Día 24 Personaje: "Miedo a la tendinitis"

Camino a través del personaje Tendinítico, el miedo a la tendinitis, por y para mi salud física = uno mismo, yo mismo. Detengo la creencia de la separación. Yo soy la tendinitis, yo soy mis manos, yo soy mi cuerpo, todo es UNO MISMO. Soy la cura, soy la enfermedad, y no hay necesidad de sentir miedo por todo esto que permití y acepté sin darme cuenta en ese momento, así que perdono el miedo.

Definición de MIEDO. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.
1.- Activo el personaje del miedo a la tendinitis cuando:
-me veo a mi mismo en una imagen en donde sufro por el dolor tendinítico mientras toco batería.

2.- Backchat:
"¿Me va a dar tendinitis?" / "tendinitis de nuevo no por favor!" / "no quiero que me de tendinitis!" / "por qué a mi si yo soy tan noble y bueno... qué hice para merecer esto! no es justo!" / "¿qué fue exactamente lo que gatilló la tendinitis?" / "quiero que se termine ahora mismo!" / "ya no la aguanto más!" / "no podré ser músico a raíz de esta tendinitis" / "detesto la tendinitis!". / "voy a estudiar música! necesito mis manos... ohh.. no estoy al 100%.. maldición!" / "no me voy a sanar de la tendinitis" / "me va a dar tendinitis, esto es malo"


3.- Reacción:
-Rabia por no poder solucionar la tendinitis/no poder quitarmela.
-Rabia por no poder devolver el tiempo para tomar precauciones.
-Ansiedad por saber si me va a dar un cuadro de tendinitis o no.
-Ganas de desertar de la música.
-Ansiedad y nervios por tocar batería de manera perfecta y sin dificultad.
-Impotencia por no poder avanzar como yo quisiera a medida que avanza el año y se acerca el momento de irme a estudiar a santiago.
-Pena por creer que no me sanaré de la tendinitis.


4.- Comportamiento/consecuencia física:

-brazos tiritones y tensos.
-tensión en mi espalda.
-espasmos pequeños en la espalda, brazos y manos.
-sube mi temperatura corporal y empiezo a sudar.
-hipersensibilidad en mis manos, todo roce, todo contacto entre mis manos y algo más me pone en alerta.
-tensión en la mandíbula.
-aprieto mis dientes.
-sensación de que me falta el aire, provocado por la ansiedad
-balanceo sobre pies, estoy inquieto por la ansiedad.
-me toco las manos para ver si me duele, me presiono las manos para ver dónde duele y si es que se detiene el dolor.
-cosquilleo en mis manos, brazos y codos.


Ok, comienzo a perdonar punto por punto.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "¿me va a dar tendinitis?" sin haberme dado cuenta de que preguntarme aquello me predispone a que me de tendinitis.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "¿me va a dar tendinitis?" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no es necesario preguntarme esto, ya que solo son pensamientos que se asocian al miedo de "padecer" tendinitis = nada real hasta que siento dolor y si es que lo siento.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "tendinitis no de nuevo por favor!" sin haberme dado cuenta de que al tener este backchat ya me puedo ver con tendinitis, dándola por sentado.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "tendinitis no de nuevo por favor!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que incluso antes de que me de tendinitis ya estoy pensando en ello y que para apoyarme, solo respiro y me detengo, ya que si doy por sentado la tendinitis estoy creyéndola y con ello CREÁNDOLA = no me apoyo a mi mismo.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "no quiero que me dé tendinitis!" sin haberme dado cuenta de es un deseo como supresión del miedo a que me de tendinitis, lo que no me apoya a mi mismo ya que es miedo en realidad = supresión de mi propia expresión.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "no quiero que me dé tendinitis!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que es un deseo que no me de tendinitis, como si yo tuviera tendinitis, cuando en realidad yo soy la tendinitis y no es que yo quiera curar la tendinitis, sino que me estoy curando a mi mismo, no de la tendinitis, sino del miedo mismo.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat  "¿por qué a mi si yo soy tan noble y bueno... qué hice para merecer esto!? no es justo!"  sin haberme dado cuenta de que hablo de mi como si yo fuera inocente, puro y merecedor de todo lo bueno del mundo, lo que es una percepción sin sentido, ya que no soy superior a nadie y no merezco nada que esté en separación de mi mismo, entonces no hay necesidad de preguntarme aquello, no hay otra motivación más que el miedo como inspiración de ese backchat, asi que lo perdono.


