Amor en Deshonestidad = no igualdad, eso ha sido, pero a partir de las 3 novias que he TENIDO he experimentado cosas bastante interesantes que me han servido para darme cuenta de varias cosas...La primera novia que TUVE, estuvo presente cuando yo tenía como 16 años aprox, con ella tuvimos sexo un tanto desenfrenado, ahí conocí el "caldo de hormonas" del que muchos hablan, y ahora que lo recuerdo, si, fue una relación MUY deshonesta, por ejemplo: Decir "Te Amo" muchas veces, sin saber por qué, solo imitaba lo que las otras parejas hacían, que supuestamente esa palabra era lo máximo para las mujeres... Follar compitiendo con otra pareja de amigos (jugábamos a quien follaba en los lugares más impactantes y rebuscados) Buscar ser deseado por la otra persona a través de acciones y regalos... sobre todo en mi primera relación eso estaba presente... por otro lado siempre estaba presionándome para acordarme de las fechas importantes, y si no me acordaba, el día se tornaba bastante malogrado... vivía bajo el miedo de no agradarle y darle en el gusto a mi pareja de ese tiempo. Total deshonestidad es también que hayamos terminado por un supuesto embarazo que ella tuvo y que más tarde perdió... (digo supuesto porque siendo bien concreto, ella tenía aparentemente 3 meses de embarazo) ese tiempo en mi vida, fue un tiempo en que todo era oscuro, deprimente, estresante... mi cuerpo desarrolló bruxismo (apretar los dientes mientras duermo) ya que no podía vivir tranquilo sabiendo que ella podía estar embarazada y que era mi hijo el que tenía ella... ambos terminamos la relación. Tiempo después ella se quiso juntar conmigo y me dijo que lo había perdido... mi vida dio un vuelco muy grande. La tensión de la que yo padecía en ese momento se detuvo y todo volvió a la normalidad en un segundo... solo bastaron sus palabras. Total deshonestidad.
Mi segunda novia, fue la más especial.
En ese tiempo yo creía en el "secreto" el libro ese en el cual uno deseando la cosas aparecían.
Me sentí solo, con 17 años.
Quería una pareja y usé el secreto.
La escribí en un papel, tal como quería que fuera mi futura posible pareja.
Total deshonestidad.
Y magicamente una niña apreció al mes siguiente.
Resultó ser una de las personas que me marcaron la vida.
Si yo pudiera estar enamorado, tal vez sería ella la persona indicada.
Estuvimos al rededor de 2 años y medio juntos, casi 3.
Su físico sin duda fue una de las cosas que me volvían loco...
No era de esas super modelos de la TV, pero cuando yo la veía, me derretía.
Total deshonestidad.
Con ella viví muchas cosas.
Con ella empecé algo "hermoso" y terminé MAL.
Me dejó, terminó conmigo, pero lo curioso es que me dejó porque yo me uní a Desteni... es decir, no me dejó instantaneamente, sino que lo hizo cuando notó mi cambio, y cuando mi cambio la empezó a cambiar a ella, entonces empezó a experimentar un disgusto (según lo que me contó tiempo después).
Es especialmente curioso, porque ella decidió no seguir participando, a pesar de que ya había estado incursionando en el Foro... prefirió elegir el camino en que el Amor es todo lo que necesita un ser humano.
Cree en un Dios del que yo perfectamente puedo notar, ella no está segura de su existencia.
Es deshonesta con ella misma y no es difícil notarlo.
Me dolió... Me dolió tremendamente... es decir... yo estaba tan afectado que me surgieron un cuadro de dolores y demás (que ya mencioné en otra entrada).
Dependía de ella de una manera MUY grande.
Además en mi interior, ella era mia, como un objeto de deseo y muchas otras cosas.
Ella parecía ser mi sustento, mi motivación, mi TODO.
Sufrí mucho, pero en realidad eran mis sistemas, porque quien soy en realidad, no se siente afectado por esas cosas.
