martes, 2 de octubre de 2012

Día 43 ¿Por qué tengo que hacer este proceso? Disciplina como uno mismo.

Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooookey.

Hace ya aproximadamente una semana completa que no escribo y he notado muy fuertemente mi dejación y permisión por parte del interés personal. Ahora, el interés personal es algo interesante. ¿Qué es el interés personal y por qué es que lo estoy trabajando?

El interés personal es un demonio mental, lo que ocurre es que este demonio me posee por permisión mia absolutamente generando pensamientos, creencias, miedos, temores, tensiones... ya que el interés personal es lo que no va a perdurar conmigo mismo en lo físico, puesto que no tiene un fondo y no puedo vivir en lo físico si es con el interés personal, de hecho, el interés personal cuando toma total posesion de uno mismo (por decisión propia) es tan fuerte que hasta te olvidas de ti mismo y de por qué estás viviendo en realidad, todas tus metas parecieran apuntar a la obtención y logros individuales sin tomar en cuenta a nada ni a nadie y así no se puede definitivamente disfrutar de nada, porque todo se transforma en abuso.
Hay otro punto importante: honestidad con uno mismo.
No quiero hacer este proceso en realidad, no quiero estar en contacto conmigo mismo, no quiero tener que ver la realidad ni enfrentarme a mi mismo, prefiero mil veces encontrar rutas alternativas para lograr mis deseos y aspiraciones aparentemente concretas e importantes, no quiero por ningún motivo tener que abandonar mis pertenenencias y posesiones porque son mias, solo mias y las obtuve con mi esfuerzo para mi mismo.
Quiero tener sexo, quiero dinero, quiero ser reconocido, porque sino me voy a morir, porque sino voy a estar solo, porque sino nada tiene sentido, ya que la meta de la vida es ser feliz con lo que tengo y sé. Mi meta es tener cosas que me hagan feliz, incluyendo una familia en la que acogerme y poder compartir. Amigos, música, comprar cosas, comer cosas ricas, gozar de la vida, pasear...
y luego qué? -me pregunto-
Es raro, porque uno cree que no desea estas cosas, es decir, lo escuchas de otros y dices "puajjj no quiero eso para mi, NO SOY TAN SUPERFICIAL! NO SOY SUPERFICIAL! NO NO NO!" cuando en realidad todo lo que podemos obtener en la vida es superficial, solo que le damos una connotación mental a esas cosas y luego nos poseemos por el miedo a no tener esas cosas... entonces cuando ya faltan segundos para que el mundo explote, me detengo, digo basta, porque el abuso empieza conmigo mismo y termina conmigo mismo, por lo que no puedo ignorar mi propio cuerpo y lo que me está diciendo a diario = pensamientos, emociones, sentimientos, ideas, miedos, polaridades, negaciones, afirmaciones, palabras, creencias... está todo en mi... y este proceso se trata de perdonarlo... he visto por mi mismo que es efectivo, sin embargo ES una decisión propia en todo momento... porque a mi mismo COMO mi interés personal, solo le interesa estar feliz o estar infeliz...incluso, necesita de ambos, porque si no hay uno, no está el otro.

**MOMENTO DE RESPIRO - ESTOY AQUÍ**

toco mis manos, toco mi pecho, mi guata, mis genitales, mis brazos, mi cabeza, mi pelo, todo aquí, todo como un respiro. Me estiro y siento estirarse todo mi cuerpo, el crujir de mis huesos y el sonido de mis músculos, escucho mis palabras, porque mientras escribo esto lo leo en voz alta.

Me ha dolido el dedo pulgar derecho desde que me subí a esa grua en el trabajo... he tocado mi dedo durante todo el transcurso del dolor... como tratando de solucionar algo... pareciera estar desencajado; suena cada vez que lo muevo. Estoy en conocimiento de que sé por qué ese dedo duele, es abuso y de hecho cuando me dio tendinitis, tambien me dolía ese dedo en ese mismo lugar, y desde ese momento que no me había dolido... todo apunta al abuso y es cool porque puedo volver a levantarme despues de todo esto. No tengo para que seguir con el abuso, despues de todo soy mi mejor amigo... un amigo apoya, un amigo, un mejor amigo, apoya en las buenas y en las malas, incluso podría dar la vida por mi si fuera necesario.

