Día 5 - Desorden Vital parte 2

Fascinante es como caí en un agujero en el que permití y acepté todo en cuanto era abuso hacia mi persona, y no pude salir de ahí hasta que me hice el suficiente daño, el que más tarde me imposibilitó para realizar algunas cosas domésticas: Tendinitis en ambas manos (no poder tocar batería que es el instrumento con el que por lo general me expreso -curiosamente me preocupaba constantemente de que no me diera tendinitis... le tengo terror a la tendinitis porque eso para los músicos es nefasto-) Piojos en mi cabeza (no poder acercarme a mi ex novia con la que tuve una relación larga -ella terminó conmigo y yo quería resolverlo, pero los piojos no me permitían acercarme a ella por su alergia a estos seres) Dureza en mi dedo meñique derecho (me molestaba al caminar, andaba cojeando) Un poco de resfrió por descuidarme y no abrigarme, sabiendo que no era época de usar poca ropa. La aparición de dos de mis "muelas del juicio" que no me permitían comer bien y tampoco no podía cantar (que es lo otro que hago como expresión de mi mismo) Calambres en mi pantorrilla izquierda y más tarde derecha (dolores horribles en la noche y al caminar en el día) Y por último me tropecé por subir rápido una escalera en mi trabajo (me hice una herida en mi pierna izquierda, lo que me hizo sangrar bastante). A todo esto sumarle que me acostaba a las 2:30 de la mañana jugando juegos de PC e internet (y aveces más tarde haciendo cosas que en realidad no me asistían para nada) y luego a las 6:00 de la mañana me levantaba para ir al trabajo.
Todo esto ocurrió en un periodo de al rededor de 3 meses y medio aprox, y aun tengo repercusiones.
Todo esto tiene una explicación: La mente.
No usé el perdón, no me apliqué y no corregí lo que estaba haciendo. NO TOMÉ RESPONSABILIDAD.
Me despreocupé de mi mismo y abusé extensamente de mi cuerpo físico.
Por eso estoy ahora en el proceso de ser honesto conmigo y focalizar mis puntos de partida sobre TODO lo que hago, para "salir de este agujero".
Muchas de estas cosas que me pasaron provocaban en mi un deseo de echarle la culpa de mi ex novia, ya que ella terminó conmigo y todas estas cosas empezaron a aparecer una tras otra; pero en el fondo sé que esto es responsabilidad mia y que no puedo escapar de mi por más que quiera.
Usaré el perdón para poder cerrar este ciclo y poder decirle a mi mente ALTO! decirle a mi backchat ALTO! porque no saco nada con pensar y pensar y pensar cosas que solo generan confusión en mi cabeza.
Nunca debí alejarme de Desteni, no sé muy bien por qué lo hice, pero eso se acabó. No perderé más tiempo, porque mi punto de partida de ahora en adelante es avanzar en mi proceso de igualdad y asistirme a mi mismo a ser uno con los demás = mostrarle a los demás que esto es posible y que genera cambios reales, factibles y concretos.
Me considero alguien que solo habla acerca de la igualdad pero que no hace mucho por ella... eso también se acaba desde hoy, porque solo me estoy jodiendo a mi mismo haciéndome promesas que no voy a cumplir. Solo actuaré en igualdad, en sentido común de lo que es mejor para todos por igual.
Cada vez que aparezcan dudas, iré revisando y escribiéndome para encontrar verdaderamente lo que me ocurre... como ahora que me están dando ganas (movimiento energético dentro mio) de jugar en el computador. (cosa que se supone que había dejado, pero escribiré al respecto muy pronto).
Todo esto será perdonado hoy, porque no puede seguir así... eso solo me llevará a una muerte lenta y segura... y yo sé que no soy nada de... Culpa, remordimiento, rabia, adicciones, enojos, confusión, dudas, separación, polaridad... pero si dejo que esas cosas entren por las brechas de mi ser, entonces volveré a lo mismo, en un círculo de nunca acabar, porque es así como funciona todo esto.
Debo generar disciplina para que esto se haga una costumbre que me mantenga lo más limpio posible de mis sistemas de mente.
Sé que debo cambiar mis puntos de partida de todo.
Lo entiendo.
Entiendo Desteni. Ahora debo aplicarlo en la totalidad. Debo parar mi mente y respirar. Perdonar y corregir.

Me Perdono y sigo adelante... debo mostrarle a esta existencia que no soy un ser predecible, que no formo parte del abuso, y lucharé para ello, es lo que debo hacer, es lo que todos debemos hacer llegado el momento.

No debo intentarlo. DEBO HACERLO. Es la única manera de ver cambios reales en lo físico.

No más miedo en mi existencia. Fue justamente el miedo a perder cosas, capacidades y habilidades lo que me hizo entrar en ese periodo de tanta oscuridad mental.

No más juicios contra mi persona, ya que no soy lo que creo que soy, solo soy yo, en unión con los demás y definitivamente NO SOY mi mente.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar vivir en el miedo de tener tendinitis y quedar imposibilitado para tocar batería.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el miedo en mi y como yo mismo durante tanto tiempo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar separarme de mi mismo al pensar que soy una herramienta de hacer música.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el descuido hacia mi persona.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar que los sistemas de mi mente tomaran el control, sin hacer algo al respecto.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar culparme y no avanzar, sino quedarme pegado ahí a esperar a que pasaran cosas.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la tendinitis como si fuera un enemigo provocado por algo o alguien más, siendo que soy absolutamente responsable por ello, solo por el hecho de que descuidé mi cuerpo físico.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la culpa en y como yo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar descuidarme de mi salud e integridad física, siendo que es por ello que estoy viviendo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar frases como "se me mostrará solo el camino" siendo que soy yo el que se abre camino, nadie más, porque soy yo el responsable.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el amor en mi ser, ya que ello genera separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el egoísmo en situaciones de relaciones, dejando fluir esa energía moviéndose dentro de mi, que solo genera conflictos y alimenta mi mente.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el backchat en donde hay más de una voz pensando y diciendo cosas en mi mente. Solo debo respirar y usar el sentido común para resolver cosas.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar sentirme flojo para tomar iniciativa.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar depender de alguien o de algo para ser feliz.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la felicidad como fín último en mi vida, ya que eso genera separación y egoísmo con respecto a los demás seres que sufren a diario.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar la procrastinación y postergar cosas en mi vida que perfectamente puedo hacer de inmediato.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar los impulsos energéticos dentro y como yo, que generan adicción con los juegos de computador, haciéndome creer a mi mismo que son efectivos y que me sirven para evadirme.

Me perdono a mi mismo por permitir y aceptar el hecho de no aplicarme en la igualdad de Desteni, aun sabiendo que es la solución a toda la mierda que hay en este momento, ahora, aquí.

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