Día 46 Miedo al estudio - Flojera - ¡Quiero una vida de verdad!

A nadie le gusta estudiar.
Es una cosa que aun no logro entender muy bien, sin embargo, para eso estoy aquí.
¿Qué significa que no me guste estudiar?
- podría estar haciendo música
- podría estar durmiendo
- podría estar chateando en facebook
- podría estar haciendo un dibujo
- podría estar escribiendo
- podría estar negandome a estudiar (y de hecho lo hago)
- podría estar perdiendo el tiempo, o dejando que el tiempo pase y que ya sea otro día para volver a decirme a mi mismo "no quiero estudiar"... tal vez no con esas palabras, sino más bien con hechos...

El tiempo pareciera ir cada vez más rápido, es raro, pero casi puedo notarlo.
Especialmente cuando voy a estudiar, todo, como dijo un amigo una vez, todo pareciera ser más entretenido. Sin embargo es ahí donde pierdo la libertad de elegir.
¿Cómo es que me niego a estudiar? ¿hay alguna emoción ligada y conectada a la expresión de "no querer estudiar"?
Hay muchas de hecho, porque no solo es no querer estudiar, sino que me da rabia tener que estudiar.
Veo el miedo a tener que estudiar, sin embargo, me pongo a estudiar y todo termina ahí...
Otro punto es que cuando iba en el colegio y tenía pruebas en las que no estudiaba, me sentía aliviado cuando tenía una buena nota sin haber estudiado, pero igual tenía esa sensación de estar al borde de algo "negativo", sentía una especie de incomodidad, como diciendo "soy una mierda, ni si quiera estudié, pero soy genial porque obtuve igual una buena nota y eso es todo lo que me importa, el resto que se muera" No tiene nada de raro pensar esas cosas, ni mucho menos ahora, porque ahora veo la honestidad conmigo mismo al escribir esto. Además, el punto más interesante de todo, es que cuando SÍ estudiaba y me iba bien (o mientras daba la prueba y sabía las respuestas) me sentía orgulloso, como en el cielo, enarbolado por mi ego, me sentía sublime, inmortal jajajaja y es cool porque si estudiaba, solo lo hacía y punto, pero si no estudiaba luego sentía culpa, mucha.
No es que estudiar sea bueno de hecho, estudiar es solo estudiar, no estudiar es solo no estudiar, pero dentro de esta realidad cada una de las variables tiene consecuencias evidentemente y con ello emociones y reacciones que provienen de mi interés personal... y he ahí donde ahora, en este preciso momento en que escribo, me doy cuenta de lo relevante que es ver que puedo elegir entre una cosa u otra y nada va a pasar a menos que yo lo permita, de hecho, si no quiero estudiar nada, no estudio y punto, y si quiero estudiar y tal vez hacer algo un poco más complejo dentro de esta realidad, pues bien, sin embargo considero (para mi mismo) que ver lo que hay detrás de estudiar o no estudiar, ESO es lo relevante y en lo que me debería fijar, ya que ahí reside mi libertad en lo físico.

Ahora leo el título de esta entrada... "flojera"
Solo una mera reacción del miedo y del interés personal, ya que está claro que la flojera no existe, o al menos, si existe, pero solo hasta que tomo control de mi mismo y hago las cosas, porque de hecho la flojera es el miedo a iniciar algo que de algún modo desconozco, o que en otro casos si conozco. Viendo ese punto, al conocer algo, puedo elegir entre dejarlo o tomarlo, sin embargo estoy aquí para ver lo que es mejor para todos por igual y no solo lo que me conviene a mi, por lo que iniciar una acción en este mundo ya no tiene que ver con querer o no querer algo, sino ver si ese algo está realmente apoyandome a mi mismo y considerándome a mi mismo COMO uno e igual con todos en unicidad.

Elegí sociología para el año entrante y no música como lo pensé durante ya casi 3 - 4 años y fue solo una decisión, y ahí hay otro punto que me sugiero revisar en algún momento, ya que antes de tomar mi decisión sentí una especie de incomodidad con la música y los estudios profesionales ligados a ella.

Proyectar no sirve de mucho que digamos, solo son pensamientos e ideas, y estoy aquí para entender que me debo asegurar de que hago las cosas y que no solo las pienso hacer.

Tercer punto del título de la entrada en el blog: "¡Quiero una vida de verdad!"
Interesante y aaaaamplio.
Solo puedo/quiero jajajja ver en este momento, que una verdadera vida es la que está en apoyo y consideración de uno mismo, por lo que pongo ojo en la frase, ya que existe en mi la tendencia al interés personal, incluso creyendo que tengo las mejores intensiones del mundo, para el mundo.
Asi que comienzo a ver el punto con el perdón a uno mismo para ir revisando y comparando las dos opciones de vida: abuso - igualdad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a estudiar y traducirlo como flojera si  haberme dado cuenta de mi mismo como la libertad de ser la acción de estudiar como una decisión propia y no de mi interés personal en separacion de mi mismo. Estoy en lo físico y como tal solo decido hacer una acción correctiva al respecto para re-conocerme en la honestidad como yo mismo y acompañarlo de un compromiso conmigo mismo en el cual genere un hábito de libertad como yo mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a estudiar y traducirlo como flojera, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la flojera y la conexión entre el estudio y la flojera es aplicable para muchos casos, sin embargo todos los casos son corregibles especificamente dentro y como yo mismo, ya que el proceso finalmente es de cambiarme a mi mismo en igualdad y unicidad = libertad en lo físico. No existe tal concepto de flojera (o paja) más que dentro del círculo vicioso del interés personal.

Me comprometo a mi mismo a elegir estudiar cada vez que tenga la oportunidad, ya que en el estudio voy descubriéndome a mi mismo en muchos apectos en realidad.

