Día 35 "Love Will Tear Us Apart" Desmenuzando mi experiencia de Amor pt.1

Cuando aparecen imágenes o me hablan de amor y relaciones, me doy cuenta de que me da un retortijón en el abdomen, un dolor muy desagradable.
He visto que aun no estoy abordando todos los puntos con respecto al amor, y es interesante porque yo mismo me he dado cuenta de que CADA vez que hablo del tema o tengo recuerdos, o veo fotos, etc. me pasan cosas que en realidad no entiendo, porque simplemente no estuve haciendo nada por entenderlo, ya sean emociones, pensamientos, recuerdos de amor, etc.
Cuando una mujer me habla de algo relacionado con sexo o que tenga algún indicio de ello, me da una sensación bastante incómoda, un dolor en el estómago, así como las "mariposas" pero sin ser "agradable" y lo veo así porque pasé esa etapa de sentir mariposas, ahora solo queda como un dolor LOL es como una esperanza de volver a tener una relación con alguien... ESO no lo entiendo en este preciso momento...
Ya abusé bastante del amor, ahora es momento de enfrentar ese punto en toda su extensión y simplemente redefinirlo.
Caminar el amor como uno mismo en básico ya que está claro que empieza por uno y luego en consecuencia, hacia afuera.
Aun que el amor es un sentimiento que uso para intentar engañarme a mi mismo y no tomar responsabilidad de mi mismo y no enfrentar mis miedos; una busqueda impulsada por el interés personal, en la que busco algo en separacion mia para lograr una experiencia agradable, ya que este mundo no es agradable, entonces busco maneras de cerrar mis ojos y no ver nada más que mis aspiraciones, esperanzas, anhelos que con el tiempo, me doy cuenta de que solo fueron información como ego, nada más.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que tener una pareja es la mejor experiencia de la vida, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí viviendo lo real, lo físico y no una experiencia. Puedo ver que todo empieza por mi mismo antes de empezar a ver a otros, ya que es una secuencia = si me conozco a mi mismo puedo ver a los demás con claridad. No existe separación real entre yo y otra persona, somos todos uno.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que tener una pareja es la mejor experiencia de la vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que una verdadera relación solo es apoyo incondicional y NO dependencia, por lo que no es necesario creer que voy a ser más feliz, tal vez, con otra persona y que hay algo en separación de mi que tengo que obtener para quedar bien, es decir, una pareja.

Me doy cuenta de que son las 2:03 de la mañana y que postergué esta escritura un día completo, sin tomar responsabilidad por mi mismo cuando vino a mi esta muestra de que podía haber empezado a escribir por la mañana y no ahora. Voy a descansar.

Me comprometo a mi mismo a escribir a penas llegue del trabajo sin ningún tipo de excusa, como muestra de que puedo tomar una decisión en cualquier momento, solo con hacerlo y caminar la decisión.

OK

Sigo entonces.

Mientras veía imágenes dentro de mi cabeza, surgieron backchats que acabo de escribir y lo pongo a continuación:
1.- Quiero una mujer que me haga cariño, que me consuele, que me apapache.
2.- Quiero una mujer para estar acostado en su piel largas horas y rendirme ante su ternura y belleza.
3.- Quiero una mujer que me abrace y que disfrute estando conmigo.
4.- Quiero una mujer que le guste la música y que podamos compartir experiencias de vida.
5.- Quiero vivir realmente con una mujer, algo verdadero, no más regalitos solo por interés personal y cosas así; vivir apoyo en toda su extensión.
6.- No es posible establecer una relación sin antes pasar por un proceso de conocimiento mutuo. -en el cual tengamos tiempo de ver si realmente somos el uno para el otro - PUNTO APARTE. curioso... acaso busco alguien que sea para mi, viéndolo como su fuéramos tal vez el uno para el otro? Me respondo: no en realidad, eso ocurre después de conocernos de hecho, con el tiempo me doy cuenta de que esa persona tiene cosas que me gustan de verdad y que a través de esas cosas, equiparo las cosas que no me gustan de esa persona... PUNTO APARTE. es como buscar la mujer perfecta en realidad; como tener la mujer en frente, tomar su información y ver cuál es la que me agrada, porque en realidad, elijo lo que me gusta y lo que me gustaría a largo plazo conservar para mi, ni si quiera tomando en cuenta a esa persona, sino solo a mi mismo, ya que todo tiene que ver con mis intereses... PUNTO APARTE. interesante. veo claramente que hay una especie de patrón repetitivo en todas mis relaciones, especialmente las ultimas dos = búsqueda de cualidades, información que me agrade mentalmente. Que me deje tranquilo una mujer, es lo que más me enfoco, de hecho si una mujer no me entrega esa tranquilidad, la dejo de lado, no me fijo en sus problemas para apoyarla, sino que solo me fijo en lo que me conviene. PUNTO APARTE. interesante, es decir, plasmar todo esto en lo físico, me asiste a ver quién soy, sin miedo, sin nada de por medio, ya que el resto de las cosas tienden a ser impedimentos, cosas como por ejemplo el "qué dirán" es decir, tal vez varias personas vean y lean esto, pero me doy cuenta de que es un proceso mio, y que si no soy honesto conmigo mismo en todo sentido, solo seguiré con el engaño, y lo que quiero hacer es detener el engaño.

