Día 49 Relación con mi madre - Los juicios van y vienen. Parte 2

Interés personal, busco interés personal a través del deseo de que mi madre reacciones ante mis palabras y acciones de la manera que yo quiero que lo haga y más tarde, obviamente, me desilusiono porque no lo hace y ahí empieza la irritación y el conflicto, porque aparte de no reaccionar como yo quiero, ella se defiende y yo también, cada uno defiende su postura y empezamos a chocar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado criticar y juzgar a mi madre por sus reacciones de rabia y enojo contra mi, sin haberme dado cuenta de que la atención en uno mismo durante un proceso de reacciones es muy importante para darme cuenta de que estoy aquí en lo físico y es por esto que verme dentro de mi mismo en todo momento como lo físico y usar el respiro para apoyarme, es de hecho la manera en la que apoyo a mi madre, ya que así no le genero más reacciones ni emociones, que es justamente lo que estoy deteniendo en MI. LOL, ahora lo veo jaja

En el momento y cuando me veo a mi mismo criticando y juzgando a mi madre por sus reacciones de rabia y enojo contra mi, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al ver sus reacciones, es mejor no seguir alimentando esa parte de ella, ya que ahora es claro que, como yo me estoy deteniendo para no generarME más abuso en torno al interés personal en complemento con las emociones y pensamientos, si yo me detengo ella tambien se va a detener. Aun que suene drástico y cortante, en ese momento es mejor que le deje de hablar y revisarme a mi mismo para ver qué ocurre con mis palabras, ya que son las palabras principalmente las que la molestan y le generan tonos de voz que para mi son chocantes.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado que el tono de voz de mi madre cuando discutimos aumente la rabia en mi, ya que lo identifico mentalmente como ironía y victimización de su parte, lo que claramente me hace reaccionar tratando de hacerle ver lo que yo quiero que vea. OK.
Todo esto sin haberme dado cuenta de que el tono de voz de una persona no tiene por qué generar reacciones en mi, ya que en lo único que me sugiero dar cuenta, es del mensaje que esa persona está entregando, lo que me puede decir muchas más cosas en torno a lo que está pasando, en vez de centrar mi atención en el tono de voz.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que el tono de voz de mi madre aumenta la rabia en mi cuando discutimos, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el mensaje de una persona es muy importante, ya que con esta información puedo aplicarme a mi mismo. Puedo verme a mi mismo en las palabras de los demás y principalmente a mi mismo en mis propias palabras. Me doy cuenta además que la rabia está en la mente y que no es necesario sentir rabia como justificación de una pelea, ya que al final pareciera que nada es de mi responsabilidad cuando en realidad si lo es.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que cuando le doy consejos a mi madre, le estoy diciendo la verdad, sin haberme dado cuenta de que la única verdad para mi madre, que sirve, es ella misma, ya que la única manera que tiene ella de verse, es eligiendo tomar responsabilidad por ella misma en cada momento de su vida y perdonándose en su indicado momento al propio ritmo de ella.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que dándole consejos a mi madre le estoy diciendo la verdad, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mi madre tiene su propio proceso, y de hecho si yo le aconsejo algo, es por interés personal, justamente por lo que me estoy deteniendo, asi que para detener esa acción solo dejo de darle consejos y solo la apoyo como yo mismo y si lo capta, cool, sino, cool tambien, ya que solo depende de ella ver las cosas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo del comentario de mi madre "te vas a pegar un porrazo (sufrir una caída  en la vida y vas a aprender, porque estás muy joven aún" sin haberme dado cuenta de que el miedo que siento es la respuesta a la aceptación a sentir miedo por mi mismo, por lo que detengo ese miedo a través de tomar responsabilidad y respirar en cada momento, estando consciente en el ahora a cada momento, ya que de esta forma veo que las palabras de mi madre son solo palabras sin apoyo en realidad, ya que aun no se puede apoyar a ella misma; ver el mensaje en sus palabras es muy importante, puedo verme en miedo = una reacción como excusa para no tomar responsabilidad.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo al comentario: "te vas a pegar un porrazo (sufrir una caída  en la vida y vas a aprender, porque estás muy joven aún", me detengo y respiro. Me doy cuenta de que vivir en cada momento del respiro de vida, es esencial, básico, ya que en el respiro consciente puedo verme en cada palabra y por ello participar activamente de mis acciones en esta existencia, principalmente cambiarme a mi mismo en igualdad y unicidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que preferir vivir lejos de ella es algo bueno para mi, lo que me daría tranquilidad y armonía, sin haberme dado cuenta de que la búsqueda de experiencias positivas es innecesaria ahora, puesto que la honestidad con uno mismo es pura oscuridad y desde ahí empiezo mi viaje a la vida. Toda búsqueda de experiencia es interés personal, al igual que toda iniciativa de cambiar avanza en torno a esa decisión, lo que me apoya a ver y realizarme y luego acompañar todos esos momento con una acción.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que preferir vivir lejos de mi madre es algo bueno para mi, lo que me daría tranquilidad y armonía, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la supresión de emociones y miedos será liberada en algún momento, ya que es inevitable que me enfrente a mi mismo en algún momento = honestidad con uno mismo, porque ¿cómo es que quiero escapar de mi mismo? no se puede está más que claro. Además, estoy disfrutando de este proceso y es cool, asi que sigo.

Me comprometo a mi mismo a ir a visitar a mi madre una vez por mes al menos y verme en mis palabras y reacciones y a partir de ello ir avanzando en mi relación conmigo mismo como mi mejor amigo incondicionalmente.

Toda idea de algo que puedo decirle  a mi madre es interés personal, porque estoy esperando una reacción específica desde ella.

Ok, así es como empiezo a mutar el tema hacia las personas en general, ya que no solo con mi madre podría reacciones así o tener un trato similar, sino con todas las personas.

