Día 34 Escapar de la rutina, ¿realmente es posible?

Hoy me voy a mostrar de una manera más explicita las maneras por la que he tratado de literalmente escapar de la rutina, ya que en esa búsqueda de la puerta trasera puedo ver reflejada, una vez más, evasión de responsabilidad como uno mismo.

Definición de la palabra Rutina:

1.- Costumbre inveterada (antigua), hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.

2.- Secuencia invariable de instrucciones que forma parte de un programa y se puede utilizar repetidamente.

Responsabilidad como uno mismo: lo que veo hasta este momento, es que soy el creador y soy la creación  por tanto todo y cuanto venga de mi como expresión de mi mismo es lo que soy, y por tanto cuando empiezo a buscar maneras de evadirme, eludir, esquivar, salir, lo que sea que tenga que ver con no SER el cambio (esperar a que las cosas pasen por si solas) estoy generando un abuso, ya que si no tomo responsabilidad por mi mismo COMO uno mismo, entonces ¿por qué cosas estoy tomando responsabilidad? ¿tienen relevancia? porque puedo hacer LO QUE SEA en este mundo, pero si lo hago en separación de mi mismo, entonces no sirve, está vacío, porque no me estoy tomando en consideración a mi mismo al hacerlo... es como... inercia! si, esa palabra... me he visto numerosas veces revisando facebook "por inercia" asi como viendo la pantalla, buscando algo interesante o que sé yo... mientras ocurre eso en mi cabeza hay un chat mental que dice más o menos así: "¿qué estás haciendo? detente Ignacio, ya no tiene sentido estar en facebook, solo estás ahí porque puedes, pero ni si quiera es relevante, puedes estar haciendo otras cosas mucho más productivas" y a veces me detengo y otras veces no... he visto que es muy común quedarse pegado en internet, yo he pasado casi toda mi vida viendo una pantalla de computador, pero nunca le di un uso real en el que me estuviera tomando en cuenta a mi mismo como gestor de mis acciones, como conductor de mi vida... solo lo hacía para: evadir la realidad, divertirme o buscar una experiencia energética que llenara mis expectativas... EXPECTATIVAS! la palabras -"esperar" la encuentro una vez más LOL. ¿Cómo es que estoy esperando a que las cosas pasen? pues divirtiéndome! porque de esa manera las cosas pasan más rápidas ahhh y sobre todo buscando peligro, experiencias en donde los acontecimientos puedan dar un vuelco inesperado, ya que con ello todo es mejor. 

Si, esa es la manera de encontrar todo lo que gira al rededor de ese deseo, de hecho, escribiendo con honestidad como uno mismo, olvidándose de lo "privado" y esas cosas, porque si me fijo en el "qué dirán" nunca lograré mostrarme a mi mismo, realmente, quién soy.

Una cosa es pensar quien soy y otra cosa es escribir y tenerlo en frente: quien soy.

Escapar de la rutina =  tratar de escapar de mi mismo.

Yo soy la rutina, porque yo mismo me invento que estoy dentro de una rutina y con ello me creo capaz de entrar en un estado de estress, sin darme cuenta de que puedo detenerme y darme cuenta de que solo respirando y dándome cuenta de que estoy aquí y NO en la mente, es la solución.

Toda esa basura en separación de mi mismo inexistente, esa basura mental, no me va a apoyar a mi, sino solo generar más y más basura mental, para seguir creyendo que estoy atrapado en algo y tengo que escapar de esto porque "no lo aguanto más". Entonces me detengo, así de simple, luego respiro y una vez más me doy cuenta de que estoy aquí.

RUTINA ESPECÍFICA: todo lo que hago aquí = el trabajo, escuchar música, hacer música, escribir, pasear, distraerme.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a la rutina, sin haberme dado cuenta de que la rutina existe solo en la información y por tanto no es real. Estoy aquí como lo físico y no como información de que estoy aquí, estoy aquí en la práctica de estar aquí y no dentro de mi mente, puesto que el conocimiento va a caer, y no yo mismo en ningún caso.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la rutina existe en y como el conjunto de información aceptada como una especie de lodo mental, en el cual me veo en una imagen de mi mismo con una aparente saturación de mi cerebro por repetir las cosas una y otra vez, lo que no es de apoyo a mi mismo, por tanto lo perdono en el siguiente escrito.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la imagen de mi mismo dentro de una rutina es impedimento para ser libre, sin haberme dado cuenta de que es solo una imagen y que puedo perdonarla sin más. Estoy aquí en lo físico, lo recuerdo!!! y soy mi único apoyo real en este mundo, el apoyo primordial en el cual trabajo constantemente.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la imagen de mi mismo dentro de una rutina es impedimento para ser libre, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que una imagen no es física, por tanto no es real. La libertad está en lo físico y no en la mente en separación de mi mismo, por tanto no es necesario asociar que el opuesto a libertad es la rutina. Lo perdono en el siguiente escrito.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que el opuesto a la libertad es la rutina, sin haberme dado cuenta de que lo físico es la libertad, y definir el opuesto es información, por lo que la rutina no es real, una vez más comprobado que si me detengo como los pensamientos, la creencia tambien se detiene en ese momento.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que el opuesto a la libertad es la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que siempre soy libre cuando elijo ser libre por mi mismo al ver que estoy en lo físico por tanto no es posible escapar de la rutina puesto a que no puedo realmente escapar de algo que no es real. Veo en detalle los puntos que uso como escape de la rutina.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que escuchar música es un escape a la rutina, sin haberme dado cuenta de que la música solo es una audición de sonidos que puedo disfrutar en lo físico, nada más. Cualquier búsqueda de una experiencia positiva es falsa e innecesaria.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que escuchar música es una escape a la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy la enfermedad y soy la cura, por lo que la rutina la soluciono yo mismo, y no la música en separación de mi mismo como una busqueda de una puerta trasera inexistente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado distraerme como una escapatoria de la rutina, sin haberme dado cuenta de que distraerme es el deseo de escapar de todo y cuanto hay aquí, lo que es imposible, ya que yo soy todo y cuanto hay aquí junto con todo y todos. Por tanto soy responsable de mi mismo y mis acciones, pensamientos, emociones y todo lo que tenga que ver con mi toma decisiones en todo momento.

