Día 42 Inseguridad - Falta de información - Miedo a la información.

En esta parte del proceso reviso ese miedo a la información, para establecerme a mi mismo como lo físico e ir perdonando más activamente el miedo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a saber que puedo padecer de una enfermedad como la hipertensión o un déficit de potasio a raíz de mis dolores musculares, sin haberme dado cuenta de que cuando tengo una enfermedad lo más prudente que puedo hacer es cuidarme simplemente para prevenir, ahora, esto es todo un proceso, es decir, complementar lo que ya sé con mi experiencia propia + lecturas e información, o simplemente ir al médico para que me muestren algun tipo de información para obtener más perspectivas sobre lo que me ocurre. Estoy aquí en lo físico, si padezco de una enfermedad es obvio que la enfermedad se va a manifestar tarde o temprano, pero en conjunto a los síntomas, no es necesario echarse a morir por ejemplo o proyectar momentos, debido a que estoy aquí para apoyarme en lo físico y en todo aspecto.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a saber que puedo padecer de una enfermedad como la hipertensión o un déficit de potasio a raíz de mis dolores musuculares, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que una dieta saludable en base a toda la información que poseo acerca de mi + conocimientos y perspectivas de otras personas es la solución, sin embargo, yo mismo soy la solución, por lo que me muevo y me empujo a estar sano nada más. Toda me integridad está conformada por mi expresión corporal, mis emociones y mis pensamientos, es solo que el verdadero movimiento no ocurre dentro de nosotros mismos, sino que nosotros mismos somos el movimiento SOLO cuando decidimos movernos y no antes, entonces: Me comprometo a mi mismo a llevar una vida más sana a través de la alimentación saludable y el no abuso de los alimentos, ya que en realidad quiero poder expresarme libremente en lo físico y para ello tengo que apoyar lo físico que me conforma a mi mismo. Si quiero tocar batería, mejor me informo de cuales son las dietas de un baterísta para un efectivo funcionamiento de los movimientos en lo físico = sentido común de lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que padezco de una enfermedad y a través de ello empezar a suponer cosas, queriendo encontrar algo y así quedar satisfecho con un tipo de información que me diga cuan mal estoy, sin haberme dado cuenta de mi mismo como la igualdad y el apoyo a la vida en cada respiro y momento. Si me voy a apoyar como lo físico, es recomendable para mi mismo no empezar a buscar cosas con la intención de solo saber, ya que saber cosas también puede ser una trampa para mi mismo (por los backchats, emociones, pensamientos, sentimientos) El apoyo comienza cuando me considero a mi mismo como igual a todo y cuanto hay aquí, por tanto no es necesario buscar tantas cosas fuera de mi, sino que ver que estoy aquí y que soy el mejor apoyo que puedo tener. ¿cómo apoyaría a un amigo incondicionalmente?

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que padezco una enfermedad y a través de ello empezar a suponer cosas, queriendo encontrar algo y así quedar satisfecho con un tipo de información que me diga cuan mal estoy, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que lo físico me muestra una vez más que la escritura elimina tensiones dentro de mi mismo, ya que la información muchas veces se transforma en energía dentro de nosotros que más tarde desordena partes dentro de uno mismo y es por esto que camino hacia la vida, para dejar de creer cosas y empezar a vivir cosas en lo físico y no más en la mente en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la información acerca de mi mismo es más real que yo mismo, sin haberme dado cuenta de que yo soy lo físico en unicidad con todo, por lo que ninguna idea puede ser más que lo físico o tener algún tipo de efectividad mayor que yo mismo moviendome y tomando decisiones; yo elijo si mis ideas son superiores o no, por lo que elegir tomar responsabilidad por mi mismo es solo una decisión sin más que agregarle.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la información acerca de mi mismo es más real que yo mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo yo soy capaz de descifrarme a mi mismo a través de la honestidad como uno mismo; solo en la honestidad puedo ver la verdadera información acerca mio y así ver que soy físico y no pensamientos en cada respiro, es un proceso constante el conocerme y re-conocerme en realidad.

Día 41 Dolor no es sinónimo de miedo.

En mi experiencia he notado que cada dolor o sensación mostrada a través de mi cuerpo e incluso ocasionales golpes generan un backchat en donde se me pasan por la mente situaciones en donde aquel dolor se agrava y nace así el miedo a padecer de algo más específico y grave, por lo que como ya he notado, no me ayuda en nada en verdad, es decir, basta! es una percepción de que soy alguien delicado, de cuidado y frágil, independientemente de cuanto me pueda cuidar, sin embargo el miedo que nace a través de lo físico no es más que miedo a la muerte en especificidad, porque me puedo golpear en la mano y de inmediato aparece un backchat por ejemplo relacionado con la tendinitis, o si me duele la garganta nace un backchat: "resfrío!" o al estornudar también... entonces de qué sirve el miedo y la creencia al conectarlo con algo físico? porque después de todo, un dolor puede significar muchas cosas dependiendo de la persona en realidad, por eso varios médicos fallan en sus diagnósticos, porque principalmente la falta de conocimiento acerca de uno mismo y la falta de conciencia sobre uno mismo, y la falta de acción como uno mismo, de voluntad como uno mismo y relación con uno mismo es lo que en muchos casos te hace tu propio mejor médico, entonces no hay necesidad en ningún sentido para tenerle miedo al dolor, miedo a esos backchats, e inseguridad por saber qué es lo que está pasando en mi cuerpo por dentro.
Un dolor es un indicador, por eso desde ahora le pongo mucha atención a los dolores, golpes y reacciones químicas en mi cuerpo, porque en el fondo todo se trata de un momento específico: si me duele la mano es específico ese dolor. Si yo alimento ese dolor no solo desde lo físico, sino que también desde y como una creencia, ese dolor claramente está muy propenso a hacerse lo que yo creo que puede ser, porque mis pensamientos también son parte orgánica de mi mismo, también son yo mismo, es mi expresión y por eso es que mis pensamientos dependen de mi mismo para solucionarse y perdonarse y he visto claramente que mis movimientos en apoyo a mi mismo siempre y sin excepción permiten que yo me pueda expresar con más claridad aún y por tanto más sentido común va a aparecer.

El dolor no es sinónimo de miedo, el dolor no tiene sinónimo de hecho, el dolor es solo eso. Dolor. y por tanto crear experiencias e imágenes no es necesario porque estoy aquí para apoyarme como mi mejor aliado: Todo lo que me pasa es una referencia para ver quién soy en realidad y cómo es que me corrijo a mi mismo en cada respiro.

**En este rato mi cuerpo presenta mucho sueño, se quiere apagar... bostezos... interesante.**

Cabe destacar que varias veces la opinion de las demás personas tambien genera una imagen en mi mente que hace que brote cierto grado de miedo.
Algunas conexiones que se forman a través del dolor son:

Mucho sueño - Anemia
Dolor de manos - Tendinitis
Picor de garganta - Resfrío
Estornudo - Resfrio
Tiritones de músculo - Tendinitis
Dolor de pantorrillas - Calambres nocturnos
Dolor de cabeza - Resfrío
Frío - Resfrío
Golpes casuales en brazos y manos - Tendinitis
Dolor en el abdomen - Apendicitis
Dolor en diente - Caries o pérdida de algún diente o ruptura de un diente
Visión borrosa - quedar ciego
Dolor en la espalda - Lumbago

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que el dolor es sinónimo directo de la reacción del miedo, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí como lo físico, es por esto que tomo este punto como corrección de mi mismo para una vida en la que pueda ver por mi mismo que soy mis movimientos en lo físico y no mi creencias y miedos. Estoy aquí en lo físico = me encuentro con un dolor y eso significa tal cual --> dolor, nada más. Soy toda expresión de mi mismo en todo sentido, excepto en el miedo; el método para entender el miedo y trabajarlo es esta misma = escribir y empezar a hacer desconexiones de creencias, ya que estas últimas solo pueden durar hasta que me doy cuenta del abuso y listo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que el dolor es sinónimo directo de la reacción del miedo, me detengo y respiro, me doy cuenta de que el dolor es apoyo desde lo físico para mi mismo = mi cuerpo me ayuda a entenderse y así formar la relación primaria en la vida = con uno mismo como creador de uno mismo en cada respiro de vida. El dolor o el no dolor son las únicas dos cosas que podemos sentir como reales y es por eso que es importante que yo mismo le ponga atención a mi cuerpo para así comprender en plenitud mis acciones. El miedo y las creencias solo generan backchats y es justamente lo que me ayuda más efectivamente en mi proceso.