Continuaaa

Día 48 Relación con mi madre - Los juicios van y vienen. Parte 1

Ok, esto es interesante.
Mi madre pareciera que me descoloca, me saca de mis casillas porque no me hace caso, no quiere ver nada, solo ella... se supone que si yo le digo algo es para apoyarla, no para que le vaya mal o causarle algun daño.
Ha tergiversado cada uno de los elementos que hay dentro de este grupo Desteni y ahora cree liz y llanamente que estoy totalmente equivocado y que me voy a caer muy fuertemente en la vida.
Dice que estoy muy joven... practicamente no me considera como autosuficiente y ese comentario me genera muchas reacciones.
Cree que estoy como perdido y cuando trato de explicarle algo se cierra totalmente.
Agghhh me descoloca hablar de ella, es tan terca sobre todo ahora. Antes no pasaba esto, pero ahora que ocurre ya no puedo hablar con ella sin que salte el tema específico de lo que es relevante en el mundo ahora mismo.
Casi no la soporto, me incomoda que me llame y me hable. Su voz es incomodidad pura. Me siento bien estando lejos de ella con las cosas que tengo y puedo hacer sin ella de por medio, sin sus juicios que me achaquen el día o el momento.
Prefiero estar lejos de ella a vivir con ella... por su bien y por el mío, ya que considero que ha elegido un camino en el cual no somos "compatibles" en este momento. No la puedo ayudar, no me va a escuchar y tambien pasa al revés, entonces en honestidad conmigo mismo, mejor la dejo ser y ya, porque ahora mismo no le veo una solución, una especie balanza que equilibre las cosas... ninguno de los dos se va a escuchar de momento.
Ni si quiera funciona la excusa (por que no me puedo mentir) de que "ella es mi madre" y que tal vez como tal debería respetarla y quererla, sin embargo no me importa hacerlo, porque la veo como cualquier otra persona con la cual podría interactuar. Su posición de madre la puso durante muchos años sobre mi, imponiéndome la realidad como se suponía que debía ser y ahora que puedo hacer cosas por mi mismo, incluso ahora me perturba... es casi como si solo su voz me irritara... hasta cuando me pide algo reacciono de manera "negativa" porque no me interesa ella, y no es de frio, ni nada de eso, sino que es por una especie de decepción... claramente una relación afectiva de cualquier tipo puede terminar con una decepción, sin embargo, lo físico nunca termina y es por eso que estoy aquí, para darme cuenta, contarme o darme la noticia de que vivir en lo físico es la libertad que me doy, sin esa parte de mi que me persigue constantemente: culpa y el miedo, que son cosas que aparecen y sin embargo por mucho que nos neguemos igual salen salen a la luz. Este método que uso, escribir, es la manera en que puedo verme dentro de la escritura y así ir viendo soluciones prácticas a este y todo tipo de momentos de mi vida.
Usar el perdón con uno mismo es un punto interesante para seguir caminando, ya que claramente la culpa nos frena y es así como este método funciona como la disolución de la culpa.
Uno mismo se encarga de ver la realidad como quiere verla, o como la realidad que es mejor para todos por  igual.

Desilusión de mi madre... creí que sería perfecta, creí que sería la madre indicada tal vez, sin embargo tal concepto no existe.

Muchas cosas pasaron en este tiempo, cosas cotidianas, solo cosas que ambos (yo y ella) construimos, y así, elijo hacerme responsable por cada acción.

No quiero ver que puedo estar equivocado, no quiero estar equivocado, creo que lo he hecho bien, que mi decisión está bien, sin embargo "estar equivocado" existe solo dentro del interés personal. ¿Cuándo estoy equivocado realmente? nunca, puesto que solo es una percepción.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que CG (mi madre) me hace mal, sin haberme dado cuenta de que las reacciones son permitidas y aceptadas por mi mismo desde la mente y no desde lo físico, por lo que elijo perdonar este aspecto y encontrar una solución práctica, empujándome en todo momento incondicionalmente, ya que con CG somos totalmente iguales desde el momento en que formamos parte de este mundo y no hay necesidad de pelear y generar conflictos de ideas ya que no hay un fin práctico en ello.

En el momento y cuando me veo a mismo creyendo que CG me hace mal, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que nadie en el mundo me hace mal a menos que yo crea que me hace mal, toda reacción toda emoción nace conmigo y muere conmigo por lo que hacerse responsable por ellas y cambiar, es decisión sólo mía.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el miedo a CG, expresado a través de aferrarme a la idea de querer cambiarla desde fuera, sin haberme dado cuenta de que solo ella elige cambiar a medida que avanza en su propio proceso, sin mi, ya que lo único que puedo hacer yo por ella es apoyarla, aun que finalmente ella misma tome una decisión.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a CG expresado a través de aferrarme a la idea de querer cambiarla desde fuera me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo ella elige y yo no puedo hacer nada en esos casos. Alejarme de ella o acercarme a ella no hará la diferencia a menos que ella crea en si misma como su principal apoyo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que CG está mal, en lo incorrecto, errada y perdida, sin haberme dado cuenta de que cada juicio es aplicado hacia mi mismo desde el momento en que hago el juicio, ya que este proceso se trata de uno mismo, por lo que puedo verme a mi mismo dentro de mis juicios, solo por el hecho de reconocerme a mi mismo como apoyo a mi mismo. Dejo de generar juicios por medio de mi mismo como apoyo a los demás y a mi mismo en primera instancia.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que CG está mal, en lo incorrecto, errada y perdida, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en este mundo es imposible perderse, estamos todos aquí y el que quiere ayuda la busca y la encuentra y los que no, tendrán sus razones; el punto de esto es que es innecesario juzgar a mi madre ya que no soluciona nada así como tampoco soluciona nada alimentar reacciones en polaridad positivo/negativo debido a que ambas obedecen la deshonestidad con uno mismo para no ver lo que está pasando realmente.

Detenerse sin culpa... interesante... sé cuando detenerme, pero tampoco debería entrar en pánico cuando hablo con mi madre.

Ambos caemos en juzgarnos, lo veo claramente.