Vienen recuerdos en los que me veo a mi mismo diciéndole a otras personas "lo que busco en una mujer es que me deje tranquilo, porque me carga estar tenso, me carga que una mujer me genere problemas"

Backchat: "tengo miedo a estar solo, a no encontrar a alguien... a agotar las posibilidades de encontrar a alguien"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en y como el backchat "tengo miedo a estar solo, a no encontrar a alguien... a agotar las posibilidades de encontrar a alguien" sin haberme dado cuenta de que estoy aquí como lo físico, el miedo no existe como expresión, solo como supresión de mi expresión, por lo que no es necesario permitirlo y aceptarlo como yo mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "tengo miedo a estar solo, a no encontrar a alguien... a agotar las posibilidades de encontrar a alguien" me dentengo y respiro. Me doy cuenta de que estar solo es información de estar solo, ya que nunca estoy solo en realidad, solo es una percepción de mi mismo con respecto a la polaridad bueno/malo de estar solo. Ni si quiera es necesario establecer que estoy solo, ya que como backchat, no tiene nada de real y en lo físico somos todo y cuanto hay aquí ¿de qué tengo miedo? ¿para qué busco a alguien? solo para desechar mi responsabilidad como uno mismo.
Me comprometo a mi mismo a detenerme, a dejar de buscar a alguien, a una mujer que me satisfaga, ya que solo es conocimiento... la verdadera mujer está en lo físico, no en una idea, y en ningún caso, ninguna mujer va a tomar responsabilidad por mi, eso es abuso y en esta declaración de mi mismo, me comprometo a mostrar que no hay personas ideales.

backchat: "soy incapaz de comprometerme, se me va a olvidar y voy a terminar buscando a alguien."

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "soy incapaz de comprometerme, se me va a olvidar y voy a terminar buscando a alguien" sin haberme dado cuenta de que la voluntad como uno mismo es el punto de partida de todo y cuanto hay aquí, de hecho todo está en base a voluntad dentro y como las personas que hay aquí. El compromiso es algo que solo yo decido = terminar con esto, o no terminar; esto lo veo en este camino ¿quiero realmente terminar con el abuso?

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "soy incapaz de comprometerme, se me va a olvidar y voy a terminar buscando a alguien" me detengo y respiro. Cada pensamiento e idea por mucho que no sea real, es una expresión de mi mismo, por lo que no es necesario continuar con todo lo sea abuso y juicio hacia mi mismo o hacia otr@s. Solo la información cae, por lo que ya sé que si esta situación ocurre en lo físico y sigo buscando a alguien, entonces solo respiro y escribo, ya que es la solución práctica.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que una mujer me hace falta para ser feliz, sin haberme dado cuenta de que nada me hace falta, estoy completo en y como yo mismo... ¿qué me hace falta? ¿por qué me hace falta una mujer? estoy aquí en lo físico, nada me hace falta para ser yo mismo, y la felicidad no está en esta existencia, hasta que todos seamos felices por igual, por lo que esta busqueda de felicidad no es real.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que una mujer me hace falta, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy completo, puedo tocar mi cuerpo en toda su extensión sin notar nada extraño, nada me falta. Solo dentego este abuso de creencia al respirar y ver que estoy aquí como lo físico, y no como la información de estar aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar a una mujer por su aspecto físico, sin haberme dado cuenta de que soy ella misma, si juzgo seré juzgado y quien juzga soy yo mismo, por lo que juzgarme es abusar de mi solamente, y no es necesario hacer eso ya que estoy aquí, ¿de qué sirve juzgarse? me respondo: de nada.

En el momento y cuando me veo a mi mismo juzgando a una mujer por su aspecto físico, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy buscando una mujer perfecta, por lo que veo ese tema a continuación. Me doy cuenta de que el aspecto físico para elegir a una persona como pareja es solo una percepción en base a memorias, es decir, las mujeres perfectas solo existen en y como el ego/información que hay dentro de nosotros, como nosotros mismos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado buscar una mujer perfecta para mi, sin haberme dado cuenta de que una mujer perfecta solo es información de ella y no ella realmente en lo físico. Es totalmente falso que yo mismo busco a una mujer perfecta, sino que solo son memorias en las que almacené la búsqueda de alguien para que calzara con mi propio modelo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo buscando a una mujer perfecta para mi, me detengo y respiro, me doy cuenta de que somos uno solo en cada respiro, sin necesidad de perfección, ya que eso es solo información; lo demás se puede ver claramente, es decir, estoy en y como lo físico, está todo aquí y no es necesario buscar, sino solo moverse por el camino.