En el momento en que me veo a mi mismo teniendo el backchat "¿por qué a mi si yo soy tan noble y bueno... qué hice para merecer esto!? no es justo!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el miedo es el motivante de ese backchat, por lo que no tiene un fondo específico más que la energía, y tampoco soy más o menos que otras personas como para alejarme de mi responsabilidad como uno mismo por lo que yo mismo vivo a diario, entonces, me detengo, respiro y continúo caminando en igualdad y sentido común de lo que es mejor para todos por igual.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "¿qué fue exactamente lo que gatilló la tendinitis?" sin haberme dado cuenta de que si lo sé, y esa respuesta está en mi mismo y especificamente en el abuso que he permitido y aceptado creer durante los momentos que me da miedo a que me dé tendinitis.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "¿qué fue exactamente lo que gatilló la tendinitis" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que yo soy la respuesta, yo soy la tendinitis, por lo que soy responsable y ME hago responsable por esto, por el abuso generado por el miedo a que me dé tendinitis, entonces, me detengo, respiro y me muevo y cambio tal como lo hago ahora al perdonar este punto.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener el backchat "quiero que se termine ahora mismo!" sin haberme dado cuenta en ese momento de que la tendinitis termina cuando tomo responsabilidad como uno mismo de mi propia existencia, ya que el abuso termina con la responsabilidad COMO uno mismo.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "quiero que se termine ahora mismo!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que acabar con el miedo a la tendinitis acaba el abuso, por lo que me hago responsable de mi mismo y me cambio para detenerme en y como la tendinitis, ya que no es necesario tener tendinitis en ningún aspecto.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado en el backchat "ya no la aguanto más!" sin haberme dado cuenta de que "no aguantar más" la tendinitis es querer alejarme de mi mismo como la responsabilidad, lo que solo genera fricción debido a que es imposible no tomar responsabilidad por mi mismo en cada respiro.


En el momento en que me veo a mi mismo teniendo el backchat "ya no la aguanto más!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que me separo de mi mismo al pensar que estoy aguantando algo que me está pesando, en este caso la tendinitis, lo que solo es una percepción mental no real ya que yo soy la tendinitis en cada respiro y en torno a eso soy responsable desde y como lo físico.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "no podré ser músico a raíz de esta tendinitis" sin haberme dado cuenta de que ser músico es encerrarme en una burbuja de limitación mental, ya que soy mucho más que esto y no es necesario querer ser músico y luego frustrarme por no poder serlo, ya que solo son deseos y emociones = nada real con respecto a lo que hay aquí = lo físico.

En el momento en que me veo a mi mismo en el backchat "no podré ser músico a través de esta tendinitis" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el deseo de ser músico es solo eso, nada real; cuando tomo la decisión solo la camino y punto, no es necesario "desear" entonces cuando tomo responsabilidad por la tendinitis, esta se acaba, ya que el abuso radica en el miedo y luego en el deseo como supresión del anterior, todo es un loop, pero ahora me doy cuenta, entonces tan solo cambio yo mismo y sigo caminando sin esperanza de ser músico, sino como músico.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "detesto la tendinitis!" sin haberme dado cuenta de que yo soy la tendinitis, entonces, no puedo detestarme a mi mismo en lo físico, es imposible.