En el momento y cuando me veo a mi mismo distrayendome como escapatoria de la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la misma palabra lo dice "distraerme", es decir, es solo un velo que me coloco, pero que tarde o temprano se saldrá, por lo que es mejor tomar responsabilidad ahora mismo sin postergar. La rutina no es algo físico, no es real, el estress es solo una percepción, no es real, lo he comprobado en el momento en que me veo a mi mismo sin ese cansancio despues de mucha repetición de acciones, lo que muchas veces me frena de lo que estaba haciendo... OK acabo de encontrar un nuevo punto, lo perdono.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que tengo que detenerme y frenarme porque no creo que pueda aguantar más la rutina, sin haberme dado cuenta de que soy la voluntad como uno mismo, no existe un "sacrificio" de parte mía, solo iniciativa EN y COMO uno mismo para cambiar las cosas, verlas de otro modo y darme cuenta de que el camino es solo de ida, nunca de vuelta; no hay retroceso, ya que lo único que cae es la información, no lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que tengo que detenerme y frenarme porque no creo que pueda aguantar más la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo tomo una decisión y la camino empujándome constantemente hasta que se transforme en RUTINA, si, rutina como uno mismo, por ello hay que redefinir la rutina, ya que una definición es solo información y TODA información es moldeable para poder servirme a mi mismo y a todos. La información cae, lo físico no, por tanto todo el resto que no sea físico es modificable a antojo, preferentemente como apoyo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar el computador como un escape a la rutina, sin haberme dado cuenta de que no hay puerta trasera, ya que yo mismo soy el escape a través de tomar responsabilidad por mi mismo de todo y cuanto hay aquí. Usar el computador así como todas las cosas, es ESPECÍFICO, de lo contrario solo estoy ahí por "inercia" costumbre, o rutina en forma de información.

En el momento y cuando me veo a mi mismo usando el computador como un escape a la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy redefiniendo la rutina como algo que está a favor mio, sin necesidad de irritación alguna ni esperanza, ni miedo, ni nada de eso. La rutina en realidad ES una toma de decisión, puesto que no tengo ninguna obligación, solo compromisos conmigo mismo de manera voluntaria.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que crear música me va a sacar de la rutina, sin haberme dado cuenta de que crear música es solo otra decisión que yo hago como expresión de mi mismo. Redefinir la música tambien lo puedo hacer para entender mejor por qué hago música, ya que claro está que no está asociada a la rutina si yo no quiero que lo esté.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que crear música me va a sacar de la rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la música no es rutina, puesto que en realidad todo momento es diferente en esencia, siempre hay emociones diferentes, pensamientos, sentimientos, acciones y todo, por lo que puedo anotar cada reacción y trabajarla para apoyarme a mi mismo y así usarlo como uno mismo en sentido común.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no considerarme a mi mismo dentro de una rutina, sin haberme dado cuenta de que no hay nada de polaridades cuando hablo de rutina, no es algo malo ni tampoco bueno, sin embargo, si no me veo, si no me traigo de vuelta aquí para poder ver claramente que estoy aquí haciendo una rutina, mejor perdonarlo como lo hago precisamente ahora. Considerarse a uno mismo es considerar todo lo que hay aquí, eso es igualdad sin necesidad de prejuicios ni nada de eso, sin percepciones, etc.

En el momento y cuando me veo a mi mismo no considerándome a mi mismo dentro de una rutina, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que siempre estoy aquí, por lo que no puedo olvidar que estoy aquí, siempre termino finalmente dándome cuenta de que estoy aquí en todo momento y respiro. Me doy cuenta cuando empiezan a surgir chats mentales o bien bostezo, ya que en esos momentos estoy dejando de ver lo que está ocurriendo para dejar de tomar responsabilidad, lo cual claramente no es sugerible como apoyo a mi mismo.