Día 28 "No quiero hacer el ridículo, ¿qué dirán?"

Vergüenza.
Constantemente me veo a mi mismo experimentando vergüenza de participar en Desteni y hablar sobre todo esto............
OK justamente ahora mismo me doy cuenta de que cuando hablo como uno mismo, no necesito sentir vergüenza, ya que estoy hablando como uno mismo, y que por lo contrario, cuando hablo solo con información, ahí me doy cuenta de que siento vergüenza, LOL.
Cada vez que me veo a mi mismo experimentando alguna acción propia en donde está la posibilidad aparente de "equivocarme", me percibo con un "bloqueo" en donde busco maneras de evitar decir lo que quiero decir, y a cambio usar otras palabras u otras expresiones para decir "en clave" lo que quiero decir.
Honestidad como uno mismo: ¿para qué sentir verguenza? ¿por qué me importa tanto no hacer el ridículo? ¿acaso realmente hago el ridículo? ¿o es que liz y llanamente solo está en mi ego?
Respuesta: Sentir verguenza: Emoción de verguenza, innecesaria, sistemas mentales funcionando.
Sólo me importa no hacer el ridículo porque no hablo como uno mismo en esos momentos específicos.
Está en mi ego como información y conocimiento el hecho de "hacer el ridículo", es decir, ¿hay un parámetro en el que realmente "hago el ridículo"? NO, ya que solo es una percepción mental.
REAL PREGUNTA: ¿Cómo es que no me doy cuenta de que no hago el ridículo? ¿Cómo es que no me doy cuenta de que no puede importarme realmente lo que dirán de mi las demás personas?
¿Me estoy considerando a mi mismo en igualdad cuando me da "vergüenza" algo?
¿Me estoy considerando a mi mismo en igualdad cuando me preocupa el "qué dirán"?
¿Me estoy considerando a mi mismo en igualdad cuando no quiero "hacer el ridículo"?
¿Me apoya y asiste en igualdad aceptar y permitir que algo me da vergüenza?
¿Cómo es que me da vergüenza algo, aun sabiendo que estoy aquí, respirando y que no me puedo equivocar, ya que solo emitiría un juicio innecesario hacia mi mismo? ¿ me asiste realmente?
La respuesta a todo: UNO MISMO.

OK

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que estoy haciendo el ridículo al hablar de Desteni sin haberme dado cuenta de que puedo hablar como uno mismo en todo momento sin necesariamente "hablar de desteni" ya que todo pasa por mi mismo, soy un filtro en donde puedo compartir mi experiencia propia como uno mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que hago el ridículo al hablar de Desteni, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es necesario hablar de Desteni, sino de uno mismo en cada momento, ya que soy yo mismo el que está experimentando esto y no la información/EGO.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado la emoción de la vergüenza sin haberme dado cuenta de mi mismo como honestidad, estoy aquí y toda percepción de lo que me rodea en separación de mi mismo no es real.

En el momento y cuando me veo a mi mismo en y como la emoción de la vergüenza, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es necesario sentir vergüenza, ya que estoy aquí en cada respiro, y soy mi propio respaldo y apoyo en este mundo por tanto me apoyo en cada momento como uno mismo incondicionalmente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo a sentir vergüenza sin haberme dado cuenta de mi mismo como la honestidad de ver por mi mismo que el miedo no es real y es así como al darme cuenta de esto, que puedo ser libre en y como todo y cuanto me rodea en constante expresión de uno mismo, sin miedo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiendo miedo a tener vergüenza, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy expresión de mi mismo en cada momento y es por esto mismo que me puedo empujar a no sentir vergüenza como uno mismo, sin dejar pasar las proyecciones que me provocan miedo al futuro de sentir vergüenza.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que hago el ridículo, sin haberme dado cuenta de que es solo la creencia irreal de equivocarme: IMPOSIBLE. ya que soy todo y cuanto hay aquí. El resto solo es juicio innecesario. Estoy aquí en cada momento y respiro eternamente como apoyo a mi mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que estoy haciendo el ridículo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que hacer el ridículo no es posible ya que es solo una percepción del EGO en separación de mi mismo; soy el ego en unificación conmigo mismo junto con lo físico. No hago el ridículo y me aplico en ello mirándome cuando hablo, diciendo aquello que me CREO incapaz de decir = lo digo igual en honestidad como uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que estoy imposibilitado de expresarme por miedo a sentir vergüenza sin haberme dado cuenta de mi mismo como la honestidad de ver que el bloqueo no existe y que yo, en apoyo a mi mismo, deshago esa creencia tan solo respirando = honestidad como uno mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que estoy imposibilitado de expresarme por muedo a sentir verguenza, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que todo y cuanto hay aquí es lo que hay realmente como lo físico, es por esto que no necesito sentir vergüenza por nada de lo que hago de principio a fin.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer la vergüenza de mi propia expresión sin haberme dado cuenta de que la verdadera expresión está en lo físico = incapaz de sentir vergüenza.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo en la vergüenza de mi propia expresión, me detengo y respiro. Estoy aquí, en lo físico y como la mente en apoyo a mi mismo incondicionalmente. No es necesario avergonzarme de mi propia expresión, ya que soy todo y cuanto hay aquí en y como la única verdad = uno mismo. La única verdad soy yo mismo en unicidad conmigo mismo y todo y cuanto está aquí.

RESPIRO.

Día 27 "Masturbación en nombre del Placer!"

