mi mismo usando la energía como recurso

Si quiero algo solo lo tendré, cuando yo me mueva por mi mismo como quien soy, y no a través de movimientos energéticos.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el impulso de querer algo material a mi alcance lo más rápido posible y con ello separarme de mi mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la motivación como algo separado de mi mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la dependencia en las cosas físicas, creando separación, ya que yo soy todo mi entorno en su totalidad.

Día 10 Caminando la Tendinitis. Parte 1

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la tendinitis como algo malo, entrando en polaridades.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar miedo a la tendinitis.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a fracasar como músico a causa de alguna enfermedad en mis manos o cuerpo en general.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el abuso hacia mi cuerpo físico, ya que no usé el perdón para prevenir abusos, y no me enfoqué en la igualdad y honestidad conmigo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por tener tendinitis.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por abusar de mi cuerpo físico.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el sufrimiento mental, el lamento y la depresión por tener tendinitis, cuando en realidad no soy yo el que sufro, sino mi mente y mis sistemas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de alimentar la depresión, el pesar y sufrimiento mental a través de pensamientos en deshonestidad conmigo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por entrar en depresión a raíz de la tendinitis.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la frustración por tener tendinitis, cuando en realidad quien se frustra son mis sistemas, no yo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como algo que sobrepasa mi vida misma, dándole más prioridad a la música que a mi vida en lo físico, lo que llevó a querer mejorarme no porque es mi cuerpo, sino por la música.
Me perdono a mi mismo por permtir y aceptar el preocuparme y cuidarme de la tendinitis con el miedo como punto de partida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el no asistirme a mi mismo cuando tengo una dolencia o enfermedad, usando el respiro de vida para entrar en honestidad conmigo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por no usar el respiro de vida, ya que eso lo pienso en deshonestidad, cuando en realidad solo debo respirar y seguir con mi camino a la vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no ser honesto conmigo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de postergar mi cuidado físico y anteponer mi trabajo y elementos ligados al dinero antes que mi salud.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como un propósito inamovible en mi vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como la única manera de expresión que tengo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no estudiar música.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la tendinitis como un estado físico "maligno" entrando en polaridad conmigo mismo, cuando en realidad la tendinitis es un indicador que me asiste en mi proceso.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no poder tocar batería a raíz de una tendinitis.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no poder tocar piano y teclados a raíz de una tendinitis.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de que solo la medicina podría curar mi tendinitis, cuando en realidad yo debo apoyar a mi cuerpo desde un principio, y no solo esperar a que las cosas mejoren solo usando dinero para ello.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no mejorar de una tendinitis.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el backchat durante el tiempo más grave de la tendinitis, culpándome y hundiéndome más y más en mi mente = una experiencia que no es real, por estar dentro de mi mente y no como quien yo soy.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar descuidarme de la tendintis, anteponiendo tambien cosas como el computador y los video juegos.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por jugar video juegos mientras tengo tendintis.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la deshonestidad conmigo mismo al pensar que tengo "mala suerte" y que "no merezco lo que me está pasando porque tengo buenas intenciones y soy alguien bueno y enfocado".
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptarme como una polaridad, en donde yo soy bueno, y lo malo que me pasa no es algo que yo deba vivir y experimentar porque no lo merezco, dejando de lado a todos los demás seres en este mundo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la rabia que siento por tener tendinitis.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la rabia como algo real, generando conflictos mentales dentro de mi, sin darme cuenta de que no soy yo quien "sufre".
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la rabia, frustración y ansiedad, asociadas al querer tocar batería y no estar "habilitado" porque tengo tendinitis.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de sentirme culpable por no precalentar antes de iniciar un ensayo y estudio de batería , cuando en realidad sé que debo hacerlo ya que tocar batería no es un movimiento natural del cuerpo físico.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la desmotivación como algo real, que no puedo controlar y que no depende de mi para lograr cosas en la vida, siendo que en realidad la motivación ya está dentro de mi, como yo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la desmotivación como excusa para no realizar mis actividades diarias.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de ligar la tendinitis con la desmotivación, generando movimientos energéticos en mi pecho y cabeza.

