Día 58 - De la #información a la #Acción

Sin duda no hay aplicación si no hay movimiento.

Mis pensamientos no son reales, sin embargo tengo claro lo que hay que hacer para que aquellos pensamientos se realicen como yo mismo como mi expresión en el mundo.

Me expreso con cada movimiento, ya sea en abuso/deshonestidad o en perdón/honestidad, sin embargo yo decido cuando hacer que algo sea real o no mediante la acción de aquello y es así como me hago responsable de todo y cuanto hay aquí, porque yo muevo las cosas, yo moldeo mi entorno de acuerdo a mis acciones y no de acuerdo a mis pensamientos/backchats.

Ultimamente experimento lo difícil que es llevarme a la acción sin antes pasar por varios pensamientos de muchos tipos; muchas reacciones... y siento como una envidia de las personas que hacen las cosas de manera más "motivada", o al menos yo lo percibo de esa manera.

Experimento energía dentro de mi, de "flojera", de ganas de "desertar", de ganas de desviarme hacia la nada, hacia la omisión, hacia el querer ignorar todo lo que venga y por ende las ganas de satisfacer por completo mi interés personal y dejar para el último el resto de las cosas.

Esto solo lo puedo perdonar y tomar acción en el momento de la acción misma, en que realmente hago las cosas, sin generar angustia y miedo al no hacerlo NI TAMPOCO sentirme en la gloria al pensar que lo haré o mientras lo hago, ya que ello proviene unicamente del programa de la mente, por ende solo me llevará a la búsqueda de la felicidad = un vaso sin fondo = un loop infinito.

De la información a la acción... información aplicada, resonancia estructural manifestándose aquí, moviéndose  fusionándose con la realidad, viviendo, naciendo constantemente como uno e igual a todo.

Información en aplicación como uno solo.

ESPECÍFICO IGNACIO.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado confiar en mis ganas de cambiar como energía impulsora de mis acciones, sin haberme dado cuenta de que yo mismo puedo ser la energía impulsora en completa honestidad conmigo mismo y unicidad entre mi mente y lo físico, como uno solo dentro del ámbito del sentido común.

En el momento y cuando me veo a mi mismo confiando en las ganas de cambiar como energía imulsora de mis acciones, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que soy yo en cada momento de respiro, en cada momento de darme cuenta de dónde estoy, qué hago ahí en ese instante y verme a mi mismo cambiando en el acto mismo de las acciones y así realizar acciones en confianza conmigo mismo incondicionalmente.

DEJO PENDIENTE LO SIGUIENTE:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado querer salvar a la humanidad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de la humanidad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo del miedo a la humanidad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que haciendo cosas "buenas" voy a cambiar la realidad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado querer ser superior por intentar salvar a la humanidad

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que soy superior a otras personas por la información que manejo

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado confiar en la información antes que en mis acciones

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado abusar de las palabras y no ser uno con ellas en cada respiro

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de no usar el respiro y sentirme culpable

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de mi condición física

Me perdono a  mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que iniciar algo por medio de una aseveración es llevar a cabo la acción

Día 57 - La #experiencia de #Victimizarme en medio del #Caos.

Primer punto.
Ya han sido unas 4 veces que me ha pasado esto... llega un punto en que me dejo estar simplemente, y empiezan a fluir los backchats y sensaciones de culpa sin una dirección específica.
Esto se trata de ser uno mismo con todo el cuerpo, con todo lo que implica estar aquí...
las emociones y los sistemas de mente en general no van a desaparecer, los recuerdos no van a desaparecer, por ende lo que estoy haciendo es darme cuenta de que como las cosas están puestas así y al mismo tiempo no puedo ser dañado realmente por nada, entonces me dedico re-descubrirme como la honestidad como uno mismo, es decir, todo y cuanto venga de mi es expresión de mi mismo, por ende tengo que tomar responsabilidad... y yo mismo soy la responsabilidad, es decir, no es que vaya en busca de la responsabilidad, asi como que esté aparte de mi, sino que todo el tiempo soy la responsabilidad como yo mismo, entonces cuando me veo con conflictos internos que generan más y más culpa y miedos, me detengo y me empujo a respirar, y es aquí donde veo la importancia de respirar en cada momento, es decir, no voy a confiar más en mis pensamientos que en la respiración, ya que esta última está en lo físico, en lo que es real... entonces debo empujarme desde lo físico, hacia lo físico, ya que inhalar y exhalar el aire es un acto físico real de hecho, y por ende es la muestra de mi verdadera libertad; no así con los pensamientos y backchats, ya que en ellos se encuentra la oscuridad absoluta.
Lo que ocurre es lo siguiente, no es que sea la polaridad de bueno/malo = físico/mente, sino que cuando me veo en conflicto, la manera que me entrego aquí en Desteni para dejar de lado aquellos conflictos, es la respiración en medio del caos de hecho.
Me victimizo, porque veo que no hay escapatoria de mi mismo, aun que la busque, aun que le grite a los cuatro vientos "¡¡¡¡quiero que se termine estoooo!!!!" LOL no va a terminar porque no es el método para que termine, entonces es así de simple y no hay para qué darle tantas vueltas...