Ayer, estaba en casa, navegando por internet, de pronto me dejo llevar por la idea de de ver la pagina "suicide girls", en donde salen mujeres con las cuales lo único que quiero es tener sexo hasta saciar hasta la más mínima de mis fantasías sexuales ; sabía perfectamente a dónde iba, no necesariamente a masturbarme, sino a solo ver y fantasear. Pero revisando más y más la página empecé a sentir la energía en forma de "calentura" y empieza a nacer el impulso y el backchat "¿y por qué mejor no me ducho y me masturbo en la ducha?" entonces con ello, empecé a sentir dolor en mis brazos... supe que algo no iba bien. De cierta manera la tendinitis me ha apoyado en poder captar muy bien cuando me veo a mi mismo buscando una experiencia positiva en separación de mi mismo. Y no tengo excusa más que "resistir" este dolor, lo que obviamente genera más abuso de mi parte hacia mi mismo por la tensión que se produce en mis músculos. Luego de un rato me decidí a ir a duchar antes de irme a trabajar al inventario que se realizaría a las 12 de la noche en el lugar donde laboro. Fui al baño di el agua, me daba cuenta de que no estaba ahí para ducharme, sino solo para masturbarme. Me vi perdido, me vi en duda, pero luego respiré y me di cuenta de que esas percepciones no eran reales. El agua no se calentaba, fui a revisar el gas, aparentemente estaba todo bien, pero no calentaba el agua, y despues de mucho rato de intentar que el agua se calentara, no pude, y me vi frustrado por no poder masturbarme bajo el agua que es como más me gusta segun yo he aceptado y permitido en mis memorias. Luego de eso, me senté en la cama y tuve otro backchat "será acaso que algo o alguien no quiere que me masturbe porque sé que es malo y que abusaría de mi mismo"? supe claramente que me estaba separando de mi mismo al creer que hay algo superior o inferior a mi mismo que tenía la intención de salvarme -Total evasión de mi responsabilidad- Y como no hay ningún tipo de culpa REAL por ello ya que no es un pecado ni nada por el estilo (solo está en mi como información y ego) tan solo lo perdono ya que es un abuso, es decir, desde el momento en que busco a través de imágenes el placer personal para liberarme de toda la mierda que me rodea a diario según lo que SÉ (como información) para evadir toda responsabilidad y mandar a la mierda todo como una busqueda de energía positiva y autocompasión. Me doy cuenta de que no es necesario masturbarme, en lo absoluto, ni si quiera es algo de lo que dependa, sino que solo elijo hacerlo para evadir responsabilidad = mente como ego/información. Masturbarse como un hábito tambien es un abuso de acuerdo a lo que he experimentado, ya que eso me lleva a una costumbre, just like a drug.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en y como la deshonestidad de masturbarme para buscar una salida sin haberme dado cuenta de mi mismo como la honestidad de ser yo mismo en lo físico, de que los verdaderos cambios ocurren en lo físico y que de mi mismo depende cambiar todo esto, esta realidad al dejar de abusar sin sentido común de lo que es mejor para todos por igual.

En el momento y cuando me veo a mi mismo considerando masturbarme para buscar una salida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es necesario masturbarme buscando una experiencia si estoy aquí en lo físico. Me doy cuenta de que solo es una necesidad energética en una búsqueda de suplir la energía con más energía positiva, por ende mindfuck y abuso innecesario.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado buscar sentirme bien sin importarme una mierda el resto de las cosas, sin haberme dado cuenta de que mi propia "felicidad" aparente no es real y no tiene fondo concreto dentro de las cosas que busca esa parte de mi. Estoy aquí respirando para crear un cambio a partir de mi mismo.

En el momento en que me veo a mi mismo buscando sentirme bien sin importarme una mierda el resto de las cosas, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy vivo y que no necesito sentirme bien para hacer cosas. Puedo tocar mi cuerpo y recordar que toda experiencia "grata" anterior nunca solucionó algo nunca = no tuvo incidencia en lo físico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado masturbarme creyendo que se solucionarían mis problemas, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí escribiendo y viendo por mi mismo que todo fue una creencia inútil sin sentido sin una real - ización.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que al masturbarme se solucionarían mis problemas, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que puedo solo respirar y dar la media vuelta y pasar de masturbarme para no abusar de mi mismo. VOLUNTAD COMO UNO MISMO.

Me perdono a mi mismo  por haberme permitido y aceptado el miedo a no masturbarme creyendo que me haría mal el hecho de NO masturbarme según la información entregada por científicos, sin haberme dado cuenta de que no necesito que alguien me explique qué es "bueno y malo" para mi ya que mi experiencia en lo físico es proporcional solo a lo que creo o no, por ende solo es información sin permanencia en lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a no masturbarme porque creo que me haría mal no hacerlo de acuerdo a la información entregada por cientificos, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es cierto, que solo depende de mi y lo que yo creo para CREAR una experiencia determinada de acuerdo a un miedo, ya que solo era un miedo, nada más.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que hay un ser superior a mi que está velando por mi para que yo no me masturbe y así no abuse, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí como apoyo para mi mismo en cada respiro y momento. No necesito de un ser superior para que me diga qué hacer, puesto que soy responsable de mi mismo en toda expresión.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que hay un ser superior a mi que está velando por mi para que yo no me masturbe y así no abuse de mi mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cuando respiro soy yo mismo, NADIE está respirando por mi, solo yo elijo respirar y darme cuenta de que soy responsable por todo y cuanto hay aquí. Puedo tocar mi pene y ver que todo está en mi mente. ¿acaso necesito un ser superior o inferior a mi para recien hacer cosas por mi? NO.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en el backchat "¿y por qué mejor no me ducho y me masturbo en la ducha?" sin haberme dado cuenta de la separación no sirve si estoy aquí por la igualdad, separarme solo fomenta la autocompasión y la esperanza como mierda mental = deshonestidad.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "¿y por qué mejor no me ducho y me masturbo en la ducha?" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esa separación solo se debe a la evasión de responsabilidad para buscar una experiencia positiva. Toco mi cuerpo: me doy cuenta de que no necesito experiencias "positivas o negativas" para generar un cambio en mi mismo.

BACKCHATS PENDIENTES:
"No creo que pueda dejarme de masturbar"
"Me mentiría a mi mismo una vez más, si dijera que me dejo de masturbar"
"Quiero una mujer para dejarme de masturbar"
"Me masturbo y luego escribo el perdón"
"No quiero dejarme de masturbar, no ahora"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "no creo que pueda dejarme de masturbar" sin haberme dado cuenta mi mismo en la honestidad de lo físico, ya que no me baso en una creencia, solo tomo la decisión de dejar de masturbarme y listo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con le backchat "no creo que pueda dejarme de masturbar" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí respirando en y como lo físico, que los pensamientos e ideas no son reales y mucho menos las creencias, por tanto solo dejo de masturbarme como REAL-IZACIÓN de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado en y como el backchat "me mentiría a mi mismo una vez más, si dijera que me dejo de masturbar" sin haberme dado cuenta de que no puedo mentirme a mi mismo nunca, solo es una excusa inutil para no tomar responsabilidad por mi mismo de todo y cuanto hay aquí.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "me mentiría a mi mismo una vez más, si dijera que me dejo de masturbar" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy responsable de todo lo que hay aquí, así que es básico tomar una accíon cualquiera sea y solo hacerla sin mierda mental de por medio que por cierto, no es real jaja.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en y como el backchat "quiero una mujer para dejarme de masturbar" sin haberme dado cuenta de que soy responsable de mi mismo y mis decisiones... ¿para qué hacer responsable a una mujer de mi masturbación? ¿acaso no puedo también masturbarme estando con ella? ahí tengo la respuesta, solo depende de mi mismo y si me muevo o prefiero esperanzarme de algo pasará.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el bckchat "quiero una mujer para dejarme masturbar" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo me puedo dejar de masturbar, sin necesidad alguna de una mujer, de hecho soy yo el que se deja de masturbar, no la mujer, asi que me dejo de masturbar y listo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en y como el backchat "me masturbo y luego escribo el perdón" sin haberme dado cuenta de que no es necesario excusarme sabiendo que el abuso siempre busca excusas para justificarse, asi que de hecho, tendría que ser al revés, "escribo el perdón y luego me masturbo" ya que una vez visto el perdón, puedo quitarme toda esa culpa y mierda mental que no me permite masturbar en y como lo físico solamente.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "me masturbo y luego escribo el perdón" me detengo y respirando me doy cuenta de que estoy aquí, y que solo yo elijo dejar de masturbarme en un momento determinado, asi que solo tomo la decisión y la camino como uno mismo en honestidad como uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en y como el backchat "no quiero dejarme de masturbar, no ahora" sin haberme dado cuenta de que ni si quiera se trata de un deseo, sino de mi mismo como creador y creación de todo y cuanto hay aquí, que elijo dejar de masturbarme en un momento especifico, ya que "querer" no sirve de nada practicamente.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "no quiero dejarme de masturbar, no ahora" me detengo y respiro, me doy cuenta de que dejarme de masturbar es una decisión que yo tomo en honestidad como uno mismo, no hay una limitación de ningún tipo más que yo mismo puesto que soy la cura y la enfermedad a modo de ejemplo, entonces, solo veo la decisión en/como uno mismo y la camino, así de simple.