Continuaa

Día 47 Miedo al estudio - Flojera - ¡Quiero una vida de verdad! PT2

Ahora continuo con el escrito anterior.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que estudiar es una experiencia pesada y desagradable, sin haberme dado cuenta de que la vida no es una experiencia, ya que la vida se encuentra en lo físico y no en la mente (en separación de mi mismo); ver que soy el accionario de mis realizaciones es un paso muy importante en este camino, ya que si no puedo ver que el estudio no es pesado en realidad sino solo una acción de las tantas que puedo hacer, entonces cambiarme a mi mismo aun necesitaría más trabajo propio ya que de por si no estaría consciente de mis intenciones para cambiarme, es decir, esto va paso por paso desde lo más básico y elemental hasta el cambio total = si no puedo dominarme para estudiar, tampoco de manera momentánea podría dominarme para cambiar otros aspectos, entonces: estudiar es la primera manera que se me dio a mi para ver que hay algo que no va bien con la responsabilidad como uno mismo, que está presente de manera importante el hecho de no querer tomar responsabilidad, y por ello decido cambiar.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que estudiar es una experiencia pesada y desagradable, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no tiene que ver con estudiar, sino que tiene que ver con realizarme de que la gama de acciones que tengo para hacer en la vida es muy amplia y en cada una de ellas puedo ver qué tan libre soy de acuerdo a la cantidad de obstáculos que me pongo a mi mismo antes de realizar acciones.

Me comprometo a mi mismo a estudiar sin más, al igual que acabo de decidir empezar a escribir en este momento, ya que he visto anteriormente que sólo empezando a hacer las cosas es el gran trampolin para seguir haciéndolas y permitirme que formen parte de lo que podríamos llamar disciplina como uno mismo.

Disciplina como uno mismo = dejar atrás las barreras mentales que me armo con tal de justificar mi interés personal.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no estudiar, y así generar más lodo y basura mental que finalmente desemboquen en frustración e irritación, sin haberme dado cuenta de que cuando elijo vivir en lo físico no me sirve aceptar y permitir la culpabilidad por algo, ya que todas esas emociones forman parte de mi, por lo que para empezar de nuevo desde la igualdad, claramente tengo que identificar y hacerme responsable de mis reacciones en la vida en cualquier contexto y de acuerdo a ello cambiar y perdonar aspectos de mi, formados dentro de el interés personal para luego corregirlos.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiéndome culpable por no estudiar, y así generar más lodo y basura mental que finalmente desemboquen en frustración e irritación me detengo y respiro. Me doy cuenta de que cambiarme a mi mismo, empieza en revisar en detalle mis reacciones, que no solo tienen que ver con estudiar claramente, sino más bien con revisarme y reconocerme como la mente, pensamientos, emociones, sentimientos, palabras, y ver qué aspectos están realmente tomándome a mi y a todos en consideración como uno e igual. Está claro que cuando hago alguna acción en la vida siempre va a saltar una reacción y es desde ahí que empiezo a caminarme, ya que es de por si la manera de conocer y es así en donde elijo realmente verme u obviarme y dejar que las cosas pasen sin más, sin embargo, elegí el camino de la vida, elegí caminarme a mi mismo y cambiarme, porque ya no quiero esperar más a que las cosas pasen solas, sino que ahora tomo responsabilidad de mi acciones = el cambio empieza por uno mismo, definitivamente.

Me comprometo a mi mismo a empujarme a ver mis reacciones y perdonarlas cuando yo lo decida hacer, sin culpas, puedo para apoyarme escribir referentes para luego al llegar a mi casa escribir acerca de ello y no dejarlo pasar solamente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la flojera o la paja existen aquí como verdaderas barreras que no me permiten moverme con libertad, sin haberme dado cuenta de que ya soy libre en lo físico, por lo que unificar lo físico con lo mental es la tarea que tengo ahora, ya que elegir por uno mismo las cosas sin crear barreras es el método que poseo para generar un cambio y realmente comprometerme con esta existe, como dije anteriomente, si creo más en la flojera y en la paja de hacer cosas, si creo más en eso que en mi propio accionar libre, entonces nada va a pasar = por ello mismo estoy caminando este proceso, ya que desde el momento en que elegí vivir esto estoy eligiendo y por ello encuentro algunos tipo de resistencias que a lo largo de este caminar me doy cuenta de que nunca fueron reales más que en mi interés personal.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la flojera y la paja existen aquí como verdaderas barreras que no me permiten moverme con libertad, me detengo y respiro, me doy cuenta de que respirar constantemente muestra mi presencia en lo físico por sobre lo virtual y la esperanza de que algo pase, ya que elegir cambiar es totalmente diferente al miedo, ya que me estoy lanzando en contra mio y mi interés personal = cosas que nunca pensé (si, pensé, porque de hecho lo pensaba y no lo hacía) que podría llegar a hacer, como escribirme y realmente vivir como uno mismo un cambio en torno a la liberación propia y con ello a toda la existencia. ¿Cómo es esto? nuevamente recurro al sentido común de lo que es mejor para todos por igual = el cambio empieza por uno mismo, como la elección de querer cambiar, y no hay más, no hay ningún ser que me salve, ningún ser que baje de una nube y me rescate de mi mismo, porque la vida es para cada uno de nosotros y por ello elegimos el abuso y la deshonestidad con uno mismo / honestidad con uno mismo y libertad en lo físico para dejar de abusar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que como a nadie le gusta estudiar, a mi tampoco me gusta estudiar, sin haberme dado cuenta de que no tiene nada de libertad hacer propia esa idea, ya que claramente la misma frase lo dice = yo elijo creer en esa frase o no. Personalmente elijo dejar de creer eso ya que prefiero el apoyo a la vida en vez de una dejación ante la aparente vida que llevamos. Ya no más, basta, elijo aburrirme de esto y empezar a cambiarme para mostrar que realmente cambiar es posible si lo elegimos y nos transformamos en el cambio mismo desde adentro hacia afuera en cada respiro.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que como a nadie le gusta estudiar, a mi tampoco me gusta estudiar, sin haberme dado cuenta de que soy artífice de mi apoyo como yo mismo, y es ahí donde se podría decir que "subo el primer escalón" de este proceso, en donde me identifico como mi principal ejecutante de las cosas que quiero para mi y las que no; hacerse responsable no es solo captar cosas, sino cambiarlas, ya que en cierto modo estoy puliéndome y cambiandome por/para todos/todo/yo mismo al mismo tiempo.