EN RESUMEN:
Si hay un miedo, si hay algún evento en mi día que implique reacciones en deshonestidad de mi mismo, respiro en primera instancia y me empujaré a escribir el punto por el cual tengo que darme cuenta de que estoy aquí en lo físico y no en la mente. Respirar no es reprimir, entonces, solo respiro en ese momento, y escribo para desmenuzar el miedo mismo y dejar de sentirlo, esa es la idea, porque los sistemas de mente son la cárcel... sin embargo para entender la cárcel hay que ser uno con ella.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de mis reacciones frente a situaciones diversas de la vida en general lo que en ese momento me lleva a dudar de mi mismo y entrar en conflictos internos aparentemente reales pero que no lo son en absoluto a pesar de que están allí, sin haberme dado cuenta de que cada reacción es apoyo a mi mismo para reconocerme como los sistemas de mente y desde ahí, desde esa oscuridad empiezo a trabajar por/para mi mismo; lo físico es lo único en lo que vale la pena confiar.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo a mis reacciones frente a situaciones diversas de la vida en general, me detengo y respiro, me doy cuenta de que cada vez que hay un problema, soy yo el problema y por ende también la solución, es por esto que me entrego estas herramientas para perdonar todo lo que venga de mi como reacción para volver a la calma y a la realización de mi mismo en unicidad simplemente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de encontrar los puntos específicos de cada reacción y situación reactiva, ya que solo de este modo, solo yendo a lo específico puedo encontrar la verdadera oscuridad y perdonarla como una elección propia, sin haberme dado cuenta de que la relevancia de esto es simple: todo es específico, todo lo que me pasa tiene un origen específico dentro de mi mismo, entonces me empujo a encontrar con cada reacción, un punto específico en honestidad como uno mismo, esa es la clave.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo de encontrar los puntos específicos de cada reacción y situación reactiva, me detengo y respiro, me doy cuenta de que al ser yo mismo la clave para terminar con el abuso, es mejor empujarme en consideración de mi mismo a trabajar todo en especificidad y no hacerle el quite a ella, ya que es la única manera de trabajar este aspecto.

Me comprometo a mi mismo a estar y ponerme consciente de mi respiración cada vez que haya una situación reactiva que comprometa mi ser mismo. La solución soy yo mismo en cada respiro en lo físico y no en respiros automáticos, porque es ahí donde me olvido de considerarme a mi mismo y apoyarme.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado culparme de hacerme la victima frente a mi mismo como un error fatal y dificil de tratar, algo así como caer realmente bajo y tener que buscar apoyo fuera de mi, sin haberme dado cuenta de que al estar en lo físico las emociones no pueden apoderarse de uno mismo, es como si pasaran de largo, porque todo comienza cuando le doy importancia en superioridad y deshonestidad, entonces ahí está el punto!

En el momento y cuando me veo a mi mismo culpándome por hacerme la victima frente a mi mismo como un error fatal y difícil de tratar, me detengo y respiro, me doy cuenta de que soy víctima como un personaje y no como el yo real, el yo físico el yo unido en si mismo en todos sus aspectos, es decir, sentirme culpable es inútil  ya que la culpa solo es una manifestación de una imagen mental que genera miedo... la mejor manera de que ver eso en sentido común es siguiendo los pasos: respirar - escribir y seguir con la vida disfrutando de cada momento, empujándome a tomar decisiones propias por mi mismo en torno a mis sistemas.

Me comprometo a mi mismo a respirar más seguido y más consciente de mi mismo como autor de mis respiros tal cual si mis respiros fueran libros que estoy escribiendo.

Día 56 #Postergar las cosas es #Ignorar -ME - Me detengo y cambio. Parte 3

Esta es la continuación de mi día 55 en el camino a la vida:

http://rutahacialavida-ignacio.blogspot.com/2012/10/dia-55-postergar-las-cosas-es-ignorar.html

Continúo revisando Backchats para apoyarme...
partiré con el último backchat que surgió cuando recordé

"me falta tiempo en el día para hacer cosas"


Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer en el backchat y excusarme con él... "me falta tiempo en el día para hacer cosas" ...