Día 9 Las novias que he tenido - Parte 2

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que las personas son especiales a razón de lo que te dan y proyectan, principalmente por lo que trato en ese tema de las parejas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el amor en la actualidad como una base y sustento de la sociedad actual.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el amor con una constante esencial en mi vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar necesitar del amor para vivir tranquilamente.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar necesitar del amor para tener motivación en mi vida, siendo que yo soy la motivación.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el amor como algo importante y de prioridad en mi vida, ignorando muchas cosas en la actualidad que requieren de mi atención, como el hambre, el abuso, etc.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar

Día 8 Las novias que he tenido - Parte 1

Amor en Deshonestidad = no igualdad, eso ha sido, pero a partir de las 3 novias que he TENIDO he experimentado cosas bastante interesantes que me han servido para darme cuenta de varias cosas...
La primera novia que TUVE, estuvo presente cuando yo tenía como 16 años aprox, con ella tuvimos sexo un tanto desenfrenado, ahí conocí el "caldo de hormonas" del que muchos hablan, y ahora que lo recuerdo, si, fue una relación MUY deshonesta, por ejemplo: Decir "Te Amo" muchas veces, sin saber por qué, solo imitaba lo que las otras parejas hacían, que supuestamente esa palabra era lo máximo para las mujeres... Follar compitiendo con otra pareja de amigos (jugábamos a quien follaba en los lugares más impactantes y rebuscados) Buscar ser deseado por la otra persona a través de acciones y regalos... sobre todo en mi primera relación eso estaba presente... por otro lado siempre estaba presionándome para acordarme de las fechas importantes, y si no me acordaba, el día se tornaba bastante malogrado... vivía bajo el miedo de no agradarle y darle en el gusto a mi pareja de ese tiempo. Total deshonestidad es también que hayamos terminado por un supuesto embarazo que ella tuvo y que más tarde perdió... (digo supuesto porque siendo bien concreto, ella tenía aparentemente 3 meses de embarazo) ese tiempo en mi vida, fue un tiempo en que todo era oscuro, deprimente, estresante... mi cuerpo desarrolló bruxismo (apretar los dientes mientras duermo) ya que no podía vivir tranquilo sabiendo que ella podía estar embarazada y que era mi hijo el que tenía ella... ambos terminamos la relación. Tiempo después ella se quiso juntar conmigo y me dijo que lo había perdido... mi vida dio un vuelco muy grande. La tensión de la que yo padecía en ese momento se detuvo y todo volvió a la normalidad en un segundo... solo bastaron sus palabras. Total deshonestidad.

