Día 39 ¿Quién es mi madre para mi?

Mi madre, CG, es una persona que de cierta forma nunca entendí... casi no me crié con ella, sin embargo igual se imponía como mi madre cuando podía. Hasta cierto punto ella me daba miedo, es algo normal en todo caso, todos en algún momento le tenemos miedo a nuestros padres en general, ya que ellos están diseñados para tenerles respeto por sobre cualquier otro ser en la tierra. Naciste de ellos, por tanto todas sus acciones en muchos aspectos las puedo ver en mi. Mi madre sin embargo, tiene una manera diferente a la mia... como yo casi no me crié con ella tenemos caracteres diferentes para ver la vida y por otro lado ella padece de bipolaridad, lo que siempre gatilla problemas con otras personas; tambien hay alcohol involucrado en toda esta historia... de cierto modo mi madre ha abusado de si misma e incluso ahora que yo le proporcioné ayuda con las herramientas de Desteni, me rechazó de un día para otro y desde ese entonces que la relación ha sufrido una ruptura importante. Para mi es dificil ir a la casa de mi madre y no tocar temas como "¿qué estás haciendo con tu vida?" "¿por qué lo haces?" porque sé que vamos a terminar peleando... y para evitar todo eso prefiero simplemente no ir y ocasionalmente llamarla para saber si está viva.

No quiero que mi madre me vea como su ancla a la vida, de hecho me lo ha dicho: "eres lo único que me une a la tierra" NO LO VOY A PERMITIR. Mi madre tiene que darse cuenta de que ella es responsable de todo y cuanto hay aquí al igual que yo, por lo que no podemos generar una relación de dependencia.

Otro aspecto de mi relación de mi madre es que ella es "muy amorosa" y yo soy "muy frio" lo que para ella a veces se torna inconcebible. Yo entiendo mi postura, pero ella solo quiere ver que yo le entrego "amor"... sin embargo las veces que hemos vivido juntos en la misma casa, por lo general siempre hay problemas... quiere que yo sea como ella quiere que yo sea.

Es casi como si no me naciera el entregarle "gestos del hijo que ella quiere" (tal vez un hijo perfecto, como de serie de televisión en donde todos son felices al final), sino solo hablar de cosas que para mi son relevantes, y esto es desde mucho antes de entrar a Desteni la verdad.

El primer año participando de esto pasé por la etapa de creer que tengo que bloquear las emociones y todo eso, cosa que no era así, pero todo era un proceso obviamente, y mi madre lo notó en ese entonces: la relación desde ahí nunca fue la misma otra vez.

-¿cómo es que pasa todo esto?
solo una respuesta hay: interés personal.
-¿cómo es que las emociones, tanto deseos como miedos, interfieren en una verdadera relación de apoyo?
interfieren bastante la verdad, a razón del miedo no hay apoyo de hecho... todo se desvaneció.
-¿qué puedo hacer para que mi madre entienda?
nada ella sola tiene que entender.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a hablarle a mi madre sin haberme dado cuenta de que mi madre es una persona como yo totalmente, real solo en lo físico, por lo que mis recuerdos, memorias y momentos pasado no son una barrera real para decirle a ella lo que quiero decirle en su totalidad sin miedos ni proyecciones innecesarias desde el momento antes de hablar con ella.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a hablarle a mi madre, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí junto con ella. El verdadero apoyo que puedo darle es cuando ella necesite algo esencial como alimento o ayuda física, ya que alimentar más su deseo y miedo de perderme no la va a asistir en unicidad con ella misma, ya que si me volviese a alejar ella volvería a sufrir y así nunca llegaríamos a nada concreto = el ciclo nunca terminaría. Por tanto, me quedo callado, no le toco el tema de Desteni, sino que solo a mi mismo para no generar fricción. Solo la apoyo cuando vea que realmente necesita mi apoyo.

Me comprometo a mi mismo a dejar de lado el miedo a mi madre y ver ese aspecto como algo superado en mi vida para poder dirigirme a ella como iguales y no como jerarquía.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi madre es superior a mi, sin haberme dado cuenta de que somos iguales en todo aspecto, tenemos lo mismo que ver en esta existencia para poder desligarnos del interés personal y así empezar a vivir en lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que mi madre es superior a mi, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mi madre no es superior a mi, sino que somos totalmente iguales. Lo que ocurre en realidad son solo memorias y recuerdos de mi niñez y adolescencia funcionando y apoyando para que me de cuenta de todo esto y lo innecesario que es verme y aceptarme como inferior no solo a ella, sino que a todos los seres.