Me comprometo a mi mismo a ponerle más atención a mi cuerpo para encontrar las verdaderas señales que me van a asistir en este viaje a la vida, ya que todo es en base a recuerdos y sensaciones pasadas las que SIEMPRE me van a estar indicando consecuencias y sugerencias, para que indague más allá de lo que pudiera ser por fuera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que un golpe en mi cuerpo físico es digno de preocupación y que merece un grado de respeto y por ende miedo, sin haberme dado cuenta de que yo mismo creo todas las percepciones que existen dentro y como yo mismo por lo que yo elijo detenerme en ese momento y así detener el abuso del miedo. Claramente puedo ver cuando sucede algo en todo momento por lo que solo depende de mi mismo hacer algo al respecto o tratar de engañarme. Honestidad conmigo mismo en primer lugar y luego todo cambia en mi entorno, ya que soy parte de todo esto.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que un golpe en mi cuerpo físico es digno de preocupación y que merece un grado de respeto y por ende miedo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy eligiendo detenerme porque quiero hacer algo por mi mismo y cambiarme por elección propia al perdonar este punto en pos de la igualdad conmigo mismo y en consecuencia con las demás personas; si me considero capaz de ver que soy igual a lo físico, muchas puertas se abren en torno a ello y por ende más movimientos voy generando en apoyo y asistencia a esta realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi participación en lo físico solo es en base a estar enfermo o no estar enfermo, generando miedos y culpas por no cuidarme y creyendo que si estoy enfermo todo saldría afectado en mi vida, sin haberme dado cuenta de que toda enfermedad puede ser disfrutada, ya que la "negatividad" de una enfermedad es solo una percepción en torno al conocimiento de la enfermedad y por ende el saber también es algo que yo elijo moldear dentro mio = elijo el apoyo y dejo de lado el miedo a las enfermedades ya que, como está claro, no es apoyo y solo reprime. ALTO.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que mi participación en lo físico solo es en base a estar enfermo o estar enfermo, generando miedos y culpas por no cuidarme y creyendo que si estoy enfermo todo saldría afectado en mi vida, me detengo y respiro, me doy cuenta de que estar enfermo es algo que me conforma a mi mismo y por ende no hay necesidad de quejarse y sufrir nada más allá de lo que lo físico me puede mostrar, solo sigo adelante y tomo acción en cada enfermedad desde aquí en adelante. Tomo agua y descanso solo lo necesario = tomo responsabilidad en cada momento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer y tener miedo a estar enfermo cuando me dicen que estoy enfermo, sin si quiera haber experimentado con claridad la enfermedad y sin haberme dado cuenta de que yo moldeo mis creencias a mi antojo con el solo hecho de considerar cosas en la vida, por lo que me detengo y empiezo de nuevo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo y teniendo miedo a estar enfermo cuando me dicen que estoy enfermo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que considerar algo de una manera específica es crucial y muy importante como apoyo a mi mismo = puedo crear por medio de mi participación en lo físico elementos que me ayuden y asistan a mi mismo como regalo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado  creer que las enfermedades son malas y destructivas, sin haberme dado cuenta de que el abuso en todos los casos finalmente generan un aviso en lo físico como apoyo para detenerme y abstenerme de hacer algo para ser yo mismo en cada momento y respiro = la vida misma.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que las enfermedades son malas y destructivas, me detengo y respiro, me doy cuenta de que una enfermedad asiste para darme cuenta, es decir, algo similar a perdonarme a mi mismo mediante esta plataforma. Sigo adelante, ya que puedo encontrar cosas por perdonar solo si me permito verlas por mi mismo y así trabajarlas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido ya aceptado tener miedo a creer que cualquier dolor va a generar una consecuencia inminente en mi mismo, sin haberme dado cuenta de que nada es inminente, solo lo físico es inminente porque es la única forma de cambiarnos y ver que podemos cambiar, y así ir caminando hacia la vida en igualdad con nosotros mismos.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a creer que cualquier dolor va a generar una consecuencia inminente en mi mismo, me detengo y respiro, me doy cuenta de que me puedo empujar a detener esa creencia mediante el perdón para que deje de dar vueltas por mi cabeza y con voluntad como uno mismo para generar una respuesta inmediata en y como lo físico para apoyarme.

Día 40 ¿Qué implica vivir la igualdad?

Empiezo con esta cita de apoyo que me dieron hace un rato.

"uno tiene que 'dejar de lado' a sí mismo como lo que uno se ha aceptado y permitido a sí mismo ser y convertirse en. En esto, uno podría comenzar a ver cómo es que uno se ha definido a sí mismo, cuál es la FUERZA que nos dirige para tomar decisiones basadas en el interés propio, las cuales uno podría justificar a través de los miedos de uno mismo - uno es capaz de prácticamente tomar la decisión de FORZARSE a sí mismo hacia un cambio práctico en cada momento de cada respiro, en y como aquello que sea mejor para todos."



Estoy aquí viendo que tengo varias cosas, especialmente musicales y me pregunto ¿realmente es necesario? así mismo me doy cuenta de que poner algo como "necesario" no es necesario, porque de hecho nada es "informaticamente" necesario, lo realmente necesario está en lo físico.

¿Cuál es la fuerza impulsora de mis actos, pensamientos y emociones?... interesante.
En honestidad conmigo mismo son mis intereses personales la verdad.
La música es una impulsora, entonces eso tengo que corregirlo porque la música es una idea, sin embargo yo  soy más que una idea y de eso se trata el entender que soy el herrero de todo esto y responsable = soy capaz de responder por todo esto desde mi mismo como punto de partida en unicidad conmigo y no en una busqueda de algo que está fuera de mi para aparentemente "hacer cosas".

Otro impulsor que he visto en mi es el amor. Ohhh el amor... jajaja la verdad es que solo yo acepto ese aspecto. Elijo enamorarme porque de hecho, solo puedo ver a una niña y al rato caigo rendido ante lo que vi de esa niña, como claramente me pasó el sábado pasado con la niña P.

El amor y el oh lala mundo generan una cantidad elevada de reacciones físicas y backchats, los llamados "rollos" que uno se arma como "películas" dentro de el plano de los pensamientos.

No voy a confiar en mis pensamientos porque no significan nada, no puedo confiar en lo que no es real.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mis pensamientos son quien soy, sin haberme dado cuenta de que soy lo físico unicamente y de hecho lo puedo comprobar porque los pensamientos nunca permanecen si no están materializados en lo físico como movimiento de mi mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que mis pensamientos son quien soy, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la vida en igualdad no es una idea, y nunca lo ha sido, sino que la vida en igualdad es la pura aplicación de mi mismo en reconocimiento de mi mismo como igual a todos y a todo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a no satisfacer mis intereses personales, sin haberme dado cuenta de que los intereses personales no existen en lo físico, ya que en lo físico están todas las cosas reales y no las emociones, pensamientos y sentimientos, ya que estas son solo esencialmente virtuales y por tanto no tengo intereses personales reales, sino que solo memorias y necesidades físicas como ir al baño, alimentarme, etc. por lo que solo mis decisiones y movimientos serán reales.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a no satisfacer mis intereses personales, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que toda mi vida creí que la verdadera vida está en las cosas que me gustan y que me brindaban experiencias placenteras, sin embargo ahora puedo ver que las decisiones solo se disfrutan como tal y no hay necesidad de andar buscando por la vida momentos como un escape de esta realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la fuerza de mis movimientos se originan en mis intereses, sin haberme dado cuenta de que yo mismo soy todo y cuanto hay aquí; yo mismo soy la fuerza de mis acciones y no las proyecciones de mis acciones. Para empujarme a mi mismo a realizar algo, solo tomo la decisión y ya, de lo contrario generaría expectativas que no sirven para nada.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la fuerza de mis movimientos se origina en mis intereses personales, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí a raíz de mi interés personal y es por esto que me encuentro en el punto en que me detengo a mi mismo para empezar a vivir la vida de verdad = en lo físico, desconectando mis propios intereses que de algún modo podrías tenerme "ciego" en la vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a los intereses personales a raíz de verlo como la gran polaridad en el mundo, sin haberme dado cuenta de que los intereses personal son finalmente solo referencias de quienes somos en verdad y en consecuencia para poder verme a mi mismo y perdonar todo aspecto inservible para una vida en igualdad y así quedarme solo con quien soy yo mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a los intereses personales, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que a diario puedo ver mis acciones y revisarlas para entender y realizarme de todo lo que hago durante un día hasta que mis días tengan lo menor posible de abuso hacia mi mismo = todos.