En este momento estudio música y eso era lo que me costaba = empezar a estudiar es dificil, pero una vez que empiezo, ya se hizo y listo. De hecho eso es lo que "predico", entonces, ahora lo aplico porque no pretedo seguir siendo deshonesto conmigo mismo, como intentando engañarme, no más. Solo estudio y listo, porque tengo bien identificado el tiempo que "pierdo" en hacer cosas innecesarias.

Estudiar, es solo eso, y hay una especie de bicho que me perturba, como un pesar mental una pre-experiencia e imágen en donde estudiar es por convención una acción pesada y molesta.

continuará..

Día 45 Detener el abuso es voluntario - Yo elijo mi tipo de vida.

Apoyarme a mi mismo es una decisión propia.
El proceso es largo y muchas veces cuesta, porque en un principio solo contamos con la información como respaldo y tesis sobre lo que vamos a hacer o a dónde nos vamos a dirigir.
La práctica para dejar el abuso muchas veces gira en torno a la cantidad de sucesos que hemos experimentado, es decir, si no quiero ver el estado actual del mundo y a partir de eso querer un cambio, es imposible de manera momentánea que pueda entender lo importante que es cambiarme a mi mismo como parte de todo esto que hay aquí.
Detener el abuso hacia mi mismo es la parte más relevante de todo este proceso, ya que somos de manera individual el cambio de manera colectiva.

Un switch es todo lo que necesito. Solo un momento en la vida es el que da justo en el clavo para cambiar. Sin embargo caeremos varias veces antes de darnos cuenta de muchas cosas.

Cuento conmigo  y solo conmigo para llevar a cabo este proceso de cambio.
En realidad no quiero cambiar, en realidad no se trata de querer o no querer cambiar, sino solo de elegir.
Hay formas básicas de abuso y otras más complejas, pero voy por parte en esto.

Es más fácil distraerse, sin embargo el concepto de facilidad en realidad no es más que ver que en un principio estamos programados para obedecer el interés personal, esas cosas que por lo general deseamos y tememos para poseer.

Detengo el abuso, y sé que es un viaje largo. Soy un voluntario y me empujo a serlo también, porque puedo confiar en mi para ser mi compañero de ruta. ¿en quién más puedo confiar sino en mi? Esto no es alejarse de la humanidad, aun que pueda parecerlo desde afuera, pero centrarse en uno mismo durante este proceso me va a alivianar mucho todo lo que viene del proceso de cambio como uno mismo. Porque si dirijo mi atención hacia mis propios movimientos, entonces empiezo a tomar responsabilidad por mi mismo, como uno mismo, ya que elijo responsabilizarme de mis movimientos, palabras, emociones y todo lo que venga de mi mismo como la mente para desde ahí cambiarlo = eso es abrazar la oscuridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado como el personaje abusador, en donde cada situación es conectada con un pensamiento y luego con una emoción en polaridad, sin haberme dado cuenta de que nada de lo anterior es real por si mismo, sino que yo elijo tomar control sobre mi mismo y dejar de conectar una cosa con la otra y así perdonar todo tipo de "capricho mental energético" para empezar a apoyarme a mi mismo con la realización de que estoy viviendo en lo físico y no en un mundo paralelo de búsqueda de la felicidad e interés personal.

En el momento y cuando me veo a mi mismo como el personaje abusador, en donde cada situación es conectada con un pensamiento y luego con una emoción en polaridad, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el personaje abusador nunca existió, ya que, también es una creencia aquello que deposito como confianza en lo que está fuera de mi, sin reconocerlo como uno mismo. Me doy cuenta de que reconocerme como todo lo que está aquí, me da la capacidad de ser libre, porque lo que está aquí en lo físico es la verdadera libertad, sin dominio absoluto de las emociones y creencias = miedos e imágenes. Entonces cambio lo que creo y siento, por lo que de verdad puedo hacer en este mundo = cambiarme en torno a lo que es mejor para todos por igual como apoyo a la vida misma en unicidad e igualdad, para que todos podamos por primera vez estar complacidos por estar aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creerme incapaz de tomar una decisión sin antes preguntarle a mi interés personal, sin haberme dado cuenta de que estoy en lo físico, como lo físico, y por ende no tengo que preguntarle a nadie por lo que voy a hacer; solo hace falta decidir por mi mismo lo que voy a hacer y caminar mi decisión, por que no hay nada dentro de mi a quien le tenga que preguntar, es por eso que "querer o no querer" hacer algo es irrelevante porque puedo ver a través de ello qué tan responsable y libre de mis emociones soy.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyéndome incapaz de tomar una decisión sin antes preguntarle a mi interés personal, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el interés personal es algo así como la parte virtual de mi mismo, que siempre he visto como mi realidad, sin embargo no lo es, porque si me fijo más en detalle, cada aspecto de mi fue una decisión en el pasado que fue gatillada a través de memorias, lo que me da pié para elegir entre el abuso y la igualdad como uno mismo.

¿soy libre cuando elijo de acuerdo a lo que me conviene? ¿soy libre cuando elijo lo que es mejor para todos por igual? ¿soy libre cuando vivo en lo físico en vez de proyectarme constantemente sobre lo que voy hacer sin generar cambio alguno sobre esta realidad?

¿qué apoya realmente esta realidad? ¿qué la mantiene como está?

uno mismo.

Todo es una decisión mia. ¿de qué lado voy a jugar? yo elijo jugar del lado de lo que es mejor para todos por igual = bajar el concepto de "el paraíso" hasta acá y dejar de hacer tantas pelotudeces en la vida, porque ya es tiempo de elegir lo que quiero para mi = todos.

La vida es mucho más que lo que experimentamos actualmente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de dejar de lado mi interés personal para vivir en igualdad, sin haberme dado cuenta de que no tengo intereses personales en lo físico, por lo que no hay necesidad de seguir con la idea de que las cosas me gustan ya que ello no tiene dirección alguna, no tiene un fondo. Vivir en lo físico es tomar la decisión de cambiar y velar por la integridad de los seres que hay aquí.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo de dejar de lado mi interés personal para vivir en igualdad, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que en honestidad no quiero renunciar a lo que tengo o lo que he logrado, porque el ego en separación de uno mismo ya está programado y es por esto que yo lo detengo en todo su espectro de aspectos, voy por este camino hacia la vida conmigo mismo y para mi mismo, ya que todo cambio empieza por uno mismo.