En el momento en que me veo a mi mismo en el backchat "detesto la tendinitis" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que detestar la tendinitis es parte de la desesperación mental por acabar rapidamente con la tendinitis; esto es un proceso, camino punto por punto y finalmente me traigo de vuelta a lo físico, eso es todo, no es necesario detestar ni odiar algo ya que eso es separación de mi mismo.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "voy a estudiar música! necesito mis manos... ohh.. no estoy al 100%.. maldición!" sin haberme dado cuenta de que:
1) solo estudio música porque puedo hacerlo, y no es necesario colocar un "voy a" para ello ya 
que sería proyectarme más allá de lo físico.
2) al decir "necesito mis manos" me estoy separando de ellas... YO SOY MIS MANOS!
3) al decir que no estoy al 100% me estoy encerrando en una clasificación elitista de mi mismo en números sin una realidad concreta en lo físico, soy yo en todo momento, no puedo "agotarme" o ponerme por debajo de un 100% (si hablamos de que estar al 100% es estar completo) ya que siempre estoy completo y no necesito nada para estar completo.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "voy a estudiar música! necesito mis manos... ohh.. no estoy al 100%.. maldición!" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no tengo obligaciones, eso es solo mental, solo soy yo en lo físico y punto, soy mi propio camino y tomo responsabilidad de ello, nada más.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "no me voy a sanar de la tendinitis" sin haberme dado cuenta de que basicamente estoy decretando y creyendo que no me sanaré de la tendinitis.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "no me voy a sanar de la tendinitis" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy mis palabras y pensamientos (que tambien son palabras, lenguaje y expresión) por lo que pongo más ojo en mis palabras desde ahora, ya que algunas me apoyan y otras no lo hacen como expresión de mi mismo y por ende tener ese backchat solo genera fricción en torno a mi mismo que no es necesaria.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "me va a dar tendinitis, esto es malo" sin haberme dado cuenta de que estoy abusando de mi mismo al usar polaridades de bueno/malo durante mi expresión y además continuaba decretando que me va a dar tendinitis por medio de proyecciones mentales sin dirección alguna más que manifestar la tendinitis.


En el momento en que me veo a mi mismo con el backchat "me va a dar tendinitis, esto es malo" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no me apoya proyectarme ni decretar polaridades con respecto a ciertos acontecimientos. No es necesario, solo toco batería y punto, siento dolor pero yo no genero dolor a menos que sea desde la mente. El dolor aparece solo y de acuerdo a lo físico lo voy trabajando.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir y experimentar rabia a raíz de no poder quitar o solucionar la tendinitis sin haberme dado cuenta de que no me puedo quitar a mi mismo de esta exsitencia, ya que yo SOY la tendinitis en todo momento y soy responsable por ella, nadie más.



En el momento en que me veo a mi mismo experimentando rabia por no poder quitar o solucionar la tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy responsable de mi existencia en todo momento y no hay necesidad de sentir rabia, ya que solo es una emoción generada por mi aceptación, asi que respiro y me calmo a mi mismo.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar y sentir rabia por no poder devolver el tiempo para tomar precauciones para que no me diera tendinitis, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí en todo momento, que no no puedo y no es en sentido común querer y sentir el deseo de que devolver el tiempo para cambiar las cosas, solo camino desde aquí y ahora en adelante, no hay vuelta atrás y tal vuelta no es necesaria.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando rabia por no poder devolver el tiempo para tomar precauciones para que no me dé tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no puedo devolver el tiempo, que me muevo a partir de ahora y que todo deseo no forma parte de esta realidad en lo físico, sino que en la mente, y por ende forma parte de la supresión del miedo que intento generar a través de mis deseos. RESPIRO!