Redefinirme a mi mismo, revisarme constantemente.... me he enfocado en redefinir cosas en separación de mi mismo y no me he redefinido a mi mismo: ¿quién soy? lo reviso en la proxima entrada. A 20 años de estar aquí puedo definirme a mi mismo en honestidad conmigo mismo, no tengo dónde escapar así que empiezo.

Día 39 ¿Quién es mi madre para mi?

Mi madre, CG, es una persona que de cierta forma nunca entendí... casi no me crié con ella, sin embargo igual se imponía como mi madre cuando podía. Hasta cierto punto ella me daba miedo, es algo normal en todo caso, todos en algún momento le tenemos miedo a nuestros padres en general, ya que ellos están diseñados para tenerles respeto por sobre cualquier otro ser en la tierra. Naciste de ellos, por tanto todas sus acciones en muchos aspectos las puedo ver en mi. Mi madre sin embargo, tiene una manera diferente a la mia... como yo casi no me crié con ella tenemos caracteres diferentes para ver la vida y por otro lado ella padece de bipolaridad, lo que siempre gatilla problemas con otras personas; tambien hay alcohol involucrado en toda esta historia... de cierto modo mi madre ha abusado de si misma e incluso ahora que yo le proporcioné ayuda con las herramientas de Desteni, me rechazó de un día para otro y desde ese entonces que la relación ha sufrido una ruptura importante. Para mi es dificil ir a la casa de mi madre y no tocar temas como "¿qué estás haciendo con tu vida?" "¿por qué lo haces?" porque sé que vamos a terminar peleando... y para evitar todo eso prefiero simplemente no ir y ocasionalmente llamarla para saber si está viva.

No quiero que mi madre me vea como su ancla a la vida, de hecho me lo ha dicho: "eres lo único que me une a la tierra" NO LO VOY A PERMITIR. Mi madre tiene que darse cuenta de que ella es responsable de todo y cuanto hay aquí al igual que yo, por lo que no podemos generar una relación de dependencia.

Otro aspecto de mi relación de mi madre es que ella es "muy amorosa" y yo soy "muy frio" lo que para ella a veces se torna inconcebible. Yo entiendo mi postura, pero ella solo quiere ver que yo le entrego "amor"... sin embargo las veces que hemos vivido juntos en la misma casa, por lo general siempre hay problemas... quiere que yo sea como ella quiere que yo sea.

Es casi como si no me naciera el entregarle "gestos del hijo que ella quiere" (tal vez un hijo perfecto, como de serie de televisión en donde todos son felices al final), sino solo hablar de cosas que para mi son relevantes, y esto es desde mucho antes de entrar a Desteni la verdad.

El primer año participando de esto pasé por la etapa de creer que tengo que bloquear las emociones y todo eso, cosa que no era así, pero todo era un proceso obviamente, y mi madre lo notó en ese entonces: la relación desde ahí nunca fue la misma otra vez.

-¿cómo es que pasa todo esto?
solo una respuesta hay: interés personal.
-¿cómo es que las emociones, tanto deseos como miedos, interfieren en una verdadera relación de apoyo?
interfieren bastante la verdad, a razón del miedo no hay apoyo de hecho... todo se desvaneció.
-¿qué puedo hacer para que mi madre entienda?
nada ella sola tiene que entender.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a hablarle a mi madre sin haberme dado cuenta de que mi madre es una persona como yo totalmente, real solo en lo físico, por lo que mis recuerdos, memorias y momentos pasado no son una barrera real para decirle a ella lo que quiero decirle en su totalidad sin miedos ni proyecciones innecesarias desde el momento antes de hablar con ella.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a hablarle a mi madre, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí junto con ella. El verdadero apoyo que puedo darle es cuando ella necesite algo esencial como alimento o ayuda física, ya que alimentar más su deseo y miedo de perderme no la va a asistir en unicidad con ella misma, ya que si me volviese a alejar ella volvería a sufrir y así nunca llegaríamos a nada concreto = el ciclo nunca terminaría. Por tanto, me quedo callado, no le toco el tema de Desteni, sino que solo a mi mismo para no generar fricción. Solo la apoyo cuando vea que realmente necesita mi apoyo.

Me comprometo a mi mismo a dejar de lado el miedo a mi madre y ver ese aspecto como algo superado en mi vida para poder dirigirme a ella como iguales y no como jerarquía.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi madre es superior a mi, sin haberme dado cuenta de que somos iguales en todo aspecto, tenemos lo mismo que ver en esta existencia para poder desligarnos del interés personal y así empezar a vivir en lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que mi madre es superior a mi, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mi madre no es superior a mi, sino que somos totalmente iguales. Lo que ocurre en realidad son solo memorias y recuerdos de mi niñez y adolescencia funcionando y apoyando para que me de cuenta de todo esto y lo innecesario que es verme y aceptarme como inferior no solo a ella, sino que a todos los seres.

Me comprometo a mi mismo a entender que no soy superior ni inferior a nadie, soy igual = uno solo con todos. Esto es para dejar de participar en este sistema de jerarquías que no está ayudando a nadie.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que tengo que ser un hijo perfecto para ella y así no hacerla sufrir, sin haberme dado cuenta de que no puedo ser más o menos de lo que soy, por lo que no voy a satisfacer un deseo que viene del miedo, ya que en realidad estamos todos aquí en esto y tenemos que entenderlo en algún momento si realmente queremos entenderlo. Estoy dispuesto a dejar mis intereses personales para vivir en igualdad. (revisar punto = qué es lo que voy a dejar específicamente?) 

En el momento y cuando me vea a mi mismo creyendo que tengo que ser un hijo perfecto para ella y así no hacerla sufrir, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mi madre no necesita un hijo perfecto = solo se necesita a ella misma. Yo no le puedo entregar más de lo que ella misma se puede entregar (y que se quiere permitir entregar a ella misma como responsable de sus acciones)

Me comprometo a mi mismo a abandonar la idea de parecer un hijo perfecto ya que solo va a generar dependencia y no es lo que quiero para ella como iguales = tampoco quiero depender de ella.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado decirle a mi madre "te odio" sin haberme dado cuenta de que el odio no es real más que en la separación de nosotros mismos como una idea, creencia y miedo hacia una persona específica, por lo que no es necesario ya que no conduce a nada específico más que generar reacciones e impulsos energéticos en polaridad, junto con más emociones y backchats que a la larga significan joderse a uno mismo para evitar solucionar algo = el odio viene a ser la ultima escapatoria.

En el momento y cuando me veo a mi mismo diciéndole a mi madre "te odio" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que puedo darle la vuelta a las cosas y dejar de generar reacciones en ella a través de no seguir presionando botones para "provocarla" por tanto, desactivo mi participación en los intentos de persuasión con ella y solo dejo que tome responsabilidad por ella misma cuando ella realmente decida hacerlo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "por qué si nací de tu vientre es REQUERIDO que te ame? acaso no pueden haber excepciones? no te amo, pero tampoco te odio, déjame ser, ya estoy formado!" sin haberme dado cuenta de que la única ayuda que le puedo dar a mi madre es mostrarle que en la vida no dependemos de nadie y por tanto somos totalmente libres a menos que creamos que sí dependemos de alguien más para crearnos a nosotros mismos.