Mi segunda novia, fue la más especial.
En ese tiempo yo creía en el "secreto" el libro ese en el cual uno deseando la cosas aparecían.
Me sentí solo, con 17 años.
Quería una pareja y usé el secreto.
La escribí en un papel, tal como quería que fuera mi futura posible pareja.
Total deshonestidad.
Y magicamente una niña apreció al mes siguiente.
Resultó ser una de las personas que me marcaron la vida.
Si yo pudiera estar enamorado, tal vez sería ella la persona indicada.
Estuvimos al rededor de 2 años y medio juntos, casi 3.
Su físico sin duda fue una de las cosas que me volvían loco...
No era de esas super modelos de la TV, pero cuando yo la veía, me derretía.
Total deshonestidad.
Con ella viví muchas cosas.
Con ella empecé algo "hermoso" y terminé MAL.
Me dejó, terminó conmigo, pero lo curioso es que me dejó porque yo me uní a Desteni... es decir, no me dejó instantaneamente, sino que lo hizo cuando notó mi cambio, y cuando mi cambio la empezó a cambiar a ella, entonces empezó a experimentar un disgusto (según lo que me contó tiempo después).
Es especialmente curioso, porque ella decidió no seguir participando, a pesar de que ya había estado incursionando en el Foro... prefirió elegir el camino en que el Amor es todo lo que necesita un ser humano.
Cree en un Dios del que yo perfectamente puedo notar, ella no está segura de su existencia.
Es deshonesta con ella misma y no es difícil notarlo.
Me dolió... Me dolió tremendamente... es decir... yo estaba tan afectado que me surgieron un cuadro de dolores y demás (que ya mencioné en otra entrada).
Dependía de ella de una manera MUY grande.
Además en mi interior, ella era mia, como un objeto de deseo y muchas otras cosas.
Ella parecía ser mi sustento, mi motivación, mi TODO.
Sufrí mucho, pero en realidad eran mis sistemas, porque quien soy en realidad, no se siente afectado por esas cosas.
En ese tiempo yo había postergado mi participación en Desteni... GRAN error.
Tuve que pedir consejo a mis amigos, a gente conocida, de como solucionar ese tormento que me afectaba a diario... habían días en los cuales yo no dormía bien, no podía descansar bien, y con ello los días eran pésimos...
Cada día me auto convencía de que me hacía falta para poder estar tranquilo y en armonía....
Total Deshonestidad conmigo mismo.
Traté de acudir a otras mujeres, sin éxito... para ver si alguna de ellas me ayudaba a subsanar eso que me estaba "matando".
Cada vez que me sentía querido por alguna, me formaba ilusiones.
Ilusiones en las cuales podía volver a tener sexo con alguien... con las que podía ser feliz.
Me volví dependiente de ese "amor que todos buscamos".
Total Deshonestidad conmigo mismo.
Hasta que un día un amigo me invitó a una tocata en donde tocaría con su grupo, y allí conocí a una chica.
Esta mujer me gustó, y literalmente me entregué a lo que ella proyectaba.
Era bastante amigable, y en base a eso me formé ideas de cómo tener algo con ella.
Entonces empecé una relación con ella... me ayudó bastante a superar mis problemas... de hecho, ella me dejó en CERO. "Listo para vivir de nuevo"
En realidad solo ayudaba a mis sistemas.
Total Deshonestidad conmigo mismo nuevamente.
Hasta que en esas cosas, decidí volver a Desteni, porque mis problemas de Tendinitis y mentales me estaban afectando de nuevo.
Entonces empecé a dudar de si realmente la quería.
Ella resultó ser lesbiana.
Yo le atraje, de echo ella no tenía problemas para tener sexo conmigo, pero nunca lo tuvimos porque faltaba un lugar y momento concreto para hacerlo.
Pero igual dormimos una vez juntos, y yo la estimulé sexualmente como haría una lesbiana a otra.
El problema es que mi ego se vio afectado por varias cosas:
1) ella no era fisicamente tan atractiva como mi ex.
2) no podía tener sexo como yo habría querido.
Eso generó frustración en mi y al amanecer de ese día, fui al baño y me masturbé, porque no aguantaba el no haber tenido sexo, siendo que ella estaba conmigo en la misma cama y estábamos practicamente solos (ella quería esperar a cumplir los 18 años y yo respeté eso)
Y no está demás decir que todo eso fue total deshonestidad conmigo mismo.
Hasta el día de hoy no soy capaz de contarle esto.
Entonces empecé a perder el encanto por ella, a pesar de que si no pensaba en sexo, no surgían los problemas.
Quería terminar con ella. No estaba siendo honesto conmigo y no lo aguantaba más.
Terminé con ella, pero aquí lo curioso: no siento nada por nadie y si lo siento, sé que es deshonesto.
Lo que ocurre ahí es bien simple: No puedo tener algo con alguien, hasta que yo sepa que la relación está siendo encaminada a la honestidad con uno mismo y el sentido comun de lo que es mejor para todos por igual.
Eso genera una barrera ante las personas del sexo opuesto.... no sé por qué pero tal vez esto se esté volviendo una culpa a no poder tener algo con alguien... INTERESANTE.
Entonces hasta que no encuentre a una persona que esté dispuesta a caminar este proceso, yo creo que no será tan probable que tenga algo con alguien, porque sabré que si es solo por sexo, estaré siendo deshonesto conmigo. Si es solo por estar con alguien, será deshonestidad.
Si es solo por el cuerpo o alguna personalidad, será deshonestidad.
Todo me lleva a la deshonestidad cuando "busco" a alguien para estar.
Entonces estoy siendo precavido.
Si quiero algo con alguien, lo haré en la forma más honesta posible, sin conquistas, ni nada relacionado con amor comercial y esas mierdas que no sirven para nada, porque al final la otra persona empieza a asociar "si esta persona me da cosas y me dedica su tiempo, significa que me quiere, y por ende yo igual debo darle algo" y eso NO es lo que quiero.