Este backchat tiendo a materializarlo una vez que ya no hay vuelta a las cosas, es decir, cuando todo está concluido, nace este backchat como una excusa por no haber hecho las cosas, esta excusa la converso con demás personas incluso... sin embargo, acabo de encontrar un punto interesante, hay una reacción de culpa por decir "no quiero" decir "no" casi siempre provoca culpa, ya que veo que dependo de "decir que si" a las cosas para evitar conflictos y problemas, pura mierda, es decir, le tengo más consideración a un sistema que a mi mismo.

Ahora bien, ese era un paréntesis  pero está bastante interesante la verdad, porque coincide con el video que revisé acerca del diseño de la culpa.

ahora continúo:

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer en el backchat y excusarme con él... "me falta tiempo en el día para hacer cosas", sin haberme dado cuenta de que la culpa nacida para aparentemente excusarme es inutil desde la perspectiva de solo sentirla, ya que no es real desde que siento algo... sólo lo físico es real y de apoyo para mi mismo y para todos por igual... estoy expuesto a todo esto, mi culpa está más que expuesta ante el apoyo que me estoy brindando, de eso se trata la honestidad conmigo mismo al abrazar la oscuridad misma que hay dentro de mi para hacerme cargo de ella y perdonarla-corregirla.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo en el backchat y excusarme con él... "me falta tiempo en el día para hacer cosas", me detengo y respiro.

En ese momento de ver que estoy usando la excusa y que siento esa pesadez tal vez, me empujo incondicionalmente a realizar las cosas, ya que todo lo paralelo es falso, Ignacio. Soy libre desde lo físico y me empujo a diario a verlo así, ya que he visto como estaba en una cárcel de emociones.

Me doy cuenta de que hacer algo con toda la bestia interior por hacer algo sin importar las reacciones es la mejor forma de empujarme... respirar y ver que no hay nada que me detenga, no hay nada que sea más fuerte que yo mismo para realizar una acción cualquiera sea en apoyo a mi mismo y en consideración, además, de mi mismo y todo lo que hay aquí en igualdad.
Soy mi propia fuerza en cada respiro y momento, yo elijo, yo tomo una decisión y la camino por elección propia.

Lo dejo hasta aquí, mientras sigo avanzando con este tema... está bastante interesante... casi veo la culpa retorciendose jajaja y tengo imagenes de cuando yo era niño y me enseñaban a "hacer lo correcto", incluso aun que eso significara generar culpa... además recuerdo frases en donde al humano se le enseña la religión para verse culpable y frenarse desde el miedo, porque aparentemente el humano por si solo no es capaz de controlarse a si mismo.

iba a ver estos backchats, y aun que esté proyectando voy a poner a prueba lo siguiente:

mañana voy a ver los backchats:


"si hago las cosas ahora seré libre"
"ya no tengo clases de piano, ahora tengo más tiempo libre, puedo hacerlo más tarde"
"comeré primero y luego haré las cosas"


Me enfrento cara a cara con la postergación... me sentiré pesado una vez más? vamos a ver mis reacciones, pensamientos y palabras.

***llegar atrasado a los lugares-culpa***

continuaaa

Día 55 #Postergar las cosas es #Ignorar -ME - Me detengo y cambio. Parte 2

Esta es la continuación de mi día 54 en el camino a la vida:

http://rutahacialavida-ignacio.blogspot.com/2012/10/dia-54-postergar-las-cosas-es-ignorar.html

Primero me detengo en este punto de la entrada anterior:

"Todo esto lo he postergado porque he querido ver que las cosas son "dificiles" y además porque le tengo miedo a cambiar, si, a cambiar... tengo miedo al futuro, miedo a la muerte, miedo a pararme frente a mi y ver quién soy, miedo a corregirme y cambiar."

Acabo de ver que nada ha cambiado mucho que digamos, es decir, si bien noto cambios, no he decido aun ver mi practivismo de una manera estructurada y sólida, una cosa de compromiso con uno mismo para cambiar la realidad desde uno mismo como uno mismo... se podría decir que he estado confiando mucho en la información por sobre mis acciones en lo físico; considero que es porque me "siento bien" como estoy, lo cual no es cool para nada porque puedo ver que es una trampa y no la estoy revisando como uno mismo.

Así mismo volví a conversar con una persona sobre "la verdad" del mundo y fue interesante porque me di cuenta de verdad que mejor me centro en mi proceso y SOLO cuando me pregunten yo respondo en igualdad, asi que ya lo entendí, ahora lo aplico nada más, porque convencer a las personas es imposible, ya que cada uno va a ver las cosas de manera individual.