En el momento y cuando tenga el backchat "por qué si nací de tu vientre es REQUERIDO que te ame? acaso no pueden haber excepciones? no te amo, pero tampoco te odio, déjame ser, ya estoy formado!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo elijo totalmente quién soy, qué quiero y qué permito y que no porque a las demás personas no les gusta eso significa que soy cruel o frio/ amoroso cariñoso, ya que solo son percepciones que ni si quiera están en honestidad con ellos mismos y por ende tampoco conmigo mismo, por lo que para ello elijo mostrarme que "ser frio/ser amoroso" no es más real que estar aquí y apoyar en lo físico a otra persona.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que estoy en deuda por el resto de mi vida con mi madre por todo lo que me dio en la vida, sin haberme dado cuenta de que si mi madre quiere que le regrese algo, significa que está dependiendo de mi y por tanto es mejor ignorarla y que evolucione sola, ya que yo no puedo hacerla entender algo que ella no quiere ver por si misma, en realidad es el mejor apoyo que le puede dar un hijo, tomando en cuenta de su salud mental (bipolaridad).

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que estoy en deuda por el resto de mi vida con mi madre por todo lo que me dio en la vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que ver una relación como una deuda es esclavizarse a si mismo en una trampa en la que la sociedad muestra que es lo correcto = total deshonestidad, por lo que me detengo en este instante ya que ninguna relación debe ser esclavitud en ningún momento, sino sería lo mismo que el dinero, por lo que al no ser lo mejor para todos por igual es mejor detenernos lo antes posible para no prolongar esta existencia de este modo en desigualdad.

Día 38 "Que linda es ella, la quiero para Mi" Desmenuzando mi experiencia de Amor pt.4

Cuando camino en la calle, por lo general me encuentro con una mujer que para mi es hermosisima, que con el solo hecho de mirarla, es como que me recorre una sensación por todo el cuerpo y se crea el backchat: "que linda es ella, la quiero para mi/conmigo" esa sensación en donde me veo en deseo de estar con esa persona que veo por la calle, solo porque es linda y hermosa. No es que esté mal, el punto es lo que hay detrás de ello.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la estética de las personas es en esencia lo más importante, sin haberme dado cuenta de que estamos viviendo en lo físico como lo físico y real y que el resto es solo percepción aparente de las verdaderas necesidades que tiene un ser humano: educación, integridad física, salud, alimentación, vestimenta, libertad sin abuso, entre otras cosas, en donde el mismo ser humano toma la decisión de considerarse a si mismo = a todos en todo momento.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la estética de las personas es en esencia lo más importante, me detengo y respiro, me doy cuenta de que las personas son filtradas a través de mis memorias para determinar que algo me gusta/no me gusta, por lo que en realidad yo no decido lo que me gusta, lo que me da la libertad de entender por mi mismo que lo único que puedo hacer por mi mismo es tomar una decisión en un momento y caminarla.

Me comprometo a mi mismo a mostrar que las memorias no son reales, que la única manera de entendernos y ayudarnos en tomando decisiones por nosotros mismos considerándonos = considerando a todo y todos en cada respiro.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que hay un filtro inamovible para considerar a una mujer como una posible novia y así hacerla mia, sin haberme dado cuenta de que el filtro lo puedo aceptar o no aceptar con solo la decisión de hacerlo, puedo elegir a cualquier mujer y no necesariamente tenerla como pareja, sino solo apoyarnos, y lo mismo ocurriría con un hombre, es decir, estamos aquí para ayudarnos y asistirnos como la vida y no para formar relaciones en torno a burbujas mentales e interés personal.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que hay un filtro inamovible para considerar a una mujer como una posible novia y así hacerla mia, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el apoyo entre seres es básico y que el noviazgo y esas cosas solo existen en el mundo como el miedo a estar solo, por lo que no es real y no puede permanecer más como nosotros mismos si queremos detener el abuso definitivamente como elección de nosotros mismos como participantes de la vida. Solo hay una decisión detrás de esto, en donde elegimos apoyarnos o no con otra persona.

Me comprometo a mi mismo a mostrar que la decisión de cada persona es la que modifica la realidad tal como existe, por lo que si no nos movemos nada cambia y por tanto la solución para todo lo que hay aquí somos nosotros mismos COMO el movimiento en lo físico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear tener sexo con cualquier mujer que me guste solo por placer y despecho por no aceptar la realidad tal como es, sin haberme dado cuenta de que la realidad tal como es, en verdad es solo física, sin percepciones, por lo que elijo detenerme y perdonar el "auto-fuck mental" ya que el sexo en esta perspectiva solo es interés personal y no expresión de uno mismo en este mundo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo deseando tener sexo con cualquier mujer que me guste solo por placer y despecho por no aceptar la realidad tal como es, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la realidad es solo física y que no está en mi mente en separación de mi mismo, sino que también existe en y como yo mismo = yo mismo como la mente = lo físico = el ego, por lo que si yo cambio todo cobra valor en si mismo por el apoyo que brindo al dejar de apoyar ese lado de mi que vive en el miedo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a no saciar mis intereses personales, sin haberme dado cuenta de que los intereses personales son solo memorias y recuerdos del pasado, por lo que no puedo vivir creyendo que las cosas pueden cambiar, sino que mejor avanzo desde aquí hacia adelante como creador de la realidad a través del apoyo hacia mi mismo = hacia todo. Esto se logra solo considerándome a mi mismo como responsable de todo y cuanto hay aquí en unicidad e igualdad y el perdón de todo lo que creo en separación de mi mismo = innecesario.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a no saciar mis intereses personales, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que puedo elegir entre el abuso y miedo - el apoyo e igualdad, no como polaridad sino como elección, a lo que ya sé la respuesta: apoyo e igualdad, ya que no pretendo dejar las cosas como están, sino ser el cambio yo mismo al cambiarme a mi mismo durante cada respiro y momento, eternamente en lo físico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en y como el backchat "quiero una mujer que se obsesiones conmigo, que me ame, que lo de todo por mi" sin haberme dado cuenta en ese momento de que todo y cuanto hay aquí es lo físico como lo real, no así los deseos y miedos que puedan surgir, como asistencia para conocerme a mi mismo y cambiar. Elijo no quedarme ahí y avanzar en el apoyo y la igualdad.

En el momento y cuando me veo a mi mismo viviendo en y como el backchat "quiero una mujer que se obsesiones conmigo, que me ame, que lo de todo por mi" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay amor en una persona en separación de mi mismo, ya que este empieza por mi como creador del amor = igualdad por redefinición, ya  que yo mismo puedo elegir redefinir las cosas como están establecidas y así cambiar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la realidad como está es una desgracia, sin haberme dado cuenta de que la desgracia del mundo es resposabilidad mía desde el momento en que puedo elegir tomar una situación y decidir cambiar como la solución en unicidad e igualdad = soy la desgracia soy la solución.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la realidad como está es una desgracia, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que todo empieza por uno mismo, la realidad no cambia si yo no cambio, por lo que, solo decido cambiar al escribirme y perdonarme y a partir de ello empezar a verme y corregirme realmente.

Día 37 "My Sacrifice" Desmenuzando mi experiencia de Amor pt.3

Sacrificio.
También lo he considerado, sin embargo nunca lo he concretado.
Corrección: si lo he concretado, tanto en lo físico como en el conocimiento e información; hoy me detengo, detengo el abuso.
¿qué sacrificamos en el "amor"?
A veces sacrificamos cosas por estar con la otra persona, dejar todo de lado por otra persona que no somos nosotros, sin embargo, ¿qué es eso que dejamos?
Solo información pues, como si fuera ego el que cedemos ante la otra persona, y de ahí es que viene el "sacrificio".
Un sacrificio es perder algo, algo que cuesta, algo de importancia, relevante para uno mismo.
Pero todo conocimiento finalmente cae, es por esto que estoy aquí.