Me comprometo a mi mismo a establecerme en lo físico a través de la toma de decisiones como uno mismo viendo en cada respiro que estoy aquí como lo físico y no como el interés personal.
Me comprometo a mi mismo a tomar decisiones deliberadas por mi mismo en torno a lo que es mejor para todos por igual con el objetivo de cambiarme a mi mismo y ser un referente para otros que estén interesados en cambiarse y terminar con esta realidad de desigualdad aparentemente imposible de cambiar.

Día 44 La acción de escribir y real-izarME en la escritura y movimientos.

Ya he visto la resistencia que me permito poner en mi vida.
Ver que el interés personal es claramente lo que elegí para desactivar como yo mismo.
Desactivar el interés personal y empezar a vivir en igualdad.

Apoyarme como mi mejor amigo, aliado, compañero, partner, uno mismo.

Constantemente veo que mis pensamientos son como negativos, porque por ejemplo, cuando noto algún dolor en mis manos, de inmediato pienso "tendinitis" lo que claramente no me apoya, porque tengo un concepto de tendinitis como algo dañino, aun. Entonces la meta en este momento es ver y captar que yo mismo puedo cambiar y dejar de pensar cosas acerca de acciones, o comportamientos para así cambiarlos por algo que me apoye y que apoye a los demás por igual.

Este dolor en mis manos es la alarma del abuso.
Este dolor en mis manos es solo dolor en realidad, y no tengo para nada que asociarlo con una patología o dolencia, o emoción, porque no me apoya, no me es útil, solo genera miedos y lo he visto; he visto como deseo que se terminen esos pensamientos y he visto como me he rendido ante esos pensamientos, dejando que las cosas pasen y cargando en mi espalda toda esa experiencia sin darle una dirección, porque claramente tengo que redireccionarme.

EscribirMe es la mejor herramienta que puedo haber encontrado en realidad.
Pero no cualquier escritura, es decir, escribir para corregirme y ver puntos que no quería ver en otro momento.
Trabajo personal, trabajo para uno mismo y como uno mismo.

Moverme y ser mis acciones en todo respiro como uno mismo.
Moverme y empezar a hacer cosas en vez de solo pensarlas, y como se dijo en un momento:
"asegurarme de que no estoy pensando en hacer algo, sino que asegurarme de que lo estoy haciendo realmente"

Ya he visto que en mi caso en particular, necesito más ejercicio y una dieta más saludable para realizar mis acciones diarias: tocar batería y música en general; es así como hasta la fecha, he pasado de seguir tomando jugos en el trabajo para tomar agua y dejar de comer pan a la hora de almuerzo, así también  hoy no comí galletas en el trabajo (puros químicos me he dado cuenta) y lo sigo haciendo día a día.
Tambien una realización es comer solo 2 panes al día, y consumir más frutas.
Además de hacer más ejercicios como mancuernas y por qué no: bailar! jeje

Backchat: "me ha gustado el entorno del alcohol, se pasa bien la verdad, no sé si quiero dejarlo completamente" - Tomar responsablemente o no tomar, pero si siento y veo que la culpa se apodera de mi, entonces lo reviso más a fondo, además, una excusa que surge de inmediato es: "no voy a tomar todos los días ni todos los fines de semanas"

Realizarnos en la escritura, no es posible, la realización está en lo que viene después de la escritura en realidad, sin embargo, ambos se complementan perfectamente, ya que la escritura del perdón como uno mismo, es el plano arquitectónico para realizar acciones.

Entonces, empiezo a perdonar punto por punto.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que con solo escribir estoy salvado, sin haberme dado cuenta de que no puedo salvarme de mi mismo, porque no soy mi enemigo ni nada de eso; soy mi mejor amigo y la mejor parte es que estoy viviendo en lo físico en cada respiro, por lo que dejo de lado esa percepción para dejar el abuso. La escritura de uno mismo es la desconexión de uno con el interés personal, pero es la acción lo que finalmente nos define como uno e iguales a los demás y a uno mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que con solo escribir estoy salvado, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el cambio de hábitos es esencial. Borrarme y redirigirme hacia otras cosas en torno a la igualdad es primordial. ¿De qué me voy a salvar? no hay nada que me vaya a matar más que yo mismo y es por eso que existe el miedo como apoyo para darme cuenta de lo que está pasando dentro de mi.

Me comprometo a mi mismo a dejar de creer y tener percepciones de mi mismo (ya que yo no soy una percepción, sino que soy solamente; lo mismo con la creencia) por medio de la acción de realizar cosas y verme interiormente como uno e igual en apoyo a mi mismo en cada momento y respiro.

Me comprometo a mi mismo a ver que ningún tipo de dolor está conectado con mis pensamientos, por lo que para apoyarme, abandono mis pensamiento y comienzo a realizarME en acciones para el cuidado y prevención de cualquier tipo de manifestación en mi cuerpo.

Continuaaa....

Día 43 ¿Por qué tengo que hacer este proceso? Disciplina como uno mismo.

Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooookey.

Hace ya aproximadamente una semana completa que no escribo y he notado muy fuertemente mi dejación y permisión por parte del interés personal. Ahora, el interés personal es algo interesante. ¿Qué es el interés personal y por qué es que lo estoy trabajando?

