Día 66 - O me muevo o me muero.

O me muevo o me muero.

¿Quién soy si no me muevo?

Escribir es tan fácil, escribir para uno mismo es realmente difícil  o al menos eso es lo que he pensado, sí, pensado, porque ni si quiera es dificil por fuera de mi, es decir, por último estuviera yo secuestrado en un calabozo, pero no, estoy aquí y la única pared que hay soy yo, y solo yo puedo entender con claridad lo que me ocurre. Nadie me puede ayudar, solo dar perspectivas, porque finalmente soy yo el que toma desiciones llegado el momento.

Sigo esperando un milagro, sigo esperando mi muerte, porque creo que con ella las cuentas quedarán saldadas, pero no es así.

La vida continúa y a través de ella el cuerpo se va desgastando, pero se desgasta porque no hago nada por mantenerlo sano, y esa salud es tanto física como mental... y en el final es una sola. 

Nadie puede entender lo que siento, nadie puede entender que escribir para mi mismo es muy dificil, es tan dificil que se asemeja a ser inválido y no poder pararse por más que uno quiera, ES MUY MUY MUY MUY DIFICIL ESCRIBIR PARA UNO MISMO. Nadie puede entender que esto realmente me afecta, me afecta muchísimo, es horrible, muy horrible querer escribir y no poder... perdonarse y no poder... tengo pena, mucha pena, no puedo escribir, es horrible... escribir es mi salvación me salvaré si escribo y me perdono... el mundo me bombardea con actividades: música, conversaciones, arte, juegos de video, ensayos, amigos, fiestas, compras, lavar ropa, todo me consume tiempo y cuando puedo escribir no lo hago porque estoy cansado, estoy realmente cansado... pensar que tengo que escribir el perdón para cada cosa es agotador incluso antes de escribirlo, es realmente cansador, mi cuerpo se pone débil y pesado, ni hablar de mi mente, bostezo a cada rato, porque no quiero escribir, pero más que "querer" NO PUEDO, estoy incapacitado totalmente... estoy perdido, moriré.

OK

Eso fue la honestidad, es lo que pienso, lo que mi mente grita a diario cuando voy a escribir; tú, que estás leyendo tambien es probable que lo sientas, si te sirve, está ok.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir frustración porque no puedo escribir el perdón a uno mismo a diario, cada vez que llego o estoy en casa y pienso en escribir, buscando victimizarme para no escribir y dejar de lado la ayuda que me puedo brindar a mi mismo incondicionalmente como quien soy.

En el momento y cuando me veo a mi mismo sintiendo frustración porque no puedo escribir el perdón a uno mismo a diario, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que no moriré si no escribo, me doy cuenta de que no es grave nada de esto que está pasando porque está todo en mi mente, me doy cuenta de que soy la muralla y soy la "no muralla" y por tanto ya no la crearé más y me empujaré a no crearla porque no sirve y no apoya en mi proceso.

Me comprometo a mi mismo a no darle tanta importancia y dejar de ver como si fuera un tsunami todo esto que siento al dirigirme a escribir, porque en realidad no existe ningún bloqueo más que yo mismo.