Día 7 Adicción a postergar, irresponsabilidad y la culpa dentro y como yo.

FASE 1 = Adicción a postergar:
He estado actuando, porque me lo he permitido y aceptado, en sintonía de las postergaciones... y esto ha sido generador de muchas fricciones en este último tiempo.
Estoy tomando clases de teoría y piano, estoy pagando por ello, y no estoy estudiando para llegar preparado a la clase siguiente... me dan tarea clase a clase y eso que tengo una clase a la semana, en la que luego tengo 6 dias para estudiar, y no lo hago.
¿por qué? porque soy adicto a la postergación.
Siempre busco excusas y me dejo llevar por impulsos energéticos para no hacer "lo que debo hacer".
Y esto no me pasa solo con los estudios, sino tambien con Desteni.
Voy en el DIA 7, pero en realidad debería ir como en el DIA 14.
¿por qué? porque soy adicto a la postergación.
Busco excusas como por ejemplo: Jugar video juegos, ver cosas en youtube, armar otros panoramas, decirme a mi mismo "lo haré más tarde" "lo haré a la noche" "lo haré cuando me sienta preparado" "lo haré cuando sea necesario" "lo haré cuando entienda bien lo que pasa dentro de mi mismo" y en el fondo sé que son solo excusas, porque escribir es avanzar, y cualquier cosa que sea excusa para avanzar, está totalmente fuera de lo que es sentido común de lo que es mejor para todos por igual.
Otro ejemplo de postergación, más "simple", pero un ejemplo al fin y al cabo es usar la frase "voy a" por ejemplo llevo como una semana y media diciendo: "voy a ordenar la pieza" y no lo he hecho porque hago otras cosas... lo mejor en este caso sería simplemente hacerlo o no hacerlo... no hacer "promesas" en vano...  si no me motiva hacerlo, debo ser honesto conmigo mismo y simplemente no hacerlo, el problema es que me siento culpable, porque sé que debería hacerlo. Entonces si me "acuerdo" es mejor hacerlo de inmediato y luego seguir con otra cosa.
Volviendo al punto de postergar la escritura, mi mente me pone "obstáculos" bastante peculiares, por ejemplo: "el blog de los 7 años de perdón es el único lugar para escribir... debes escribir solo una vez al día, porque sino se considerará como escribir 2 veces al día, es decir, hacer como que estás avanzando y haciendo trampa; quedas cansado despues de escribir, por ende, mejor escribe una vez al día y luego escribe al día siguiente, porque no hay más lugares para escribir" - eso es lo que mi mente me hace pensar - pero ahora que estoy tomando responsabilidad por mi mismo, me hice 2 blogs más: uno para escribir cosas espontáneas, tanto de perdón como de solo escritura de acontecimentos que tal vez me pueden ayudar a entender lo que ocurre en mi mente Y otro blog para escribir cosas que me ocurren como músico que soy.
Así empiezo a corregir de inmediato las cosas.
Debo respirar cada vez que se generen backchats, porque los pensamientos no soy mios, no soy Yo el que está pensando, es solo la mente, mis sistemas, los que quieren alimentarse.
Debo unificarme, y para eso debo perdonarme, perdonar mis acciones y pensamientos, corregirlos en el respiro.
La postergación de mis acciones creó otra fase:
FASE 2 sentirme irresponsable:
Soy irresponsable? realmente si no estudio soy irresponsable? Por qué me siento irresponsable? soy un deudor de mi responsabilidad? la respuesta probablemente es un SÍ.
Yo estudiaré música, pero mi punto de partida de ello es lo que me hace ser irresponsable, ya que justamente mi punto de partida para estudiar música, es definitivamente llegar a las personas y la autoexpresión verdadera de quién soy. Además de estudiar música, estoy pensando en estudiar luego de ello, gestión cultural, porque también es una buena manera de dialogar y mostrar quién soy y por qué estoy aquí = levantarme por mi mismo ante este mundo.
Si tomo en cuenta eso, entonces me doy cuenta de que soy irresponsable, porque es la verdadera y única manera en la que podría ser irresponsable: ABUSO. Si estudio con otro propósito que no sea la igualdad, la autoexpresión y el sentido común de lo que es mejor para todos por igual, entonces estaré siendo deshonesto conmigo mismo, por ende estaré abusando.
Profundizaré más extensamente acerca de mi punto de partida de mis estudios en el blog de música.
Y todo esto termina haciéndome sentir....
FASE 3 Culpa:
Me siento culpable por no estudiar, me da pena, rabia y angustia.
El miércoles pasado llegué sin estudiar NADA a la clase y mi profesora se enojó conmigo, estaba muy pesada y yo respiraba constantemente para no caer en ese "juego" de peleas, porque definitivamente no quería hacerlo, pero al final me superó y ante ello decidí escapar. Tomé mis cosas y decidí irme.
La rabia que sentí por no haber estudiado fue muy grande, y soy el único responsable de ello.
La verdad es que es solo un problema de postergación, ya que perfectamente puedo estudiar los 6 días antes de cada clase y no lo hago, y he notado que es fácil agarrar mis cuadernos y ponerme a estudiar, pero no lo hago, simplemente porque prefiero hacer otras cosas, pero aquellas cosas son las que precisamente están en total deshonestidad con quién soy.
Debo perdonar mi culpa por no estudiar, y por postergar y empezar a tomar responsabilidad por ello.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que soy adicto a la postergación.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que mi adicción a la postergación me está arruinando la vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que mi adiccion a la postergación está generando conflictos con mi existencia.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la postergación como algo real.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por postergar cosas.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme culpable y no hacer nada al respecto.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar tener tantos backchats sin usar el respiro de la vida para detenerme.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por no usar el respiro de la vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la postergación como algo malo, entrando en polaridades.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la postergación como un obstaculo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que tengo un propósito, siendo que mi supuesto propósito está ligado al dinero como punto de partida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el participar de mis emociones, sentimientos y pensamientos sin perdonarlos.
Me perdono a mi mismo por permtir y aceptar la culpa de participar en mis emociones, sentimientos y pensamientos.