El interés personal es un demonio mental, lo que ocurre es que este demonio me posee por permisión mia absolutamente generando pensamientos, creencias, miedos, temores, tensiones... ya que el interés personal es lo que no va a perdurar conmigo mismo en lo físico, puesto que no tiene un fondo y no puedo vivir en lo físico si es con el interés personal, de hecho, el interés personal cuando toma total posesion de uno mismo (por decisión propia) es tan fuerte que hasta te olvidas de ti mismo y de por qué estás viviendo en realidad, todas tus metas parecieran apuntar a la obtención y logros individuales sin tomar en cuenta a nada ni a nadie y así no se puede definitivamente disfrutar de nada, porque todo se transforma en abuso.
Hay otro punto importante: honestidad con uno mismo.
No quiero hacer este proceso en realidad, no quiero estar en contacto conmigo mismo, no quiero tener que ver la realidad ni enfrentarme a mi mismo, prefiero mil veces encontrar rutas alternativas para lograr mis deseos y aspiraciones aparentemente concretas e importantes, no quiero por ningún motivo tener que abandonar mis pertenenencias y posesiones porque son mias, solo mias y las obtuve con mi esfuerzo para mi mismo.
Quiero tener sexo, quiero dinero, quiero ser reconocido, porque sino me voy a morir, porque sino voy a estar solo, porque sino nada tiene sentido, ya que la meta de la vida es ser feliz con lo que tengo y sé. Mi meta es tener cosas que me hagan feliz, incluyendo una familia en la que acogerme y poder compartir. Amigos, música, comprar cosas, comer cosas ricas, gozar de la vida, pasear...
y luego qué? -me pregunto-
Es raro, porque uno cree que no desea estas cosas, es decir, lo escuchas de otros y dices "puajjj no quiero eso para mi, NO SOY TAN SUPERFICIAL! NO SOY SUPERFICIAL! NO NO NO!" cuando en realidad todo lo que podemos obtener en la vida es superficial, solo que le damos una connotación mental a esas cosas y luego nos poseemos por el miedo a no tener esas cosas... entonces cuando ya faltan segundos para que el mundo explote, me detengo, digo basta, porque el abuso empieza conmigo mismo y termina conmigo mismo, por lo que no puedo ignorar mi propio cuerpo y lo que me está diciendo a diario = pensamientos, emociones, sentimientos, ideas, miedos, polaridades, negaciones, afirmaciones, palabras, creencias... está todo en mi... y este proceso se trata de perdonarlo... he visto por mi mismo que es efectivo, sin embargo ES una decisión propia en todo momento... porque a mi mismo COMO mi interés personal, solo le interesa estar feliz o estar infeliz...incluso, necesita de ambos, porque si no hay uno, no está el otro.

**MOMENTO DE RESPIRO - ESTOY AQUÍ**

toco mis manos, toco mi pecho, mi guata, mis genitales, mis brazos, mi cabeza, mi pelo, todo aquí, todo como un respiro. Me estiro y siento estirarse todo mi cuerpo, el crujir de mis huesos y el sonido de mis músculos, escucho mis palabras, porque mientras escribo esto lo leo en voz alta.

Me ha dolido el dedo pulgar derecho desde que me subí a esa grua en el trabajo... he tocado mi dedo durante todo el transcurso del dolor... como tratando de solucionar algo... pareciera estar desencajado; suena cada vez que lo muevo. Estoy en conocimiento de que sé por qué ese dedo duele, es abuso y de hecho cuando me dio tendinitis, tambien me dolía ese dedo en ese mismo lugar, y desde ese momento que no me había dolido... todo apunta al abuso y es cool porque puedo volver a levantarme despues de todo esto. No tengo para que seguir con el abuso, despues de todo soy mi mejor amigo... un amigo apoya, un amigo, un mejor amigo, apoya en las buenas y en las malas, incluso podría dar la vida por mi si fuera necesario.

En este tiempo he bebido alcohol como nunca lo había hecho, pero aun así, recuerdo estar un poco ebrio y recordando que tengo que respirar para ver que estoy ahí... hasta mis pensamientos me apoyan, es decir, qué hago? ¿por qué tengo que hacer este proceso? ¿para qué estoy aquí?

RESPUESTA: igualdad. uno mismo es el cambio. No necesito cambiar a nadie que no quiera cambiar, solo ellos preguntarán y no hay necesidad de llenarse de ansias...
Insisto en el proceso, insisto en decidir por mi, porque podría tomar cualquier decisión en la vida, pero esta sin duda es la más difícil  porque se escapa a todo lo que tiene que ver con poseer y tener cosas solo para mi, es un golpe duro para la información LOL.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer y pensar que este proceso es dificil como polaridad de bueno/malo, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí, en lo físico. Toda decisión es solo mia, de hecho solo tengo decisiones en mis recuerdos, sin embargo ahora es momento de cambiar y elegir otras cosas para mi, ahora si, para mi, porque antes (y aún) era solo para poseer información de algo específico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo y pensando que este proceso es dificil como polaridad de bueno/malo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que poseer información y abandonarla para mostrarme que no tiene más valor que lo físico es una manera de encontrar el centro de mi mismo, en lo que respecta a la honestidad conmigo mismo. ¿a qué me refiero? si algo es dificil, cuando termine de hacerlo, ya no lo será, por lo que puedo ver que la dificultad NUNCA existió, porque si es dificil, puedo ver claramente que solo dentro de mis pensamientos y creencias las cosas tienen distintos grados de dificultad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi meta es ser feliz, sin haberme dado cuenta de que la felicidad es una trampa, nunca seré feliz sin que todos seamos felices por igual, porque de lo contrario solo me estoy cagando en la diferencia con los demás. Estoy respirando en cada momento, respiro y siento el aire, miro por la ventana, y todo está ahí, nada más; no hay necesidad de ver las cosas como algo bonito o bello, o feo, o desagradable, porque los juicios solo están en mi como recuerdos y memorias y no en lo físico. Estoy aquí para ver por mi mismo que ser feliz no es una meta a alcanzar porque la felicidad debo ser yo mismo, por el solo hecho de estar disfrutando de este camino en el que elijo cambiar.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que mi meta es ser feliz, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que puedo hacer mil cosas y ninguna me va a llenar a menos que yo genere las conexiones necesarias para que así sea, por ejemplo: tomar trago = liberación. El punto de ser honesto conmigo mismo es reconocer por mi mismo y para mi mismo que estoy abusando de lo que tengo y de los demás en cada momento... si no apoyo y dejo que las cosas sigan así, cool, puesto que no tengo escapatoria de mi mismo, por lo que siempre me voy a encontrar aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a ser superficial, sin haberme dado cuenta de que la realidad está en lo físico como uno mismo, en unicidad, y no como el comercio o las ideas que acepto durante la experiencia de comprar cosas. No me van a hacer feliz. Puedo elegir algo mejor para todos por igual y así apoyarme y apoyar a los demás.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a ser superficial, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que ser superficial es la manifestación de no tener algo, y tener miedo a no tenerlo, por lo que no es necesario tener miedo por cosas, ya que definitivamente no nos lleva a nada tener miedo. En la práctica = haciendo cosas por ver que no soy superficial = más creencias, porque es imposible ser superficial desde uno mismo... es solo un juicio y no tiene sentido ni dirección seguir creyendo esto. PASO de creer esto y tenerle miedo a un juicio.