Backchat en este momento:
"ya van a ver que tengo razón y se van a acordar de mi, estoy en Desteni y algún día ellos igual lo estarán, pero para ese entonces yo ya estaré bastante avanzado"

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "ya van a ver que tengo razón y se van a acordar de mi, estoy en Desteni y algún día ellos igual lo estarán, pero para ese entonces yo ya estaré bastante avanzado" sin haberme dado cuenta de que la búsqueda de superioridad en honestidad con uno mismo es algo por lo que todos pasamos, es por esto que yo decido cambiar esto y solo compartir con la gente puntos relevantes de la vida y listo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "ya van a ver que tengo razón y se van a acordar de mi, estoy en Desteni y algún día ellos igual lo estarán, pero para ese entonces yo ya estaré bastante avanzado" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no existe tal búsqueda de superioridad o aun más, nunca alcanzaré la superioridad en ningún aspecto, ya que somos todos igual y todos somos responsables por lo que está aquí. Por tanto ¿qué significa que me detengo? significa que cuando vea que la temática de una conversación se trata de debatir sobre un punto, dejo de participar de la conversación porque no se llega a ningún acuerdo, sino que solo se alimentan los egos y la información.

En este momento le hago la revisón a los backchats:

"ufff estoy cansado"
"más tarde haré las cosas que tengo que hacer"
"si hago las cosas ahora seré libre"
"ya no tengo clases de piano, ahora tengo más tiempo libre, puedo hacerlo más tarde"
"comeré primero y luego haré las cosas"
"que flojera, primero voy a buscar algo en internet para motivarme"
"estoy postergando, que desagradable se siente esto"
"tengo que hacer mi tarea!"
"una vez más postergué"
"de nuevo son las 12 de la noche y no hice nada durante el día"

Ok.

Reviso estos backchats para ver cómo es que postergo las cosas y porque ya no quiero seguir postergando, es algo totalmente inutil, es decir, soy el real administrador de mis acciones o mis acciones me sobre llevan? mis palabras lo mostrarán.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer en el backchat "ufff estoy cansado" sin haberme dado cuenta de que para postergar no es necesario sentir culpa por no hacer una acción de inmediato, sino solo hacerla. Estoy revisando el punto de postergar porque definitivamente para cambiar la realidad se necesita una acción definida y de compromiso de parte de gente que realmente se conozca a si misma y así ir construyendo un mundo mejor para todos por igual - es decir - estar cansado no es que sea una excusa total, puedo estar cansado por mucho motivos, sin embargo cuando postergo es diferente porque lo puedo notar de inmediato de hecho, desde lo que veo en mi interior como la mente.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "ufff estoy cansado" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que descansar el tiempo suficiente es la mejor opción para estar físicamente a punto y así realizar acciones, es decir, todos los seres que estamos aquí descansamos y es algo que nosotros decidimos hacer llegado el momento oportuno para ello, sin embargo cuando es usado de excusa para postergar, una vez más, lo notaría y es ahí donde me detengo para no seguir aplazando las cosas más allá de lo que deberían.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no descansar lo suficiente sin haberme dado cuenta de que el cuidado de mi cuerpo lo elijo yo mismo en cada momento. Esto quiere decir que conocerme a mi mismo es tan importante como todo el proceso, ya que el proceso en si mismo es re-conocerse como creador de uno mismo y es ahí en donde pongo el enfoque: en mi mismo y mis decisiones y "fuerzas impulsoras".