No hay culpa, no es necesaria.
No hay un ser superior ni inferior que me esté observando al momento de ver un punto de abuso.
No hay esperanza en esto, solo ejercicio práctico como uno mismo en cada momento.
No hay más que yo mismo como todo y cuanto hay aquí.
Si yo me muevo y cambio, todo se mueve y cambia.

Día 26 ¿Por qué quiero tanto estar con una mujer?

Todo empieza por una imagen, veo a mi ex y me veo en la necesidad de tener a una mujer a mi lado que me de en el gusto y yo poder darle en el gusto. Ok, la imágen está en mi mente, ¿qué veo? me veo a mi mismo con mi ex, abrazandola, besandola, tocandola. ¿Qué ocurre? energía, un "malestar" un retorcijón en todo el cuerpo: abuso. ahí está, mi cuerpo me indica que ahí está el punto mediante el dolor. Me hago responsable por medio de la escritura, me perdono aquí, porque ya no más, hasta aquí, no sigo abusando de mi mediante el deseo, mediante el miedo, mediante todo aquello que permito y acepto como una creencia en separación de mi mismo.

Me empujo a mi mismo a encontrar lo que está generando el abuso, lo que me hace desear y pensar en la busqueda de una pareja, de una mujer, del sexo, de la dependencia, de las experiencia enegéticas, de todo aquello que está en separación en una supuesta necesidad de algo que hay ahí a lo lejos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear estar con la Karla de nuevo para satisfacer mi interés personal sin haberme dado cuenta de que no estoy incompleto, que la primera relación que en sentido común veo es la relación conmigo mismo. Uno mismo es a quien busco en realidad, a mi mismo, pero ya no me puedo encontrar porque ya me tengo aquí totalmente, entonces tomo responsabilidad y sigo caminando.

En el momento y cuando me veo a mi mismo deseando estar con la Karla de nuevo para satisfacer mi interés personal, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la solución soy yo mismo. Detengo el abuso del deseo, del miedo, de la esperanza por medio del perdón conmigo mismo pues no es necesario seguir abusando de mi por buscar a la Karla como una pareja amorosa.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo a no tener pareja sin haberme dado cuenta de que es solo una ilusión innecesaria, estoy aquí estableciendo una relación conmigo mismo incondicionalmente como punto de partida.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el miedo a no tener pareja, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí en cada momento, todo y cuanto hay aquí es una totalidad, por tanto no es necesario buscar algo en separación de mi mismo. Una pareja no es necesaria si lo que busco es igualdad, puesto a que este es un viaje individual en donde no hay una necesidad de algo aparte de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de no tener sexo sin haberme dado cuenta de que NO es necesaria una experiencia energética para estar bien y así sentirme a gusto conmigo mismo y satisfecho por aquello, no. 

En el momento y cuando me veo a mi mismo como el miedo a no tener sexo me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la busqueda de la felicidad, bienestar, amor, no es necesaria, puesto que nada hay que esté en separación de mi mismo, todo está aquí como uno mismo sin necesidad de una búsqueda.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado la ansiedad al querer estar con la Karla de nuevo como pareja sin haberme dado cuenta de que la busqueda de obtenerla no existe, no es real, es solo una ilusión de la que no es necesario ser partícipe, no puedo vivir de ilusiones, todo está aquí en lo físico.

En el momento en que me veo a mi mismo ansioso de querer estar con la Karla de nuevo como pareja, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no me apoya a mi mismo la inseguridad, por lo que solo respiro y me levanto por mi mismo en y como lo físico, estoy aquí, vivo en el presente, el futuro no existe, el futuro no existe, el futuro no existe, la inseguridad y ansiedad son solo una ilusión. Me doy cuenta tambien de que no es que me trate de convencer aludiendo a mi insistencia de la frase "el futuro no existe" sino que me muestro a mi mismo que el futuro no existe, mediante la experiencia de que efectivamente el futuro no existe, estoy aquí en lo físico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado culparme por haber elegido estar caminando lo que en Desteni se enseña y no haber elegido la relación con la Karla sin haberme dado cuenta de que soy responsable de esta decisión y que no hay necesidad de culparme ¿acaso sirve de algo? no, no sirve, no me apoya, no es físico en realidad y eso es lo que muestra el abuso.

En el momento y cuando me veo a mi mismo culpandome por haber elegido estar caminando lo que en Desteni se enseña y no haber elegido la relación con la Karla, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no estoy eligiendo algo en separación a mi mismo, de hecho, me doy cuenta de que al estarme centrando en mi mismo como creador y creación puedo ver cada punto con claridad al tomar responsabilidad de todo y cuanto hay aquí sin necesidad de usar el término "elección" ya que no es una elección en realidad el tomar responsabilidad por uno mismo, ya que evidentemente no puedo darle esa responsabilidad a alguien y por tanto no "elijo" Desteni, sino que me elijo a mi mismo en cada momento y respiro.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear que Karla, Daniela, Tiare y Valeria me desearan como pareja, sin haberme dado cuenta de que no necesito sentirme deseado como el ego en separación de mi mismo. La ilusión de ser deseado para satisfacer un interés personal no fue necesaria, puesto que es solo una ilusión de busqueda de deseo y miedo = nada que ver con lo físico = todo lo que hay aquí.