No me llama la atención escribir estas cosas, de hecho, me da tanto sueño que preferiría dormir un rato.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar el bostezo como creencia de que tengo sueño, sin haberme dado cuenta de que yo mismo abandono la intención de dormir cuando tomo responsabilidad por mi mismo sin necesidad de andar buscando "estimulantes" que no sean yo mismo. Me mantengo despierto porque elijo esto, elijo terminar con el abuso... en realidad no quiero hacer esto, eso es la honestidad con uno mismo.

backchat/imagen: "no entiendo cómo es que me da sueño ahora, y antes no... incluso, puedo seguir horas y horas en el computador y no me va a dar sueño como ahora." me veo a mi mismo durmiendo despues de escribir.

En el momento y cuando me veo a mi mismo usando el bostezo como creencia de que tengo sueño, me detengo y respiro. El bostezo... es interesante. Nace cuando algo no nos gusta, y por ende puedo ver que una especie de "ser interno" es el que está tomando control.... no existe! soy yo mismo el control a través de mi mismo como responsabilidad de todo y cuanto hay aquí. Ok, eso lo escribí muy dormido LOL, ahora si.
Bosteza sucede cuando no queremos ver algo, sin embargo yo decido lo que voy a ver y no ese "ser interior" que finalmente puede ser traducido como interés personal. ¿qué es lo que no quiero ver? que puedo tomar responsabilidad por mi mismo en cada momento.


--------------backchat: quiero dormir, tengo sueño. (20:29 hrs)--------
--------------"Chistoso.... tengo tanto sueño por la cresta!"------------


Me comprometo a mi mismo a tomar responsabilidad por mi mismo y disciplinarme para dejar de abusar de mi mismo.

Hago un listado de cosas que quiero para mi, pero que aun no las ejecuto como yo mismo, sino que están ahí como deseo e información "agradable y buena" para mi.

1.- Hacer dieta para bajar de peso y mejorar mi salud. Dejar de comer pan y tomar más agua pura. Dejar de comer tantos compuestos que no me aportan elementos como lo harían otras cosas que perfectamente puedo elegir empezar a consumir, en el fondo cambiar mis hábitos alimenticios y seguir con una dieta específica de acuerdo a mi actividades físicas.

2.- Hacer ejercicios con mancuernas para mejorar la musculatura de mis brazos para prevenir lesiones que provengan de tocar batería. La idea es fortalecer. Bajar de peso, ya que lo he visto por mi mismo: el sobre peso a largo plazo es dañino para las articulaciones, y yo específicamente uso mis articulaciones por lo que es bueno para mi hacer ejercicio y estar en forma.

3.- En un día: A) estudiar música una hora (teoría musical, solfeos, escritura, lectura a primera vista, ejercicios varios) B) estudiar una hora tambor para tener mis brazos acondicionados para tocar batería y percusiones a modo de hacer esa actividad preparado. C) escribir una hora en este blog, para seguir caminando de manera constante... acabo de darme cuenta... por lo general llego tarde a todos lados, porque no soy constante en mis horarios... este camino a la vida es un camino tal cual, es decir, camino me detengo, camino me detengo... o mejor me empujo a caminar constantemente? Me comprometo a escribir todos los días, empujandome a hacerlo para continuar con este proceso de manera constante, sin importar ningún tipo de pensamiento ni distracción, ya que esto es por mi y por la igualdad ¿cómo es esto? simple: si no tengo control sobre mi mismo, no soy libre... ¿de dónde vienen esas ganas de no hacer nada? respuesta: interés personal, porque en honestidad conmigo mismo no quiero hacer este proceso, sin embargo, soy yo el que elijo? o hay algo que no quiere que yo elija? o no quiero ver nada? o tomo mi vida y la camino por elección propia sin importar nada? voy a hacer esto, porque he visto fisicamente que es efectivo hacer este camino hacia la igualdad.

Me comprometo a mi mismo a hacer una dieta estucturada, hacer ejercicio y tomar más agua.
Me comprometo a mi mismo a estudiar a diario música para aprender a componer, ya que es algo que decido que no necesariamente es "relevante" ya que ninguna acción es relevante en lo físico, sino solo como una percepción, entonces al ponerme esta disciplina en ejecución me muestro a mi mismo que soy capaz de tomar decisiones sin más.
Me comprometo a mi mismo a elegir qué hacer sin aspectos como la "flojera" que no existe en realidad. Soy libre o no? yo decido.

Yo mismo soy la disciplina de tomar una decisión por mi mismo, no saco nada con dejarme estar y dormirme en los laureles, porque ya he visto suficiente como para poder levantarme por mi mismo con cada caída del ego en separación. Disciplina como uno mismo en cada momento de decisiones.