Me comprometo a mi mismo a entender con mayor profundidad mis reacciones, ya que en ellas está la clave de mi mismo en relación a mi libertad como uno mismo.

Día 46 Miedo al estudio - Flojera - ¡Quiero una vida de verdad!

A nadie le gusta estudiar.
Es una cosa que aun no logro entender muy bien, sin embargo, para eso estoy aquí.
¿Qué significa que no me guste estudiar?
- podría estar haciendo música
- podría estar durmiendo
- podría estar chateando en facebook
- podría estar haciendo un dibujo
- podría estar escribiendo
- podría estar negandome a estudiar (y de hecho lo hago)
- podría estar perdiendo el tiempo, o dejando que el tiempo pase y que ya sea otro día para volver a decirme a mi mismo "no quiero estudiar"... tal vez no con esas palabras, sino más bien con hechos...

El tiempo pareciera ir cada vez más rápido, es raro, pero casi puedo notarlo.
Especialmente cuando voy a estudiar, todo, como dijo un amigo una vez, todo pareciera ser más entretenido. Sin embargo es ahí donde pierdo la libertad de elegir.
¿Cómo es que me niego a estudiar? ¿hay alguna emoción ligada y conectada a la expresión de "no querer estudiar"?
Hay muchas de hecho, porque no solo es no querer estudiar, sino que me da rabia tener que estudiar.
Veo el miedo a tener que estudiar, sin embargo, me pongo a estudiar y todo termina ahí...
Otro punto es que cuando iba en el colegio y tenía pruebas en las que no estudiaba, me sentía aliviado cuando tenía una buena nota sin haber estudiado, pero igual tenía esa sensación de estar al borde de algo "negativo", sentía una especie de incomodidad, como diciendo "soy una mierda, ni si quiera estudié, pero soy genial porque obtuve igual una buena nota y eso es todo lo que me importa, el resto que se muera" No tiene nada de raro pensar esas cosas, ni mucho menos ahora, porque ahora veo la honestidad conmigo mismo al escribir esto. Además, el punto más interesante de todo, es que cuando SÍ estudiaba y me iba bien (o mientras daba la prueba y sabía las respuestas) me sentía orgulloso, como en el cielo, enarbolado por mi ego, me sentía sublime, inmortal jajajaja y es cool porque si estudiaba, solo lo hacía y punto, pero si no estudiaba luego sentía culpa, mucha.
No es que estudiar sea bueno de hecho, estudiar es solo estudiar, no estudiar es solo no estudiar, pero dentro de esta realidad cada una de las variables tiene consecuencias evidentemente y con ello emociones y reacciones que provienen de mi interés personal... y he ahí donde ahora, en este preciso momento en que escribo, me doy cuenta de lo relevante que es ver que puedo elegir entre una cosa u otra y nada va a pasar a menos que yo lo permita, de hecho, si no quiero estudiar nada, no estudio y punto, y si quiero estudiar y tal vez hacer algo un poco más complejo dentro de esta realidad, pues bien, sin embargo considero (para mi mismo) que ver lo que hay detrás de estudiar o no estudiar, ESO es lo relevante y en lo que me debería fijar, ya que ahí reside mi libertad en lo físico.

Ahora leo el título de esta entrada... "flojera"
Solo una mera reacción del miedo y del interés personal, ya que está claro que la flojera no existe, o al menos, si existe, pero solo hasta que tomo control de mi mismo y hago las cosas, porque de hecho la flojera es el miedo a iniciar algo que de algún modo desconozco, o que en otro casos si conozco. Viendo ese punto, al conocer algo, puedo elegir entre dejarlo o tomarlo, sin embargo estoy aquí para ver lo que es mejor para todos por igual y no solo lo que me conviene a mi, por lo que iniciar una acción en este mundo ya no tiene que ver con querer o no querer algo, sino ver si ese algo está realmente apoyandome a mi mismo y considerándome a mi mismo COMO uno e igual con todos en unicidad.

Elegí sociología para el año entrante y no música como lo pensé durante ya casi 3 - 4 años y fue solo una decisión, y ahí hay otro punto que me sugiero revisar en algún momento, ya que antes de tomar mi decisión sentí una especie de incomodidad con la música y los estudios profesionales ligados a ella.

Proyectar no sirve de mucho que digamos, solo son pensamientos e ideas, y estoy aquí para entender que me debo asegurar de que hago las cosas y que no solo las pienso hacer.

Tercer punto del título de la entrada en el blog: "¡Quiero una vida de verdad!"
Interesante y aaaaamplio.
Solo puedo/quiero jajajja ver en este momento, que una verdadera vida es la que está en apoyo y consideración de uno mismo, por lo que pongo ojo en la frase, ya que existe en mi la tendencia al interés personal, incluso creyendo que tengo las mejores intensiones del mundo, para el mundo.
Asi que comienzo a ver el punto con el perdón a uno mismo para ir revisando y comparando las dos opciones de vida: abuso - igualdad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a estudiar y traducirlo como flojera si  haberme dado cuenta de mi mismo como la libertad de ser la acción de estudiar como una decisión propia y no de mi interés personal en separacion de mi mismo. Estoy en lo físico y como tal solo decido hacer una acción correctiva al respecto para re-conocerme en la honestidad como yo mismo y acompañarlo de un compromiso conmigo mismo en el cual genere un hábito de libertad como yo mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a estudiar y traducirlo como flojera, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la flojera y la conexión entre el estudio y la flojera es aplicable para muchos casos, sin embargo todos los casos son corregibles especificamente dentro y como yo mismo, ya que el proceso finalmente es de cambiarme a mi mismo en igualdad y unicidad = libertad en lo físico. No existe tal concepto de flojera (o paja) más que dentro del círculo vicioso del interés personal.