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiéndome culpable por no descansar lo suficiente, me detengo y respiro, me doy cuenta de que en vez de sentirme culpable, es mejor para mi, perdonar el aspecto de la culpa en todo sentido, ya que es otro elemento que no es real dentro de quien soy realmente como lo físico, es decir, puedo realmente sentirme culpable? puedo realmente experimentar la culpa de manera intrínseca e inamovible? si fuera así no podría elegir no sentirme culpable, sin embargo, he visto como la culpa desaparece en la especificidad de las cosas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat "más tarde haré las cosas que tengo que hacer" sin haberme dado cuenta de que yo elijo las cosas que "tengo que hacer" y es ahí mismo en donde empiezan las culpas. Es ahí donde me cambio a mi mismo, ya que cuando tomo todo personal empiezan las reacciones de manera clara, puesto que me estoy forzando en esclavitud con la información (Ok, si, es un juicio, LOL lo veo a continuación jeje) apoyo a mi mismo = no ver la información como si fuera la policía o algo así, sino ver la información como algo que está en pausa hasta que la tome en cuenta y ya, no hay más que eso, porque la información tampoco es superior o inferior a uno mismo.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "más tarde haré las cosas que tengo que hacer" me detengo y respiro. Me doy cuenta de que un backchat de este tipo no es necesario para moverme en libertad, es por esto que lo perdono, ya que siempre es una elección todo... la culpa está siendo un factor importante en esto que me persigue constantemente, y aun que lo que acabo de decir es solo una percepción ya que no es real la culpa que experimento, también la perdono a continuación.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer en la culpa y tenerle miedo a la culpa, además de considerarla real y capaz de bloquearme, sin haberme dado cuenta de que la culpa no es real porque:
1) es una percepción... ¿de qué soy culpable? de nada.
2) la culpa acaba cuando tomo responsabilidad de las cosas, por lo que el punto de postergar está conectado directamente.
3) la culpa como información radica en los puntos específicos de la religión y la ética/moral impuestas por un sistema de vida basado en la deuda y la esclavitud, por lo que claramente, una vez más, la culpa muestra ser una reacción sin dirección, por esto mismo la perdono y le doy dirección.
4) la culpa relacionada con la postergación es deshonestidad conmigo mismo y... hey! estoy aquí en honestidad! sé qué hacer para cambiar!

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo en la culpa y tenerle miedo a la culpa, además de considerarla real y capaz de bloquearme, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que postergar una actividad en la vida es solo aplazarla, ya que esto no es una carrera, sin embargo el motor de todo debo ser siempre yo, de lo contrario solo estoy alimentando la deshonestidad conmigo mismo al mostrarme y creerme incapaz de algo... el problema en realidad no es postergar... es la culpa por no hacer las cosas... interesante...

y un punto más:
**ojo con ""dejar de lado"" las cosas en la vida..**

y nuevo backchat identificado:

"me falta tiempo en el día para hacer cosas"

continúaaaa!

Día 54 #Postergar las cosas es #Ignorar -ME - Me detengo y cambio. Parte 1

Experimentar sueño es postergar.

Con asistencia he podido ver esto, sin embargo lo voy a revisar por mi mismo.

Cosas que no he hecho, que he postergado...

¿cómo es que he postergado?
simplemente le he dado una definición a las cosas, más allá de lo que en realidad son.

Escribir es escribir, hacer un horario es hacer un horario, hacer videos de asistencia es solo eso y hacer los trabajos de DIP también!

Todo esto lo he postergado porque he querido ver que las cosas son "dificiles" y además porque le tengo miedo a cambiar, si, a cambiar... tengo miedo al futuro, miedo a la muerte, miedo a pararme frente a mi y ver quién soy, miedo a corregirme y cambiar.

Me he visto llegando de mi trabajo y teniendo los bakchats:

"ufff estoy cansado"
"más tarde haré las cosas que tengo que hacer"
"si hago las cosas ahora seré libre"
"ya no tengo clases de piano, ahora tengo más tiempo libre, puedo hacerlo más tarde"
"comeré primero y luego haré las cosas"
"que flojera, primero voy a buscar algo en internet para motivarme"
"estoy postergando, que desagradable se siente esto"
"tengo que hacer mi tarea!"
"una vez más postergué"
"de nuevo son las 12 de la noche y no hice nada durante el día"

Interesante....

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que tengo sueño y estoy cansado, sin haberme dado cuenta de que no estoy cansado en realidad, sino solo viendo el producto de un abuso y a través de ello me puedo empujar a ver más puntos dentro de mi mismo y como yo mismo para corregirlo como yo mismo en unicidad con todo lo que hay aquí.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que tengo sueño y estoy cansado, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que un humano solo necesita solo 6-5 horas de sueño, aun que dependenda de las actividades diarias realizas, ya que me he visto siendo absorbido por otras actividades mientras tengo sueño y magicamente: se termina el sueño y los bostezos.

Me compromento a mi mismo a llegar a escribir todos los días despues del trabajo, y si no pudiese lo hago más tarde, sin culpa ya que esta está para darme cuenta de mis sistemas y nada más.

continuaaa

Día 53 Niño #Bullying - El #mundo de las #percepciones

Percepción.
Gente me ataca, me dice cosas que me cargan, me disgustan, no entiendo, yo procuro no tratar mal a nadie, soy lo más amable posible, no tiro casi bromas en mala onda... no espero que me molesten... no lo merezco, no es justo, quiero que me traten como yo los trato a ellos, de manera igual, sin embargo todos los días algo me dicen y me molesta.