Un ejemplo:

La persona P. le dice a su novia T. "voy a dejar de ser músico para estar contigo" con lo cual T. se pone feliz ya que P. hizo lo que ella quería. Aparentemente P. está bien porque tiene lo que lo va a hacer feliz = T. su novia. Sin embargo P. solo suprimió su expresión, lo cual claramente T. solo puede ver como información, porque a ella solo le interesa lo que a ella misma le interesa = que P deje de ser músico.
P. tuvo que "sacrificar" un aspecto de si mismo, no por si mismo, sino porque no hubo igualdad de expresión, con lo que P. seguirá en conflicto hasta que ya lo deje así tal cual y lo entienda.
En realidad ambos vivian en y como información el uno del otro, ya que solo había interés personal de parte de cada uno.

¿Cuál es el punto? el punto es que no existen reales sacrificios, ya que lo físico es eterno, es constante, lo físico permanece siempre, no así la información, por lo que cada uno elige ser prisionero de su propia cárcel y ver con ello que somos responsables de entender que solo en lo físico somos libres y nos liberamos en la práctica de constantemente entrenarnos en la honestidad como uno mismo.

Una pareja te puede pedir muchas cosas; sólo tú aceptas si creer que tiene relevancia lo que te pide o no, si te estás considerando a ti mismo y a ella/él como iguales en unicidad cuando te están pidiendo algo... ¿estás realmente apoyando la vida? ¿o estás solo apoyando el saber? sólo tú eliges a través de tu expresión en este mundo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que puedo sacrificar algo por estar con una persona, sin haberme dado cuenta en ese momento que lo que sacrifico es solo información, nada real ya que lo real está en lo físico, en el apoyo entre seres y no en las ideas y pensamientos.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que puedo sacrificar algo por estar con una persona, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la información no es real, sino que solo lo físico es real y constante. La vida no es agradable, pero depende de mi unificar todo y cuanto hay aquí para que todos nos apoyemos entre nosotros y así hacer de esta realidad, el cielo: como es adentro es afuera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a sacrificar parte de mi personalidad y gustos para ganar otras personalidades y gustos que no van conmigo, sin haberme dado cuenta de que las personalidades son solo personajes que aparecen durante reacciones específicas por lo que solo es información y conocimiento que puedo elegir perdonar y de esa manera hago las desconexiones necesarias para liberarme hacia la vida en unicidad conmigo mismo mediante la escritura y la aplicación de mi mismo en la vida.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con  miedo a sacrificar parte de mi personalidad y gustos para ganar otras personalidades y gustos que no van conmigo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la información sobre mi mismo no es quien soy sino que mi verdadero yo está solo en mi integridad física y mi expresión como yo mismo de todo y cuanto venga de mi mismo en tanto a creación de apoyo a la vida. De aquí hacia adelante, no hay retroceso.
Me comprometo a mi mismo a mostrar que la información no existe en la realidad, sino que solo lo físico y el apoyo entre seres; Me comprometo a mi mismo a mostrar que la información aplicada en la vida es la que modifica nuestra manera de vida, por lo que modificar la información genera un cambio efectivamente en lo físico, pero no en lo físico mismo, sino solo en su organización por lo que no es necesario mantener la información y conocimiento de esta manera, sino que en algo que nos apoye a todos por igual.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que puedo sacrificar el camino a la vida por estar con una persona para crear una relación amorosa, sin haberme dado cuenta de que el interés personal no está aquí como apoyo a la vida para todos por igual, por lo que solo yo elijo darme cuenta y abrir los ojos por mi mismo y así dar vuelta las cosas, dejando de lado la información y empezar a vivir la vida misma en lo físico como la libertad.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que puedo sacrificar el camino a la vida por estar con una persona para crear una relación amorosa, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que me apoyo a mi mismo = todo y cuanto hay aquí cuando aplico la realización de que puedo cambiar yo mismo al dejar de participar como el personaje abusivo. Me doy cuenta de que puedo darme cuenta de que una relación amorosa no es real cuando no existe apoyo para todos como iguales, por lo que es fácil detectar cuando existe un punto de interés personal cuando aplicamos las cosas para todos y todo, ya que el interés personal es solo una creencia y una imagen de búsqueda de felicidad sin fondo e irreal que en realidad está como apoyo solo para darnos cuenta de las cosas y así trabajar los aspectos específicos de uno mismo.

Me comprometo a mi mismo a mostrar que la solución es: uno mismo como la decisión de cambiar y dejar a un costado la información de que la felicidad es válida y posible si somos felicidad individualmente = totalmente falso ya que una felicidad plena y concreta es posible sólo cuando vivamos en un sistema basado en la vida como tema central.

Día 36 "I Really Miss You" desmenuzando mi experiencia de Amor pt.2

Te extraño, es una sensación, una creencia... ¿qué es extrañar?
necesitar ¿qué es necesitar? creer que falta algo
y cuando creo que falta algo, estoy abusando, porque no falta nada.
En este rato escucho una canción que dice eso.

Ayer salí con Daniela y me di cuenta de muchas cosas mientras ella me contaba sus problemas con su pololo, porque me vi en esa situación y resultó ser que entendí que todo el tema de una relación, tiene que ver con la satisfacción propia sin importar nada más y es justamente eso lo que nos separa de nosotros mismos, porque creemos que necesitamos más y más y vamos por ahí buscando y buscando más y más... al final, si nos tomamos la vida de esa manera, me doy cuenta de que el mundo está así justamente por eso.
Todos andan buscando una pareja, y si no buscan una pareja andan buscando solo sexo y si no buscan solo sexo, buscan experiencias que los satisfagan y hay bastantes de hecho... el punto es que nadie se preocupa del otro como si fuera uno mismo, y claro, podemos encontrar organizaciones, etc que hablan sobre un mundo mejor, sin embargo eso es solo desde la boca para afuera ¿cómo es que lo veo así? simple: no puedo ver un real cambio como lo que es mejor para todos por igual ¿y cómo es esto? lo que es mejor para todos por igual es justamente la igualdad y de hecho es específica y precisa, ya que muchas de las cosas que hacemos las hacemos para nosotros mismos, sin embargo si hiciéramos las cosas no solo para uno mismo, sino para todos por igual, todos tendríamos acceso a todo tipo de actividades diversas sin filtro económico monetario.
Eso es amor, eso es vivir en tu burbuja, vivir dentro de una pieza toda tu vida, en la cual buscas y buscas solo interés personal a través de los demás y de lo que te rodea.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la satisfacción personal está por sobre todo lo que hay en el mundo, ya que supuestamente mi felicidad va primero que todo, todo esto sin haberme dado cuenta en ese momento de que no vivo solo, lo que pasa aquí es todo y cuanto existe, es decir, soy responsable de todo esto igual que todos los que estamos aquí. Es básico darse cuenta de que el mundo está así porque todos y cada uno de los que estamos aquí hemos construido esto y lo hemos mantenido así porque aparentemente no hay más.

En el momento y cuando  me veo a mi mismo creyendo que la satisfacción personal está por sobre todo lo que hay en el mundo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que debo detenerme, ya que es mejor para todos por igual que yo esté participando para mejorar esto, no para mantenerlo como está. Me comprometo a mi mismo a mostrar que el mundo es de absoluta responsabilidad de los seres que lo habitamos, ya que nadie va a cambiar las cosas por nosotros sin que nosotros mismos nos demos cuenta de que estamos aquí.

Extrañar ----> EX = fuera de uno mismo.