Me comprometo a mi mismo a elegir estudiar cada vez que tenga la oportunidad, ya que en el estudio voy descubriéndome a mi mismo en muchos apectos en realidad.

En este momento estudio música y eso era lo que me costaba = empezar a estudiar es dificil, pero una vez que empiezo, ya se hizo y listo. De hecho eso es lo que "predico", entonces, ahora lo aplico porque no pretedo seguir siendo deshonesto conmigo mismo, como intentando engañarme, no más. Solo estudio y listo, porque tengo bien identificado el tiempo que "pierdo" en hacer cosas innecesarias.

Estudiar, es solo eso, y hay una especie de bicho que me perturba, como un pesar mental una pre-experiencia e imágen en donde estudiar es por convención una acción pesada y molesta.

continuará..

Día 45 Detener el abuso es voluntario - Yo elijo mi tipo de vida.

Apoyarme a mi mismo es una decisión propia.
El proceso es largo y muchas veces cuesta, porque en un principio solo contamos con la información como respaldo y tesis sobre lo que vamos a hacer o a dónde nos vamos a dirigir.
La práctica para dejar el abuso muchas veces gira en torno a la cantidad de sucesos que hemos experimentado, es decir, si no quiero ver el estado actual del mundo y a partir de eso querer un cambio, es imposible de manera momentánea que pueda entender lo importante que es cambiarme a mi mismo como parte de todo esto que hay aquí.
Detener el abuso hacia mi mismo es la parte más relevante de todo este proceso, ya que somos de manera individual el cambio de manera colectiva.

Un switch es todo lo que necesito. Solo un momento en la vida es el que da justo en el clavo para cambiar. Sin embargo caeremos varias veces antes de darnos cuenta de muchas cosas.

Cuento conmigo  y solo conmigo para llevar a cabo este proceso de cambio.
En realidad no quiero cambiar, en realidad no se trata de querer o no querer cambiar, sino solo de elegir.
Hay formas básicas de abuso y otras más complejas, pero voy por parte en esto.

Es más fácil distraerse, sin embargo el concepto de facilidad en realidad no es más que ver que en un principio estamos programados para obedecer el interés personal, esas cosas que por lo general deseamos y tememos para poseer.

Detengo el abuso, y sé que es un viaje largo. Soy un voluntario y me empujo a serlo también, porque puedo confiar en mi para ser mi compañero de ruta. ¿en quién más puedo confiar sino en mi? Esto no es alejarse de la humanidad, aun que pueda parecerlo desde afuera, pero centrarse en uno mismo durante este proceso me va a alivianar mucho todo lo que viene del proceso de cambio como uno mismo. Porque si dirijo mi atención hacia mis propios movimientos, entonces empiezo a tomar responsabilidad por mi mismo, como uno mismo, ya que elijo responsabilizarme de mis movimientos, palabras, emociones y todo lo que venga de mi mismo como la mente para desde ahí cambiarlo = eso es abrazar la oscuridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado como el personaje abusador, en donde cada situación es conectada con un pensamiento y luego con una emoción en polaridad, sin haberme dado cuenta de que nada de lo anterior es real por si mismo, sino que yo elijo tomar control sobre mi mismo y dejar de conectar una cosa con la otra y así perdonar todo tipo de "capricho mental energético" para empezar a apoyarme a mi mismo con la realización de que estoy viviendo en lo físico y no en un mundo paralelo de búsqueda de la felicidad e interés personal.

En el momento y cuando me veo a mi mismo como el personaje abusador, en donde cada situación es conectada con un pensamiento y luego con una emoción en polaridad, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el personaje abusador nunca existió, ya que, también es una creencia aquello que deposito como confianza en lo que está fuera de mi, sin reconocerlo como uno mismo. Me doy cuenta de que reconocerme como todo lo que está aquí, me da la capacidad de ser libre, porque lo que está aquí en lo físico es la verdadera libertad, sin dominio absoluto de las emociones y creencias = miedos e imágenes. Entonces cambio lo que creo y siento, por lo que de verdad puedo hacer en este mundo = cambiarme en torno a lo que es mejor para todos por igual como apoyo a la vida misma en unicidad e igualdad, para que todos podamos por primera vez estar complacidos por estar aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creerme incapaz de tomar una decisión sin antes preguntarle a mi interés personal, sin haberme dado cuenta de que estoy en lo físico, como lo físico, y por ende no tengo que preguntarle a nadie por lo que voy a hacer; solo hace falta decidir por mi mismo lo que voy a hacer y caminar mi decisión, por que no hay nada dentro de mi a quien le tenga que preguntar, es por eso que "querer o no querer" hacer algo es irrelevante porque puedo ver a través de ello qué tan responsable y libre de mis emociones soy.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyéndome incapaz de tomar una decisión sin antes preguntarle a mi interés personal, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el interés personal es algo así como la parte virtual de mi mismo, que siempre he visto como mi realidad, sin embargo no lo es, porque si me fijo más en detalle, cada aspecto de mi fue una decisión en el pasado que fue gatillada a través de memorias, lo que me da pié para elegir entre el abuso y la igualdad como uno mismo.

¿soy libre cuando elijo de acuerdo a lo que me conviene? ¿soy libre cuando elijo lo que es mejor para todos por igual? ¿soy libre cuando vivo en lo físico en vez de proyectarme constantemente sobre lo que voy hacer sin generar cambio alguno sobre esta realidad?

¿qué apoya realmente esta realidad? ¿qué la mantiene como está?

uno mismo.

Todo es una decisión mia. ¿de qué lado voy a jugar? yo elijo jugar del lado de lo que es mejor para todos por igual = bajar el concepto de "el paraíso" hasta acá y dejar de hacer tantas pelotudeces en la vida, porque ya es tiempo de elegir lo que quiero para mi = todos.