Día 42 Inseguridad - Falta de información - Miedo a la información.

En esta parte del proceso reviso ese miedo a la información, para establecerme a mi mismo como lo físico e ir perdonando más activamente el miedo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a saber que puedo padecer de una enfermedad como la hipertensión o un déficit de potasio a raíz de mis dolores musculares, sin haberme dado cuenta de que cuando tengo una enfermedad lo más prudente que puedo hacer es cuidarme simplemente para prevenir, ahora, esto es todo un proceso, es decir, complementar lo que ya sé con mi experiencia propia + lecturas e información, o simplemente ir al médico para que me muestren algun tipo de información para obtener más perspectivas sobre lo que me ocurre. Estoy aquí en lo físico, si padezco de una enfermedad es obvio que la enfermedad se va a manifestar tarde o temprano, pero en conjunto a los síntomas, no es necesario echarse a morir por ejemplo o proyectar momentos, debido a que estoy aquí para apoyarme en lo físico y en todo aspecto.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a saber que puedo padecer de una enfermedad como la hipertensión o un déficit de potasio a raíz de mis dolores musuculares, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que una dieta saludable en base a toda la información que poseo acerca de mi + conocimientos y perspectivas de otras personas es la solución, sin embargo, yo mismo soy la solución, por lo que me muevo y me empujo a estar sano nada más. Toda me integridad está conformada por mi expresión corporal, mis emociones y mis pensamientos, es solo que el verdadero movimiento no ocurre dentro de nosotros mismos, sino que nosotros mismos somos el movimiento SOLO cuando decidimos movernos y no antes, entonces: Me comprometo a mi mismo a llevar una vida más sana a través de la alimentación saludable y el no abuso de los alimentos, ya que en realidad quiero poder expresarme libremente en lo físico y para ello tengo que apoyar lo físico que me conforma a mi mismo. Si quiero tocar batería, mejor me informo de cuales son las dietas de un baterísta para un efectivo funcionamiento de los movimientos en lo físico = sentido común de lo que es mejor para todos por igual.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que padezco de una enfermedad y a través de ello empezar a suponer cosas, queriendo encontrar algo y así quedar satisfecho con un tipo de información que me diga cuan mal estoy, sin haberme dado cuenta de mi mismo como la igualdad y el apoyo a la vida en cada respiro y momento. Si me voy a apoyar como lo físico, es recomendable para mi mismo no empezar a buscar cosas con la intención de solo saber, ya que saber cosas también puede ser una trampa para mi mismo (por los backchats, emociones, pensamientos, sentimientos) El apoyo comienza cuando me considero a mi mismo como igual a todo y cuanto hay aquí, por tanto no es necesario buscar tantas cosas fuera de mi, sino que ver que estoy aquí y que soy el mejor apoyo que puedo tener. ¿cómo apoyaría a un amigo incondicionalmente?

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que padezco una enfermedad y a través de ello empezar a suponer cosas, queriendo encontrar algo y así quedar satisfecho con un tipo de información que me diga cuan mal estoy, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que lo físico me muestra una vez más que la escritura elimina tensiones dentro de mi mismo, ya que la información muchas veces se transforma en energía dentro de nosotros que más tarde desordena partes dentro de uno mismo y es por esto que camino hacia la vida, para dejar de creer cosas y empezar a vivir cosas en lo físico y no más en la mente en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la información acerca de mi mismo es más real que yo mismo, sin haberme dado cuenta de que yo soy lo físico en unicidad con todo, por lo que ninguna idea puede ser más que lo físico o tener algún tipo de efectividad mayor que yo mismo moviendome y tomando decisiones; yo elijo si mis ideas son superiores o no, por lo que elegir tomar responsabilidad por mi mismo es solo una decisión sin más que agregarle.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la información acerca de mi mismo es más real que yo mismo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que solo yo soy capaz de descifrarme a mi mismo a través de la honestidad como uno mismo; solo en la honestidad puedo ver la verdadera información acerca mio y así ver que soy físico y no pensamientos en cada respiro, es un proceso constante el conocerme y re-conocerme en realidad.

Día 41 Dolor no es sinónimo de miedo.

En mi experiencia he notado que cada dolor o sensación mostrada a través de mi cuerpo e incluso ocasionales golpes generan un backchat en donde se me pasan por la mente situaciones en donde aquel dolor se agrava y nace así el miedo a padecer de algo más específico y grave, por lo que como ya he notado, no me ayuda en nada en verdad, es decir, basta! es una percepción de que soy alguien delicado, de cuidado y frágil, independientemente de cuanto me pueda cuidar, sin embargo el miedo que nace a través de lo físico no es más que miedo a la muerte en especificidad, porque me puedo golpear en la mano y de inmediato aparece un backchat por ejemplo relacionado con la tendinitis, o si me duele la garganta nace un backchat: "resfrío!" o al estornudar también... entonces de qué sirve el miedo y la creencia al conectarlo con algo físico? porque después de todo, un dolor puede significar muchas cosas dependiendo de la persona en realidad, por eso varios médicos fallan en sus diagnósticos, porque principalmente la falta de conocimiento acerca de uno mismo y la falta de conciencia sobre uno mismo, y la falta de acción como uno mismo, de voluntad como uno mismo y relación con uno mismo es lo que en muchos casos te hace tu propio mejor médico, entonces no hay necesidad en ningún sentido para tenerle miedo al dolor, miedo a esos backchats, e inseguridad por saber qué es lo que está pasando en mi cuerpo por dentro.
Un dolor es un indicador, por eso desde ahora le pongo mucha atención a los dolores, golpes y reacciones químicas en mi cuerpo, porque en el fondo todo se trata de un momento específico: si me duele la mano es específico ese dolor. Si yo alimento ese dolor no solo desde lo físico, sino que también desde y como una creencia, ese dolor claramente está muy propenso a hacerse lo que yo creo que puede ser, porque mis pensamientos también son parte orgánica de mi mismo, también son yo mismo, es mi expresión y por eso es que mis pensamientos dependen de mi mismo para solucionarse y perdonarse y he visto claramente que mis movimientos en apoyo a mi mismo siempre y sin excepción permiten que yo me pueda expresar con más claridad aún y por tanto más sentido común va a aparecer.