En este tiempo he bebido alcohol como nunca lo había hecho, pero aun así, recuerdo estar un poco ebrio y recordando que tengo que respirar para ver que estoy ahí... hasta mis pensamientos me apoyan, es decir, qué hago? ¿por qué tengo que hacer este proceso? ¿para qué estoy aquí?

RESPUESTA: igualdad. uno mismo es el cambio. No necesito cambiar a nadie que no quiera cambiar, solo ellos preguntarán y no hay necesidad de llenarse de ansias...
Insisto en el proceso, insisto en decidir por mi, porque podría tomar cualquier decisión en la vida, pero esta sin duda es la más difícil  porque se escapa a todo lo que tiene que ver con poseer y tener cosas solo para mi, es un golpe duro para la información LOL.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer y pensar que este proceso es dificil como polaridad de bueno/malo, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí, en lo físico. Toda decisión es solo mia, de hecho solo tengo decisiones en mis recuerdos, sin embargo ahora es momento de cambiar y elegir otras cosas para mi, ahora si, para mi, porque antes (y aún) era solo para poseer información de algo específico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo y pensando que este proceso es dificil como polaridad de bueno/malo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que poseer información y abandonarla para mostrarme que no tiene más valor que lo físico es una manera de encontrar el centro de mi mismo, en lo que respecta a la honestidad conmigo mismo. ¿a qué me refiero? si algo es dificil, cuando termine de hacerlo, ya no lo será, por lo que puedo ver que la dificultad NUNCA existió, porque si es dificil, puedo ver claramente que solo dentro de mis pensamientos y creencias las cosas tienen distintos grados de dificultad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi meta es ser feliz, sin haberme dado cuenta de que la felicidad es una trampa, nunca seré feliz sin que todos seamos felices por igual, porque de lo contrario solo me estoy cagando en la diferencia con los demás. Estoy respirando en cada momento, respiro y siento el aire, miro por la ventana, y todo está ahí, nada más; no hay necesidad de ver las cosas como algo bonito o bello, o feo, o desagradable, porque los juicios solo están en mi como recuerdos y memorias y no en lo físico. Estoy aquí para ver por mi mismo que ser feliz no es una meta a alcanzar porque la felicidad debo ser yo mismo, por el solo hecho de estar disfrutando de este camino en el que elijo cambiar.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que mi meta es ser feliz, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que puedo hacer mil cosas y ninguna me va a llenar a menos que yo genere las conexiones necesarias para que así sea, por ejemplo: tomar trago = liberación. El punto de ser honesto conmigo mismo es reconocer por mi mismo y para mi mismo que estoy abusando de lo que tengo y de los demás en cada momento... si no apoyo y dejo que las cosas sigan así, cool, puesto que no tengo escapatoria de mi mismo, por lo que siempre me voy a encontrar aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a ser superficial, sin haberme dado cuenta de que la realidad está en lo físico como uno mismo, en unicidad, y no como el comercio o las ideas que acepto durante la experiencia de comprar cosas. No me van a hacer feliz. Puedo elegir algo mejor para todos por igual y así apoyarme y apoyar a los demás.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a ser superficial, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que ser superficial es la manifestación de no tener algo, y tener miedo a no tenerlo, por lo que no es necesario tener miedo por cosas, ya que definitivamente no nos lleva a nada tener miedo. En la práctica = haciendo cosas por ver que no soy superficial = más creencias, porque es imposible ser superficial desde uno mismo... es solo un juicio y no tiene sentido ni dirección seguir creyendo esto. PASO de creer esto y tenerle miedo a un juicio.

No me llama la atención escribir estas cosas, de hecho, me da tanto sueño que preferiría dormir un rato.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar el bostezo como creencia de que tengo sueño, sin haberme dado cuenta de que yo mismo abandono la intención de dormir cuando tomo responsabilidad por mi mismo sin necesidad de andar buscando "estimulantes" que no sean yo mismo. Me mantengo despierto porque elijo esto, elijo terminar con el abuso... en realidad no quiero hacer esto, eso es la honestidad con uno mismo.

backchat/imagen: "no entiendo cómo es que me da sueño ahora, y antes no... incluso, puedo seguir horas y horas en el computador y no me va a dar sueño como ahora." me veo a mi mismo durmiendo despues de escribir.