La vida es mucho más que lo que experimentamos actualmente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de dejar de lado mi interés personal para vivir en igualdad, sin haberme dado cuenta de que no tengo intereses personales en lo físico, por lo que no hay necesidad de seguir con la idea de que las cosas me gustan ya que ello no tiene dirección alguna, no tiene un fondo. Vivir en lo físico es tomar la decisión de cambiar y velar por la integridad de los seres que hay aquí.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo de dejar de lado mi interés personal para vivir en igualdad, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en honestidad no quiero renunciar a lo que tengo o lo que he logrado, porque el ego en separación de uno mismo ya está programado y es por esto que yo lo detengo en todo su espectro de aspectos, voy por este camino hacia la vida conmigo mismo y para mi mismo, ya que todo cambio empieza por uno mismo.

Me comprometo a mi mismo a establecerme en lo físico a través de la toma de decisiones como uno mismo viendo en cada respiro que estoy aquí como lo físico y no como el interés personal.
Me comprometo a mi mismo a tomar decisiones deliberadas por mi mismo en torno a lo que es mejor para todos por igual con el objetivo de cambiarme a mi mismo y ser un referente para otros que estén interesados en cambiarse y terminar con esta realidad de desigualdad aparentemente imposible de cambiar.

Día 44 La acción de escribir y real-izarME en la escritura y movimientos.

Ya he visto la resistencia que me permito poner en mi vida.
Ver que el interés personal es claramente lo que elegí para desactivar como yo mismo.
Desactivar el interés personal y empezar a vivir en igualdad.

Apoyarme como mi mejor amigo, aliado, compañero, partner, uno mismo.

Constantemente veo que mis pensamientos son como negativos, porque por ejemplo, cuando noto algún dolor en mis manos, de inmediato pienso "tendinitis" lo que claramente no me apoya, porque tengo un concepto de tendinitis como algo dañino, aun. Entonces la meta en este momento es ver y captar que yo mismo puedo cambiar y dejar de pensar cosas acerca de acciones, o comportamientos para así cambiarlos por algo que me apoye y que apoye a los demás por igual.

Este dolor en mis manos es la alarma del abuso.
Este dolor en mis manos es solo dolor en realidad, y no tengo para nada que asociarlo con una patología o dolencia, o emoción, porque no me apoya, no me es útil, solo genera miedos y lo he visto; he visto como deseo que se terminen esos pensamientos y he visto como me he rendido ante esos pensamientos, dejando que las cosas pasen y cargando en mi espalda toda esa experiencia sin darle una dirección, porque claramente tengo que redireccionarme.

EscribirMe es la mejor herramienta que puedo haber encontrado en realidad.
Pero no cualquier escritura, es decir, escribir para corregirme y ver puntos que no quería ver en otro momento.
Trabajo personal, trabajo para uno mismo y como uno mismo.

Moverme y ser mis acciones en todo respiro como uno mismo.
Moverme y empezar a hacer cosas en vez de solo pensarlas, y como se dijo en un momento:
"asegurarme de que no estoy pensando en hacer algo, sino que asegurarme de que lo estoy haciendo realmente"

Ya he visto que en mi caso en particular, necesito más ejercicio y una dieta más saludable para realizar mis acciones diarias: tocar batería y música en general; es así como hasta la fecha, he pasado de seguir tomando jugos en el trabajo para tomar agua y dejar de comer pan a la hora de almuerzo, así también  hoy no comí galletas en el trabajo (puros químicos me he dado cuenta) y lo sigo haciendo día a día.
Tambien una realización es comer solo 2 panes al día, y consumir más frutas.
Además de hacer más ejercicios como mancuernas y por qué no: bailar! jeje

Backchat: "me ha gustado el entorno del alcohol, se pasa bien la verdad, no sé si quiero dejarlo completamente" - Tomar responsablemente o no tomar, pero si siento y veo que la culpa se apodera de mi, entonces lo reviso más a fondo, además, una excusa que surge de inmediato es: "no voy a tomar todos los días ni todos los fines de semanas"

Realizarnos en la escritura, no es posible, la realización está en lo que viene después de la escritura en realidad, sin embargo, ambos se complementan perfectamente, ya que la escritura del perdón como uno mismo, es el plano arquitectónico para realizar acciones.

Entonces, empiezo a perdonar punto por punto.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que con solo escribir estoy salvado, sin haberme dado cuenta de que no puedo salvarme de mi mismo, porque no soy mi enemigo ni nada de eso; soy mi mejor amigo y la mejor parte es que estoy viviendo en lo físico en cada respiro, por lo que dejo de lado esa percepción para dejar el abuso. La escritura de uno mismo es la desconexión de uno con el interés personal, pero es la acción lo que finalmente nos define como uno e iguales a los demás y a uno mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que con solo escribir estoy salvado, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el cambio de hábitos es esencial. Borrarme y redirigirme hacia otras cosas en torno a la igualdad es primordial. ¿De qué me voy a salvar? no hay nada que me vaya a matar más que yo mismo y es por eso que existe el miedo como apoyo para darme cuenta de lo que está pasando dentro de mi.

Me comprometo a mi mismo a dejar de creer y tener percepciones de mi mismo (ya que yo no soy una percepción, sino que soy solamente; lo mismo con la creencia) por medio de la acción de realizar cosas y verme interiormente como uno e igual en apoyo a mi mismo en cada momento y respiro.

Me comprometo a mi mismo a ver que ningún tipo de dolor está conectado con mis pensamientos, por lo que para apoyarme, abandono mis pensamiento y comienzo a realizarME en acciones para el cuidado y prevención de cualquier tipo de manifestación en mi cuerpo.

Continuaaa....

Día 43 ¿Por qué tengo que hacer este proceso? Disciplina como uno mismo.

Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooookey.

Hace ya aproximadamente una semana completa que no escribo y he notado muy fuertemente mi dejación y permisión por parte del interés personal. Ahora, el interés personal es algo interesante. ¿Qué es el interés personal y por qué es que lo estoy trabajando?