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir y experimentar ansiedad por saber si me va a dar una cuadro de tendinitis o no, sin haberme dado cuenta de que la ansiedad es el principal problema y que a su vez YO soy el problema, ya que todo está en lo que permito y acepto mentalmente... YO! entonces no acepto y no permito la ansiedad porque NO es lo que quiero experimentar y tampoco forma parte de lo físico en ningún momento.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando y sintiendo ansiedad por saber si voy a padecer un cuadro de tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la ansiedad es la respuesta a la duda, que a su vez genera todo un cuadro de sintomas físico a raíz del abuso y tensión que voy generándome, y que no es en ningún momento algo que quiera o que me apoye a mi mismo, entonces me detengo ROTUNDAMENTE AHORA, porque no es de apoyo en lo físico.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado las ganas de desertar de la música a raíz de la tendinitis, sin haberme dado cuenta de que no es necesario en ningún momento desertar de la música, porque yo ya soy todo lo que hay aquí en cada momento, y si deserto en realidad estoy rindiendome ante el miedo a la tendinitis ya que esa es la significancia final de desertar: abandonar mi responsabilidad como uno mismo DE uno mismo y de todas mis acciones, pensamientos, emociones, sentimientos y expresiones.


En el momento en que me veo a mi mismo desertando de la música a raíz de la tendinitis, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no hay necesidad de desertar de nada en esta existencia, puesto a que soy responsable de todo lo que hay aquí AHORA, lo que si, tengo ojo de darle un significado a "desertar" ya que esto puede ser un tanto problemático desde la perspectiva mental, debido a que puedo dejar libre las emociones, pensamientos y sentimientos para accionar switches en mi mismo. El único que cae es mi ego en separación de mi mismo, entonces tomar responsabilidad por mi mismo es verme COMO el ego y moverme.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado la ansiedad a través de la inseguridad y ansias de saber si podré o no ejecutar una interpretación de la batería perfecta y sin errores a raíz de que estoy consciente de la tendinitis que tengo y el dolor que estoy experimentando sin haberme dado cuenta de que la inseguridad y la ansiedad en este caso no me apoya ni asiste ya que buscar la perfección sin errores es separarme de mi mismo como si me faltara ser perfecto... esto no es posible ya que todo en cuanto soy aquí ahora, es perfecto sin excepción.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando ansiedad e inseguridad por saber si podré tocar de manera perfecta sin errores alguna pieza musical en la batería, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la busqueda de la perfección en separación de mi es inutil, no tiene fondo y nunca lo tendrá ya que solo es una manera de mantenerme ocupado de acuerdo a lo que los medios externos me han enseñado y de lo que yo tambien soy responsable. Entonces, me detengo y respiro, ya que no es necesario buscar la perfección, menos si siento dolor, ya que el dolor es algo físico, imposible de llevar a la mente, ya que la mente no siente dolor, pero lo físico si, y hacer conexiones entre los dos no me asiste para nada.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir impotencia por no poder avanzar como yo deseo a medida que avanza este año y se acerca la fecha de irme a santiago a estudiar, sin haberme dado cuenta de que la impotencia por este motivo solo es miedo de no lograr el DESEO de estudiar música.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando impotencia por no poder avanzar como yo deseo a medida que avanza este año y se acerca la fecha de irme a santiago a estudiar, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no se trata de avanzar, ya que SIEMPRE avanzo sin vuelta atrás... avanzar en torno a la música es imposible, porque en realidad soy yo mismo el que avanza, SOLO YO AVANZO, NO MI CONOCIMIENTO. Y mi deseo de estudiar música solo es una excusa para estar volando en mis aspiraciones y mis intentos de encajar bien en esta sociedad, por lo que solo respiro, me detengo, me doy cuenta de todo esto y cambio mi expresión, ya que no me sirve ni apoya caminarme como conocimiento.


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado la pena por creer que no me sanaré de la tendinitis, sin haberme dado cuenta de que no me estoy sanando de la tendintis, sino que me estoy sanando a mi mismo, pero del miedo que experimento y que permito/acepto en mi vida.


En el momento en que me veo a mi mismo experimentando pena por creer que no me sanaré me detengo y respiro. Me doy cuenta de que sentir pena por esto, no me apoya, ya que es solo quedarme en la esperanza de que las cosas se van a solucionar solas, sin ningpun tipo de acción... entonces ahora me veo escribiendo esto para mostrarme a mi mismo que no es necesaria la pena, solo camino esto y continúo mi camino COMO la tendinitis para solucionarla/solucionarME.