CONTINUARÁ.

Día 6 - Miedo al miedo... y el Miedo. Y la máscara del miedo como preocupación.

Entender que la preocupación (máscara del miedo) y cuidado acerca de una enfermedad o dolencia al final gatilla esa enfermedad o dolencia, es bastante molesto.
La manera de perdonarlo y detenerme sería que cada vez que piense en que me va a afectar alguna enfermedad o dolencia tengo que usar el respiro, detener mi mente, y seguir con algo más... pero perdonar de inmediato eso, ya que mis pensamientos no soy yo, y si esos pensamientos sobre el miedo existen, entonces dentro de mi hay cosas que no me van a a dejar tranquilo hasta que las trabaje y las perdone.
Por tanto, debo entender muy ferreamente que los pensamientos no me sirven, porque también son maneras de lenguaje, que terminan convirtiéndose en decretos, y mi objetivo es justamente que los pensamientos no se conviertan en decretos, mucho menos los pensamientos que no tienen un punto de partida en el sentido común de lo que es mejor para todos por igual.

La tendinitis realmente fue algo que se dio, entre otras cosas, por el miedo a que me diera justamente.

Miedo a que me diera tendinitis... miedo enmascarado como si fuera solo preocupación... y tal como me asistió Juan Pablo, me cuidé desde el miedo y ahí me caí.

Mi miedo es generado porque yo necesito mis manos para poder tocar batería y desarrollarme en el ámbito musical, eso es lo que me causa casi terror, lo que a muchos músicos les da terror en realidad es quedar inhabilitados para poder interpretar música y tener que abandonar sus carreras musicales por culpa de una enfermedad o lesión. Ya sé que no me cuidé desde el sentido común como punto de partida, por eso estoy aquí para destruir todo aquello que viene desde la mente y que causa un retroceso en mi proceso.