El interés personal es un demonio mental, lo que ocurre es que este demonio me posee por permisión mia absolutamente generando pensamientos, creencias, miedos, temores, tensiones... ya que el interés personal es lo que no va a perdurar conmigo mismo en lo físico, puesto que no tiene un fondo y no puedo vivir en lo físico si es con el interés personal, de hecho, el interés personal cuando toma total posesion de uno mismo (por decisión propia) es tan fuerte que hasta te olvidas de ti mismo y de por qué estás viviendo en realidad, todas tus metas parecieran apuntar a la obtención y logros individuales sin tomar en cuenta a nada ni a nadie y así no se puede definitivamente disfrutar de nada, porque todo se transforma en abuso.
Hay otro punto importante: honestidad con uno mismo.
No quiero hacer este proceso en realidad, no quiero estar en contacto conmigo mismo, no quiero tener que ver la realidad ni enfrentarme a mi mismo, prefiero mil veces encontrar rutas alternativas para lograr mis deseos y aspiraciones aparentemente concretas e importantes, no quiero por ningún motivo tener que abandonar mis pertenenencias y posesiones porque son mias, solo mias y las obtuve con mi esfuerzo para mi mismo.
Quiero tener sexo, quiero dinero, quiero ser reconocido, porque sino me voy a morir, porque sino voy a estar solo, porque sino nada tiene sentido, ya que la meta de la vida es ser feliz con lo que tengo y sé. Mi meta es tener cosas que me hagan feliz, incluyendo una familia en la que acogerme y poder compartir. Amigos, música, comprar cosas, comer cosas ricas, gozar de la vida, pasear...
y luego qué? -me pregunto-
Es raro, porque uno cree que no desea estas cosas, es decir, lo escuchas de otros y dices "puajjj no quiero eso para mi, NO SOY TAN SUPERFICIAL! NO SOY SUPERFICIAL! NO NO NO!" cuando en realidad todo lo que podemos obtener en la vida es superficial, solo que le damos una connotación mental a esas cosas y luego nos poseemos por el miedo a no tener esas cosas... entonces cuando ya faltan segundos para que el mundo explote, me detengo, digo basta, porque el abuso empieza conmigo mismo y termina conmigo mismo, por lo que no puedo ignorar mi propio cuerpo y lo que me está diciendo a diario = pensamientos, emociones, sentimientos, ideas, miedos, polaridades, negaciones, afirmaciones, palabras, creencias... está todo en mi... y este proceso se trata de perdonarlo... he visto por mi mismo que es efectivo, sin embargo ES una decisión propia en todo momento... porque a mi mismo COMO mi interés personal, solo le interesa estar feliz o estar infeliz...incluso, necesita de ambos, porque si no hay uno, no está el otro.

**MOMENTO DE RESPIRO - ESTOY AQUÍ**

toco mis manos, toco mi pecho, mi guata, mis genitales, mis brazos, mi cabeza, mi pelo, todo aquí, todo como un respiro. Me estiro y siento estirarse todo mi cuerpo, el crujir de mis huesos y el sonido de mis músculos, escucho mis palabras, porque mientras escribo esto lo leo en voz alta.

Me ha dolido el dedo pulgar derecho desde que me subí a esa grua en el trabajo... he tocado mi dedo durante todo el transcurso del dolor... como tratando de solucionar algo... pareciera estar desencajado; suena cada vez que lo muevo. Estoy en conocimiento de que sé por qué ese dedo duele, es abuso y de hecho cuando me dio tendinitis, tambien me dolía ese dedo en ese mismo lugar, y desde ese momento que no me había dolido... todo apunta al abuso y es cool porque puedo volver a levantarme despues de todo esto. No tengo para que seguir con el abuso, despues de todo soy mi mejor amigo... un amigo apoya, un amigo, un mejor amigo, apoya en las buenas y en las malas, incluso podría dar la vida por mi si fuera necesario.

En este tiempo he bebido alcohol como nunca lo había hecho, pero aun así, recuerdo estar un poco ebrio y recordando que tengo que respirar para ver que estoy ahí... hasta mis pensamientos me apoyan, es decir, qué hago? ¿por qué tengo que hacer este proceso? ¿para qué estoy aquí?

RESPUESTA: igualdad. uno mismo es el cambio. No necesito cambiar a nadie que no quiera cambiar, solo ellos preguntarán y no hay necesidad de llenarse de ansias...
Insisto en el proceso, insisto en decidir por mi, porque podría tomar cualquier decisión en la vida, pero esta sin duda es la más difícil  porque se escapa a todo lo que tiene que ver con poseer y tener cosas solo para mi, es un golpe duro para la información LOL.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer y pensar que este proceso es dificil como polaridad de bueno/malo, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí, en lo físico. Toda decisión es solo mia, de hecho solo tengo decisiones en mis recuerdos, sin embargo ahora es momento de cambiar y elegir otras cosas para mi, ahora si, para mi, porque antes (y aún) era solo para poseer información de algo específico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo y pensando que este proceso es dificil como polaridad de bueno/malo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que poseer información y abandonarla para mostrarme que no tiene más valor que lo físico es una manera de encontrar el centro de mi mismo, en lo que respecta a la honestidad conmigo mismo. ¿a qué me refiero? si algo es dificil, cuando termine de hacerlo, ya no lo será, por lo que puedo ver que la dificultad NUNCA existió, porque si es dificil, puedo ver claramente que solo dentro de mis pensamientos y creencias las cosas tienen distintos grados de dificultad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi meta es ser feliz, sin haberme dado cuenta de que la felicidad es una trampa, nunca seré feliz sin que todos seamos felices por igual, porque de lo contrario solo me estoy cagando en la diferencia con los demás. Estoy respirando en cada momento, respiro y siento el aire, miro por la ventana, y todo está ahí, nada más; no hay necesidad de ver las cosas como algo bonito o bello, o feo, o desagradable, porque los juicios solo están en mi como recuerdos y memorias y no en lo físico. Estoy aquí para ver por mi mismo que ser feliz no es una meta a alcanzar porque la felicidad debo ser yo mismo, por el solo hecho de estar disfrutando de este camino en el que elijo cambiar.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que mi meta es ser feliz, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que puedo hacer mil cosas y ninguna me va a llenar a menos que yo genere las conexiones necesarias para que así sea, por ejemplo: tomar trago = liberación. El punto de ser honesto conmigo mismo es reconocer por mi mismo y para mi mismo que estoy abusando de lo que tengo y de los demás en cada momento... si no apoyo y dejo que las cosas sigan así, cool, puesto que no tengo escapatoria de mi mismo, por lo que siempre me voy a encontrar aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a ser superficial, sin haberme dado cuenta de que la realidad está en lo físico como uno mismo, en unicidad, y no como el comercio o las ideas que acepto durante la experiencia de comprar cosas. No me van a hacer feliz. Puedo elegir algo mejor para todos por igual y así apoyarme y apoyar a los demás.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a ser superficial, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que ser superficial es la manifestación de no tener algo, y tener miedo a no tenerlo, por lo que no es necesario tener miedo por cosas, ya que definitivamente no nos lleva a nada tener miedo. En la práctica = haciendo cosas por ver que no soy superficial = más creencias, porque es imposible ser superficial desde uno mismo... es solo un juicio y no tiene sentido ni dirección seguir creyendo esto. PASO de creer esto y tenerle miedo a un juicio.