En el momento y cuando me veo a mi mismo deseando que Karla, Daniela, Tiare y Valeria me desearan como pareja me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí, viviendo cada respiro, RESPIRANDO, no es necesario ser deseado para sentirme bien o alimentar una ilusión puesto a que no es real = no tiene fondo = solo mantiene el ego como información entretenido en esa ilusión = mierda mental.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que Karla va a solucionar mi problema de la busqueda de sexo y satisfacción sin haberme dado cuenta de no es ese el problema, sino que soy YO mismo el problema, que la responsabilidad es mia, de todo y cuanto hay aquí, ella no va a solucionar nada de mi, no va a tomar responsabilidad por mi mismo, no va aparecer con una varita mágica para aliviarme la vida, NO. 

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que Karla va a solucionar mi problema de busqueda de sexo y satisfacción, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que nunca hubo un problema, que todo estaba en mi como información y ego en separación, entonces aquí acaba, ya no más.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado la creencia de que necesito una experiencia sexual para ser feliz, sin haberme dado cuenta de que no necesito sexo para ser feliz. Estoy aquí, como uno mismo. Toda busqueda de una experiencia en separación de uno mismo es falsa e ilusoria, esperanzante = abuso si lo hago importante y superior a mi mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que necesito una experiencia sexual para ser feliz, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la busqueda de una experiencia sexual está en separación de uno mismo, es un engaño, ya que siempre buscamos sexo con otra persona. Si tengo sexo con otra persona buscando una experiencia superior a quien soy aquí en cada momento, estoy en abuso. Solo sería uno mismo, considerandome a mi mismo en cada momento = si me considero a mi mismo estoy considerando todo y cuanto hay aquí, soy la solución para no buscar sexo, sino solo tenerlo. ¿qué busco al tener sexo? solo una experiencia energética, por ende abuso y estoy aquí eligiendo terminar con ese abuso, entonces, termino con el abuso. Tengo sexo en lo físico y nada más.

Día 25 Personaje "Baterista impecable y perfecto" parte 1

Definición de la palabra Impecable:
1) incapaz de pecar
2) exento de tacha.

Definición de la palabra perfecto
1) que tiene el mayor grado posible de bondad o excelencia en su linea.
2) que posee el grado máximo de una determinada cualidad o defecto.

1.- Activación del personaje: Me veo tocando batería.

2.- Backchat: "debo ser un baterista impecable" / "si no soy un baterista impecable no seré nadie" / "seré un buen baterista cueste lo que cueste" / "en algún momento seré un baterista impecable" / "Yo soy baterista" / "No me puede dar tendinitis si quiero ser un gran baterista" / "

3.- Reacción:
-Miedo/Verguenza al equivocarme.
-Rabia/miedo/verguenza al arruinar algo especial.
-Frustración por no poder resolver algo del pasado reciente.
-Miedo a ser Juzgado.
-Excitación por querer tocar.
-Deseo de que todo sea perfecto e impecable.

4.- Comportamiento/consecuencia física:
-Tensión en mis brazos.
-Dolor de estómago.
-Ansiedad al estar inseguro.
-Inquietud en mis piernas.
-Energización/ganas de hacer cosas.

OJO CON EL YO SOY: Puedo notar que quiero ser algo en separación de mi mismo. Ser especial y destacarme, puesto a que acepté y permití que me formaran de tal manera que siempre aspirara a más y más, como subiendo de escalones sociales. Ahora me detengo, detengo esa programación, porque veo que no es algo que sea necesario... ser más... ¿para qué? no hay un fondo, un tope, asi que lo cambio y corrijo. ¿Cómo lo haré? No hay respuesta en separación de mi mismo de hecho. La respuesta soy yo en cada momento, no busco ser baterista en realidad, ya que es parte de mis memorias en las que acepto y permito el deseo de ser baterista.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear ser baterista, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí en cada momento como yo mismo, sin necesidad de ser algo en separación de mi mismo, añadirme un personaje o alguna cualidad que me haga ver superior o "mejorado" de lo que ya soy. Solo tomo una decisión en cualquier momento y la camino como uno mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo deseando ser baterista, me detengo y respíro. Me doy cuenta de que no necesito ser baterista desde el momento en que entiendo que puedo tomar cualquier decisión y caminarla como uno mismo en CUALQUIER momento, sin necesidad de tener que "ser" algo en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "debo ser un baterista impecable" sin haberme dado cuenta de que solo soy yo tocando batería cada vez que toco batería en cualquier momento y lugar de esta existencia sin necesidad de ser "impecable" en separación de mi mismo y sin necesidad de ser algo mayor o menor de quien soy.

En el momento y cuando me veo a mi mismo aceptando el backchat: "debo ser un baterista impecable" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo disfruto tocando batería, que no es un deber en ningún sentido porque solo es una creencia vaga en/como el ego, por ende no es real desde el momento y cuando lo "escucho en mi cabeza".

Los deberes fueron creados para infundar culpa en los sistemas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "si no soy un baterista impecable no seré nadie" sin haberme dado cuenta en ese momento de que no soy ni seré ni fui en ningún momento alguien superior/inferior a algo o alguien, solo soy yo mismo como todo y cuanto hay aquí incondicionalmente y eternamente.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "si no soy un baterista impecable no seré nadie" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí respirando simplemente, que no hay necesidad de "ser alguien" porque quien soy ya está aquí como uno mismo en cada momento, en cada respiro, entonces, apoyo a uno mismo/ honestidad como uno mismo: ¿puedo ser "nadie" por algun motivo? definitivamente NO.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "en algún momento seré un baterista impecable" sin haberme dado cuenta en ese momento de que estoy aquí en cada momento del respiro, no tengo necesidad de proyectarme, todo lo que hay aquí es lo que soy incondicionalmente, vivo cada respiro como el respiro. Solo respiro y toco batería como expresión de mi mismo, considerandome a mi mismo en cada respiro y momento, nada más, nada menos.

En el momento y cuando me veo a mi mismo como el backchat "en algún momento seré un baterista impecable" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no necesito la esperanza, no necesito estar en la constante ilusión de ser un baterista impecable en algún momento, todo se trata de una decisión sin proyección, solo construyo aquí en cada respiro.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "Yo soy baterista" sin haberme dado cuenta de que estoy aquí como la vida en todo momento y no como baterista, es decir, solo toco batería como expresión de mi mismo, solo lo hago y ya, lo que no significa que si me adjudico un término, seré más o menos.