No es necesario extrañar, ya que solo hacemos cosas en la vida, porque las decidimos, entonces si queremos hacer algo con alguien, solo lo hacemos sin necesidad de tener que sentir que algo falta, que necesitamos algo aparte de nosotros mismos para seguir adelante.
Extraño a mi ex polola, la extraño muchisimo = extraño ser feliz, extraño esas emociones que brotaban de mi, ese placer, ese volar por las nubes sin ver nada más que a mi y a ella.
Me costó mucho ver este punto, ya que no quería ver en realidad, que me estaba jodiendo a mi mismo, y es por eso mismo, que me detengo ahora, de hecho, mientras antes mejor.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado extrañar a la Karla y con ello desear volver a mantener las emociones por sobre lo que hay aquí, sin haberme dado cuenta de que todo eso era una fantasía, ya que nadie antes había estado construyendo algo en este mundo que fuera mejor para todos por igual, dejando de lado sus intereses personales por supuesto, entonces no sirve de nada hacer perdurar una fantasía, una ilusión, no hay necesidad de ello, no en lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo extrañando a la Karla y deseando volver a mantener las emociones por sobre lo que hay aquí, me detengo y respiro. Me do cuenta de que con solo cambiar yo, todo cambia, el entendimiento mejora a medida de que veo que puedo cambiar, que solo es cuestión de empezar a cambiar, nada más. Me comprometo a mi mismo a mostrar que cambiar es básico para crear una realidad diferente de esta, como lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a perder a una persona que amo, sin haberme dado cuenta de que el miedo no es real y mucho menos el "acto de amar" ya que ambos están basados en información y es por esto que nada perdura en este mundo, porque todo es información, nada es físico, bueno en realidad sí, SOLO lo físico, pero la sociedad que hemos construido solo depende de nosotros para modificarse y de una vez por todas crear una base en donde el miedo y el amor como lo conocemos actualmente sean borrados y luego redefinidos para que estén al servicio de nosotros mismos como apoyo y no más como creencias y experiencias falsas.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a perder a una persona que amo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que lo físico cambia cuando me doy cuenta de que todo cambia si yo lo cambio y yo mismo cambio en ese proceso. Amar es igualdad, es entregarSE al otro incondicionalmente, mutuamente, conjuntamente, y no a través del interés personal en honestidad con uno mismo, hasta que cada una de las personas lo entienda por si misma. El amor como lo conocemos es lo que nos tiene a todos atrapados en este mundo, a voluntad de nosotros mismos y es por eso que yo cambio como una elección personal, individual.
Me comprometo a mi mismo a mostrar que amar no está en sentir, sino en hacer físico ese apoyo hacia los otros, de manera incondicional.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado irritarme por no lograr concretar algo perfecto en torno al amor, IDEAlizando las cosas, sin haberme dado cuenta de que esa imagen solo está en mi como una simple IDEA, un recuerdo incluso, en el que las cosas son de novela, de caricatura, nada real, solo una imagen falsa de lo que está aquí, maquillado para lucir algo que no es real.

En el momento y cuando me veo a mi mismo irritandome por no lograr concretar algo perfecto en torno al amor, idealizando las cosas, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que lo más real que hay, es lo que hay aquí en lo físico y no en el mundo de las ideas y conocimientos, por lo que paso y renuncio a eso porque no es de apoyo a mi mismo como uno e igual a todos y todo. Me doy cuenta, además, de que solo había un deseo detrás de esto = interés personal que no está en mi por si solo, sino que porque lo acepté y permití, entonces esa es la razón por la cual me estoy detendiendo. Me comprometo a mi mismo a mostrar que todos podemos ser apoyo para los demás sin necesidad de tener ideas preconcebidas, sino crear a partir de uno mismo como igual al otro y a todo = LA VIDA MISMA.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "estando con una mujer ya no necesito nada más" sin haberme dado cuenta en ese momento de que yo elijo levantarme ante ese backchat, ya que si establezco una relación tengo que tener ojo de no dejarme de lado a mi mismo durante la búsqueda de algo específico que esté ligado al interés personal. Pueden aparecer muchas reacciones, emociones, sentimientos; yo decido levantarme y ver que nada de eso es real, sino que lo real está en lo físico y en el apoyo entre ambos de manera incondicional solo como un trato. El alivio personal, solo dura un poco, por lo que puedo comprobar que si no me muevo no ocurre nada; si me muevo todo se mueve en conjunto, por lo que moverme junto a mi pareja como apoyo es lo real y no moverme solo en el mundo de las ideas y creencia o imágenes basadas en memorias y conocimiento.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "estando con una mujer ya no necesito nada más" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el interés personal no apoya esta realidad al igual que el sistema que está puesto ahora, por lo que yo decido cambiar y tomar otra ruta hacia la vida = esta misma, la de la honestidad como uno mismo y la voluntad como uno mismo en lo físico. Me comprometo a mi mismo a mostrar que los reales cambios se hacen con uno mismo como punto de partida, ya que lo que uno aplica para uno mismo es capaz de aplicarlo con el otro en unicidad.

Redefinir el amor como uno mismo = entregar apoyo al otro al igual que a uno mismo.

El amor no es emoción, no es sentir, es darle al otro lo mismo que nos daríamos a nosotros mismos = apoyo real y físico.

Ya no más separación, de ahora en adelante muevo las piezas de otra forma.

Día 35 "Love Will Tear Us Apart" Desmenuzando mi experiencia de Amor pt.1

Cuando aparecen imágenes o me hablan de amor y relaciones, me doy cuenta de que me da un retortijón en el abdomen, un dolor muy desagradable.
He visto que aun no estoy abordando todos los puntos con respecto al amor, y es interesante porque yo mismo me he dado cuenta de que CADA vez que hablo del tema o tengo recuerdos, o veo fotos, etc. me pasan cosas que en realidad no entiendo, porque simplemente no estuve haciendo nada por entenderlo, ya sean emociones, pensamientos, recuerdos de amor, etc.
Cuando una mujer me habla de algo relacionado con sexo o que tenga algún indicio de ello, me da una sensación bastante incómoda, un dolor en el estómago, así como las "mariposas" pero sin ser "agradable" y lo veo así porque pasé esa etapa de sentir mariposas, ahora solo queda como un dolor LOL es como una esperanza de volver a tener una relación con alguien... ESO no lo entiendo en este preciso momento...
Ya abusé bastante del amor, ahora es momento de enfrentar ese punto en toda su extensión y simplemente redefinirlo.
Caminar el amor como uno mismo en básico ya que está claro que empieza por uno y luego en consecuencia, hacia afuera.
Aun que el amor es un sentimiento que uso para intentar engañarme a mi mismo y no tomar responsabilidad de mi mismo y no enfrentar mis miedos; una busqueda impulsada por el interés personal, en la que busco algo en separacion mia para lograr una experiencia agradable, ya que este mundo no es agradable, entonces busco maneras de cerrar mis ojos y no ver nada más que mis aspiraciones, esperanzas, anhelos que con el tiempo, me doy cuenta de que solo fueron información como ego, nada más.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que tener una pareja es la mejor experiencia de la vida, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí viviendo lo real, lo físico y no una experiencia. Puedo ver que todo empieza por mi mismo antes de empezar a ver a otros, ya que es una secuencia = si me conozco a mi mismo puedo ver a los demás con claridad. No existe separación real entre yo y otra persona, somos todos uno.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que tener una pareja es la mejor experiencia de la vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que una verdadera relación solo es apoyo incondicional y NO dependencia, por lo que no es necesario creer que voy a ser más feliz, tal vez, con otra persona y que hay algo en separación de mi que tengo que obtener para quedar bien, es decir, una pareja.

Me doy cuenta de que son las 2:03 de la mañana y que postergué esta escritura un día completo, sin tomar responsabilidad por mi mismo cuando vino a mi esta muestra de que podía haber empezado a escribir por la mañana y no ahora. Voy a descansar.

Me comprometo a mi mismo a escribir a penas llegue del trabajo sin ningún tipo de excusa, como muestra de que puedo tomar una decisión en cualquier momento, solo con hacerlo y caminar la decisión.

OK

Sigo entonces.