Ahora que sé eso, le tengo miedo al miedo... pero ya sé cómo debo enfrentarlo.
Ahora solo debo aplicarme correctivamente para prevenir una cadena de sucesos que en realidad, solo vienen desde la mente; y Yo NO soy la mente y los pensamientos, asi que no le daré más cuerda al asunto, no más, hasta aquí llegó.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no poder tocar mi instrumentos musical, la batería.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo en mi y como yo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar considerar el miedo como algo relevante y de importancia.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo al miedo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa por el miedo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de considerar el miedo como algo más fuerte que yo mismo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo como movimiento energético dentro de mi, dejando que me controle y que desarrolle acciones como por ejemplo desarrollar rabias y reaccionar mal ante los demás.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo como algo real y concreto.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no poder tocar batería nunca más, generando frustración y otros movimientos energéticos dentro y como yo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la frustración.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la frustración como algo real y de peso en mi, poniendo el hecho de ejercer una carrera musical como si fuera de vida o muerte, preguntándome si quedar incapacitado de tocar batería afectaría mi futuro laboral, siempre en una perspectiva de supervivencia.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo cada vez que siento dolor en mis manos y brazos.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no poder tocar batería con total expresión.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como algo vital, dependiendo de ello.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como si fuera un Dios.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la ejecución musical como algo que está por sobre mi.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como una experiencia energética.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar no disfrutar la música como y desde mi.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como si fuera miedo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el consumismo musical como movimientos energéticos dentro y como yo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar darle relevancia al consumismo musical, deseando más y más, generando motivación a través de ello y no desde una perspectiva de sentido común.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la ilusión de la música.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como principio y fin de las cosas, y no como igualdad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como si fuera más relevante/importante/de cuidado, que yo mismo en manera integral.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como si fuera un sacrificio físico.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a la música.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que la música penetre en mi mente y tome control de mis estados de ánimo = nada real.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a caer en estados de ánimo "negativos" cuando escucho música de un tipo especifico.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo al desgaste físico provocado por la ejecución instrumental, como por ejemplo quedar sordo a largo plazo, dolores musculares y óseos.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar a la música como algo que está fuera de mi y aparte, generando separación y polaridad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la música como si fuera separación y polaridad.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la separación de mi ser con respecto a otros.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar las polaridades entre el bien y el mal, y cosas buenas y malas en la vida.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a las polaridades.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a la separación.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a irme a estudiar a santiago, dejando a gente que considero valiosa e importante por sobre otras personas en el mundo, generando más separación.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo al dinero.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no estudiar música.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no estudiar por flojera, generando juicios en mi contra.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar los juicios en mi contra desde mi mente.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a los juicios en mi contra.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo al miedo de los juicios en mi contra.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar los movimientos energéticos = basura, dentro y como yo.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar los sentimientos que provoca la música, sin hacer que la música sea yo mismo.
Me perdono a mi mimo por permitir y aceptar estados de bienestar cuando ejecuto la música, olvidando por qué ejecuto música.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no ir preparado a clases de música.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar dejarme estar y/o dormirme en los laureles, a razón de no estudiar y no disciplinarme por mis objetivos... pero todo en sentido común de lo que es mejor para todos por igual ya que sé que es importante analizar los puntos de partida de lo que hago.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no hacer lo correcto.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a las cosas materiales.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a perder las cosas materiales, principalmente instrumentos musicales.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a mi madre y sus críticas hacia mi persona.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a las personas que pueden hacer daño.
Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo a no hacer lo que hago desde un punto de partida en la igualdad y sentido común de lo que es mejor para todos por igual.

Soy igualdad, estoy recorriendo mi camino en la igualdad y me estoy disciplinando para ecualizar la existencia en su totalidad.
Me comprometo a mi mismo a no permitir y aceptar el miedo como movimiento energético dentro y como yo.
Me comprometo a mi mismo a respirar más seguido hasta que se vuelva una costumbre el darme cuenta de que estoy aquí, ahora, como un todo.
Me comprometo a mi mismo a escribir a diario en este blog, para liberar constantemente todo lo que me acompleja y me aleja del camino de la igualdad = el camino hacia una vida REAL.