En el momento y cuando me veo a mi mismo como el backchat "Yo soy baterista" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy responsable de todo y cuanto hay aquí, por lo que sigo tocando batería como expresión de mi mismo sin ponerme el apellido "baterista" ya que solo es ego en y como información y memorias = no es necesario.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en y como el backchat "No me puede dar tendinitis si quiero ser un gran baterista" sin haberme dado cuenta de que estoy aquí tomando responsabilidad por todo y cuanto hay aquí, asi es que detengo el abuso al desconectar el deseo del deber, desasociandolos de la tendinitis y el tema de ser baterista.

En el momento y cuando me veo a mi mismo viviendo en y como el backchat "no me puede dar teniniditis sin quiero ser un gran baterista" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay necesidad de confiar en un backchat, porque no son de apoyo para uno mismo incondicionalmente, y tampoco vendrá el apoyo desde una idea que nace del deseo por el miedo a no ser baterista, el apoyo es desde/como uno mismo al darme cuenta de que solo yo detengo las creencias en cada punto.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo al equivocarme al tocar batería, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí en el respiro, en donde no me puedo equivocar por nada, ya que solo yo elijo abusar de mi al pensar que me equivoco.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiendo miedo a equivocarme al tocar batería, me detengo y respiro. Estoy tocando batería, solo toco batería como expresión de mi mismo, solo yo elijo juzgarme o no por cómo toco, solo está en mi mente, de mi depende aquella emoción de miedo, solo respiro y confirmo el hecho de que no me puedo equivocar como quien soy = todo y cuanto hay aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir vergüenza al equivocarme tocando batería, sin haberme dado cuenta de que no es necesario avergonzarme de mi propia expresión en todo sentido.

En el momento y cuando me veo sintiendo verguenza por equivocarme al tocar batería, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que avergonzarme es inutil y no me apoya, solo respiro, solo toco batería como expresión y sin juicios.

Día 24 Personaje: "Miedo a la tendinitis"

Camino a través del personaje Tendinítico, el miedo a la tendinitis, por y para mi salud física = uno mismo, yo mismo. Detengo la creencia de la separación. Yo soy la tendinitis, yo soy mis manos, yo soy mi cuerpo, todo es UNO MISMO. Soy la cura, soy la enfermedad, y no hay necesidad de sentir miedo por todo esto que permití y acepté sin darme cuenta en ese momento, así que perdono el miedo.

Definición de MIEDO. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.
1.- Activo el personaje del miedo a la tendinitis cuando:
-me veo a mi mismo en una imagen en donde sufro por el dolor tendinítico mientras toco batería.

2.- Backchat:
"¿Me va a dar tendinitis?" / "tendinitis de nuevo no por favor!" / "no quiero que me de tendinitis!" / "por qué a mi si yo soy tan noble y bueno... qué hice para merecer esto! no es justo!" / "¿qué fue exactamente lo que gatilló la tendinitis?" / "quiero que se termine ahora mismo!" / "ya no la aguanto más!" / "no podré ser músico a raíz de esta tendinitis" / "detesto la tendinitis!". / "voy a estudiar música! necesito mis manos... ohh.. no estoy al 100%.. maldición!" / "no me voy a sanar de la tendinitis" / "me va a dar tendinitis, esto es malo"


3.- Reacción:
-Rabia por no poder solucionar la tendinitis/no poder quitarmela.
-Rabia por no poder devolver el tiempo para tomar precauciones.
-Ansiedad por saber si me va a dar un cuadro de tendinitis o no.
-Ganas de desertar de la música.
-Ansiedad y nervios por tocar batería de manera perfecta y sin dificultad.
-Impotencia por no poder avanzar como yo quisiera a medida que avanza el año y se acerca el momento de irme a estudiar a santiago.
-Pena por creer que no me sanaré de la tendinitis.


4.- Comportamiento/consecuencia física:

-brazos tiritones y tensos.
-tensión en mi espalda.
-espasmos pequeños en la espalda, brazos y manos.
-sube mi temperatura corporal y empiezo a sudar.
-hipersensibilidad en mis manos, todo roce, todo contacto entre mis manos y algo más me pone en alerta.
-tensión en la mandíbula.
-aprieto mis dientes.
-sensación de que me falta el aire, provocado por la ansiedad
-balanceo sobre pies, estoy inquieto por la ansiedad.
-me toco las manos para ver si me duele, me presiono las manos para ver dónde duele y si es que se detiene el dolor.
-cosquilleo en mis manos, brazos y codos.


Ok, comienzo a perdonar punto por punto.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "¿me va a dar tendinitis?" sin haberme dado cuenta de que preguntarme aquello me predispone a que me de tendinitis.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "¿me va a dar tendinitis?" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es necesario preguntarme esto, ya que solo son pensamientos que se asocian al miedo de "padecer" tendinitis = nada real hasta que siento dolor y si es que lo siento.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "tendinitis no de nuevo por favor!" sin haberme dado cuenta de que al tener este backchat ya me puedo ver con tendinitis, dándola por sentado.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "tendinitis no de nuevo por favor!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que incluso antes de que me de tendinitis ya estoy pensando en ello y que para apoyarme, solo respiro y me detengo, ya que si doy por sentado la tendinitis estoy creyéndola y con ello CREÁNDOLA = no me apoyo a mi mismo.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "no quiero que me dé tendinitis!" sin haberme dado cuenta de es un deseo como supresión del miedo a que me de tendinitis, lo que no me apoya a mi mismo ya que es miedo en realidad = supresión de mi propia expresión.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "no quiero que me dé tendinitis!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es un deseo que no me de tendinitis, como si yo tuviera tendinitis, cuando en realidad yo soy la tendinitis y no es que yo quiera curar la tendinitis, sino que me estoy curando a mi mismo, no de la tendinitis, sino del miedo mismo.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat  "¿por qué a mi si yo soy tan noble y bueno... qué hice para merecer esto!? no es justo!"  sin haberme dado cuenta de que hablo de mi como si yo fuera inocente, puro y merecedor de todo lo bueno del mundo, lo que es una percepción sin sentido, ya que no soy superior a nadie y no merezco nada que esté en separación de mi mismo, entonces no hay necesidad de preguntarme aquello, no hay otra motivación más que el miedo como inspiración de ese backchat, asi que lo perdono.