Mientras veía imágenes dentro de mi cabeza, surgieron backchats que acabo de escribir y lo pongo a continuación:
1.- Quiero una mujer que me haga cariño, que me consuele, que me apapache.
2.- Quiero una mujer para estar acostado en su piel largas horas y rendirme ante su ternura y belleza.
3.- Quiero una mujer que me abrace y que disfrute estando conmigo.
4.- Quiero una mujer que le guste la música y que podamos compartir experiencias de vida.
5.- Quiero vivir realmente con una mujer, algo verdadero, no más regalitos solo por interés personal y cosas así; vivir apoyo en toda su extensión.
6.- No es posible establecer una relación sin antes pasar por un proceso de conocimiento mutuo. -en el cual tengamos tiempo de ver si realmente somos el uno para el otro - PUNTO APARTE. curioso... acaso busco alguien que sea para mi, viéndolo como su fuéramos tal vez el uno para el otro? Me respondo: no en realidad, eso ocurre después de conocernos de hecho, con el tiempo me doy cuenta de que esa persona tiene cosas que me gustan de verdad y que a través de esas cosas, equiparo las cosas que no me gustan de esa persona... PUNTO APARTE. es como buscar la mujer perfecta en realidad; como tener la mujer en frente, tomar su información y ver cuál es la que me agrada, porque en realidad, elijo lo que me gusta y lo que me gustaría a largo plazo conservar para mi, ni si quiera tomando en cuenta a esa persona, sino solo a mi mismo, ya que todo tiene que ver con mis intereses... PUNTO APARTE. interesante. veo claramente que hay una especie de patrón repetitivo en todas mis relaciones, especialmente las ultimas dos = búsqueda de cualidades, información que me agrade mentalmente. Que me deje tranquilo una mujer, es lo que más me enfoco, de hecho si una mujer no me entrega esa tranquilidad, la dejo de lado, no me fijo en sus problemas para apoyarla, sino que solo me fijo en lo que me conviene. PUNTO APARTE. interesante, es decir, plasmar todo esto en lo físico, me asiste a ver quién soy, sin miedo, sin nada de por medio, ya que el resto de las cosas tienden a ser impedimentos, cosas como por ejemplo el "qué dirán" es decir, tal vez varias personas vean y lean esto, pero me doy cuenta de que es un proceso mio, y que si no soy honesto conmigo mismo en todo sentido, solo seguiré con el engaño, y lo que quiero hacer es detener el engaño.

Vienen recuerdos en los que me veo a mi mismo diciéndole a otras personas "lo que busco en una mujer es que me deje tranquilo, porque me carga estar tenso, me carga que una mujer me genere problemas"

Backchat: "tengo miedo a estar solo, a no encontrar a alguien... a agotar las posibilidades de encontrar a alguien"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en y como el backchat "tengo miedo a estar solo, a no encontrar a alguien... a agotar las posibilidades de encontrar a alguien" sin haberme dado cuenta de que estoy aquí como lo físico, el miedo no existe como expresión, solo como supresión de mi expresión, por lo que no es necesario permitirlo y aceptarlo como yo mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "tengo miedo a estar solo, a no encontrar a alguien... a agotar las posibilidades de encontrar a alguien" me dentengo y respiro. Me doy cuenta de que estar solo es información de estar solo, ya que nunca estoy solo en realidad, solo es una percepción de mi mismo con respecto a la polaridad bueno/malo de estar solo. Ni si quiera es necesario establecer que estoy solo, ya que como backchat, no tiene nada de real y en lo físico somos todo y cuanto hay aquí ¿de qué tengo miedo? ¿para qué busco a alguien? solo para desechar mi responsabilidad como uno mismo.
Me comprometo a mi mismo a detenerme, a dejar de buscar a alguien, a una mujer que me satisfaga, ya que solo es conocimiento... la verdadera mujer está en lo físico, no en una idea, y en ningún caso, ninguna mujer va a tomar responsabilidad por mi, eso es abuso y en esta declaración de mi mismo, me comprometo a mostrar que no hay personas ideales.

backchat: "soy incapaz de comprometerme, se me va a olvidar y voy a terminar buscando a alguien."

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "soy incapaz de comprometerme, se me va a olvidar y voy a terminar buscando a alguien" sin haberme dado cuenta de que la voluntad como uno mismo es el punto de partida de todo y cuanto hay aquí, de hecho todo está en base a voluntad dentro y como las personas que hay aquí. El compromiso es algo que solo yo decido = terminar con esto, o no terminar; esto lo veo en este camino ¿quiero realmente terminar con el abuso?

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "soy incapaz de comprometerme, se me va a olvidar y voy a terminar buscando a alguien" me detengo y respiro. Cada pensamiento e idea por mucho que no sea real, es una expresión de mi mismo, por lo que no es necesario continuar con todo lo sea abuso y juicio hacia mi mismo o hacia otr@s. Solo la información cae, por lo que ya sé que si esta situación ocurre en lo físico y sigo buscando a alguien, entonces solo respiro y escribo, ya que es la solución práctica.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que una mujer me hace falta para ser feliz, sin haberme dado cuenta de que nada me hace falta, estoy completo en y como yo mismo... ¿qué me hace falta? ¿por qué me hace falta una mujer? estoy aquí en lo físico, nada me hace falta para ser yo mismo, y la felicidad no está en esta existencia, hasta que todos seamos felices por igual, por lo que esta busqueda de felicidad no es real.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que una mujer me hace falta, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy completo, puedo tocar mi cuerpo en toda su extensión sin notar nada extraño, nada me falta. Solo dentego este abuso de creencia al respirar y ver que estoy aquí como lo físico, y no como la información de estar aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar a una mujer por su aspecto físico, sin haberme dado cuenta de que soy ella misma, si juzgo seré juzgado y quien juzga soy yo mismo, por lo que juzgarme es abusar de mi solamente, y no es necesario hacer eso ya que estoy aquí, ¿de qué sirve juzgarse? me respondo: de nada.

En el momento y cuando me veo a mi mismo juzgando a una mujer por su aspecto físico, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy buscando una mujer perfecta, por lo que veo ese tema a continuación. Me doy cuenta de que el aspecto físico para elegir a una persona como pareja es solo una percepción en base a memorias, es decir, las mujeres perfectas solo existen en y como el ego/información que hay dentro de nosotros, como nosotros mismos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado buscar una mujer perfecta para mi, sin haberme dado cuenta de que una mujer perfecta solo es información de ella y no ella realmente en lo físico. Es totalmente falso que yo mismo busco a una mujer perfecta, sino que solo son memorias en las que almacené la búsqueda de alguien para que calzara con mi propio modelo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo buscando a una mujer perfecta para mi, me detengo y respiro, me doy cuenta de que somos uno solo en cada respiro, sin necesidad de perfección, ya que eso es solo información; lo demás se puede ver claramente, es decir, estoy en y como lo físico, está todo aquí y no es necesario buscar, sino solo moverse por el camino.

Día 34 Escapar de la rutina, ¿realmente es posible?

Hoy me voy a mostrar de una manera más explicita las maneras por la que he tratado de literalmente escapar de la rutina, ya que en esa búsqueda de la puerta trasera puedo ver reflejada, una vez más, evasión de responsabilidad como uno mismo.

Definición de la palabra Rutina:

1.- Costumbre inveterada (antigua), hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.

2.- Secuencia invariable de instrucciones que forma parte de un programa y se puede utilizar repetidamente.

Responsabilidad como uno mismo: lo que veo hasta este momento, es que soy el creador y soy la creación  por tanto todo y cuanto venga de mi como expresión de mi mismo es lo que soy, y por tanto cuando empiezo a buscar maneras de evadirme, eludir, esquivar, salir, lo que sea que tenga que ver con no SER el cambio (esperar a que las cosas pasen por si solas) estoy generando un abuso, ya que si no tomo responsabilidad por mi mismo COMO uno mismo, entonces ¿por qué cosas estoy tomando responsabilidad? ¿tienen relevancia? porque puedo hacer LO QUE SEA en este mundo, pero si lo hago en separación de mi mismo, entonces no sirve, está vacío, porque no me estoy tomando en consideración a mi mismo al hacerlo... es como... inercia! si, esa palabra... me he visto numerosas veces revisando facebook "por inercia" asi como viendo la pantalla, buscando algo interesante o que sé yo... mientras ocurre eso en mi cabeza hay un chat mental que dice más o menos así: "¿qué estás haciendo? detente Ignacio, ya no tiene sentido estar en facebook, solo estás ahí porque puedes, pero ni si quiera es relevante, puedes estar haciendo otras cosas mucho más productivas" y a veces me detengo y otras veces no... he visto que es muy común quedarse pegado en internet, yo he pasado casi toda mi vida viendo una pantalla de computador, pero nunca le di un uso real en el que me estuviera tomando en cuenta a mi mismo como gestor de mis acciones, como conductor de mi vida... solo lo hacía para: evadir la realidad, divertirme o buscar una experiencia energética que llenara mis expectativas... EXPECTATIVAS! la palabras -"esperar" la encuentro una vez más LOL. ¿Cómo es que estoy esperando a que las cosas pasen? pues divirtiéndome! porque de esa manera las cosas pasan más rápidas ahhh y sobre todo buscando peligro, experiencias en donde los acontecimientos puedan dar un vuelco inesperado, ya que con ello todo es mejor. 