No me llama la atención escribir estas cosas, de hecho, me da tanto sueño que preferiría dormir un rato.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar el bostezo como creencia de que tengo sueño, sin haberme dado cuenta de que yo mismo abandono la intención de dormir cuando tomo responsabilidad por mi mismo sin necesidad de andar buscando "estimulantes" que no sean yo mismo. Me mantengo despierto porque elijo esto, elijo terminar con el abuso... en realidad no quiero hacer esto, eso es la honestidad con uno mismo.

backchat/imagen: "no entiendo cómo es que me da sueño ahora, y antes no... incluso, puedo seguir horas y horas en el computador y no me va a dar sueño como ahora." me veo a mi mismo durmiendo despues de escribir.

En el momento y cuando me veo a mi mismo usando el bostezo como creencia de que tengo sueño, me detengo y respiro. El bostezo... es interesante. Nace cuando algo no nos gusta, y por ende puedo ver que una especie de "ser interno" es el que está tomando control.... no existe! soy yo mismo el control a través de mi mismo como responsabilidad de todo y cuanto hay aquí. Ok, eso lo escribí muy dormido LOL, ahora si.
Bosteza sucede cuando no queremos ver algo, sin embargo yo decido lo que voy a ver y no ese "ser interior" que finalmente puede ser traducido como interés personal. ¿qué es lo que no quiero ver? que puedo tomar responsabilidad por mi mismo en cada momento.


--------------backchat: quiero dormir, tengo sueño. (20:29 hrs)--------
--------------"Chistoso.... tengo tanto sueño por la cresta!"------------


Me comprometo a mi mismo a tomar responsabilidad por mi mismo y disciplinarme para dejar de abusar de mi mismo.

Hago un listado de cosas que quiero para mi, pero que aun no las ejecuto como yo mismo, sino que están ahí como deseo e información "agradable y buena" para mi.

1.- Hacer dieta para bajar de peso y mejorar mi salud. Dejar de comer pan y tomar más agua pura. Dejar de comer tantos compuestos que no me aportan elementos como lo harían otras cosas que perfectamente puedo elegir empezar a consumir, en el fondo cambiar mis hábitos alimenticios y seguir con una dieta específica de acuerdo a mi actividades físicas.

2.- Hacer ejercicios con mancuernas para mejorar la musculatura de mis brazos para prevenir lesiones que provengan de tocar batería. La idea es fortalecer. Bajar de peso, ya que lo he visto por mi mismo: el sobre peso a largo plazo es dañino para las articulaciones, y yo específicamente uso mis articulaciones por lo que es bueno para mi hacer ejercicio y estar en forma.

3.- En un día: A) estudiar música una hora (teoría musical, solfeos, escritura, lectura a primera vista, ejercicios varios) B) estudiar una hora tambor para tener mis brazos acondicionados para tocar batería y percusiones a modo de hacer esa actividad preparado. C) escribir una hora en este blog, para seguir caminando de manera constante... acabo de darme cuenta... por lo general llego tarde a todos lados, porque no soy constante en mis horarios... este camino a la vida es un camino tal cual, es decir, camino me detengo, camino me detengo... o mejor me empujo a caminar constantemente? Me comprometo a escribir todos los días, empujandome a hacerlo para continuar con este proceso de manera constante, sin importar ningún tipo de pensamiento ni distracción, ya que esto es por mi y por la igualdad ¿cómo es esto? simple: si no tengo control sobre mi mismo, no soy libre... ¿de dónde vienen esas ganas de no hacer nada? respuesta: interés personal, porque en honestidad conmigo mismo no quiero hacer este proceso, sin embargo, soy yo el que elijo? o hay algo que no quiere que yo elija? o no quiero ver nada? o tomo mi vida y la camino por elección propia sin importar nada? voy a hacer esto, porque he visto fisicamente que es efectivo hacer este camino hacia la igualdad.

Me comprometo a mi mismo a hacer una dieta estucturada, hacer ejercicio y tomar más agua.
Me comprometo a mi mismo a estudiar a diario música para aprender a componer, ya que es algo que decido que no necesariamente es "relevante" ya que ninguna acción es relevante en lo físico, sino solo como una percepción, entonces al ponerme esta disciplina en ejecución me muestro a mi mismo que soy capaz de tomar decisiones sin más.
Me comprometo a mi mismo a elegir qué hacer sin aspectos como la "flojera" que no existe en realidad. Soy libre o no? yo decido.

Yo mismo soy la disciplina de tomar una decisión por mi mismo, no saco nada con dejarme estar y dormirme en los laureles, porque ya he visto suficiente como para poder levantarme por mi mismo con cada caída del ego en separación. Disciplina como uno mismo en cada momento de decisiones.