Día 5 - Desorden Vital parte 2

Fascinante es como caí en un agujero en el que permití y acepté todo en cuanto era abuso hacia mi persona, y no pude salir de ahí hasta que me hice el suficiente daño, el que más tarde me imposibilitó para realizar algunas cosas domésticas: Tendinitis en ambas manos (no poder tocar batería que es el instrumento con el que por lo general me expreso -curiosamente me preocupaba constantemente de que no me diera tendinitis... le tengo terror a la tendinitis porque eso para los músicos es nefasto-) Piojos en mi cabeza (no poder acercarme a mi ex novia con la que tuve una relación larga -ella terminó conmigo y yo quería resolverlo, pero los piojos no me permitían acercarme a ella por su alergia a estos seres) Dureza en mi dedo meñique derecho (me molestaba al caminar, andaba cojeando) Un poco de resfrió por descuidarme y no abrigarme, sabiendo que no era época de usar poca ropa. La aparición de dos de mis "muelas del juicio" que no me permitían comer bien y tampoco no podía cantar (que es lo otro que hago como expresión de mi mismo) Calambres en mi pantorrilla izquierda y más tarde derecha (dolores horribles en la noche y al caminar en el día) Y por último me tropecé por subir rápido una escalera en mi trabajo (me hice una herida en mi pierna izquierda, lo que me hizo sangrar bastante). A todo esto sumarle que me acostaba a las 2:30 de la mañana jugando juegos de PC e internet (y aveces más tarde haciendo cosas que en realidad no me asistían para nada) y luego a las 6:00 de la mañana me levantaba para ir al trabajo.
Todo esto ocurrió en un periodo de al rededor de 3 meses y medio aprox, y aun tengo repercusiones.
Todo esto tiene una explicación: La mente.
No usé el perdón, no me apliqué y no corregí lo que estaba haciendo. NO TOMÉ RESPONSABILIDAD.
Me despreocupé de mi mismo y abusé extensamente de mi cuerpo físico.
Por eso estoy ahora en el proceso de ser honesto conmigo y focalizar mis puntos de partida sobre TODO lo que hago, para "salir de este agujero".
Muchas de estas cosas que me pasaron provocaban en mi un deseo de echarle la culpa de mi ex novia, ya que ella terminó conmigo y todas estas cosas empezaron a aparecer una tras otra; pero en el fondo sé que esto es responsabilidad mia y que no puedo escapar de mi por más que quiera.
Usaré el perdón para poder cerrar este ciclo y poder decirle a mi mente ALTO! decirle a mi backchat ALTO! porque no saco nada con pensar y pensar y pensar cosas que solo generan confusión en mi cabeza.
Nunca debí alejarme de Desteni, no sé muy bien por qué lo hice, pero eso se acabó. No perderé más tiempo, porque mi punto de partida de ahora en adelante es avanzar en mi proceso de igualdad y asistirme a mi mismo a ser uno con los demás = mostrarle a los demás que esto es posible y que genera cambios reales, factibles y concretos.
Me considero alguien que solo habla acerca de la igualdad pero que no hace mucho por ella... eso también se acaba desde hoy, porque solo me estoy jodiendo a mi mismo haciéndome promesas que no voy a cumplir. Solo actuaré en igualdad, en sentido común de lo que es mejor para todos por igual.
Cada vez que aparezcan dudas, iré revisando y escribiéndome para encontrar verdaderamente lo que me ocurre... como ahora que me están dando ganas (movimiento energético dentro mio) de jugar en el computador. (cosa que se supone que había dejado, pero escribiré al respecto muy pronto).
Todo esto será perdonado hoy, porque no puede seguir así... eso solo me llevará a una muerte lenta y segura... y yo sé que no soy nada de... Culpa, remordimiento, rabia, adicciones, enojos, confusión, dudas, separación, polaridad... pero si dejo que esas cosas entren por las brechas de mi ser, entonces volveré a lo mismo, en un círculo de nunca acabar, porque es así como funciona todo esto.
Debo generar disciplina para que esto se haga una costumbre que me mantenga lo más limpio posible de mis sistemas de mente.
Sé que debo cambiar mis puntos de partida de todo.
Lo entiendo.
Entiendo Desteni. Ahora debo aplicarlo en la totalidad. Debo parar mi mente y respirar. Perdonar y corregir.