Si, esa es la manera de encontrar todo lo que gira al rededor de ese deseo, de hecho, escribiendo con honestidad como uno mismo, olvidándose de lo "privado" y esas cosas, porque si me fijo en el "qué dirán" nunca lograré mostrarme a mi mismo, realmente, quién soy.

Una cosa es pensar quien soy y otra cosa es escribir y tenerlo en frente: quien soy.

Escapar de la rutina =  tratar de escapar de mi mismo.

Yo soy la rutina, porque yo mismo me invento que estoy dentro de una rutina y con ello me creo capaz de entrar en un estado de estress, sin darme cuenta de que puedo detenerme y darme cuenta de que solo respirando y dándome cuenta de que estoy aquí y NO en la mente, es la solución.

Toda esa basura en separación de mi mismo inexistente, esa basura mental, no me va a apoyar a mi, sino solo generar más y más basura mental, para seguir creyendo que estoy atrapado en algo y tengo que escapar de esto porque "no lo aguanto más". Entonces me detengo, así de simple, luego respiro y una vez más me doy cuenta de que estoy aquí.

RUTINA ESPECÍFICA: todo lo que hago aquí = el trabajo, escuchar música, hacer música, escribir, pasear, distraerme.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a la rutina, sin haberme dado cuenta de que la rutina existe solo en la información y por tanto no es real. Estoy aquí como lo físico y no como información de que estoy aquí, estoy aquí en la práctica de estar aquí y no dentro de mi mente, puesto que el conocimiento va a caer, y no yo mismo en ningún caso.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la rutina existe en y como el conjunto de información aceptada como una especie de lodo mental, en el cual me veo en una imagen de mi mismo con una aparente saturación de mi cerebro por repetir las cosas una y otra vez, lo que no es de apoyo a mi mismo, por tanto lo perdono en el siguiente escrito.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la imagen de mi mismo dentro de una rutina es impedimento para ser libre, sin haberme dado cuenta de que es solo una imagen y que puedo perdonarla sin más. Estoy aquí en lo físico, lo recuerdo!!! y soy mi único apoyo real en este mundo, el apoyo primordial en el cual trabajo constantemente.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la imagen de mi mismo dentro de una rutina es impedimento para ser libre, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que una imagen no es física, por tanto no es real. La libertad está en lo físico y no en la mente en separación de mi mismo, por tanto no es necesario asociar que el opuesto a libertad es la rutina. Lo perdono en el siguiente escrito.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que el opuesto a la libertad es la rutina, sin haberme dado cuenta de que lo físico es la libertad, y definir el opuesto es información, por lo que la rutina no es real, una vez más comprobado que si me detengo como los pensamientos, la creencia tambien se detiene en ese momento.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que el opuesto a la libertad es la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que siempre soy libre cuando elijo ser libre por mi mismo al ver que estoy en lo físico por tanto no es posible escapar de la rutina puesto a que no puedo realmente escapar de algo que no es real. Veo en detalle los puntos que uso como escape de la rutina.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que escuchar música es un escape a la rutina, sin haberme dado cuenta de que la música solo es una audición de sonidos que puedo disfrutar en lo físico, nada más. Cualquier búsqueda de una experiencia positiva es falsa e innecesaria.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que escuchar música es una escape a la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy la enfermedad y soy la cura, por lo que la rutina la soluciono yo mismo, y no la música en separación de mi mismo como una busqueda de una puerta trasera inexistente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado distraerme como una escapatoria de la rutina, sin haberme dado cuenta de que distraerme es el deseo de escapar de todo y cuanto hay aquí, lo que es imposible, ya que yo soy todo y cuanto hay aquí junto con todo y todos. Por tanto soy responsable de mi mismo y mis acciones, pensamientos, emociones y todo lo que tenga que ver con mi toma decisiones en todo momento.

En el momento y cuando me veo a mi mismo distrayendome como escapatoria de la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la misma palabra lo dice "distraerme", es decir, es solo un velo que me coloco, pero que tarde o temprano se saldrá, por lo que es mejor tomar responsabilidad ahora mismo sin postergar. La rutina no es algo físico, no es real, el estress es solo una percepción, no es real, lo he comprobado en el momento en que me veo a mi mismo sin ese cansancio despues de mucha repetición de acciones, lo que muchas veces me frena de lo que estaba haciendo... OK acabo de encontrar un nuevo punto, lo perdono.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que tengo que detenerme y frenarme porque no creo que pueda aguantar más la rutina, sin haberme dado cuenta de que soy la voluntad como uno mismo, no existe un "sacrificio" de parte mía, solo iniciativa EN y COMO uno mismo para cambiar las cosas, verlas de otro modo y darme cuenta de que el camino es solo de ida, nunca de vuelta; no hay retroceso, ya que lo único que cae es la información, no lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que tengo que detenerme y frenarme porque no creo que pueda aguantar más la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo tomo una decisión y la camino empujándome constantemente hasta que se transforme en RUTINA, si, rutina como uno mismo, por ello hay que redefinir la rutina, ya que una definición es solo información y TODA información es moldeable para poder servirme a mi mismo y a todos. La información cae, lo físico no, por tanto todo el resto que no sea físico es modificable a antojo, preferentemente como apoyo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar el computador como un escape a la rutina, sin haberme dado cuenta de que no hay puerta trasera, ya que yo mismo soy el escape a través de tomar responsabilidad por mi mismo de todo y cuanto hay aquí. Usar el computador así como todas las cosas, es ESPECÍFICO, de lo contrario solo estoy ahí por "inercia" costumbre, o rutina en forma de información.

En el momento y cuando me veo a mi mismo usando el computador como un escape a la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy redefiniendo la rutina como algo que está a favor mio, sin necesidad de irritación alguna ni esperanza, ni miedo, ni nada de eso. La rutina en realidad ES una toma de decisión, puesto que no tengo ninguna obligación, solo compromisos conmigo mismo de manera voluntaria.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que crear música me va a sacar de la rutina, sin haberme dado cuenta de que crear música es solo otra decisión que yo hago como expresión de mi mismo. Redefinir la música tambien lo puedo hacer para entender mejor por qué hago música, ya que claro está que no está asociada a la rutina si yo no quiero que lo esté.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que crear música me va a sacar de la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la música no es rutina, puesto que en realidad todo momento es diferente en esencia, siempre hay emociones diferentes, pensamientos, sentimientos, acciones y todo, por lo que puedo anotar cada reacción y trabajarla para apoyarme a mi mismo y así usarlo como uno mismo en sentido común.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no considerarme a mi mismo dentro de una rutina, sin haberme dado cuenta de que no hay nada de polaridades cuando hablo de rutina, no es algo malo ni tampoco bueno, sin embargo, si no me veo, si no me traigo de vuelta aquí para poder ver claramente que estoy aquí haciendo una rutina, mejor perdonarlo como lo hago precisamente ahora. Considerarse a uno mismo es considerar todo lo que hay aquí, eso es igualdad sin necesidad de prejuicios ni nada de eso, sin percepciones, etc.

En el momento y cuando me veo a mi mismo no considerándome a mi mismo dentro de una rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que siempre estoy aquí, por lo que no puedo olvidar que estoy aquí, siempre termino finalmente dándome cuenta de que estoy aquí en todo momento y respiro. Me doy cuenta cuando empiezan a surgir chats mentales o bien bostezo, ya que en esos momentos estoy dejando de ver lo que está ocurriendo para dejar de tomar responsabilidad, lo cual claramente no es sugerible como apoyo a mi mismo.