No quiero desesperar y hacer algo estúpido, no quiero caerles mal, no quiero tener que enojarme y crear una actitud fome y penca entre yo y esas personas, no es mi estilo.

Deseo no tener estos problemas de relaciones con las personas que hay en mi trabajo.

Todos me molestan y yo solo me cayo... y cuando les respondo con algo pesado hasta me siento mal yo...

Cuando hay grupos de 3 o más personas y una de ellas me dice algo pesado, la tercera persona me dice "defiéndete, dile algo" pero yo no quiero, me resisto a ese impulso.

Es como una especie de bullying laboral que solo dejo pasar y lo tapo con mi risa, aun que en realidad no me sienta mal yo mismo, sino solo mi ego cuando está separado...
¿quién es dañado en realidad? solo las percepciones... he crecido creyendo que si me dicen algo ofensivo debo enojarme, cosa que de manera virtual si quiero, es decir, si quiero enojarme, quiero descargar mi enojo con esas personas, mandarlas a la real mierda y hacerlas sentir tan mal que nunca más se dirijan hacia mi con ofensas y frases que no me gustan. Por tanto solo hay una percepción de "darle significado" a las cosas y ohhh por supuesto! tomármelo personal jaja
¿qué parte de mi se siente atacada? físicamente siento algo en mi cabeza, experimento una especie de decaimiento, me pongo a la defensiva y mi cara se pone tensa... mi ego se siente atacado, mi ego en separación, LO QUE YO CREO SER, ESTÁ SIENDO ATACADO CON LA OPINIÓN VERBALIZADA DE LAS DEMÁS PERSONAS. Por tanto si me dicen algo que yo no soy me enojo, pero claro, solo soy yo......... y no soy "algo" definido, solo soy yo como la vida, como lo físico.
¿qué hay dentro de mi que me empuja a tener que reaccionar? bueno, pues la mente a través de mi propia aceptación, ya que yo acepto todas las emociones producto de que me "ofendan a mi", cosa que no es cierta.
¿qué hay dentro de mi que no quiere reaccionar? una idea en la que me enseñaron todas las "acciones nobles" de la vida, por lo que reaccionar mal, es malo, no se debe hacer, sin embargo a mi alrededor todos actúan como quieren, todos me ofenden pero yo no puedo ofenderlos a ellos, DEBO MANTENERME INTACHABLE, y ahí está el error (corrección: abuso), porque estoy suprimiendo algo en vez de pedonarlo. Algo así como los valores, ética y la moral.

Puedo ver que cuando me dicen algo puedo elegir lo que es mejor para todos por igual en sentido común = no participo de ello... sin embargo el punto es "obvio" y a pesar de eso en la práctica es donde todo cambia, así que me empujo a ver que no hay necesidad de tomarme los comentarios de los demás como algo personal simplemente y prácticamente, porque si, información no aplicada es información muerta y por ende no hay punto de aplicación = nada cambiará = Yo no cambiaré = seguiré creyendo que el bullying existe realmente.

Me fui a duchar e hice un chat conmigo mismo, hablado en voz alta acerca de lo que estaba pasando con respecto a este tema, estuve revisando momentos de mi vida en donde me hicieron bullying cuando yo era más joven, es decir, en el colegio y en otros trabajos y claro, llegué al mismo punto, atacan lo que yo CREO que soy, por ejemplo: en el colegio me decían zombie por lo blanco que soy, y mi respuesta/reacción era molestia, silencio y frustración porque no podía evitar que me dijeran así, es decir, la decisión es de ellos finalmente... si me opongo, más resistencia de parte de ellos voy a recibir y lo mismo se aplica a mi, es decir, tan básico como ver que si le sigo el juego a los demás, entonces van a continuar con el tema y más y más reacciones van a salir, por lo que no me apoya ni a ellos el hecho de, como me surge en este momento en un pensamiento, "mandarlos a la mierda y hacer que sean inferiores"...
En realidad, es un juego de superioridad, es decir, si me "atacan" me siento inferior, cosa que no soy, porque soy igual a ellos, y si yo ataco, es porque quiero ser superior, cosa que tampoco soy porque soy igual a ellos... y obvio, si me atacan tambien quieren ser superiores a mi, cosa que no podrán porque yo soy igual a ellos en todo sentido... aun que tengo que reconocer que no entiendo claramente desde qué lugar de ellos o desde qué memoria de ellos les nace "atacarme" porque como dije antes, procuro no molestar a nadie.