El dolor no es sinónimo de miedo, el dolor no tiene sinónimo de hecho, el dolor es solo eso. Dolor. y por tanto crear experiencias e imágenes no es necesario porque estoy aquí para apoyarme como mi mejor aliado: Todo lo que me pasa es una referencia para ver quién soy en realidad y cómo es que me corrijo a mi mismo en cada respiro.

**En este rato mi cuerpo presenta mucho sueño, se quiere apagar... bostezos... interesante.**

Cabe destacar que varias veces la opinion de las demás personas tambien genera una imagen en mi mente que hace que brote cierto grado de miedo.
Algunas conexiones que se forman a través del dolor son:

Mucho sueño - Anemia
Dolor de manos - Tendinitis
Picor de garganta - Resfrío
Estornudo - Resfrio
Tiritones de músculo - Tendinitis
Dolor de pantorrillas - Calambres nocturnos
Dolor de cabeza - Resfrío
Frío - Resfrío
Golpes casuales en brazos y manos - Tendinitis
Dolor en el abdomen - Apendicitis
Dolor en diente - Caries o pérdida de algún diente o ruptura de un diente
Visión borrosa - quedar ciego
Dolor en la espalda - Lumbago

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que el dolor es sinónimo directo de la reacción del miedo, sin haberme dado cuenta de que estoy aquí como lo físico, es por esto que tomo este punto como corrección de mi mismo para una vida en la que pueda ver por mi mismo que soy mis movimientos en lo físico y no mi creencias y miedos. Estoy aquí en lo físico = me encuentro con un dolor y eso significa tal cual --> dolor, nada más. Soy toda expresión de mi mismo en todo sentido, excepto en el miedo; el método para entender el miedo y trabajarlo es esta misma = escribir y empezar a hacer desconexiones de creencias, ya que estas últimas solo pueden durar hasta que me doy cuenta del abuso y listo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que el dolor es sinónimo directo de la reacción del miedo, me detengo y respiro, me doy cuenta de que el dolor es apoyo desde lo físico para mi mismo = mi cuerpo me ayuda a entenderse y así formar la relación primaria en la vida = con uno mismo como creador de uno mismo en cada respiro de vida. El dolor o el no dolor son las únicas dos cosas que podemos sentir como reales y es por eso que es importante que yo mismo le ponga atención a mi cuerpo para así comprender en plenitud mis acciones. El miedo y las creencias solo generan backchats y es justamente lo que me ayuda más efectivamente en mi proceso.

Me comprometo a mi mismo a ponerle más atención a mi cuerpo para encontrar las verdaderas señales que me van a asistir en este viaje a la vida, ya que todo es en base a recuerdos y sensaciones pasadas las que SIEMPRE me van a estar indicando consecuencias y sugerencias, para que indague más allá de lo que pudiera ser por fuera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que un golpe en mi cuerpo físico es digno de preocupación y que merece un grado de respeto y por ende miedo, sin haberme dado cuenta de que yo mismo creo todas las percepciones que existen dentro y como yo mismo por lo que yo elijo detenerme en ese momento y así detener el abuso del miedo. Claramente puedo ver cuando sucede algo en todo momento por lo que solo depende de mi mismo hacer algo al respecto o tratar de engañarme. Honestidad conmigo mismo en primer lugar y luego todo cambia en mi entorno, ya que soy parte de todo esto.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que un golpe en mi cuerpo físico es digno de preocupación y que merece un grado de respeto y por ende miedo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy eligiendo detenerme porque quiero hacer algo por mi mismo y cambiarme por elección propia al perdonar este punto en pos de la igualdad conmigo mismo y en consecuencia con las demás personas; si me considero capaz de ver que soy igual a lo físico, muchas puertas se abren en torno a ello y por ende más movimientos voy generando en apoyo y asistencia a esta realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mi participación en lo físico solo es en base a estar enfermo o no estar enfermo, generando miedos y culpas por no cuidarme y creyendo que si estoy enfermo todo saldría afectado en mi vida, sin haberme dado cuenta de que toda enfermedad puede ser disfrutada, ya que la "negatividad" de una enfermedad es solo una percepción en torno al conocimiento de la enfermedad y por ende el saber también es algo que yo elijo moldear dentro mio = elijo el apoyo y dejo de lado el miedo a las enfermedades ya que, como está claro, no es apoyo y solo reprime. ALTO.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que mi participación en lo físico solo es en base a estar enfermo o estar enfermo, generando miedos y culpas por no cuidarme y creyendo que si estoy enfermo todo saldría afectado en mi vida, me detengo y respiro, me doy cuenta de que estar enfermo es algo que me conforma a mi mismo y por ende no hay necesidad de quejarse y sufrir nada más allá de lo que lo físico me puede mostrar, solo sigo adelante y tomo acción en cada enfermedad desde aquí en adelante. Tomo agua y descanso solo lo necesario = tomo responsabilidad en cada momento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer y tener miedo a estar enfermo cuando me dicen que estoy enfermo, sin si quiera haber experimentado con claridad la enfermedad y sin haberme dado cuenta de que yo moldeo mis creencias a mi antojo con el solo hecho de considerar cosas en la vida, por lo que me detengo y empiezo de nuevo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo y teniendo miedo a estar enfermo cuando me dicen que estoy enfermo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que considerar algo de una manera específica es crucial y muy importante como apoyo a mi mismo = puedo crear por medio de mi participación en lo físico elementos que me ayuden y asistan a mi mismo como regalo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado  creer que las enfermedades son malas y destructivas, sin haberme dado cuenta de que el abuso en todos los casos finalmente generan un aviso en lo físico como apoyo para detenerme y abstenerme de hacer algo para ser yo mismo en cada momento y respiro = la vida misma.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que las enfermedades son malas y destructivas, me detengo y respiro, me doy cuenta de que una enfermedad asiste para darme cuenta, es decir, algo similar a perdonarme a mi mismo mediante esta plataforma. Sigo adelante, ya que puedo encontrar cosas por perdonar solo si me permito verlas por mi mismo y así trabajarlas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido ya aceptado tener miedo a creer que cualquier dolor va a generar una consecuencia inminente en mi mismo, sin haberme dado cuenta de que nada es inminente, solo lo físico es inminente porque es la única forma de cambiarnos y ver que podemos cambiar, y así ir caminando hacia la vida en igualdad con nosotros mismos.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a creer que cualquier dolor va a generar una consecuencia inminente en mi mismo, me detengo y respiro, me doy cuenta de que me puedo empujar a detener esa creencia mediante el perdón para que deje de dar vueltas por mi cabeza y con voluntad como uno mismo para generar una respuesta inmediata en y como lo físico para apoyarme.