Me comprometo a mi mismo a entender que no soy superior ni inferior a nadie, soy igual = uno solo con todos. Esto es para dejar de participar en este sistema de jerarquías que no está ayudando a nadie.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que tengo que ser un hijo perfecto para ella y así no hacerla sufrir, sin haberme dado cuenta de que no puedo ser más o menos de lo que soy, por lo que no voy a satisfacer un deseo que viene del miedo, ya que en realidad estamos todos aquí en esto y tenemos que entenderlo en algún momento si realmente queremos entenderlo. Estoy dispuesto a dejar mis intereses personales para vivir en igualdad. (revisar punto = qué es lo que voy a dejar específicamente?) 

En el momento y cuando me vea a mi mismo creyendo que tengo que ser un hijo perfecto para ella y así no hacerla sufrir, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mi madre no necesita un hijo perfecto = solo se necesita a ella misma. Yo no le puedo entregar más de lo que ella misma se puede entregar (y que se quiere permitir entregar a ella misma como responsable de sus acciones)

Me comprometo a mi mismo a abandonar la idea de parecer un hijo perfecto ya que solo va a generar dependencia y no es lo que quiero para ella como iguales = tampoco quiero depender de ella.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado decirle a mi madre "te odio" sin haberme dado cuenta de que el odio no es real más que en la separación de nosotros mismos como una idea, creencia y miedo hacia una persona específica, por lo que no es necesario ya que no conduce a nada específico más que generar reacciones e impulsos energéticos en polaridad, junto con más emociones y backchats que a la larga significan joderse a uno mismo para evitar solucionar algo = el odio viene a ser la ultima escapatoria.

En el momento y cuando me veo a mi mismo diciéndole a mi madre "te odio" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que puedo darle la vuelta a las cosas y dejar de generar reacciones en ella a través de no seguir presionando botones para "provocarla" por tanto, desactivo mi participación en los intentos de persuasión con ella y solo dejo que tome responsabilidad por ella misma cuando ella realmente decida hacerlo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "por qué si nací de tu vientre es REQUERIDO que te ame? acaso no pueden haber excepciones? no te amo, pero tampoco te odio, déjame ser, ya estoy formado!" sin haberme dado cuenta de que la única ayuda que le puedo dar a mi madre es mostrarle que en la vida no dependemos de nadie y por tanto somos totalmente libres a menos que creamos que sí dependemos de alguien más para crearnos a nosotros mismos.

En el momento y cuando tenga el backchat "por qué si nací de tu vientre es REQUERIDO que te ame? acaso no pueden haber excepciones? no te amo, pero tampoco te odio, déjame ser, ya estoy formado!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo elijo totalmente quién soy, qué quiero y qué permito y que no porque a las demás personas no les gusta eso significa que soy cruel o frio/ amoroso cariñoso, ya que solo son percepciones que ni si quiera están en honestidad con ellos mismos y por ende tampoco conmigo mismo, por lo que para ello elijo mostrarme que "ser frio/ser amoroso" no es más real que estar aquí y apoyar en lo físico a otra persona.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que estoy en deuda por el resto de mi vida con mi madre por todo lo que me dio en la vida, sin haberme dado cuenta de que si mi madre quiere que le regrese algo, significa que está dependiendo de mi y por tanto es mejor ignorarla y que evolucione sola, ya que yo no puedo hacerla entender algo que ella no quiere ver por si misma, en realidad es el mejor apoyo que le puede dar un hijo, tomando en cuenta de su salud mental (bipolaridad).

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que estoy en deuda por el resto de mi vida con mi madre por todo lo que me dio en la vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que ver una relación como una deuda es esclavizarse a si mismo en una trampa en la que la sociedad muestra que es lo correcto = total deshonestidad, por lo que me detengo en este instante ya que ninguna relación debe ser esclavitud en ningún momento, sino sería lo mismo que el dinero, por lo que al no ser lo mejor para todos por igual es mejor detenernos lo antes posible para no prolongar esta existencia de este modo en desigualdad.