Me Perdono y sigo adelante... debo mostrarle a esta existencia que no soy un ser predecible, que no formo parte del abuso, y lucharé para ello, es lo que debo hacer, es lo que todos debemos hacer llegado el momento.

No debo intentarlo. DEBO HACERLO. Es la única manera de ver cambios reales en lo físico.

No más miedo en mi existencia. Fue justamente el miedo a perder cosas, capacidades y habilidades lo que me hizo entrar en ese periodo de tanta oscuridad mental.

No más juicios contra mi persona, ya que no soy lo que creo que soy, solo soy yo, en unión con los demás y definitivamente NO SOY mi mente.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar vivir en el miedo de tener tendinitis y quedar imposibilitado para tocar batería.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo en mi y como yo mismo durante tanto tiempo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar separarme de mi mismo al pensar que soy una herramienta de hacer música.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el descuido hacia mi persona.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que los sistemas de mi mente tomaran el control, sin hacer algo al respecto.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar culparme y no avanzar, sino quedarme pegado ahí a esperar a que pasaran cosas.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la tendinitis como si fuera un enemigo provocado por algo o alguien más, siendo que soy absolutamente responsable por ello, solo por el hecho de que descuidé mi cuerpo físico.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa en y como yo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar descuidarme de mi salud e integridad física, siendo que es por ello que estoy viviendo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar frases como "se me mostrará solo el camino" siendo que soy yo el que se abre camino, nadie más, porque soy yo el responsable.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el amor en mi ser, ya que ello genera separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el egoísmo en situaciones de relaciones, dejando fluir esa energía moviéndose dentro de mi, que solo genera conflictos y alimenta mi mente.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el backchat en donde hay más de una voz pensando y diciendo cosas en mi mente. Solo debo respirar y usar el sentido común para resolver cosas.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme flojo para tomar iniciativa.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar depender de alguien o de algo para ser feliz.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la felicidad como fín último en mi vida, ya que eso genera separación y egoísmo con respecto a los demás seres que sufren a diario.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la procrastinación y postergar cosas en mi vida que perfectamente puedo hacer de inmediato.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar los impulsos energéticos dentro y como yo, que generan adicción con los juegos de computador, haciéndome creer a mi mismo que son efectivos y que me sirven para evadirme.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de no aplicarme en la igualdad de Desteni, aun sabiendo que es la solución a toda la mierda que hay en este momento, ahora, aquí.

....

Día 4 - Desorden vital

Tal vez trato de abarcar todo al mismo tiempo y me saturo preocupandome de lo que debo y no debo hacer... al final me contradigo y no hago nada, me lleno de preocupaciones... eso me ha hecho perder el encanto por la vida... creo que esa es mi verdad. Debo ir de a poco abordando todo...

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar estar todo el tiempo preocupado de las cosas, sin hacer nada por ello.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el descuido hacia mi persona en todos los aspectos como el dormir bien, comer bien, distribuir bien el tiempo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el ver a mi cuerpo como solo una herramienta, olvidando que soy yo mismo esa herramienta, de manera unificada- lo que yo soy y lo que yo pienso/hago es lo mismo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la irresponsabilidad hacia mi mismo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de no permitirme disfrutar de la vida mientras vivo este proceso.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpabilidad de todos estos puntos, ya que la culpabilidad en si misma es lo que hace que mis emociones reaccionen, controlandome con más y más culpas que me deboran.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa, ya que no debo sentirme culpable en lo más mínimo; SOLO DEBO PENSAR EN SENTIDO COMUN DE LO QUE ES MEJOR PARA TODOS POR IGUAL.

Soy unificación, soy uno con todo lo que me rodea y estoy en proceso de llegar hasta eso una vez me unifique definitivamente con mi mente y todo lo que soy.