En el momento en que me veo a mi mismo teniendo el backchat "¿por qué a mi si yo soy tan noble y bueno... qué hice para merecer esto!? no es justo!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el miedo es el motivante de ese backchat, por lo que no tiene un fondo específico más que la energía, y tampoco soy más o menos que otras personas como para alejarme de mi responsabilidad como uno mismo por lo que yo mismo vivo a diario, entonces, me detengo, respiro y continúo caminando en igualdad y sentido común de lo que es mejor para todos por igual.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "¿qué fue exactamente lo que gatilló la tendinitis?" sin haberme dado cuenta de que si lo sé, y esa respuesta está en mi mismo y especificamente en el abuso que he permitido y aceptado creer durante los momentos que me da miedo a que me dé tendinitis.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "¿qué fue exactamente lo que gatilló la tendinitis" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo soy la respuesta, yo soy la tendinitis, por lo que soy responsable y ME hago responsable por esto, por el abuso generado por el miedo a que me dé tendinitis, entonces, me detengo, respiro y me muevo y cambio tal como lo hago ahora al perdonar este punto.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "quiero que se termine ahora mismo!" sin haberme dado cuenta en ese momento de que la tendinitis termina cuando tomo responsabilidad como uno mismo de mi propia existencia, ya que el abuso termina con la responsabilidad COMO uno mismo.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "quiero que se termine ahora mismo!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que acabar con el miedo a la tendinitis acaba el abuso, por lo que me hago responsable de mi mismo y me cambio para detenerme en y como la tendinitis, ya que no es necesario tener tendinitis en ningún aspecto.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado en el backchat "ya no la aguanto más!" sin haberme dado cuenta de que "no aguantar más" la tendinitis es querer alejarme de mi mismo como la responsabilidad, lo que solo genera fricción debido a que es imposible no tomar responsabilidad por mi mismo en cada respiro.


En el momento en que me veo a mi mismo teniendo el backchat "ya no la aguanto más!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que me separo de mi mismo al pensar que estoy aguantando algo que me está pesando, en este caso la tendinitis, lo que solo es una percepción mental no real ya que yo soy la tendinitis en cada respiro y en torno a eso soy responsable desde y como lo físico.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "no podré ser músico a raíz de esta tendinitis" sin haberme dado cuenta de que ser músico es encerrarme en una burbuja de limitación mental, ya que soy mucho más que esto y no es necesario querer ser músico y luego frustrarme por no poder serlo, ya que solo son deseos y emociones = nada real con respecto a lo que hay aquí = lo físico.

En el momento en que me veo a mi mismo en el backchat "no podré ser músico a través de esta tendinitis" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el deseo de ser músico es solo eso, nada real; cuando tomo la decisión solo la camino y punto, no es necesario "desear" entonces cuando tomo responsabilidad por la tendinitis, esta se acaba, ya que el abuso radica en el miedo y luego en el deseo como supresión del anterior, todo es un loop, pero ahora me doy cuenta, entonces tan solo cambio yo mismo y sigo caminando sin esperanza de ser músico, sino como músico.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "detesto la tendinitis!" sin haberme dado cuenta de que yo soy la tendinitis, entonces, no puedo detestarme a mi mismo en lo físico, es imposible.


En el momento en que me veo a mi mismo en el backchat "detesto la tendinitis" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que detestar la tendinitis es parte de la desesperación mental por acabar rapidamente con la tendinitis; esto es un proceso, camino punto por punto y finalmente me traigo de vuelta a lo físico, eso es todo, no es necesario detestar ni odiar algo ya que eso es separación de mi mismo.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "voy a estudiar música! necesito mis manos... ohh.. no estoy al 100%.. maldición!" sin haberme dado cuenta de que:
1) solo estudio música porque puedo hacerlo, y no es necesario colocar un "voy a" para ello ya 
que sería proyectarme más allá de lo físico.
2) al decir "necesito mis manos" me estoy separando de ellas... YO SOY MIS MANOS!
3) al decir que no estoy al 100% me estoy encerrando en una clasificación elitista de mi mismo en números sin una realidad concreta en lo físico, soy yo en todo momento, no puedo "agotarme" o ponerme por debajo de un 100% (si hablamos de que estar al 100% es estar completo) ya que siempre estoy completo y no necesito nada para estar completo.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "voy a estudiar música! necesito mis manos... ohh.. no estoy al 100%.. maldición!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no tengo obligaciones, eso es solo mental, solo soy yo en lo físico y punto, soy mi propio camino y tomo responsabilidad de ello, nada más.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "no me voy a sanar de la tendinitis" sin haberme dado cuenta de que basicamente estoy decretando y creyendo que no me sanaré de la tendinitis.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "no me voy a sanar de la tendinitis" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy mis palabras y pensamientos (que tambien son palabras, lenguaje y expresión) por lo que pongo más ojo en mis palabras desde ahora, ya que algunas me apoyan y otras no lo hacen como expresión de mi mismo y por ende tener ese backchat solo genera fricción en torno a mi mismo que no es necesaria.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "me va a dar tendinitis, esto es malo" sin haberme dado cuenta de que estoy abusando de mi mismo al usar polaridades de bueno/malo durante mi expresión y además continuaba decretando que me va a dar tendinitis por medio de proyecciones mentales sin dirección alguna más que manifestar la tendinitis.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "me va a dar tendinitis, esto es malo" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no me apoya proyectarme ni decretar polaridades con respecto a ciertos acontecimientos. No es necesario, solo toco batería y punto, siento dolor pero yo no genero dolor a menos que sea desde la mente. El dolor aparece solo y de acuerdo a lo físico lo voy trabajando.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir y experimentar rabia a raíz de no poder quitar o solucionar la tendinitis sin haberme dado cuenta de que no me puedo quitar a mi mismo de esta exsitencia, ya que yo SOY la tendinitis en todo momento y soy responsable por ella, nadie más.



En el momento en que me veo a mi mismo experimentando rabia por no poder quitar o solucionar la tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy responsable de mi existencia en todo momento y no hay necesidad de sentir rabia, ya que solo es una emoción generada por mi aceptación, asi que respiro y me calmo a mi mismo.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar y sentir rabia por no poder devolver el tiempo para tomar precauciones para que no me diera tendinitis, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí en todo momento, que no no puedo y no es en sentido común querer y sentir el deseo de que devolver el tiempo para cambiar las cosas, solo camino desde aquí y ahora en adelante, no hay vuelta atrás y tal vuelta no es necesaria.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando rabia por no poder devolver el tiempo para tomar precauciones para que no me dé tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no puedo devolver el tiempo, que me muevo a partir de ahora y que todo deseo no forma parte de esta realidad en lo físico, sino que en la mente, y por ende forma parte de la supresión del miedo que intento generar a través de mis deseos. RESPIRO!