Muchos me han dicho que "no tengo voz de autoridad" no sé imponer respeto, por así decirlo, y he visto que es un punto muy interesante la verdad, porque internamente deseo que me respeten y ahí es donde veo que ese deseo nace desde el constante miedo a ser atacado. A pesar de todo esto, no puedo vivir en el miedo constante con respecto al bullying, asi que solo queda perdonarlo hasta que entienda por mi mismo el punto real de este tema.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de que me juzguen por mi apariencia física sin haberme dado cuenta de mi mismo como lo físico EN lo físico y no en lo mental, es decir, lo físico es uno solo dentro de si mismo en toda su extensión y las percepciones y juicios mentales son totalmente falsos, lo que quiere decir que es mejor para todos por igual dejar de considerarlo como un punto relevante ya que estoy aquí para ayudarme definitivamente y no para abusar de mi, por esto mismo estoy caminando este proceso.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo de que me juzguen por mi apariencia física me detengo y respiro, me doy cuenta de que me apoyo a mi mismo cuando dejo de considerar lo que me dicen los demás con relación a mi apariencia física, ya que concentrarme en mi y considerarme a mi mismo antes que a todo desde una perspectiva de sentido común, me entrega todo el apoyo que necesito para continuar con este proceso para hacerlo más liviano y terminar con el abuso de manera definitiva, aun cuando las reacciones sigan apareciendo.

Me comprometo a mi mismo a concentrarme en mi mismo y en mi respiración cada vez que escuche a alguien hablando de mi aspecto y actitudes en general, ya que solo yo puedo corregirme a través de darme cuenta por mi mismo de lo que hago, es decir, lo que puedo obtener de los demás es en general reacciones de miedo y polaridades negativas/positivas falsas, y es justamente eso lo que tengo que empujarme a dejar de aceptar y permitir porque no puede ser ese mi punto de partida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado defendiendome de los comentarios de los demás a través del deseo de ser superior a ellos, sin haberme dado cuenta de que soy igual a todos los seres que están por todos lados en todo sentido, no hay nadie superior o inferior a otro en ningún sentido, ya que eso pertenece a una percepción falsa de la realidad en deshonestidad; una vez que me he dado cuenta de esto, simplemente dejo de participar del miedo y el deseo de ser superior a otros, básicamente por el compromiso de estar aquí como apoyo para mi mismo/otros.

En el momento en que me veo a mi mismo defendendiendome de los comentarios de los demás a través del deseo de ser superior a ellos, me detengo y respiro, me doy cuenta de que para apoyarme a mi mismo lo mejor que puedo hacer es ser incondicional conmigo mismo y dejar de juzgar, ya que eso mismo es apoyo en si mismo hecho 100% por una decisión mia e individual, al igual que caminar este proceso y camino hacia la vida. Defenderme me apoya para ver mis reacciones, sin embargo, tambien genera más reacciones a menos que me detenga y es así como después de tanto haber experimentado este tema del bullying verbal, elijo detenerme definitivamente, ya que no me estaba considerando a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado el backchat: "debo resistir el bullying, aguantar" sin haberme dado cuenta de que en lo físico no tengo nada que resistir, ya que una vez más es solo una percepción que puedo desactivar abrazando todo lo que tenga que ver con el miedo al bullying y perdonarlo desde ahí. Asi mismo, cuando me doy cuenta de que vivo en lo físico, comienzo a respirar y concentrarme en mi mismo en cada momento de respiro, ya que en lo que sí puedo confiar siempre es justamente en mi como lo físico.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con el backchat "debo resistir el bullying, aguantar" me detengo y respiro, me doy cuenta de que el bullying existe en y como un miedo, es decir, no existe en ningún sentido incluso de que pueda verme afectado por ello, ya que aquí hay solo un tema de aceptación en torno a los sistemas de mente que tengo los cuales no deben ser resistidos, sin perdonados y entendidos por mis mismo de manera total.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que no merezco un mal trato sin haberme dado cuenta de que considerarme a mi mismo no tiene que ver con juzgarme a mi o a los demás para determinar si soy o no merecedor de algo específico como un mal trato/ser bien tratado, lo que deja despejado el punto de que en realidad solo el considerarme a mi mismo como lo físico es la manera que tengo de apoyarme y darme real vida con incondicionalidad.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que no merezco un mal trato me detengo y respiro, me doy cuenta de que mucha gente sufre en este mundo por la permisión mía y de todos, por lo que el mal trato debe ser detenido en el momento en que yo dejo de tomar los pensamientos como algo real y comienzo a vivir en lo físico desde una perspectiva de cambiarme a mi mismo para apoyar la vida y no el conocimiento.