En el momento y cuando me veo a mi mismo usando el bostezo como creencia de que tengo sueño, me detengo y respiro. El bostezo... es interesante. Nace cuando algo no nos gusta, y por ende puedo ver que una especie de "ser interno" es el que está tomando control.... no existe! soy yo mismo el control a través de mi mismo como responsabilidad de todo y cuanto hay aquí. Ok, eso lo escribí muy dormido LOL, ahora si.
Bosteza sucede cuando no queremos ver algo, sin embargo yo decido lo que voy a ver y no ese "ser interior" que finalmente puede ser traducido como interés personal. ¿qué es lo que no quiero ver? que puedo tomar responsabilidad por mi mismo en cada momento.


--------------backchat: quiero dormir, tengo sueño. (20:29 hrs)--------
--------------"Chistoso.... tengo tanto sueño por la cresta!"------------


Me comprometo a mi mismo a tomar responsabilidad por mi mismo y disciplinarme para dejar de abusar de mi mismo.

Hago un listado de cosas que quiero para mi, pero que aun no las ejecuto como yo mismo, sino que están ahí como deseo e información "agradable y buena" para mi.

1.- Hacer dieta para bajar de peso y mejorar mi salud. Dejar de comer pan y tomar más agua pura. Dejar de comer tantos compuestos que no me aportan elementos como lo harían otras cosas que perfectamente puedo elegir empezar a consumir, en el fondo cambiar mis hábitos alimenticios y seguir con una dieta específica de acuerdo a mi actividades físicas.

2.- Hacer ejercicios con mancuernas para mejorar la musculatura de mis brazos para prevenir lesiones que provengan de tocar batería. La idea es fortalecer. Bajar de peso, ya que lo he visto por mi mismo: el sobre peso a largo plazo es dañino para las articulaciones, y yo específicamente uso mis articulaciones por lo que es bueno para mi hacer ejercicio y estar en forma.

3.- En un día: A) estudiar música una hora (teoría musical, solfeos, escritura, lectura a primera vista, ejercicios varios) B) estudiar una hora tambor para tener mis brazos acondicionados para tocar batería y percusiones a modo de hacer esa actividad preparado. C) escribir una hora en este blog, para seguir caminando de manera constante... acabo de darme cuenta... por lo general llego tarde a todos lados, porque no soy constante en mis horarios... este camino a la vida es un camino tal cual, es decir, camino me detengo, camino me detengo... o mejor me empujo a caminar constantemente? Me comprometo a escribir todos los días, empujandome a hacerlo para continuar con este proceso de manera constante, sin importar ningún tipo de pensamiento ni distracción, ya que esto es por mi y por la igualdad ¿cómo es esto? simple: si no tengo control sobre mi mismo, no soy libre... ¿de dónde vienen esas ganas de no hacer nada? respuesta: interés personal, porque en honestidad conmigo mismo no quiero hacer este proceso, sin embargo, soy yo el que elijo? o hay algo que no quiere que yo elija? o no quiero ver nada? o tomo mi vida y la camino por elección propia sin importar nada? voy a hacer esto, porque he visto fisicamente que es efectivo hacer este camino hacia la igualdad.

Me comprometo a mi mismo a hacer una dieta estucturada, hacer ejercicio y tomar más agua.
Me comprometo a mi mismo a estudiar a diario música para aprender a componer, ya que es algo que decido que no necesariamente es "relevante" ya que ninguna acción es relevante en lo físico, sino solo como una percepción, entonces al ponerme esta disciplina en ejecución me muestro a mi mismo que soy capaz de tomar decisiones sin más.
Me comprometo a mi mismo a elegir qué hacer sin aspectos como la "flojera" que no existe en realidad. Soy libre o no? yo decido.

Yo mismo soy la disciplina de tomar una decisión por mi mismo, no saco nada con dejarme estar y dormirme en los laureles, porque ya he visto suficiente como para poder levantarme por mi mismo con cada caída del ego en separación. Disciplina como uno mismo en cada momento de decisiones.

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