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir y experimentar ansiedad por saber si me va a dar una cuadro de tendinitis o no, sin haberme dado cuenta de que la ansiedad es el principal problema y que a su vez YO soy el problema, ya que todo está en lo que permito y acepto mentalmente... YO! entonces no acepto y no permito la ansiedad porque NO es lo que quiero experimentar y tampoco forma parte de lo físico en ningún momento.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando y sintiendo ansiedad por saber si voy a padecer un cuadro de tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la ansiedad es la respuesta a la duda, que a su vez genera todo un cuadro de sintomas físico a raíz del abuso y tensión que voy generándome, y que no es en ningún momento algo que quiera o que me apoye a mi mismo, entonces me detengo ROTUNDAMENTE AHORA, porque no es de apoyo en lo físico.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado las ganas de desertar de la música a raíz de la tendinitis, sin haberme dado cuenta de que no es necesario en ningún momento desertar de la música, porque yo ya soy todo lo que hay aquí en cada momento, y si deserto en realidad estoy rindiendome ante el miedo a la tendinitis ya que esa es la significancia final de desertar: abandonar mi responsabilidad como uno mismo DE uno mismo y de todas mis acciones, pensamientos, emociones, sentimientos y expresiones.


En el momento en que me veo a mi mismo desertando de la música a raíz de la tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay necesidad de desertar de nada en esta existencia, puesto a que soy responsable de todo lo que hay aquí AHORA, lo que si, tengo ojo de darle un significado a "desertar" ya que esto puede ser un tanto problemático desde la perspectiva mental, debido a que puedo dejar libre las emociones, pensamientos y sentimientos para accionar switches en mi mismo. El único que cae es mi ego en separación de mi mismo, entonces tomar responsabilidad por mi mismo es verme COMO el ego y moverme.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado la ansiedad a través de la inseguridad y ansias de saber si podré o no ejecutar una interpretación de la batería perfecta y sin errores a raíz de que estoy consciente de la tendinitis que tengo y el dolor que estoy experimentando sin haberme dado cuenta de que la inseguridad y la ansiedad en este caso no me apoya ni asiste ya que buscar la perfección sin errores es separarme de mi mismo como si me faltara ser perfecto... esto no es posible ya que todo en cuanto soy aquí ahora, es perfecto sin excepción.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando ansiedad e inseguridad por saber si podré tocar de manera perfecta sin errores alguna pieza musical en la batería, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la busqueda de la perfección en separación de mi es inutil, no tiene fondo y nunca lo tendrá ya que solo es una manera de mantenerme ocupado de acuerdo a lo que los medios externos me han enseñado y de lo que yo tambien soy responsable. Entonces, me detengo y respiro, ya que no es necesario buscar la perfección, menos si siento dolor, ya que el dolor es algo físico, imposible de llevar a la mente, ya que la mente no siente dolor, pero lo físico si, y hacer conexiones entre los dos no me asiste para nada.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir impotencia por no poder avanzar como yo deseo a medida que avanza este año y se acerca la fecha de irme a santiago a estudiar, sin haberme dado cuenta de que la impotencia por este motivo solo es miedo de no lograr el DESEO de estudiar música.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando impotencia por no poder avanzar como yo deseo a medida que avanza este año y se acerca la fecha de irme a santiago a estudiar, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no se trata de avanzar, ya que SIEMPRE avanzo sin vuelta atrás... avanzar en torno a la música es imposible, porque en realidad soy yo mismo el que avanza, SOLO YO AVANZO, NO MI CONOCIMIENTO. Y mi deseo de estudiar música solo es una excusa para estar volando en mis aspiraciones y mis intentos de encajar bien en esta sociedad, por lo que solo respiro, me detengo, me doy cuenta de todo esto y cambio mi expresión, ya que no me sirve ni apoya caminarme como conocimiento.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado la pena por creer que no me sanaré de la tendinitis, sin haberme dado cuenta de que no me estoy sanando de la tendintis, sino que me estoy sanando a mi mismo, pero del miedo que experimento y que permito/acepto en mi vida.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando pena por creer que no me sanaré me detengo y respiro. Me doy cuenta de que sentir pena por esto, no me apoya, ya que es solo quedarme en la esperanza de que las cosas se van a solucionar solas, sin ningpun tipo de acción... entonces ahora me veo escribiendo esto para mostrarme a mi mismo que no es necesaria la pena, solo camino esto y continúo mi camino COMO la tendinitis para solucionarla/solucionarME.

Día 23 Caminando la tendinitis parte 6

Tensión en mis brazos.
Despierto por las mañanas con dolor de brazos, como si estuvieran cansados.
Tengo pequeños espasmos en mis brazos, asi como saltos pequeños, y mucha sensibilidad, shocks eléctricos cortos en los dos brazos.
Entro en la duda, sigo este camino de la batería o me voy por el lado del canto?
Me gusta el canto, pero la batería me atrae más... cómo sucedió todo esto? por qué tengo tendinitis?

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a hacer fuerza para empujar transpaletas en mi horario de trabajo en la bodega, sin haberme dado cuenta de que el miedo a realizar esta actividad solo genera tensión y preocupación en mi mismo y con ello incrementa mentalmente el miedo a la tenidnitis.

En el momento en que me veo a mi mismo experimentando miedo para empujar transpaletas durante mi horario de trabajo en la bodega, me dentengo y respiro. Me doy cuenta de que el dolor es una experiencia real, en donde el miedo NO tiene cabida, es decir, el miedo es algo puramente mental y el dolor es puramente físico, por lo que conectar estos dos puntos genera fricción en mi mismo, entonces ahora me detengo y respiro, porque no es en ningún caso necesario conectar ambos conceptos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a hacer fuerza para levantar pallets durante mi jornada de trabajo, sin haberme dado cuenta de que tener miedo para hacer fuerza no es apoyo a mi mismo, por el contrario, entonces no servirá de nada conectar estos dos conceptos.

En el momento en que me veo a mi mismo experimentando miedo a hacer fuerza para levantar pallets durante mi jornada de trabajo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy conectando el miedo con el dolor, e incluso que estoy sintiendo dolor desde antes de hacer fuerza, lo que hace que me de cuenta de que en realidad no tengo tendinitis... YO SOY la tendinitis, y por ende solo yo soy el que decide si "padecerme" o no, y eso lo logro a través del miedo, perdonandolo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado depender de las pastillas para deinflamar mis tendones y músculos, sin haberme dado cuenta de que YO MISMO soy MI mejor antiinflamatorio que hay debido a que soy mi propio cuerpo, entonces, cuando trato de desinflamar un músuculo o tendón, en realidad me desinflamo a mi mismo de la tensión que está ocurriendo en mi.