Día 40 ¿Qué implica vivir la igualdad?

Empiezo con esta cita de apoyo que me dieron hace un rato.

"uno tiene que 'dejar de lado' a sí mismo como lo que uno se ha aceptado y permitido a sí mismo ser y convertirse en. En esto, uno podría comenzar a ver cómo es que uno se ha definido a sí mismo, cuál es la FUERZA que nos dirige para tomar decisiones basadas en el interés propio, las cuales uno podría justificar a través de los miedos de uno mismo - uno es capaz de prácticamente tomar la decisión de FORZARSE a sí mismo hacia un cambio práctico en cada momento de cada respiro, en y como aquello que sea mejor para todos."



Estoy aquí viendo que tengo varias cosas, especialmente musicales y me pregunto ¿realmente es necesario? así mismo me doy cuenta de que poner algo como "necesario" no es necesario, porque de hecho nada es "informaticamente" necesario, lo realmente necesario está en lo físico.

¿Cuál es la fuerza impulsora de mis actos, pensamientos y emociones?... interesante.
En honestidad conmigo mismo son mis intereses personales la verdad.
La música es una impulsora, entonces eso tengo que corregirlo porque la música es una idea, sin embargo yo  soy más que una idea y de eso se trata el entender que soy el herrero de todo esto y responsable = soy capaz de responder por todo esto desde mi mismo como punto de partida en unicidad conmigo y no en una busqueda de algo que está fuera de mi para aparentemente "hacer cosas".

Otro impulsor que he visto en mi es el amor. Ohhh el amor... jajaja la verdad es que solo yo acepto ese aspecto. Elijo enamorarme porque de hecho, solo puedo ver a una niña y al rato caigo rendido ante lo que vi de esa niña, como claramente me pasó el sábado pasado con la niña P.

El amor y el oh lala mundo generan una cantidad elevada de reacciones físicas y backchats, los llamados "rollos" que uno se arma como "películas" dentro de el plano de los pensamientos.

No voy a confiar en mis pensamientos porque no significan nada, no puedo confiar en lo que no es real.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que mis pensamientos son quien soy, sin haberme dado cuenta de que soy lo físico unicamente y de hecho lo puedo comprobar porque los pensamientos nunca permanecen si no están materializados en lo físico como movimiento de mi mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que mis pensamientos son quien soy, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que la vida en igualdad no es una idea, y nunca lo ha sido, sino que la vida en igualdad es la pura aplicación de mi mismo en reconocimiento de mi mismo como igual a todos y a todo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a no satisfacer mis intereses personales, sin haberme dado cuenta de que los intereses personales no existen en lo físico, ya que en lo físico están todas las cosas reales y no las emociones, pensamientos y sentimientos, ya que estas son solo esencialmente virtuales y por tanto no tengo intereses personales reales, sino que solo memorias y necesidades físicas como ir al baño, alimentarme, etc. por lo que solo mis decisiones y movimientos serán reales.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a no satisfacer mis intereses personales, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que toda mi vida creí que la verdadera vida está en las cosas que me gustan y que me brindaban experiencias placenteras, sin embargo ahora puedo ver que las decisiones solo se disfrutan como tal y no hay necesidad de andar buscando por la vida momentos como un escape de esta realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la fuerza de mis movimientos se originan en mis intereses, sin haberme dado cuenta de que yo mismo soy todo y cuanto hay aquí; yo mismo soy la fuerza de mis acciones y no las proyecciones de mis acciones. Para empujarme a mi mismo a realizar algo, solo tomo la decisión y ya, de lo contrario generaría expectativas que no sirven para nada.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que la fuerza de mis movimientos se origina en mis intereses personales, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí a raíz de mi interés personal y es por esto que me encuentro en el punto en que me detengo a mi mismo para empezar a vivir la vida de verdad = en lo físico, desconectando mis propios intereses que de algún modo podrías tenerme "ciego" en la vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a los intereses personales a raíz de verlo como la gran polaridad en el mundo, sin haberme dado cuenta de que los intereses personal son finalmente solo referencias de quienes somos en verdad y en consecuencia para poder verme a mi mismo y perdonar todo aspecto inservible para una vida en igualdad y así quedarme solo con quien soy yo mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a los intereses personales, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que a diario puedo ver mis acciones y revisarlas para entender y realizarme de todo lo que hago durante un día hasta que mis días tengan lo menor posible de abuso hacia mi mismo = todos.

Redefinirme a mi mismo, revisarme constantemente.... me he enfocado en redefinir cosas en separación de mi mismo y no me he redefinido a mi mismo: ¿quién soy? lo reviso en la proxima entrada. A 20 años de estar aquí puedo definirme a mi mismo en honestidad conmigo mismo, no tengo dónde escapar así que empiezo.