En ese tiempo yo había postergado mi participación en Desteni... GRAN error.
Tuve que pedir consejo a mis amigos, a gente conocida, de como solucionar ese tormento que me afectaba a diario... habían días en los cuales yo no dormía bien, no podía descansar bien, y con ello los días eran pésimos...
Cada día me auto convencía de que me hacía falta para poder estar tranquilo y en armonía....
Total Deshonestidad conmigo mismo.
Traté de acudir a otras mujeres, sin éxito... para ver si alguna de ellas me ayudaba a subsanar eso que me estaba "matando".
Cada vez que me sentía querido por alguna, me formaba ilusiones.
Ilusiones en las cuales podía volver a tener sexo con alguien... con las que podía ser feliz.
Me volví dependiente de ese "amor que todos buscamos".
Total Deshonestidad conmigo mismo.
Hasta que un día un amigo me invitó a una tocata en donde tocaría con su grupo, y allí conocí a una chica.
Esta mujer me gustó, y literalmente me entregué a lo que ella proyectaba.
Era bastante amigable, y en base a eso me formé ideas de cómo tener algo con ella.
Entonces empecé una relación con ella... me ayudó bastante a superar mis problemas... de hecho, ella me dejó en CERO. "Listo para vivir de nuevo"
En realidad solo ayudaba a mis sistemas.
Total Deshonestidad conmigo mismo nuevamente.
Hasta que en esas cosas, decidí volver a Desteni, porque mis problemas de Tendinitis y mentales me estaban afectando de nuevo.
Entonces empecé a dudar de si realmente la quería.
Ella resultó ser lesbiana.
Yo le atraje, de echo ella no tenía problemas para tener sexo conmigo, pero nunca lo tuvimos porque faltaba un lugar y momento concreto para hacerlo.
Pero igual dormimos una vez juntos, y yo la estimulé sexualmente como haría una lesbiana a otra.
El problema es que mi ego se vio afectado por varias cosas:
1) ella no era fisicamente tan atractiva como mi ex.
2) no podía tener sexo como yo habría querido.
Eso generó frustración en mi y al amanecer de ese día, fui al baño y me masturbé, porque no aguantaba el no haber tenido sexo, siendo que ella estaba conmigo en la misma cama y estábamos practicamente solos (ella quería esperar a cumplir los 18 años y yo respeté eso)
Y no está demás decir que todo eso fue total deshonestidad conmigo mismo.
Hasta el día de hoy no soy capaz de contarle esto.
Entonces empecé a perder el encanto por ella, a pesar de que si no pensaba en sexo, no surgían los problemas.
Quería terminar con ella. No estaba siendo honesto conmigo y no lo aguantaba más.
Terminé con ella, pero aquí lo curioso: no siento nada por nadie y si lo siento, sé que es deshonesto.
Lo que ocurre ahí es bien simple: No puedo tener algo con alguien, hasta que yo sepa que la relación está siendo encaminada a la honestidad con uno mismo y el sentido comun de lo que es mejor para todos por igual.
Eso genera una barrera ante las personas del sexo opuesto.... no sé por qué pero tal vez esto se esté volviendo una culpa a no poder tener algo con alguien... INTERESANTE.
Entonces hasta que no encuentre a una persona que esté dispuesta a caminar este proceso, yo creo que no será tan probable que tenga algo con alguien, porque sabré que si es solo por sexo, estaré siendo deshonesto conmigo. Si es solo por estar con alguien, será deshonestidad.
Si es solo por el cuerpo o alguna personalidad, será deshonestidad.
Todo me lleva a la deshonestidad cuando "busco" a alguien para estar.
Entonces estoy siendo precavido.
Si quiero algo con alguien, lo haré en la forma más honesta posible, sin conquistas, ni nada relacionado con amor comercial y esas mierdas que no sirven para nada, porque al final la otra persona empieza a asociar "si esta persona me da cosas y me dedica su tiempo, significa que me quiere, y por ende yo igual debo darle algo" y eso NO es lo que quiero.
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