En el momento en que me veo a mi mismo dependiendo de las pastillas para desinflamar la tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo soy mi mejor antiinflamatorio, el que siempre va a solucionar cualquier desequilibrio en mi mismo COMO uno mismo y que a pesar de que puedo apoyarme con pastillas desinflamatorias, no dependo de ellas, solo NO DEPENDO DE ELLAS en ningún caso, ya que depender de algo es algo que yo PIENSO y CREO, por ende no es real.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar pastillas antiinflamatorias con miedo sin haberme dado cuenta de que al hacer esto en realidad me estoy tragando pastillas de MIEDO, que agrandan el miedo ya que a su vez generan dependencia (aun que ya comprobé que igual no surten efecto) entonces, me sugiero a mi mismo no tomar pastillas si me veo con miedo para solucionar rapidamente la situación.

En el momento en que me veo a mi mismo usando pastillas antiinflamatorias con miedo me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mejor NO me las tomo, ya que si lo hago voy a generar un loop en donde no hay fin. Si me tomo una pastilla, solo me tomo la pastilla y punto: APOYO EN LO FÍSICO. pero si me tomo una pastilla con miedo: APOYO A LOS PENSAMIENTOS Y SISTEMAS DE CREENCIA.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado conectar la tensión y dolor de mis músculos con el miedo, sin haberme dado cuenta de que estoy separándome a mi mismo al clasificar y PENSAR y tener una IDEA de la tensión y dolor existente con respecto al miedo que puedo experimentar armando una idea de que es proporcional = mientras más miedo siento, más tenso estoy y más dolor experimento.

En el momento en que me veo a mi mismo conectando la tensión y dolor de mis músuculos con el miedo que puedo experimentar, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cuando conecto un concepto mental con uno físico estoy generando una conexión absolutamente CREADA dentro de mi mente, aun entendiendo que lo físico no es proporcional a lo mental a menos que yo lo crea así, por lo que me detengo rotundamente; Solo camino el dolor como tal y observo mis miedos para perdonarlos y entenderlos.

Día 22 Caminando el amor y el deseo de estar con alguien.

Amor.
Me doy cuenta de que el amor es un tema extenso, pero comienzo aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el amor como movimiento energético dentro de mi sin haberme dado cuenta de que el amor es solo igualdad en sentido común de lo que es mejor para todos por igual, sin separaciones.

En el momento en el que experimento amor como movimiento energético dentro de mi, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el amor como energía no es real, ya que solo se basa en ansiedad y deseo de "emociones fuertes" en separación de mi mismo, ya que busco experiencias en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el deseo de complementarme con Tiare sin darme cuenta de que desear complementarME con alguien es verme incompleto a mi mismo como creencia de que estoy incompleto.

En el momento en que me veo experimentando deseo de complementarme con Tiare, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que desear complementarme con Tiare no está en honestidad conmigo mismo... la manera de verlo en honestidad con uno mismo, es incondicionalidad como uno mismo y apoyo como la vida que somos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear vivir una relación perfecta con quien sea que pueda establecer una relación, sin haberme dado cuenta de que desear una relación perfecta solo existe en función de memorias tales como peliculas, cuentos, etc en donde todo es una ilusión para mantenerme atrapado en la busqueda de una persona alejando la atención a uno mismo y separandome al esperar algo de alguien de acuerdo a mis deseos.

En el momento en que me veo a mi mismo deseando vivir una relación perfecta con quien sea que yo pueda establecer una relación, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que las relaciones perfectas solo se ajustan a un sistema basado en el sensacionalismo sexual y afectivo, en donde todo es una caricatura estereotipada de la humanidad, creando situaciones premeditadas = programas totalmente PROGRAMADOS para hacerme CREER que debo buscar a alguien que encaje PERFECTAMENTE con mis DESEOS y "NECESIDADES" = algo totalmente alejado de la realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado vivir en ansiedad de la espera de una respuesta de la Tiare con el backchat: "¿me dirá que si algun día?" sin haberme dado cuenta de que solo es intentar vivir en la energía del deseo y esperanza de que ocurran mis deseos personales en total separación de lo que está sucediendo aquí como una burbuja personal.

En el momento en que me veo a mi mismo viviendo en la ansiedad del backchat con respecto a la Tiare "¿me dirá que si algún dia?" para iniciar una relación, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo estoy DESEANDO que me diga que "si" para saciar ese deseo que nace del miedo de estar solo y morir solo al ver al resto del mundo "feliz" con alguien, ya que toda la vida he sido bombardeado con elementos de "busqueda" de la pareja ideal = puras imágenes ficticias para distraerme de la vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el deseo de mandar a la mierda todo mi proceso como uno mismo, solo para estar con la Tiare, sin haberme dado cuenta de que pretender mandar a la mierda todo, es abandonarme a mi mismo para evadir la responsabilidad como uno mismo para dirigirme a mi mismo en este proceso.

En el momento en que me veo deseando mandar todo mi proceso a la mierda, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no puedo abandonarme, que siempre seré responsable de mi mismo y que pretender abandonarme a mi mismo a la suerte del "destino" es solo una ilusión generada por la mente en separación de uno mismo para buscar el placer personal, cagandome en todo para vivir mi propia experiencia "burbujistica" mental de ilusiones = imposible, ya que lo único real es lo físico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el amor como polaridad bueno/malo debido a la duda de "¿es realmente bueno el amor, es correcto/incorrecto?", sin haberme dado cuenta de que el amor al que yo me refiero con ese backchat se refiere inmediatamente a la separación que me genero a mi mismo.

En el momento en que me veo permitiendo y aceptando la DUDA del amor como polaridad bueno/malo, correcto/incorrecto, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo soy la respuesta en todo momento, es decir, no es ni bueno ni malo, ni correcto ni incorrecto, el amor solo es igualdad y punto, no necesito entrar en dudas ya que eso solo sería entrar en memorias de información/ego.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que nada tiene sentido si no hay una mujer como pareja en mi vida, sin haberme dado cuenta de que eso es solo es un pensamiento generado a través del deseo de estar acompañado y que yo soy todo lo que necesito en esta vida como uno mismo, ya que nadie puede vivir MI proceso.

En el momento en que me veo creyendo que nada tiene sentido si no hay una mujer como pareja en mi vida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el deseo de que haya una mujer como pareja en mi vida, es separarme de mi mismo para dejarle la responsabilidad a aquella mujer que deseo como pareja a través de la dependencia con esa mujer = solo mierda mental para evadir mi propia participación activa dentro de la vida.

Si puedo establecer una relación con la Tiare, respiro. La relación desde ese punto es en honestidad y apoyo incondicional a través de un trato que hacemos los dos de apoyarnos incondicionalmente, sin abusar de nosotros mismos a través de estereotipos de gente viviendo relaciones perfectas de películas.

Me comprometo a mi mismo a mostrar que una relación no es más que apoyo incondicional entre iguales, en donde no me separo de nada ni de nadie, ya que soy todo en esta existencia en todo momento.