Hay un punto que acabo de ver mientras buscaba una imagen para esta entrada: un niño llorando y de inmediato vino a mi la palabra "victimizarme" y si, considero que es un buen tema para seguir con esto la próxima vez.

Día 52 #Juzgar a los demás es Juzgarme a mi mismo - Irritación

El que nunca haya pecado que lance la primera piedra.

No veo por donde no verme a mi mismo antes de juzgar a los demás, por lo que al final de ese momento me irrito, ya que "no puedo" expresar lo que quiero decir, sin antes decírmelo a mi mismo.

Aún así, igual juzgo, igual lo hago, pero sé que no significa un apoyo ni para mi, ni para los enjuiciados por mis creencias y miedos, lo que genera culpa innecesaria.

Lo que hay detrás de este tema, es, una vez más, interés personal, ya que el interés personal se manifiesta como un deseo de que las personas sean como yo quiero que sean, entonces volvemos al miedo:

Tengo miedo a que las personas no hagan lo que yo quiero que hagan, quiero manipularlas en el fondo; es imposible, las personas no pueden ser manipuladas de hecho, quienes son manipulados son los sistemas de mente a través de sus mismos intereses personales, lo que deja al descubierto el hecho de que estoy expuesto a mis propios juicios emitidos hacia algún ser externo a mi mismo.

Exacto.

Estar en lo físico es la solución.

INSISTO! mis percepciones no son reales, no están en lo físico, no son palpables, solo yo elijo moverme a través de mis deseos, miedos, intereses personales, creencias o moverme a través de la honestidad y sentido común de lo que es mejor para todos por igual.

Si yo creo que alguien es pesado, alguien es idiota, estúpido, inútil, entonces me doy cuenta de que estoy usando una percepción para intentar darme cuenta de la realidad.

No sirve juzgar Ignacio.

Me doy cuenta además que irritarme por percepciones tampoco es una via de escape; despilfarrar toda la mierda que tengo en contra de alguien (inclusive y por sobre todo yo) no sirve para nada. La escritura ha servido mucho y es más clara, además, puedo leerme a mi mismo y aprender con certeza lo que ocurre dentro de mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que juzgar a una persona por sus acciones va a liberarme de la rabia, sin haberme dado cuenta de que vivo en lo físico como la fuerza como yo mismo, por lo que me empujo a ver que un juicio bien conocido por mi y aplicado a mi, me puede apoyar a mi y a los demás que me rodean.

En el momento y cuando me veo a mi mismo creyendo que juzgar a una persona por sus acciones va a liberarme de la rabia, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que una reacción de rabia es originada por las ganas de tener rabia en realidad, ya que aceptaba y permitía esa rabia y los miedos, entonces para cambiarme a mi mismo libero todo esto a través de la escritura en honestidad e intimidad conmigo mismo y luego lo corrijo con la acción de verme en ese momento de rabia como creador de reacciones y por ende también el liberador y corrector de ellas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo de las personas que no reaccionan como yo quiero, sin haberme dado cuenta de que soy apoyo para los demás al momento en que soy apoyo para mi mismo, y si yo actúo en sentido común conmigo mismo en primera instancia, entonces en consecuencia mi relación conmigo mismo mejora, porque puedo verme a mi y luego a los demás en las mismas experiencias y compartir los sucesos.

En el momento y cuando me veo a mi mismo con miedo de las personas que no reaccionan como yo quiero, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estoy aquí para perdonar reacciones y no para seguir con ellas por el mundo, detenerse; de eso se trata todo este camino a la vida, darme cuenta de que todo empieza en mi solamente. Puedo elegir detener mis propias reacciones y no alimentar las de los demás, y así evitar todo el conflicto de juicios que se puede armar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar a la gente en estado de ebriedad, sin haberme dado cuenta de que ese tipo de juicio no va a solucionar su proceso y camino hacia la vida, esto ocurre como acciones de los demás con sus propias vidas, por lo que lo único que resta es ver el punto de interés personal, ya que pueden haber aun cosas ocultas como mi historia de cuando yo era un niño con respecto a mi madre y nuestros problemas.

En el momento y cuando me veo a mi mismo juzgando a la gente en estado de ebriedad, me detengo y respiro. Me  doy cuenta de que nunca me he embriagado a tal punto de verme como tantas otras personas, sin embargo, soy esas personas también desde el momento en que nos encontramos en el mismo lugar viviendo y respirando, entonces, tomo mis acciones y mi mente y empezamos a emigrar juntos como apoyo a uno mismo, siempre apoyo, me caigo tal vez y me levanto SIEMPRE.